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初中毕业后，我又接着念高中。当时升高中并不太难，只要本人愿意成绩又不是差得一塌糊涂都能上。许多人并不想再升学，希望早走上社会找出路。当时国家实行上大学有工作单位推荐的办法，一个人将来能不能上大学，并不在于你学习成绩好坏，也不取决于是初中毕业还是高中毕业，所以要求上高中的同学并不很多。开始父母对我上高中的事也没拦着。我们班里有一半学生是原来初中一个班的；白老师仍是跟着我们升级，当我们的班主任。高中一开始，我就暗下决心，一定要把学习赶上去，开个好头，梦想将来成为一个知识渊博的科学家，去造卫星、原子弹，为自己挣口气，让那些看不起自己的人惊得翻白眼，合不上嘴，使自己受到尊重。我的报复心理远大于正常的学习**，它是我当时学习的动力。
没有想到的是，我只上了两个月，梦想就破碎了，不得不退了学。原因是父母单位要招一批新工人，而且是国营工指标。那时国营指标很宝贵，要比集体工各方面福利待遇都好。父母考虑到自己没什么背景，怕儿子高中毕业后找不着好单位。按照当时的政策，城市大部分知识青年要下农村的。就算儿子将来毕业后不下乡，继续留在城里，也很可能被分到街道小工厂里去，那些地方的工作环境很是脏差。倒不如趁现在自己单位招人，叫单位照顾一下进了工厂。把自己的儿子安排在身边，也放心。
对于退学参加工作的事，我自己也不知这究竟是好还是不好。只是感到中间退学，从此告别学校，不能再学到更多的课本知识，心里有说不出的遗憾和失落。毕竟我曾决心要在高中阶段重新振作起来的啊！我曾抱有一个理想啊！但我又对自己能上班赚钱，为父母挣到工资，从一个学生摇身一变成为一个手捧铁饭碗的国营工人，也有一种向往和骄傲。于是就按父母的旨意定下来了。
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我的入厂手续由父亲很快办妥。上班没几天，单位就给我预支了工资。望着自己人生第一次领到的工资（34元），我心里充满自豪。当我把它全部交给父母时，我感到无比骄傲。“我能上班挣钱了”，“我现在是一个令人羡慕的国营工人了”，那种兴奋和喜悦之情就象当初由农村来h城时一样，面前的一切象是在做梦。现在，我和工厂里那些趾高气扬的家伙们，那些飞扬跋扈的从大城市里来的知青们成了一样的人；我再也不是家属院的毛孩子，这真是有点连自己都不敢相信。以前他们把我当成毛孩子，职工家属子女，尽管他们年龄上并不比我大多少，但是他们在你面前总是摆出一副大人对小孩子的嘴脸，与你说话时总带有一种居高临下的态度。似乎这样才能证明，他们和我父母一个辈份，而我只是他们的晚辈，我们绝对不同。的确，我很快发觉，我在单位和他们在一起时，不知道对他们怎么称呼才恰当。以前大人们总是让我管他们叫“叔叔”、“阿姨”的，虽然他们有的人比我大不了多少，平时仍然像个大孩子一样调皮。有次在单位的澡堂更衣时，我看见他们有的连内衣也洗不干净。有时与他们一起打球时，他们还常耍赖皮，耍笑、欺负人，根本就没有个大人样。有些人简直就是无赖，我一辈子都不想搭理他们。现在突然与他们成了同事天天在一起，我的心里特别扭。那些流里流气的人，简直是群流氓。可现在我又有什么办法呢，与狼共舞，唯一的办法就是对他们避而远之。实在躲不过、万不得已时，才红着脸叫声“师傅”，但心里像吃了屎壳郎一样不舒服。实际上称“师傅”也并不合适，因为按当时的习惯，那都是对车间里老一点技工的称谓，像父亲他们这样岁数的人。
