? 他被痛醒了，看清楚我在做什么，拼命反抗，掐我的脖子，我的力气没他大，眼看就要窒息了，他先晕了过去。
我以为他死了，就跑了，满脑子就一个念头——找个地方死掉。天刚亮，街上人不多，我就那样失魂落魄地乱走着，穿着条白裙子，披头散发，手上还有血。
有个小混混坐在马路边的栏杆上朝我吹口哨，我茫然地看他，他的笑容一点也不淫秽，相反非常地阳光、纯真，和我差不多的年纪，却有完全不同的眼神。他觉得我的样子很奇怪，就跳下来缠着我，怎么也不走开，直到我失去了耐心，骂他，那刚发生的事情吓他，叫他滚。
没想到，他很同情我，叫我别去寻死，说为这样的人不值得，还出主意叫我跟他逃跑。六神无主的我听从了他的意见，当天晚上我们就坐车逃到了广州。
至今还记得那闷热、拥挤的火车车厢，挤得人贴人，空气里全是汗臭味、烟味，让人窒息。没有空调的硬座车厢，七月的天气，热得很多人在用脏话宣泄不满，而我的身体一直在发抖，觉得彻骨的寒冷。那个天使般阳光的男孩紧紧地抱着我，想让我暖和起来。
到了广州，没有什么钱，只能在火车站、天桥下留宿。因为我执意不肯去发廊、酒吧做事，男孩渐渐暴躁起来，本来他就只是个小混混而已，靠他是不可能的。还好我及时找到了一个在影楼做模特的工作，才能维持生活。不久又把他介绍进去，可他天生做什么都不爱花苦功夫，态度又不好，很快就被炒了，我只有多做些事来挣钱。
过了些日子，打听到那个男人没有死，而且可能事情闹大对他也没好处，没有报警，我们才松了口气。可是学校是不敢回去了，我的大学生活仿佛已成了南柯一梦。不知道远方的父母是否接到的是“失踪”的通知，他们又如何接受？我没有精力去想，唯一要想的就是拼命工作，生存下去。
我让他陪我去纹了一个蝴蝶刺青，纹的时候我一声不吭，把嘴唇咬出了血，心里想的是我要像蝴蝶一样破蛹重生，过全新的生活。我没有被毁掉，那就再也不会堕落，我要努力地活得更好！我冷漠的看清不曾爱过那个男人，包括最开始。是对爱情的幻想和渴望，蒙上了我的眼睛，甚至心。
无数次，当男人大献殷勤的时候，我摸着刺青在心里冷笑，**是最容易被辨别的东西，而我是不会爱上谁的。
确实，无论是那个带我逃跑的小孩还是后来遇到的一些男人，我都从不曾投入过感情。房租很贵，我和那个男孩住在一起，分开睡。他经常借机和我亲昵，甚至半夜爬上我的床，而每一次我都坚定不疑地把他推开，告诉他想的话我可以替他找女人。他骂我性冷淡，我想他是不会了解的，不是所有的女人都会被他的俊朗外表迷惑，在我看来，他就只是个缺乏内涵的男孩而已，和我是无法达到精神上的沟通的。
我只需要满足他的物质需求，他没有追求，只喜欢打游戏，可以连打两三天；他没有品味，却盲目地讲究品牌，有时买下一套衣服需要我在影楼工作两个月。所以我不得不去酒吧领舞挣钱，有时一晚上要转几个场子，每个场子十分钟跳下来已是浑身大汗，虚脱般的累。为了提神，我开始抽烟；因为应酬，我不得不喝酒；加上夜生活，我的皮肤变得粗糙，黑眼圈长年不褪。渐渐不敢照镜子，总疑心过早地衰老。
有时我简直感觉他不到十岁，任性、天真、暴戾，在跟我要钱时根本不顾我的感受，很多次在他怒气冲冲的咆哮中我都会情不自禁地走神，为什么他没有想过我完全可以扔下他一走了之呢？可是在他高兴的时候总围着我叫“姐”，向我撒娇，在酒吧跳舞别人欺负我他总是会挺身而出，有次被人打得眼睛肿了几天。给他搽药时看着哇哇叫痛的稚气男孩，我想自己是该照顾他的，就当作是欠他的吧。
后面认识了一个靠山，那一年命书上说我会有贵人相助，所以我一直在心里偷偷叫他“阿贵”，他是在我被流氓追到穷途末路时救了我，后来又一直吩咐我老板照顾我。如果没有他的话，我在酒吧是不可能平平安安呆下去的。
我不知道自己哪里吸引他，他对我始终是若即若离，神色淡淡，连手都不曾轻易触碰我。可是他的眼神令我畏惧，看我的时候眼光明亮而肆无忌惮，好象我不是人是一种物品。他对我的感恩戴德不以为然，说过一句话：“我只是不喜欢别人破坏我喜欢的东西。”
