? 他说：“只要你想好了就行。至于钱，我虽然没有剩余，但我可以给你向我的同事借呀，你自己怎么想办法，你认识的同学现在都还在上学，都是纯消费者。”
我说：“这你就别管了，如果我真的想不到办法再跟你说，怎么样？”
他说：“那行吧。如果不行你就跟我说。”
我说：“恩。”
我走在大街上，垂头丧气的，看看楼群，个个争先恐后的样子，互相攀比着到底谁更高，我想它们并不是为了向往蓝天。看看人群，个个眉开眼笑，兴高采烈的样子，或许他们真的很快乐，或许只是在告诉别人自己很快乐，贫瘠的内心连自己都被自己的表演所蒙骗，不知道它已经枯萎了很久了。
我总是在痛苦时很自负，因为我认为疼痛的心才会感到真实。
我回家把想买吉他的事告诉我哥了，并向他说明大学不同于中学了，一个人不光要学习好，还有人际交往，文化素养，特殊才华等等其它的方面。还说音乐对学习也有一种促进作用等。这其中有真实也有欺骗。我哥一向很疼我，自我考上大学后，他对我的这份疼爱就更加没有原则了。因为他觉得有我这样一个弟弟，自己实在是光彩不少，对我提的任何要求他都不会觉得太过分。其实我也很少向他要求过什么，在我的心里有他这么个哥哥比他有我这么个弟弟更加觉得幸福。他说刚好最近他把家里那头牛卖了有点钱，问我需要多少。他都没有对我买吉他是否出于实际需要，鉴于我们家的经济情况吉他是否非买不可表示任何质疑。我心情很复杂，我说需要两百块。我还说这事不要告诉父亲和母亲，他们的思想可能理解不了。我哥哥答应了。
拿钱回学校的路上，我一直在翻腾着对哥哥的感情，是感激？是愧疚？我拿着他给我的钱将去荒废他所期望的学业。
两百，不多不少，我买的第一把木吉他花了两百整，这是哥哥卖牛得来的钱。
刘传的吉他教材后来很多朋友都说是垃圾，谱子错误百出，还涉及到其人品问题，爱给自己整个什么青年杰出音乐家，音乐教育家等，让人恶心不已。不过从客观上讲，很多吉他爱好者都是通过他的教材走进这美好的音乐世界的。我也不例外。在骂他的大多数人当中其实第一本吉他教材很有可能就是他编的。但也正是用了才说他垃圾，没有用过怎么知道人家垃圾呢？说到这里，你可以好好考虑一下垃圾的感**彩，它一定是贬义的吗？最朴素的“垃圾”概念，比如我们日常的生活垃圾，单独地去看它，好象是没有任何价值，甚至还有负价值，有时还得交垃圾处理费。但你再想想又好象是它为我们提供了一天的生活服务，就像为社会作了一生的奉献到老退休了的老人，面对一个没有了劳动能力的老人，你又会怎么样去看待他的价值呢？
我怎么这么垃圾啊！抓住垃圾就垃圾了这么多。
第一首学的是老狼的《同桌的你》，可惜大学里不再有同桌这一概念了。不知道高晓松写的是他的大学还是高中，反正我的大学是没有同桌的，每次上课大家都是自由坐。对于自由而言，这该是个进步。
学会第一首歌后，我就背着吉他兴冲冲地跑去给陈耀炫耀。
背着吉他感觉就好象带着一件什么神圣的令牌一样，自己一下不同于以往的自己了，其实就是没把自己当平常人看。挤上公交车，立马感到全车的目光都聚焦在我身上或者我的吉他上，其实，这多半很可能是我的幻觉而已。在这个古城里，你随时可以看到背着吉他的学生（那肯定不是好学生），或者小青年（那多半是辍学无业者），这是人们早已熟悉的景象和见解。既然这样，还会有谁注意到我呢？即使注意到了，那目光也不会是仰望，而是蔑视，不屑。（你以为你多牛逼呀？）当然，在那时那刻，我哪有这多理性的思考？我依然感觉不错，这背上的吉他给我的感觉。走在街上，仿佛自己与众人很不相同，就像是这陌生繁华中的独行侠，又感到自己有独特的思想内涵，所以走路的姿态应该是漠然的，目光应该是空洞且深邃的，不可左盯右看，头应该时而上仰，仿佛向往天空，时而下垂，仿佛回归大地。即使旁边经过一个漂亮的女孩，也要强忍内心的**以保持自己的姿态而不去回头看她。