为了使自己看上去更像个大人，显得成熟些，我开始有意留起了嘴边的胡子。可惜那象征我男子汉的胡子稀稀拉拉地没有几根，而且又黄又细，象老鼠的须。但没有办法，有总比没有更好些。我还尽量想办法把自己细嫩的脸弄的粗糙。这样一来，镜子中的我确实比以前似乎成熟了些。
父亲是车间的负责人。他把我安排到自己的车间，然后又把我分到工作清闲，环境好，技术性强的一个班组里。许多人都想进这个班组，但并不能如愿。可是工作好，并不代表你的心情就好。我很快就感觉到自己的神经绷得如弓弦般紧，工作起来心里压力很大。尤其是师傅们盯着你干活时，我心脏怦怦直跳，手也发抖，脑子一片空白。本该轻而易举能做的事，这时也紧张地失常了，使师傅们对我很失望。对于自己的紧张、失常，我非常的懊恼。我恨自己，骂自己没用。但是我无论怎样地努力摆脱这种状况，都不能使之有所好转，仍是那个样子。大概在我潜意识之中，认为我身边的无论是岁数大的，还是和我年龄相仿的，都是我的长辈，都是父母的同事、熟人，无形当中我就矮了半截。这个压力如铸字机一样把我压挤成方块字。父亲和他们见了面都会不由自主地把话题引到我身上。父亲为了表示尊重别人，逢人便说希望严格要求我，对于我不对的地方绝不要迁就客气。这对我形成了一种印象，所有的人都是父亲母亲的同事朋友，他们都在看着我，监视着我的一举一动，我所有的想法都逃不出他们的眼睛。父亲在家也三番五次地叮嘱，叫我不要在单位丢他们的脸，要为他们争气，争脸面；我也很想这样去做，可是事与愿违。我在车间里的一举一动，聊天时随便说的话，都会毫无遗漏地传到父亲母亲的耳朵里。他们简直成了父母的耳朵和眼睛，像安装了许多台监视器一样在对着我。可见，父亲虽然不在我身边，母亲虽然不在我身边，但是每时每刻就和他们在场一样。他们的存在对我来说不能给我任何的帮助，而正好相反，是毫无自由的拘束和心理压迫。所以我深切地感到自己像只小鸟陷入罗网里，而父母控制着这张网。我无论工作还是和任何人讲话，办事，觉得都有父母的眼睛在背后窥视。我诚惶诚恐，在父母亲的巨大羽翼下，我无法振翅飞翔。我紧张，我拘束，我肌肉发僵，我喘不上气来。总之我放不开自己。我不能像别的人那样，在心情不好时可以发脾气，可以骂人，甚至打一架，说话能带“他妈的”、“臭丫挺的”这样很牛B很潇洒的口头禅，而高兴时也不敢痛快地发疯，不敢大声地唱歌，嚎几嗓子样板戏！
我的“班长”是位和父亲年龄相仿，也是从大城市过来“支边”的师傅，不同的是他并没有把家眷带来。他算得上是位有魅力的男子。他很有风度的梳着蹭光瓦亮的背头，一双大眼睛炯炯有神。美中不足的是，他长着一双罗圈腿，走路时象是一个铁圈在扭动。否则他也算是位美男子了。也许正因为他那成熟男性的魅力，才迷住了一位女知青，一位瘦弱得像根蒜苗的北京女知青。
父亲经常借工作上的事来我工作的地方。我们并不和他在一个厂房里，我们在另外一个地方。他来到这里，除了布置工作，有时还和他们开几句蹩脚的玩笑。他们说笑一会，然后是窃窃私语，听不清讲什么，我想肯定是在议论我。我心里总担心自己是不是又做错什么，有什么不妥。我说过我是个极好面子脸皮薄的人，内心不愿叫人说半个“不”字。别人对我的任何议论我都很在意；别人的眼光决定着我是快乐还是痛苦，我的心情是好是坏完全被周围的人所左右。我如羔羊一样被动地任人宰割。强烈的自尊心使我屡屡受伤，心情抑郁。