我耳闻他的发家是起于走私，也曾亲眼见他的手下废了对我非礼的流氓一只手。他是一个外表看起来不会给人带来威胁感的男人，但会给人措手不及的重击，并且不动声色，令人不寒而栗。
他很讨厌那个男孩，断言他会毁了我，他甚至给我介绍了一个相亲对象。我笑，心想再怎么样也没有第一次糟糕。因为介绍的是四川人，老乡，于是去见了。
我穿了他提前给我准备的衣服，是快递来的，纸袋上印着的英文字母我一个都不认识。极素的白色棉长裙，裙摆上有大朵的绚丽的花，很阔的腰身，用一条白色的绸带系一个蝴蝶结，应该是他喜欢的类型，天真而浪漫。一双同样系带的细跟凉鞋，鞋底很平。
是他生意上的朋友，由他设宴，我作陪而已。一个三十出头的男人，微胖，却有着儒雅的气质。总是微笑着，让人觉得很有亲和力。他甚至不像是生意人，当我提出这个疑问时，他们都大笑，然后告诉我他本来就是在仕途上发展的人，这只是副业。
他对我的印象很好，也许是源于那身衣服，让我像个真正纯真的淑女。之后他这出差的日子有一大半是在陪我，他的脾气确实很好，从没有一个男人那么耐心地陪我逛街，并诚恳地提中肯的建议。在天河商城，只要我喜欢的衣服，他全不顾我阻止，吩咐小姐包起来，微笑着说：“你穿起来肯定会很好看的。”
在小姐恭敬的服务中，我的虚荣心得到了极大的满足。我承认，已经很久没有这样抬头挺胸过了，很少为自己买过一件喜欢的衣物，每天总是在想着要到哪里去挣这月的房租、水电，还得提心吊胆那个叫我“姐”的男孩什么时候又要钱，而这几乎是唯一不会发生意外的事。在同行的女孩里，我是不受欢迎的，买不起名牌，也不敢跟她们出去玩，因为怕轮到自己买单。
那天我把所有的朋友都叫了出来，痛痛快快地请了回客，吃饭、唱k、桑拿，而他一点也没有鄙夷我的朋友，还是微笑着任他们用极烂的普通话取笑。一个平时不屑与我玩的女孩喝醉了，用白话对我说：“你要抓住机遇，好男人不是每天都能遇到的。错过了你打算养那个小白脸一辈子啊？”
我想她错了，我并没有养小白脸，因为我们之间没有那种关系，但是我确实不想把这个包袱背一辈子，我已经觉得沉得透不过气来了。
身边都是些吃青春饭的女孩，这些例子我看得太多了。我像一个的人看见了一根稻草，伸出手去只是本能。
我答应了跟他回成都的请求，介绍人很高兴，答应拿一笔钱给那个男孩，并且照顾他做点事情。问过他为什么会喜欢我，会有勇气娶一个来历不明的女孩。他自己也摇头，玩味地笑，轻轻吻我，说：“明知道你这样的女人是具有危险性的，但是就偏有些不畏生死的男人想去招惹她，是不是啊？”
我笑：“这样的男人，也必然是自身胆识过人，是吗？”
他一挑眉：“谢谢夸奖。”
我觉得我是真的欣赏他，当时我以为婚姻无非就是找个人共同生活，到最后就有了亲情，很多人都是这样的啊，所以我很快就嫁给了他。
可是我又一次狠狠地惨败，不过这一次是被自己。
结婚第三天我就提出分开，他不能接受，最终我只能撒谎说自己还是忘不了以前爱的男人，果然他同意了，这是我第一次深深地伤害了一个好人，还是利用了别人的感情，我永远无法原谅自己。
走仕途的人，最重视的就是声誉，对这次失败的婚姻有过很多的流言蜚语，我想他自尊的受挫可能是最大的。有很多次我问自己为什么非要那样做，都得不出一个满意的答案，直到看了伊能静谈论她颇受争议的小说《情陷索马里》，说觉得人最不能背叛的应该是自己的身体，外表都可以伪装，只有你的身体才是最真实、最贴近心灵的。
我恍然可能就是这样，人前人后，我可以和人很亲近，煞有其事地像他的女友、甚至妻子，有人说过女人天生就是演员。可是当真正肌肤相亲的那一刻，我便深切地感觉到——是不爱这个人的。我的反应是那么强烈，差点喊了出来，赶紧把手放进嘴里咬着，用力地，让疼痛覆盖羞耻的感觉。他以为我是羞涩或者兴奋，尽管他是那么在乎我的感受，可惜我只是不断地在心里希望着一切快点过去。