我这是见鬼了吗？不就一把吉他，至于这样吗？好象它已从先前的什么神圣的令牌变成了邪恶的咒符。
在陈耀的住处（当然他的同事李林也在），我兴奋地表演完了我的《同桌的你》，李林鼓起掌来，随后打了个手势，“牛！”。我看着陈耀，他只笑了一下说：“学得还挺快的呀！”陈耀这人向来这样，从不会在什么事物上有过激的表现，起码在外表上来说，是这样的。我冲李林说：“谢谢！”他递给我一支烟，我接上了。陈耀问什么时候开始抽烟的，我说最近。其实，真正的抽烟大概是从这个时候开始的。李林问学了多久了，我说一个礼拜吧，就学了这一首歌。
我猛吸一口，然后昂头吐出，叹到：“同桌的你，在哪里啊？”并朝着陈耀诡异地笑了笑。李林对于我高中时的同桌赵菲和陈耀的事应该是不知道的。他坐直了腰，急切地问：“咋回事？”陈耀说：“还提那事干吗？瞬间的一缕轻烟罢了，没有留下任何的痕迹。”李林说：“那可不行，我和你可是同睡一间房子的人，无论如何你得给我讲讲。”陈耀说：“其实，真的没什么，陈重高中时的同桌，叫赵菲，我以前去找陈重时见过几次而已，后来还通了几封信，就这样了。”李林坏笑道：“我极其佩服你的高度概括能力，我这人虽然外表看起来粗旷豪放，可内心也有细腻的部分，所以对于细节的详述也是很感兴趣的。”我一听，差点没晕倒，李林这小子这么能喷！说：“就你？还细腻呢，我兄弟跟你住一块还能保持住纯正的自我品格，已实属不易了。不过，关于细节，哪天我可以单独慢慢地告诉你，让你这粗人也细腻一番。”陈耀瞅了我一眼，说：“不是吧？”
在那晚的高烧之后，我没有想太多。一股冲动，就辞职了。
接下来我该干什么呢？
我练吉他，看闲书，叼根中南海坐在马路边，看着从眼前经过的富人手中缰绳那头的小狗和漂亮姑娘。
我知道我对于辞职的这一冲动之举有一点点的后悔，但绝对不是非常地后悔，因为我知道我早晚都是要离开那个食品厂的。只是我现在没有一个明确的方向，而且这样的状态也维持不了多久，因为我没钱了。这可恶的钱！
我就像是一个不会游泳的人突然掉进了无边的大海，看不到岸是在前还是后，是在左还是右，并且此时呼吸困难，求生的本能在绝望地呐喊。
高夏问我工作找得怎么样了，钱还够用吗。我说一个研究所，希望挺大的，钱……你要方便的话再借我一百吧。她说身上没带，叫我跟她一块去银行取。
高夏是我在食品厂的同事，她是个善良的姑娘，现在还在食品厂工作。我辞职的事没告诉我哥，更没告诉我父母。辞职后已经向她借过钱了，先前的还没能还上，这次又……
她对我很好，或许是由于她并不了解我的真实想法，至少我目前是这样认为的，因为我想没人瞧得起我的真实想法。我对她所说的和她相信的只是，我因为工作和我专业不合，并且觉得没有太大的个人发展，所以才辞职的，另找工作是为了更好的前途。
取完钱，她建议我们去吃烤肉，我说好呀，我正饿着，一天还没进食呢。我吃了很多串，她吃的很少，我吃得很高兴，她也很幸福。我感觉到的。
第二天，我到那家研究所去面试。
我的个人简历已事先在网上给他们发过了，叫我今天带上学位证书毕业证书原件去，他们人事部的一个领导看过证书后，问了我一些问题，我都应付自如，因为从大四到找到第一份工作和辞职后到现在，期间我不知经历了多少次面试，就像一个久经战场的士兵，难道还对如何持枪上子弹感到陌生吗？
他当场决定录用我，最后谈到人事手续问题时，他说，我们原则上只招应届毕业生，因为那样档案和户口都比较好办。他说让我到学校重新改派一次就可以了。
“改派”是怎么一回事呢？凡应届毕业生到单位报到都有由学校发的一张派遣证。好象是学校把我们派到某一单位似的，其实这早已不是那个分配工作的时代了，我们哪一个的工作不是靠自己应聘的呢？所谓“改派”，那自然是重新发一张派遣证了。
当我回学校要求改派时，毕业办的老师告诉我改派费是8000元。什么？8000元！我一下傻了。
2004年11月25日
一小块雪