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每月的工资都是由父亲为我代领的。这是我要求父亲这么做的。就是我自己拿回来，也同样会原封不动的交给了他们。我没有花钱的习惯。我上街的时候很少，没有花钱享受的**。把工资全交给父母，心里有一种做子女的自豪感和尽忠孝的感觉。我一直认为，我是属于他们的。我的身体，我的心灵，我的一切一切都属于父母的，我对他们不能有半点的私念和不忠。如果存在一丁点，就会于心不安，感到愧疚。我发誓要成为左邻右舍中最孝敬的人，做一个十全十美的孝顺儿子！所以在我花钱时宁可再去找父母去要。我对买新衣服、新鞋之类穿的并不感兴趣。我穿新衣服有些不自在，走起路来胳膊腿都发僵。倒是每次都是母亲逼着我穿新衣服。要说我的花费也就是买书，看场电影什么的。节俭的习惯可能和我小时候艰苦的农村生活有关。我为自己质朴的品行而自得，哪怕我看上去有些像个乡下小工。我觉得我应该懂事了。父母经历了那么多的坎坷，现在应该让他们享些福了。此时我最想也最希望自己的就是做个人人称道的“孝子”。而且这也是我今后恋爱、结婚，做任何事情的出发点。任何有违这种想法的事情，哪怕再重要，我也会毫不怜惜地抛弃掉。
为了减少来自家庭的束缚，在我的多次恳求下，父母终于同意我搬到单位的集体宿舍住，从此我和一帮知青们住在了一起。实际上单位宿舍和工厂就在一个院子里，只是车间厂房在前面，宿舍在后面。所谓宿舍也不过是几排简易的平房，男女宿舍各占一半。冬天每个屋门口全是光溜溜的冰丘，洗衣水也好，洗脸水也好，小便也好，都是出门便倒。知青们懒的结果是，冬天只不过是有些不好看罢了，可是到了春天一解冻，黑水四处流淌，到夏天，骚臭气味弥漫在空气中，熏得人喘不过气来，苍蝇蚊子泛滥。我和一个杭州的男知青住在一起，他是个老三届高中生，同样他对我像对待小孩子一样视而不见。也许他认为我还什么不懂。当时他正和本厂一位同乡姑娘谈恋爱。女的个子不高，白胖胖的，像个肉丸子。每当一推门，我看见他们都在，大都知趣地躲出去。他们总是勾肩搭背的粘在一块，鬼鬼祟祟的。我不经常在宿舍，因为我下班后得先回家吃完饭才来这里。他们有时很晚了也不分手，仿佛糖稀粘在一起，继续没完没了地说悄悄话。两个人说的话又软又细，像蚊子哼哼，声音似有似无，似真不真。男的床头上用报纸做了个灯罩盖在灯上，由于时间久了，“灯罩”已经烫糊了。我就在这样的催眠曲的伴奏下用被子蒙上头昏昏进入梦乡。
有天下午，车间无活，我想起昨晚没有看完的书，于是回宿舍去拿。回去后见门没锁，就推门，可门不开。使劲退了几下，还是推不开。显然门被反插着。窗户上拉着窗帘，看不到里边有没有人。我静静地站在门外，听见里面有悉悉嗦嗦的声音，就像耗子啃东西的响声一样；但我知道这绝对不是耗子的响声。虽然我还不完全懂男女之事，但也猜出他们就在里边并且偷偷地干见不得人的勾当。对，就是在做那种见不得人的“坏事”。因为几次我碰见他们象发情的狗一样，在相互啃咬，难以自制。想到这里我的心跳猛地加速了，血往头上顶，羞得我转身大步跑回了车间。
集体生活最有趣的是在天气好的时候，一群人聚在院子里聊天，海阔天空地胡侃。不是讲谁和谁有意思，想搞对象，就是互相嘲笑或辩论国家大事，要不就是讲故事。他们大都来自内地大城市，一个城市的人对另一个城市的人都怀有偏见，总是想办法挤兑对方。北京的说上海人小气，上海的又说杭州、天津人如何如何不好。我只能在一旁听，在他们之中我是最没有发言权的，最卑微的。他们也只是把我当成个听众而已。一天，上海知青讲了个恐怖故事，叫人毛骨悚然。