??再一次看到坂田银时的时候，他从小时候的耷拉眼变成了死鱼眼，各自也长高了太多，是我不可企及的高度。
仿佛还是昨日，都变成今日的同学少年多不贱。
你看你看，岁月总是在不停的把人摧残来摧残去，坂田银时从小时候不讨喜的耷拉眼变成了如今的死鱼眼。可是他身上那种不讨喜的东西还是如鲠在喉，让人恨不得啪啪啪的给他几巴掌，然后加上电视八点档的台词，我知道你是极好的，只不过我就是想打死你这个负心汉。如此这般，如同狗血的八点档言情剧。
岁月荏苒再无情，他不讨人喜欢这点，似乎永远无法被摧残掉。
这也许就是松阳老师说的，大抵有灵魂的人身上，总有一种让人无法磨灭的感觉之类种种。坂田银时身上那种讨人厌的感觉，十年如一日的未曾改变。
像台阶上的那些爬满了青苔的岁月，郁郁葱葱徒然只剩下伶仃的影子，以为最后什么都没剩下，命运却塞给你多年不见损友依然令人生厌的脸。
只是他居然变成了如今这副颓废青年被房东老板娘用各种厨房用具追着跑的德行实在是让人不胜唏嘘。再也不是英姿飒爽大杀四方的白夜叉。
是啊，我们都已经不在年轻了，被战争摧残被生活折磨，然后命运把我们变成了如今这副模样。
很久很久以前，我依稀还在某个战场上见过他还是白夜叉的样子。气势汹涌意气风发势如破竹刀剑无情宛如夜叉无人可挡一夫当关万夫莫开摧枯拉朽在战场上凛凛如血花怒放……
大概我和他交过手，不外乎两败俱伤不分胜负，总之我们谁都没有死，相互捅了几刀回过神，何必自己人打自己人。也许是他狠狠的抽了我几巴掌把我打的清醒回来，又好像是他喊着你居然忘记了松阳老师和我们，隐约记得我那时候被天人抓去洗了脑，做成什么最终兵器彼女来攻击大江户和攘夷党做殊死决斗死了很多人，作为一件兵器，然后什么样子？我真的记不清了。
杀人不过头点地，瞅着别人的脖子颈椎一刀下去，手起刀落血花飞溅就是一条命，就像我小时候掐死那些会飞的花，生命那么脆弱那么轻而易举的就折断，战场上的人命从来都廉价，不管敌我双方都一样。只有掉下来的脑袋和残缺的肢体，一路杀的麻木根本没时间去管那些。不问缘由不需要知道为什么，只要把面前所有的一切全部斩杀。作为一件兵器，我想我凶残的程度一定是绝顶。
我生来就是用剑的料，这种能力和天赋经常让松阳老师觉得惋惜，你是个男人该多好。如果是男人，大概就能变成非常了不起的武士，足以成为开辟时代的人吧，可惜我不是。再后来我才知道，我是天生的剑客天生的杀手，作为人作女人才是一切痛苦的根源，身份地位与这方面的才能从不匹配，只有男人才能称为武士，可是老师也觉得我是幸运的没有必要变成会丢了一把刀而去切腹的那种武士。你只要做好自己就行了。
那么老师，什么才是真正的自己呢？
嘛，这种事情，老师也不知道，所谓人生，大概就是探索怎么成为所谓的真正的自己的一个过程吧，总有一天，小凛你也会找到属于自己的幸福和人生的吧。
回想起来我依然在人生中的迷宫找不着北，靠着那么零星的光徒然在寻找，寻找什么连自己都不知道。
当时我只是不论敌我放在面前的东西都像割草一样的割，快速凶猛敏捷高效率，就像杀人生来就是我天性，毁灭原本就是潜藏已久那么多年没显示的本能，只是披着人类的躯壳欺骗着我和他们是同类。如同自私和博爱。可我分明和夜兔扯不上任何关系。别人的动作在我看来如此缓慢，慢的就像卡了壳的老电影，慢悠悠的始终见不到下一个情景。砍切斩劈，那么简单的动作在我手里却变的如此高效率。简洁利落，我会的从来就不是什么讲究招式的剑法，只是看准人体最致命的地方刺过去而已，就是那么简单。
会用剑的人未必会获得幸福，尤其是一个女人。
究竟我应该作为一名剑客继续自己的人生还是作为女人继续寻找什么才是真正的自己？
总之，我失去了那段时间的记忆，在战场上失去了所有，原谅我的精神脆弱抵不住烽火狼烟的血染天际和在尸体中行走，像亡魂一样徘徊，以为自己已经在生命的迷宫里找不到任何的出口，可是陡然想起来，曾经春寒陡峭，有那么一个人，把我救了回来在凄冷的夜里顶着冰冷的刀口和我相互拥抱着取暖，对我说，我们都要好好活着，一直活到最后，不辜负任何人那样活着。
曾经的过去只剩大概和模糊的片段，起因经过结果统统省略，只是偶尔会脑子灵光一现的出现我的恋人絮絮叨叨在耳边的细语。
不是什么甜言蜜语，只是在战火纷飞之下彼此沾着人血觉得冷，只能靠在一起才能觉得暖，鼓励着彼此活下去，只有活下去才看得到大江户的黎明和希望。
这堂而皇之的话不管怎么想，听上去都像是桂小太郎最喜欢说的话——大江户的黎明和希望。
那些时隐时现浮在记忆里模糊里的残章断句，却成了我恢复清醒继续活下去的理由。