我终于发现自己就是这样一个人，绝对无法接受不爱的人，无论是身体还是心灵。更不要说一辈子，那我宁愿被打回原形。我就是这样，无可救药地忠于自己。
我做好了最坏的打算，可他还是默默地关照了我，按先前的安排，我进了一所职业高中，开始了新的生活。我喜欢这些可爱的孩子们，他们淘气，不懂得社会的残酷，大多数还在混着日子，以为将来是父母操心的，可是他们有成年人没有的纯真和善良。他们聪明，知道分辨什么人是真的爱他们，什么是假象，用他们稚气的方式回报着。我觉得在这里也是自己的又一次成长，我在教别人的同时，学会了以身作则，规范自己的言行举止。
就在这时我认识了一个人，一个极普通却吸引了我的男人。有车有房，有学历有样貌，三十岁已经在大公司作主管，不过这些对我并不重要。对他的感觉很奇怪，一开始都不是喜欢说话的人，却在眼神流转间默默地关注对方的一言一行。总感觉他是明白我的想法的，总忍不住揣摩他的心意，却又没有勇气去靠近。
我能感觉，他也是有顾忌的，仿佛在逃避着什么。我好奇地等待着，却没想到他突然离开，一走就是半年。我以为就这样完了，努力忘记关于他的感觉，心理防线却在他回来找我那一天完全崩溃。也许没有这个小插曲，反而没有这么容易在一起吧，我们曾互相取笑是这次分离让对方下了决定。
喜欢他什么呢？他是个略有大男子主义倾向的人，总是喜欢自己做主，就是在自己有个大麻烦的时候都还要瞒着我。我担心他，为此还骂过他，不过细想想自己何尝不是这样的呢？也许确实是“物以类聚”吧，连相爱的人都要有某些共通点。
喜欢他，每次我洗澡后都会为我吹干头发，那专注的神情让我感动；喜欢他，体贴我，经常替我做饭、洗碗，还说自己是在锻炼身体；喜欢他，在每个被噩梦惊醒的夜里，从不会自行睡去，总是抱着我，哄我。有好些次他实在是睡意朦胧，说着说着睡着了，还在嘀咕谁也听不懂的话，就在那时，我已经觉得自己离不开他了。
我深深地眷恋着他，可是我不敢承认爱上了他，因为我害怕停下自己的翅膀就再也飞不起来了。我害怕爱情会在时间里变质，经历了那么多，我变得不信任人，包括自己。我不要小孩，我怕自己不会是一个称职的母亲，不能给小孩完整、幸福的家庭。最根本的还是上次失败的婚姻，不仅带给了别人伤害，也在我心里留下了阴影，驱之不去。
我知道自己令他失望了，他的父母也不喜欢我，我知道，所以我又一次撒谎了。这也是我一直愧对他的地方，他从来都尊重我，相信我，而我连一句承诺都不肯轻易给予。
我们经历了很多的事，包括他为我背负了很大的压力，甚至前途尽毁的危险，他都承担了，而我也愿意为他做任何事。
我去找那个害他也可以救他的人，那个我一直很感激的贵人。最后一次，在他的办公室，我很直接地问：“你真的要这样做吗？”
他说：“我也不想这么麻烦，你还是跟我回广东吧，我比他更了解你，你不用再掩饰自己的天性。”
我震惊，我的天性是什么？为什么他好象看透了我一样，而我自己却浑然未知？我回忆，和自己喜欢的男人在一起我有掩饰自己吗？答案是：有时。虽然我讨厌做作，但是我知道他是喜欢我快乐、单纯的样子，我也乐于表现这一面给他看，渐渐习惯了，性格中暴戾、阴霾的一面很少会发作。我想了想，回答说：“主动为自己喜欢的人改变其实是一件很快乐的事情，你不懂的。”
他好象被触痛了，态度变得冷漠：“既然你那么爱他，肯定也愿意为他牺牲了?”
我坦然：“是，”走到他面前，看着他眼里有掩饰不住的得意，很平静的说：“如果你所做的一切不过了为了得到我的身体，那么你的愿望可以实现，虽然我鄙视你。”
我撕开了自己的衣襟，把自己的身体暴露在他的眼前。他没理会我话里的轻蔑，眼睛盯在我胸前，呼吸慢慢急促起来，伸出手。
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