今天，入冬以来的第一场雪。先是雨，接着雨加雪，接着就是雪了。
事情的转变都好像要经过这样的一个渐进的过程。
我呢？我感觉自己变了。但很突然，没有那个渐进的过程。我恐惧。
以前是乖孩子，好学生。认为什么都是理所当然的事，没有责问的缘由。父母指条路，走就是了。老师指条路，走就是了。社会形成的框架，往里填就是了。下雨了，带草帽；下雪了，穿棉袄。就这么简单。有这样的家长应该喜欢以前的我——他们常面带愠色呵斥他们的孩子：“哪来那么多为什么？”
可现在的我对这个世界，这个社会，庞杂的人群，繁华的喧闹，一切的一切充满了疑惑。可是谁令我改变？什么令我改变？我不知道，这就是没有渐进过程的突然之处。当然，这一点疑惑也包含在我那众多的疑惑之中。
降临，无奈的动作；归去，必然的结果。
在这降临和归去之间我们都在干着什么？追逐着什么？寻找着什么？
如果说什么都没有，只是这么混日子也是一种选择的话。那我只能说很好，这是你的选择。你可能也为拉长这之间的距离而苦苦地付出，换来的时间就让你继续地这样去消耗。可重复的日子我们过上千年，万年又怎么样呢？
而有少数人，不会在乎这距离的长短。kurtcoBAin在用他那嘶哑的喉咙把脑中繁杂的纠葛吐泻干净之后，该做的做了，就撒手走人。干脆利落。而一种意义上的他不仅没有在94年消逝，恐怕还要继续走很长的路。
大都认为是灵魂在操控着**，而我认为在多数时候是**在左右着灵魂。别理会什么唯物和唯心。睁开眼睛，这世界的一切都是实实在在的存在。灵魂之所以举步唯艰，就因为它太虚，是个穷鬼，没有资本说话。**的肚子饿了，灵魂你就不能作出想吐的决定，你就得跟着**去找食物。**的右手捏着两毛钱，灵魂你就只能做一个馒头的决定，而不能是唱片、书籍或者电影票，那你也就不能谈什么文学、美术、雕刻、书法、音乐，你的话语权其实是建立在**的基础上的。
所以，有人说要抛弃**的庸俗，追求灵魂的高尚。这其实是艰难和无意义的。庸俗和高尚也不是能够简单划清的。
疑惑还是疑惑。
雪依然在飘落，一着柏油路面就随即消失。从高空处它的生命诞生了，在下坠的过程当中，是否也想干点什么呢？借着风力，扭动了两下身体。正想着更好的舞蹈动作，哦，就要着陆了。恩，就消失吧。作什么呢？管不了了，一切其实都无能为力。
在这短短的几十年，随便你折腾什么吧！因为就那么点时间。平庸，也不必鄙视；精彩，也不必仰望。因为世界很大，是的，太大了。我们要一一地去唏嘘和慨叹，不能够啊！
好多人在诉说和评论二姑三舅或者美国台湾的时候，其实早已丢了自己。不知道自己还是个存在物。往往是想管得太多，其实什么也管不了。到最后，才发现连自己都没顾得上管。“就好像战争，这对手是自己。”
我的心脏在这混沌的大千世界昏昏欲睡，我得让它至少在死去之前睁一睁眼啊！到处都是肮脏的，甚或是培养国家人才的大学。改派本是不应收钱的，可对我张口8000块。有过来人说，请老师吃顿饭，就只要一两千。哦，我只想笑，咄咄怪事，丑恶如病毒，蔓延的能力只得敬佩，真是无处不在啊！
我不改派了。就是饿死，我也不愿意站在本已张扬的垃圾堆里，还要抓起一把去溅污更大的范围。
如前所说，无处不在。就连我认为最真诚的摇滚乐也不能逃脱它的传染，只是摇滚乐的免疫力能强一些，至少还存有些许净土。
所以，我亦不想太多了。就躲在那很小的范围里，让不论悦耳或嘈杂的声音敲敲我的耳朵，把吉他那一弦的尖锐或六弦的沉重传递给我的心脏，让他在死去之前睁一睁眼，知道原来还有叫醒它的声音。然后就够了，可以安然地休息了。
是的，可以安息了！
到处都是雪化后的冰水，因为到处都太脏了，雪花难以着陆。
哦！在一处人迹罕至的杂草丛间，居然还是落住了一小块雪。泛着午后的阳光，亮亮的
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