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“我的房间门窗大开，可以看到绿的新芽。它们都是旺盛新鲜的生命。泡杯浓浓的酽茶，不然又要困了。
距离山口百惠的时代已经很长。在我的印象里，山口的电视剧是精神爱情的经典。男女的亲吻都脱离肉欲。有一种淡淡的哀愁。就像我这几年来的生活。
迎面春风，带着悠扬的抱怨，其实她们最悠闲。春天的风就是倦怠的人的灵魂，没有理由却一直地游荡生存下去。
……
女孩子的好总会被发现。不久她会让人带走。带到哪里去了？你再也找不到她。这里，那里，来世，今生，再也找不到。就想逝去的人的生命。”
这是我在暂居济南的时间里写下的。暖春让人想起很多东西。万物复苏，到处澎湃着生命。我住在大明湖附近。湖在公园的围墙里。许多的**被阻挡徘徊在外面。
自古济南府。名人足迹和古迹尚多。可现在的济南是个正在改造中的城市。旧城凌乱萧索，新城孕育未成。所以找到这些地方很不容易。需要询问老济南人。我找到了舜井。它在电子一条街的角落里，显得落寞和无可奈何。
这几天我一直在悉心照料家里的兰花。兰花的脾性很有特点。别看她外表平实无奇，但最擅长在花开时节绽放自己的生命力。我欣赏着这一盆盆默默拥有着生命的小东西。在楼下做窝的燕子飞起来，外出觅食。这对夫妻牵引了我的视线，又很快消失。所有东西都有他们的生活方式和规律，只有我们在问着为什么。
我记起来了，在大学租赁的房子里，也曾有过兰花。
那盆兰花是猛子买去的。娇小的身躯蜷缩在花盆里，被我们随便放在了窗台上。我问过猛子买兰花的原因。猛子说，便宜，放在屋里也算增加些景致。那时我吸着烟躺在床上。房子里烟雾缭绕，飘到窗口，漫过兰花，随风而去。我还想，植物能净化空气。
楼梯口的住户装修房子，把一幅描写乡村淑女的油画丢在我们门口。我和大炜对画评头论足过。看得出画中的女人很沉静，一身村姑打扮，坐在大树旁，手扶竹篮，凝望远方。
这幅画没有被拿走，一直遗弃在楼道里，时间长了，便蒙上灰尘。但那女人的眼神依旧闪亮，充满期望的眺望远方。这种眼神似曾相识。我扭过脸，心中隐隐作痛。
受到通报以后，我全系闻名。加上老张的离校，我们这个团体渐渐成为大学叛逆者的偶像。老胡的科目我理所当然不会及格。下学期英语早读连续迟到，被记全校通报一次。最后四级考试也是勉强通过。我感觉对不起家乡的父母，开始自己赚些钱。这个时候的老张已经在小城待了很长时间，专心钻研经济。开始还和我们联络，慢慢地也就失去了消息。大炜和他女朋友吹了。有各种各样的原因。猛子的爱情很幸福。海子的稿费帮助他获得了校园作家的美名和许多少女的倾慕。我的生活分崩离析。
我和大学里的老乡聊天，他说对明天没有希望。我说希望无所谓有无。如果你还有理由活下去，并且很想自己的明天能更好，这就对了。人就是这样，希望和现实是有差距的。这句话我对谁说过。忘了。总之成了心中坚信的东西。越来越多的低年级学生开始失望。他们感觉大学和想象中的不一样，简直就是堕落的天堂。我无话可说。
我的头发很长，遮住了眼睛，正在全身心为一家企业作网站的后台程序设计。这在当时是个时髦而且财源滚滚的行当。我特别指出我头发长，是因为我遇到许多女人，以此为依据，当面指责我的幼稚、无知和无可救药的堕落。其实每个人都会犯错误，而自以为是恰恰是最要不得的。每当这时，我就会想到可可和罗茜，只回想那些幸福的经历。我坚定的相信还会有这样的女孩子，而且并不以为这是痴心妄想。
大三开学，我就接到高中同学的邀请，去北京帮他搞了两个月的软件。海子跟我到北京体验采风。我们用一个星期的时间到处游玩。很遗憾没找到机会进**纪念堂。
