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一次会面,我把和丁然的私情告诉了李边.我们一直都是两个无话不说的人.
他的脸色很平静,平静得像知道了很久:"他若是对你好,我没其他的话说.可是,他能有我对你那么关心和体贴?或是像我一样包容你所有的缺点?"
我沉默,我知道,如果非要拿他们对比,是比不得的.
李边说,你等我,我知道你一定会乖乖等我.因为你只是一时糊涂,清醒过来就好.
"不论怎样,即使我们之间没有了爱情,我也会把你当作一个亲人对待,只要你有需要,随时找我,我力所能及."
这句话对我来说,很深刻,除了娶我,李边对我说的每一句话,答应过我的每一件事他都做到过.
丁然不同.他没有给我爱,并且还要继续伤害.
我想,我爱李边,李边也爱我,我们之间,只是有了那么一些误会,可以挽回.
我相信李边,即使他不爱我了,即使他隐瞒,即使他说谎,他都不愿意**裸地伤害我.
在那次愤然离开的两个月后,我和丁然再次相遇在一家快餐店.
人很多,我的朋友,以及他的朋友.突如其来的遇见.
我想象过很多次我们见面的场面:仇视,冷漠,或者其他.我以为我看到他可以心如止水.
我只是以为......
我像是对待一个认识不久的陌生人一样和丁然说话.其实我很想质问他:"你还记得我走的时候你说过什么吗?你还记得你那么斩钉截铁地说过,你一定会给我一个女朋友的名分吗?"
可是,我没有,他回答了又怎样呢?不回答又怎样呢?
没有必要了.
他和我想象中的不一样,似乎很热情:"好巧,在这里碰到.我很少来快餐店的."
我发现自己的声音在颤抖,吐出来的话和思绪中所想的完全不一样:"是呵,好巧.最近忙些什么?"
丁然喝了一口速溶咖啡,微笑道:"最近还真是很忙."
"和小芳还好吗?"
"还不是那样."
"不要紧,最重要的是,你爱她."我漠然地看着手中的百事可乐,抬眼看他:"我和李边,也还在继续."
然后说了一些无关紧要的话,他看了看表,站起身来:"不好意思,我得走了.呃,小芳还在等我去接她."
我轻笑:"那快去吧,可别让她等急了."
丁然刚走出玻璃门外,我用极平静的音调对朋友说:"我上洗手间."
我不想让别人看到.
也不想看到那些复杂,怜爱,甚至同情的目光.
有些时候我也会想,这个世界的男女关系真的是很混乱,婚外情,恋外恋,高喊着为了爱情的口号,举着有多少爱可以重来的旗帜,在性与爱的道理上勇往直前,颠覆着一个又一个多人被伤害的危险游戏.
真是可笑,这些人后悔选择当初的另一半?那为什么还会发生结婚这种事情?为什么多年以后才幡然觉悟现在才找到真爱?
只是一时的激情或是性生活不协调而找个人发泄罢了.现在的人们对这些关系已经开始麻木,谁还会想得起那些年少单纯的恋情?
我鄙视这种不道德的两性关系.
我憎恨这些不正常的婚外性行为.
因为我的父亲,我曾经温暖的家,就这样倒塌.
和我合伙开店的王汉也有一个远嫁广东的'女朋友',认识多年,才发现相互之间的吸引,不能自己;颜言也曾经爱上过一个有妇之夫,不过现在已经觉悟良久.
他们不屑我对他们的看法,我也不能理解他们的'爱情'.
道德伦理和无止的欲望之间,难道真有天平?现在的我们又如何衡量人性的标准?
或是我,太执着,太注重形式罢了.
几天以后的凌晨,喝醉的丁然打电话给我,告诉我,他要过来.
我终于做到了.
在丁然怀里.我发疯似地撕打他,骂他:"你到底把我当什么了?!你说,你把我当什么了!?寂寞时的伴儿?!"
他不说话,他不回答.
直到我累了,再也打不动了,再也哭不出来了.丁然才缓缓说道:"我很喜欢她.可我也喜欢你."
"终究是她来的重要,不是吗?"
"但我一刻也没能忘掉你.那次你走的时候,我很清楚,你再也不会回到我身边了."
"值得吗?你知道我是怎么熬过那段日子的吗?"我背对着他,"当然,我又不是你的谁,你没必要知道."
"不用你讲,我知道."
然后,我们**.
我恨他,但是我爱他的身体.
我没有拒绝,我想,我没办法拒绝.他的话我可以不去听,他做过的事我可以不去想.
我想念他的身体,我想念他的味道,以及和他**时的喘息.
我真的不晓得现在的我变作了一个什么样的女人,我只知道,我必须得和他**.
溶为一体,在他带给我的欲望颠峰之上,不论是爱恨交织,还是纷乱萦绕的纠缠.
我什么会忘记.什么都不会想起.
过去,现在,未来,我再也想不起.
我沉迷于此.
欲罢不能.
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