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我诧异地定了定自己的眼睛，回眸看了看水色腋下鼓鼓囊囊的黑色公文包，一种难以言述的表情瞬间袭满了我的全身，我看到了一种潜在的距离，横亘在我和水色之间，我为自己近几天来对水色的想念感到羞愧，无论如何，我和水色决不是同一个层面上的人，在水色的世界里，我连瞬间的过往也是一种天地幻想。
我在水色的注视下接过了名片，看到水色满意地带着他的“老人头”消失在我的眼前，我有一种心被瞬间掏空的感觉。在离开双子后，水色是第一个走近我的男人，在水色男性的体味中，我分明又闻到了双子暖暖的气息。
在和双子分居的半年多时间里，**一直追随着我，在我女人泛滥的肉身世界中，本能时时在分裂着我的理性，肉欲天天在煎熬着我的感性。最初分手的三天里，肉欲是一张空洞的网，如一线线游走的钢丝，在我的周身蔓延锁紧。我会莫名其妙地在半夜三更醒来，没有来由地感觉巢口的干性炽热，在翻转朝下的身体与床沿的不断摩擦中，自慰着巢口的**期待。
这种自慰行为通常伴随着偷渡客的那种舍命与惊险。和双子分居后，我一直住在父母的家里，一个九十年代晚期的中套居室里，只有两个独立的房间。在不大的空间里，放着父母二十世纪五十年代结婚时一直延用至今的大衣橱和中立柜，屋子显得很拥挤，分别被放着的两张床占据着。双亲睡在外间，我独自睡在里间。晚年的母亲睡眠质量很差，醒夜是家常便饭。为了避免母亲夜间突然醒来看到我的尴尬，我一般在被窝里秘密地完事。行事的过程很累，有一种怕被发现的紧张，街灯的余辉中，我往往要隔着门帘不断地看有没有意外出现的母亲的眼帘。
在我决定和双子彻底分居的那天，双子曾经直言对我说过：“梦儿，在你选择离去的时候，一定要带上家里的一床被子。”
“为什么，我不缺少被子。”
“你什么都可以丢下，被子不能够少。”
“我不会穷到买不起一床被子。”
“梦儿，被子上面有我身体遗留下的气味，你每天晚上闻到它，会有助于你的睡眠。”
我没有听从双子的劝，坚持放弃了一切有助于我睡眠的东西，直到独自一人静卧在没有双子体味的席梦思床垫上，才发现枕边确实少了一样麻痹我精神、使我不断感觉到身体饥饿的东西。
我一直将婚姻看作一种男女缘分的结合，而缘分又是一种气味的明枪暗投。离开了双子身上特殊气味的熏染，我一直处在一种难耐的失眠状态中。一个人的夜里，我会长久的在睡眠于非睡眠之间做艰难的徘徊，入睡不久，也会三番五次地醒来，醒来之后，就会渴望有一双男人的手，在我的肌肤上蜿蜒辗转轻柔抱怀。
在和双子短暂持续的五年婚姻里，我从来没有过这样焦心的感觉。婚床上，双子总是能够读懂我模糊的身体语言，恰倒好处地为我分解肉欲堆聚的焦点，无论白天还是黑夜，只要我的**在沉睡中唤醒，双子都会体恤地将我轻轻地按倒在紫色裙围的床边。
我已经习惯了双子的体味，习惯了双子的肢体语言，习惯了双子的温情抚摩，一个人的日子里，我忽然发现，自己依然停留在双子的气味里，无力走出来。
20
双子作为我的过往，半年来一直以一种虚幻的形象生活在我的记忆中，这种记忆有时是思想的活水，有时是肉欲的死水。
有时，我会努力淡忘双子在我过去生活中留下的深刻重影。我想忘记他的从前，忘记他的好与非好，忘记他遗留在我身体上的浓郁的男人气味。在远离双子的日子里，我同时远离了双子的体味，在身体里熟悉了多年的气味一旦消失，我的思想在瞬间失去了依托，**的汗水分离了灵魂的居所，在夜夜失眠的状态中，我的肉身在一种空泛的界面漂游移走，恍惚间，我迎来了一个个黎明，送走了一个个黑夜。
白天，我会在显微镜下莫名其妙地进入短暂的睡眠，导师的脚步声是惊动我酣梦的响铃，无数次地将我从睡眠中唤醒。有时，我会在惺忪的睡眼中，借着导师给学生上课的整片时间，趴在实验台上，呼呼大睡。
这样的日子持续了整整半年，我是夜晚的老鼠，白天的猫。直到水色出现，直到水色将他的体味留在寄生虫教研室的楼道口，直到水色丢给我一张带有他浓郁汗香的个性名片。在日渐远离了的双子的体味里，我开始反复亲临水色的体味。水色的名片一直放在我贴心的胸口上，拖地的时候，我静静地闻它的气味，镜检的时候，我拿出来放在显微镜的旁边，让名片上水色的名字一直陪伴在我的左右。
名片是镀金的，色彩很素雅，金黄的框边上是紫色的衬底。我从来没有看过这样精致美丽的名片，导师的地位在学院里已经算是非常高了，但是他的名片也没有这样的金贵。水色的名片上有他所在学院的院址，和他在某网站的个人主页，以及腾迅qq号码。
我是网盲，不会上网，不会聊天，水色的名片对我来说只是一种气味的停留和延续。每天深夜，我会守着名片进入睡眠，在水色氤氲中沉入梦乡。我不能解释水色的体味给我带来的安静和催眠，这种体味和双子的体味有惊人的相似之处。
我一直不知道自己对双子身体的体味所产生的强烈依赖，当这种依赖成功转移到水色的身上，我发现自己对水色有了一种本能的期待。在实验室忙碌了一天，和显微镜下的囊幼做了八个小时的敌我朋友，回到空穴独自躺在床上，孤独地摩挲着自己欲水横流的巢口，一种强烈的对水色的想念便会无故袭上心头。在日渐模糊了的水色的影象中，除了那双名牌酱紫色的“老人头”鞋，有关水色的其他内容已经淡漠了，包括水色曾经灿烂非常的笑脸。
我在追忆中苦苦地思念，这样的思念在寄生虫教研室楼道口拖地的时候最为强烈。在一级级朝上或朝下的楼梯间，我总是在幻象中不断看到水色的那双鞋。
那双鞋时时在吻合一种观念：脚是色情器官，鞋则是它的性外套。古往今来，人类的脚具有一种自然的性功能，**的脚是表现性魅力的一种方式。任何形式上的鞋子，并不是一种简单的护脚物，也不仅仅是一种想入非非的装饰品，作为性外套的鞋子，无一不是脚的色情艺术品。
我没有恋物癖，对水色鞋子的想念，在某种程度上深化了肌肤的饥渴。为了一双鞋子的想念，我开始利用下班的时间上夜校，在电脑上用拼音练习打字，我抵触使用五笔字型，字根背着心里生毛两腿发慌。当课程结束的时候，我的打字速度已经达到了一分钟一百字，我满意于自己的状态，不假思索地买回了一台世面上流行的三星电脑，在装了宽带的网路上，开始致力于寻觅水色的踪影。
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