我整天穿梭在人大和中关村之间，感觉混乱不堪。有个周末我被海子拉去了三里屯。发现许多沉浸在摇滚里，和我头发差不多长的男人。我终于明白，自己原来已经成了这么个样子。海子搞到一部二手的v8，在三里屯一阵乱拍。这里也没有什么条理，但很自由。我有些喜欢。
在北京的网吧我和海子认识了一个网友，是个深沉的少妇。我们相约到夜市去吃海鲜。少妇动员我们参加所谓的“前进俱乐部”。“你可以在俱乐部里随便和任何一位异性发生关系，只要不产生感情。”我和海子非常惊骇。少妇却很平静，把烟头掐灭在烟灰缸里。她鼓励我们说，一看你们就有这方面的思想基础。我不敢相信，我给人的就是这种印象。
当天，我和海子又去了三里屯。找到一家朋克酒吧。海子一直没有说话，鬼知道他又有了什么灵感。我有些失魂落魄的坐着，听着乐队的演唱，感觉朋克音乐还不错。
回到学校后，我的话不再那么多，发觉能和自己畅谈的人越来越少。一天中午，我和大炜在花园里闲聊。一位老教授过来和我们搭讪。我们谈了很久，说了许多糊糊涂涂言不由衷的话。临走时，老教授对我们说，时代造就了你们，不管你们愿意不愿意。说完，还叹息着摇了摇头。我似乎发现，我真的无药可救了。
只要一和人扯上关系，就没有多少道理可讲。每个时代都有自己的追求。后一时代的发展往往包含对前一时代的彻底否定。尽管不是非常合理，但已被历史多次验证。存在胜于雄辩，总是有它的理由。
一个上军校的朋友打来电话，说他已经放弃了通讯专业，改学政工了。他说，先务虚后务实，务虚可是个大问题。他的振振有辞让我开始对关乎思想的东西感兴趣。思想的火花是哲学。哲学就像佛法。非得寒窗苦读，循序渐进不可。放弃。寻求思想最为可靠有趣的方法是读文学和历史。这很容易让自己获得成就感。我渐渐着迷。文学历史根本离不开地理。我又开始搜集历史地理课本和名目繁多的历史地图册。我掉进一个庞大的知识体系里。兴致昂然，艰难行进。
思想也算是人类的产品。你必须先有个皈依。思想生出思想，许多许多年后，你就会发现，思想已经层峦叠嶂。先对山有个大体印象，然后，上山。山里写满了关于人间的各种故事。仁者见仁，智者见智。这种种的思考、想法又源源不断的堆到山上去，不断的重复了又重复。后来的人就在这伟岸的令人敬畏的山里看着纷繁芜杂、层层叠叠的思想，努力理出个头绪。
明白了又糊涂，皈依了又放弃。四十不惑，四十岁的人当然不会全部得道。蒙了眼，封了心，把希望寄托到别人身上，方寸之地，看人间风云。不惑，多是这种念头。坚持不懈誓死要弄清楚，便掉进了自己布置的迷宫里。
人很复杂，搞不懂自己，搞不懂历史，乱了心神，晕了头脑。全因为自己生在人间，先行落了窠臼。
智者不惑？！钱钟书的头脑最为宝贵。
又有几人？能有几人！
我的面前忽然同时出现了若干条路。光明大道，遥遥延伸。选择并不重要，重要的是坚持。
这时，我接到了可可的电话。想想吧，是可可。
庄则龙把电话交给我，我一听声音，思绪摇晃，身心不宁。
我之所以激动是因为我很惭愧，对自己的感情。可可的电话非常非常重要，足以写成文献，归进档案里，但仅此而已。当时我正在对马伯乐的道教研究感兴趣，迷三道，只希望可可的电话是我们关系的完美结局，从此她不再出现，永远消失。
可可的笑声依旧甜美，她说，你也算个负心人，忽然不再找我。我控制住自己不要想入非非，说，你搬了宿舍，我还不迷失方向吗？可可说，事情已经过去就不提它了，其实我对你挺认真的。我说，我不认真吗？那时你就是我的心肝宝贝儿。这句话引得宿舍里的家伙们哄笑，然后一个个灰溜溜出去。可可听到了笑声，说，看看，让同学笑话了吧。不过，虽然有些莫名其妙，现在想起来还真怀念。我说，我可没觉得什么好笑，你是在笑我吧。
这句话让可可不安，她连忙解释：“不是不是，我知道你也难过。”
