??我喜欢写一些感情问题的文章,因为那里面悲伤的成分太多,好象这个世界上总是伤心的人比较多.不知道是我太悲观,还是人生本来就是苦多于乐.看见别人的伤心,我就想到自己,或者,想到其他.
我相信时间可以冲淡一切的真理,只是不知道到底要多久才算冲淡.有时候,人真的是很奇怪的动物,自己都弄不清楚自己要的是什么.所以才会有那么多的后悔.我很羡慕那些永远向前看的人.特别是对于感情,失恋了,结束了,消沉一段时间,又重新开始.并不是他们不投入,只是,他们太明白,看的太透彻.
他们说,感情不是个东西.
而我说,我很重感情.
很小的时候我很喜欢一个洋娃娃,很漂亮,我怕把它弄脏了,于是我老是把它每天到处藏,终于有一天,我再也找不到它了;10岁,养过一只叫威威的小狗,我去哪儿都带着它,可是在一次郊游,威威不见了.
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渐渐地,我开始明白我是不能喜欢任何事物的.越是在乎,越会失去.我不想要每一次遗失的悲痛,我不想要.
写下这最后一节,耳机里传来王菲飘渺的声线:
我把风情给了你日子给了他我把笑容给了你宽容给了他
我把思念给了你时间给了他
我把眼泪给了你责任给了他
我把烟花给了你我把节日给了他
我把电影票给了你我把座位给了他
我把烛光给了你晚餐给了他
我把歌点给了你麦克风递给他
我把心给了你身体给了他
情愿甚麼也不留下再也没有甚麼牵挂
如果我还有哀伤让风吹散它
如果我还有快乐
如果我还有哀伤让风吹散它
如果我还有快乐也许吧
我想我什么也没留下.
前些天,有个男人告诉我,生活不应该是灰暗消沉的,我们可以把它变幻成明媚的阳光.
我说,我做不到.
分别的时候,他对我说,你知道吗,你是一个枯瘦如柴的女子.
我想起同样的一句话,想起李边,想起丁然.再一次泪如雨下.
我想起第一次李边用那只有着清晰手纹的右手拉着我跑,在清冷的有着腊梅香味的风里,我们狂奔而又放肆的笑,他的眼睛熠熠发光,右手收紧再收紧,直到我整个人被收在怀抱里,我偏过头,却仍旧看见烟火般执迷不悟的他的深灰色的眸子和眸子里自己红得诱人的脸颊,是如此的不同.
最后一次他在车站送我的时候,很平静地伸出右手,我却没有扶,怕那只让我心动的手和手上清晰的没有我们缘分容身的感情线.他微微晃了一下,把手掌覆在我的左手上,像初遇的电光火石,又像逃跑时的相依为命.
我还嗅得到那个叫丁然的男人在我身体里留下的气味.喜欢他总是对我百般溺爱.坚定的背影,灵活的手指,弥漫在空气里面的他的呼吸,我开始觉得自己平静而满足.
他常常摸着我的腹部,对我说,让我来弥补你没人疼惜的过往.然后就有些笨拙地解开我背后的扣子,开始无比温柔地抚摸我.我的脸颊,脖颈,**,腹部,小腿.那些地方寂寞了很久的皮肤,突然得到男人手指的眷顾,这让我如同一朵花儿,娇艳欲滴地开放在他的身体下,臂弯里,气息中.他用暧昧的手指抚摸我,用柔软的嘴唇亲吻我.我们肌肤相亲,他把热情爆发在我身体里.然后我就会被自己如潮的呼吸惊醒,疲惫地在湿润中睡去.
我又开始怀念这个城市的冬天的夜,如此的清醒狂乱,又如此的决绝牵连,如此冷又暖的花香和人情.
我再也容不下别人的手心,再也容不下别人的身体,所以我拒绝了这个男人,我不想再有第三次,也不想再遇到第二个李边或者丁然.
即使无处告别,我还是只能离开这里.
这个纷扰的城市给了我太多记忆,这个迷乱的城市让我眷恋太多欲望,我必须离开这里.
纠葛的情感,浓重的夜,金钱的追逐,泡沫的幻灭;潮湿的舌尖,火热的吻;**的身体,冰冷的唇;无法克制的欲望在我们的思想,情感和肉体中蔓延,滋长,又在命运的嘲讽里逐渐飘逝.
不论未来我将去哪里,周围无一不是欲望的城市.
我想,下辈子,我一定会去做一只蝴蝶,就算蝴蝶飞不过沧海,没有人忍心责怪.
------------完--------------------------
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