? 傍晚时分，我出去买来了许多的菜。她说喜欢吃辣的。我说，那就试着做些川菜之类的吃了。我还担心地问，你不怕吃了会长痘吗？她一歪嘴，说，管不了了，吃得好才重要。她说的很有道理。
不过等我买了菜回来，却发现她的厨房里除了一只电磁炉和一个只小锅外，什么也没有了。我惊讶地问，你是不是从来不自己做饭呢？连起码的油盐酱醋都没有，让我怎么做呀？
她则憨憨一笑，说，对不起忘了跟你说，我从来不做菜的。
我们只好又跑出去买来各种所需调料。如此一来，等所有的菜都端上桌来，已是晚上八点了。
她的脸上还是难以置信的惊讶。对着如许的菜，色香俱全，她早已按捺不住那张垂涎三尺的馋嘴了。拿起筷子便一一尝了个便。
“还行吗？”我信心十足地问。
她仿佛是酝酿了一番，闭着眼，然后抬起头，左右一晃，轻声说道：“天，太棒了！”我知道，她是真心地在夸我。也因为我其实做菜能力着实不赖，这可是数年来的经验积累，何况是打发这么一个不曾做过菜的女子。
她开了一瓶干红，说那是别人从法国带给她的，一直都没舍得喝。我尝过，发现的确是很纯正的味道。我们一直吃到了很晚。期间她上了两次洗手间，一次小便，一次是擦汗。她说很久没有这么辣过！她的样子，看起来真的很高兴。
收拾过杯盘，我才忽然意识到了，我是不是该离开了呢？我并不知道要怎么做了。潜意识里，我想要留下，而我只能听她的安排。
她说，我先洗澡了。然后就只听见卫生间里哗哗的水声。我一个人站在屋子的中央，觉得无所事事了。于是走进了她的睡房。里面的摆设依然是简单的。有大大的电视，音响，dvd.几张散乱的碟片，随手扔在那里，我看到其中还有珍藏版的卡朋特的唱片。房中间则是一长夸张的大双人床，铺设着洁白的鹅绒被，看上去很舒服。旁边是一间宽大的衣厨，许是她洗澡时拿衣服时忘了关，衣厨的门半开着。里面显出一排整齐的衣物。依旧是白色居多，我不禁走近一看。发现里面悬挂的竟全是些高档的品牌，西门町，森马，以纯等国内知名品牌，甚至还有Armani、prada世界级的品牌。还有则是些我孤陋寡闻的标志。但见质地都是纯正高档的。我一时不明白她的工作该是怎样的呢？她的收入应是相当丰厚的。也许是在一家大企业吧，应该是比我所在的那个破公司要好上千百倍的。
她洗完出来时，头上及身上都只是裹着浴巾。灯光下的她，显得更加的清纯，洁净，一如她喜欢的洁白墙壁，洁白衣服。但也更增了一份妖娆之艳。她笑着说，进去你洗吧。
“可是，我没有衣服。”我不好意思地摊摊手。
她又笑了。随即将身上的浴巾扯了下来，穿这个吧。她的动作之快让我没有躲避的余地。不过，她的身上还穿着一套洁白的内衣。曼妙的身材，已被突显到极致之美。我逃也似地跑进了浴室。我想，我是有些克制不住了。
在浴室的梳妆台上，我看到了许多名贵的化妆品。描眼涂唇，擦脸抹发，等等一应俱全，全是在电视的广告中才能看到的影星们代言的品种。我在想，如果她以这些妆扮起自己，再穿上衣厨里的那些漂亮衣服，又会是一番怎样的光景呢？她还会是她吗？还会是那番清纯甜蜜的气质吗？
我不知道。也不可能知道。
那天晚上，我们一起睡到了她舒服的大床上。
多年来我的第一次，第一次在明亮的灯光下与女孩**；第一次清晰地看着对方的脸，身体及每一个部位；第一次被对方清晰地看着自己的脸，身体及每一个部位；第一次，我们都做得那么认真，极度享受。
我想，我真的爱上了她。无论她的过去现在和将来地爱上了她，也无论自己的过去现在和将来地爱上了她。与她在一起，我只会感到被一阵阵热烈的爱的波浪打动着，沉浸着，又一点点地深陷进爱的泥淖中，直到无法自拔。
“我爱你。”我发自内心地轻声对她说。
“我也爱你。”她也发自内心地对我说。然后我们一起呼吸着彼此的呼吸，听着时钟的声音逐渐地失去意识，进入各自的梦乡。
※※※
对于爱的感知，我想最敏感的应该就是人的呼吸。离开了爱的人，呼吸就会一下子变得局促起来。好像缺氧一般。
周一的早上赶忙从耳鬓厮磨的她身旁起来回到公司上班之后，我知道又是要等五天之后才能再与她相见了。可是，我觉得时光开始一点点地被无限地拉长起来。本就毫无兴致地工作，更是到了让我不可忍受的地步，想把桌子椅子也一并的摔掉才好。呼吸开始令我局促，浮躁，不安。我觉得空气里总有什么压抑着我的呼吸道。我知道，因为爱不在身边。我要她。
可是，我却只能忍受着。如果我再将这份工作扔掉，那么我自己的生活也将难以继续了。光靠运气和好的天气在夜里为人画像是不可能稳定我的生活的。我只能不停地向她打电话。
白天的电话，她几乎都会接。而且声音呈现出一种疲劳慵懒状，仿佛是从睡眠中不情愿地抽离出来。只要确认了是我打去的，她才会一下子调好了状态，映合了我的心情。说她也在不停地想我，希望我快快地过去。偶而问她是不是在上班，她说是的。但晚上打给她时，一般是无人接听，或者过了很晚的时间，她才打还给我。说是加夜班，很忙。这我知道，如果不是工作那么辛苦的话，又怎么支付起她的高消费的生活呢？
不久后，我发现自己变了。这么多年的习惯都在一点点地发生着改变，而且我以为将要彻底地改变了。虽然我知道这多少有着很大的困难，但是我是在爱了，爱中的人们还能有着怎样的所谓理智呢？何况，我竟觉得我的想法是很理智的。
我想要安定。从此停下来，与她一起，我们都停下来。安定地过属于我们自己的生活。我想要与她结婚。我要娶她。当然她可以继续做她想做的事。我会更加努力的工作，虽然挣不了多少钱，但我会下定决心，再不要一些所谓的尊严和面子，只要可以挣更多的钱，我可以什么都干。我可以只是为了她，拥有她而忘记我自己，忘记我的一切，给她我的一切。
是她，让我觉得生活开始有种实际的可爱和快乐。也许我曾经的以为都是错的，婚姻，该是对爱的完善和交待。我不愿意这段爱，没有答案和结局。因为，我知道，我们都是如此的真心。
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