我说：“你不用解释，我根本没有怪你。从小苦惯了，这没什么。”
可可问我：“过了这学期你就大四了，打算考研吗？”
我说：“不知道，选择比较多，还没确定。”
“当断则断，不断自乱。”
“看吧，反正过了暑假再决定也不晚。”
可可说：“城子，加油啊。”
我没感到什么鼓舞，说：“我会的，你也是，别放松自己。”
“不会不会，”可可说，“我正在朝美好未来努力呢。”
“这就好，我放心了。”
我让可可留下了她的宿舍号码。最后，可可说：“城子，再见，祝你一切顺利，成功、成功、再成功。”
“好啊，”我说，“谢谢你，相信可可也一定会成功。”
一切就是这么简单。符合逻辑，毫无破绽。
我渐渐把自己的阅读看成正业。热情渐趋平稳，并得以持久延续。我为此付出了大量的精力。谈不上辛苦，倒也专心致志。随之而来的是越来越多的考试不及格和老师们发自内心的鄙视。我们四人小组的关系由此更进一步，友谊越发深厚。当然，我们还是叛逆者们的偶像。我的头发更长了。
长长的头发分离了太阳的光亮，在眼前闪烁迷离。我会在这迷离中产生幻想，足以乱真的幻想。我会首先想到我和罗茜的感情结束的如此仓促和壮烈，然后是可可，爱情充满了突兀，结局又是那样平常。我怀疑这些人的存在，或许是我看的哪本小说，被我的大脑加工幻化后产生的情节。我真的拥抱过她们？可可还有罗茜。为什么我现在想起她们毫无感觉。我记得不久前想到罗茜还会心痛。肯定是错觉，你知道，谁都会有错觉。我到底是被自己的捏造给骗了。不只我，还有海子、大炜、猛子、老张，他们都被我骗了。
我只认为不及格是实在的，老师鄙视的目光是实在的。因为它们确实让我难堪。那我在做什么呢？我没有在学校待下去的理由。我在阅读吗？我读的什么？读了有什么用？难道我要浸在书里，贫困潦倒的过一辈子？我蜷缩在自己封闭的茧子里，丝毫不问所做事情的意义。我真的怀疑自己感觉的真实，怀疑自己还有没有感知的能力。
这种怀疑往往在抽支烟或者喝过酒后变得荡然无存。
我活着，问过，但终究不知为什么。
所见为实。事情正是这样。当爱情过去，生活里没有了企盼，我只有毫无知觉的沉浸在书里。我喜欢，但没有激情。在记忆里，这段时间是灰色的。它粘贴不上任何的色彩，又比空虚无力丰富，那就只有灰色。淡淡的，充满电影沙沙声。是永远不会有重新放映机会的灰色胶片。
我站在家中阳台上，陪伴着兰花，沐浴耀眼的阳光，久别了灰色的心痛。
我们这个四人小组曲终人散后之所以留下佳话，当然有它的原因。这个原因很滑稽。绕了一个大圈子，四人小组能够寿终正寝并声名远播竟然依靠这样一个理由：猛子去了清华。
我并不以为清华就很了不起，当猛子报考清华研究生时，我们就说过，他不过是试图从麻口袋跳到布口袋，出口装点华丽，本质上没有区别。猛子只是点点头，默不做声。其实他说过这么一句话，说这话时他神情稀松平常，而且还有一点点的无奈。他说，我考虑过，要一劳永逸争取个比较踏实的前途只能这样了。不管怎么说，猛子妥协了，尽管妥协的世故和无聊。
我记得那天我和同学在教室谈论愤青和小资的对立。这是当下的热门话题。大家七嘴八舌，各抒己见。我当然有我的意见，我说，小资是某个对第三世界人民并不完全熟悉的美国学者，用他已知的意识形态勉强形成的定义。经过媒体的引用炒作，居然同大众舆论一拍而和，然后领导起一种生活和消费潮流。关于愤青，我说，大家不要看我，我肯定不是什么愤青。如果我们同意愤青的概念并承认其确实存在的话，就不要鼓励企盼勇于创新敢爱敢恨的青年人出现罢。
他们被我的言论惊呆了好一阵子。接着，我好像是睡着了。接着，模模糊糊里有人推我。接着，我醒了。看到大炜慌张兴奋的脸，他说，考研成绩出，出来了，猛子，猛子八成有戏。以后的时间里，猛子每一步走得踏踏实实。我在一旁看着，不禁有些失落。我忽然觉得自己叛逆的如此彻底和不聪明，同时这叛逆又无法避免，以至于让我不觉得自己有什么异常。