我想我的意中人一定是个攘夷的英雄，有一天他会回来接我走，可是这个故事我只等到了开头就中途太监，他们都说相濡以沫，不如相忘于江湖。
于是我就那么理所当然的失去了那部分记忆。
所以有些事你就忘了吧算了吧，曲终人散人走茶凉再没有一个人会半夜寒冬为你暖着被窝抵死缠绵，活在战争里有今天没明天踌躇不安却相互支撑依恋不能失去彼此的那么度过。他不嫌弃你的满手血腥也不嫌弃你毫无自理能力，浑浑噩噩每天茫然看着门口。
算了吧认了吧忘了吧散了吧放了吧，何必自己为难自己。又何必对一个男人念念不忘那么些年。
可有些人永远在你心里，怎么都抹不去，他被铭刻在光阴里，从来未曾随着时代的变迁让我忘记。可惜不管怎么样，我无法想起回忆中那个人的脸和声音，宛若一场长梦。
人活着总是需要理由的，经历过战乱经历过失忆，浑浑噩噩兜兜转转，弹着三味线唱着歌，人生的路多漫长，一步一步都得自己走。
那些曾经听我唱歌的人都对我说，你是个有故事的女人。
老师死了之后我学会了笑，那么艰难的表情现在做起来却是那么容易。我一本正经的对他们讲，因为我心里有个不败的恋人，是支持我一直活下来的理由。
其实呢，我只是抱着过去的回忆走不出来的人罢了。
老师走了，恋人不见了，同学们各自天涯，只剩亡魂一样的自己徘徊在这人世间，如果没有回忆，那么我还剩下些什么呢？
我本来就是一无所有的人。
学会了给自己找借口，活着总是需要理由的，恩师都死了，自己杀了那么多人，那段过去怎么都洗不白，我为什么还活着呢？早早下去去陪恩师不是更好？像我这样的人，一开始就应该待在地狱。可是我记忆里那张永远看不清的恋人的脸，用我记得最温柔的咆哮在我耳边哭喊：要活下去。总有一天我们还会相遇，会见面。
我想找到他，好好看看那个伴我度过人生最痛苦艰难日子的男人，看清楚回忆中那张模糊不堪被失忆症支离破碎的脸。
就算他喜欢上别人和别人结婚有了更好的生活也没关系。
我只想看一眼再看一眼，看看他是不是过的好，对他说一声谢谢，然后什么都可以放下，我就能安安心心的去给松阳老师去守墓，一生一世，天荒地老都无所谓。
我做不了幸福的女人也无法成为一个武士。
是，这段模糊的记忆让人感到温暖，我丢下了剑，弹起了三味线，一路流浪走遍了整个大江户，遇到过太多的事情。坐着宇宙飞船到处游荡，遇到了坂本辰马，在他的船上过了很长的岁月，路过了无数个星球，看到这片广袤的星海是多么辽阔，只是我早就过了我的征途是星辰大海热血燃烧的年纪，剩下的只是宇宙中空空一片寂寥。
那是只剩下一个人的宇宙。
到头来我们都只是彼此的过客，多数的时候都在和身边的人说再见。
然后兜兜转转还是回到了江户。用投资辰马的商贸那些这辈子都用不完的钱，随便买下了这家杂货店，定居在歌舞伎町。
但是我万万没想到坂田银时不光变成了死鱼眼，连私生女都有了，我觉得要是死掉的松阳老师知道自己曾经最喜欢的三个学生之一的他变成了今天这副德行，八成一定会从地下爬起来狠狠揍他一顿说我什么都教你了，但是没教你把私生女都搞出来……
攮夷时代如同浮云一般从历史的车轮中被碾碎成一地鸡毛，什么轰轰烈烈都只不过是历史的烟尘和炮灰。从来没有胜利者，只有历史女神永远观望这所有的一切。
武士的梦想驰骋在天空中的时代早就过去了，在这个颁布废刀令的年头，曾经的攘夷志士一个个都被当成了恐怖分子。
你看，风水轮流转，历史总是被胜利者书写。
武士这种生物，早就已经成了各种凹凸曼和奇形怪状的外星人鄙视和嘲弄的对象，在这个尊严被践踏的时代，有志气的男人越来越少，没气节的娘炮却扎了堆的满街乱跑。
我搬到这条街第一次看到坂田银时是他带着梳着包子头的小姑娘来的这边买醋昆布。
原本的杂货店老板把这家店转让给了我，有时候我不明白自己为什么要买下这家超市，也许松阳老师说的对。冲动是魔鬼，人在冲动的时候经常会做出很多不可理喻的事儿，然而他又说，一个人不能随心所欲自由的活着，那是件痛苦的事。
我的全部道德伦理基础知识在我从某个乱葬岗上爬起来的时候丧失，之后病了那么些年都没好过，礼仪道德廉耻之类脑子里只剩下了老师那些谆谆教诲。关于很多过去的事情，全都想不起来，只有童年时代在松阳的私塾过的时光历历在目。
爹妈什么样子我都记不住，给予我新的人生的，是松阳，所拥有的也不过是松阳老师的教导和私塾里那些小伙伴们的嬉皮笑脸阳光灿烂的日子。
还有那个始终模糊不清的恋人。
活在过去，抱着回忆，没出息也好不长进也罢，我也清楚的明白，我只能是那样的人。
这样也没什么不好，我们都还活着，都能看到大江户的黎明。
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