性格即命运。
猛子逐渐密切和导师的关系。为避免意外落马，在面试前到了导师家里。
这个期间我边读书边帮人作数据库并且得到消息：我不会有学士学位。
事实证明，我的进取心能让我沉静下来，作自己喜欢的事情，并能在有所成就以前坚持不懈。我敢于蔑视一切恶心的世俗，而且不在乎任何功利虚名。
唯有这次，我必须拿到学士学位，给父母一个交代。
我想尽了办法。包括低三下四的去求人。我必须扇自己耳光来驱赶那种让人无法忍耐的屈辱。我很惊异，为什么学士评审有我这么多的反面材料。好心的老师告诉我，你不要再争取了，徒劳的。我还听说，同学在路上碰到老胡，说起我，胡老头很得意，他说，这种学生肯定拿不到学位的，当然，当然。我彻底失望，在这种时刻，我周围充满了敌人。你必须屈辱的去哀求他们，他们说些无关痛痒的话，然后开始慢慢的折磨你。这个区域的权利不是他们的，但他们可以呼风唤雨，学生只有循规蹈矩的活着，往前走，掉队可以，出轨的不要，而且还要口口声声的赞美。我真的厌恶了。我放弃争取，宁愿向着大千世界，走出去。
我想到了什么？我想到了青岛，想到了罗茜和可可。
每当夜深人静，我在床上翻来覆去，总是心潮澎湃，百感交集。我披上衣服，在走廊里游逛，总结自己即将结束的四年生活。遥望星空，月明，照亮这片土地。我行将离开，心中充满依恋。终究我四年的成长就在这里。校园我是熟悉的。一草一木，皆牵挂着我的感情。我想找个人，来诉说和依托这种感动。我的空虚和无助必须有谁来填补。
我不敢去找罗茜，我亏欠她。见她不啻于揭露自己的伤疤。
最后我很幼稚，幼稚到决定去找可可。我充满了幻想，幻想可可依然爱我。
第二天，我准备行囊，向青岛远行。
庄则龙把萨克管放在床上，微笑着偏头看我。我后悔对他说我要去青岛。我问他想不想跟我一起去。他摇摇头，还劝我也别去。我说，你没事吧，傻笑什么。庄则龙说我心虚，说我这样去太掉价。我说，换成你会怎样。他说，那你去吧。
我去找海子。海子是“诗仙”。诗人最傻。
我和海子上了第三班豪华客车。
经过一个小城，我捅捅海子，说，这里有我一个朋友，他觉得学校约束了他，休学在这里学经济。海子凝神望着窗外。我让全身心放松，闭目养神。
我对这位暂居小城的朋友记忆深刻，是因为他让我想起了那段美好的时光。那些日子，我们在懵懂中恪守简洁明快的生活。充满活力。爱憎分明。我们席地而坐，面前摆满了各种各样可口的食品。我们嬉戏打闹，毫不拘谨地开着令人开怀放纵的玩笑。可可总是在周末的时候加入我们这个群体中。她认真的态度和随和的笑容备受大家欢迎。最后，我们合资在附近居民小区租下套两室一厅作据点。可可的高考复习就是在那里完成的。可惜这一切已成过眼云烟。现在我坐在驶向青岛的客车上。我是去找可可。
……
我很高兴能重新回忆起这一切。我远离了那种生活，温暖舒适的待在家里。通过山大老师的牵线，我将以民间学者的身份参加下个月对神农架的考查。这让我异常兴奋。我开始看书，积累对于野外考查的知识。
我常常回忆起一年前，这种回忆持久、耐人寻味。我希望发现问题，并且找出解决的途径。我坚信这不是我一个人的事情。
现在我仍在逃避，和大学的时光一样，远离旅途上莫名其妙的追逐。我的逃避越来越冠冕堂皇。我头顶太阳帽，脚穿登山鞋，打着背包，迎着神农架浓烈的阳光走出去。阳光照亮了丛林，闪亮了人的眼睛。我拉下帽檐，嗅着树丛中爱情的香味儿。我坚信这空气里有爱情的香味儿。大踏步的走出去。
我的生活在前方，究竟将怎样，以后自会知道。
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