讲**的死党搞暗杀，我公安部几次派了高级侦察员去调查真相，最后都神秘失踪了，杳无音信。于是我公安又派去了另一个身经百战的侦察人员，在他进驻宾馆后深夜，忽然从房顶上伸出一付寒光闪闪的钢叉，照着席梦思床的中央就插了下来，我公安人员机警神勇，在钢叉将要刺到身上的那一刹那，一个鲤鱼打滚，闪到了床下，使敌人的毒招第一次扑了空。然后他千方百计，深入虎穴，终于使真相大白于天下。当时我听这个故事又紧张又刺激。我还是第一次听到这样神秘而惊险的故事，当时身上起了许多的鸡皮疙瘩，头皮也麻嗖嗖的。
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轻松的时光比起压抑、禁锢的时候来是微不足道的。大部分时间里我的身体我的心灵好像被人看管着，监视着，并不属于我自己。还不如上中学时的感觉。别人做错了事，我不敢说，别人冤枉了我，我也不能反驳，因为所有人都是我的长辈和熟人。人家想做什么都行，我却不行。稍放开一点，随便一点，母亲和父亲在家里就会唠叨你，对你旁敲侧击的“提醒”。我就像一只想跑出窝的小兔，刚往外探一点头，就被棍棒敲了一下，使我不得不赶紧缩回来。我多么羡慕那些远离父母、远离熟人而独自来到一个新环境的知青们啊！他们多么自由，无拘无束。没有父母的“关心”又是一件多么幸运的事啊！
有一次母亲给我做了件夏天穿的衣服，是白色的短袖上衣，领子象女式的一样打着花边，我很不喜欢。穿了一次别人都说我穿的是一件女式衣服，纷纷笑话我，我从此不敢再穿，也觉得这上衣怪怪的。我是最怕人们说成像女孩子，那是对我最大的侮辱！母亲她一直喜欢有个女孩，而她这一辈子偏偏没有那个命，生了两个男孩，现在有意无意地要把儿子打扮成女孩子。我不愿再穿，她就哭着骂着说我不听话，逼我穿。我为了不让她伤心，也只好极不情愿地又穿上那件伤自尊的衣服。虽然衣服很新很白，比起一般人的穿着来我穿得挺好，但是我一点也不高兴。我宁愿穿破旧一点也不愿这样。想起来，我像个木偶，没有自己的发声器官，更没有自己独立的思维。我只是他们的影子，一个天上飞动的风筝。由于精神的压抑，怕别人对我说三道四，传到父母耳朵里，我总担心这做错了，那不合适，胆子越发小了。干什么总是走思，注意力不集中。由于处于这样的精神状况，我学起技术来很慢，做事呆头呆脑，没有一点机灵劲。在众人眼里我成了个不折不扣的小“笨蛋”。许多人只是看在我父母的面子上搭理我，怜悯我。人们在介绍我时，也总是说他是谁谁的孩子，并不提我的名字，好像我不是这个单位的一个职工。我在别人眼里低人一等，矮半截，没有人格尊严。痛恨别人的同时，自己也觉得自己确实太笨了，太不争气了，总也把事办不好，是天下第一笨蛋。我被自卑包裹着，人也更加萎靡不振。我说过，我很在意别人对我的眼神和表情，我会因为他们或高兴或沮丧。我完全活在别人的世界里。别人对我的评价总是“这孩子特老实。”我不知他是在褒我还是贬我，反正我听了并不感到高兴，怀疑它并不是什么好话。起码它的另外一层意思就是，我是个不会有出息的窝囊废！
没有泯灭的自尊在青春的季节里开始顽强地生长、壮大。它没有被严冬所冻死终结。这种顽强的精神也许来源于给我束缚、让我一生完全听命于她，我的母亲。不死的自尊使我暗暗发誓要扭转别人对自己的这种轻蔑目光。我企图跨过面前这道鸿沟。但是决心下了无数次，结果都是以失败而告终。坏的东西就像是一张弹力网，你可以撞出鼓包，撞得它变形，但是却无法挣脱它。我痛苦而无奈。在生活和工作中，没有人看得起我。没有人说我好，也没有人说我坏。我就像车间后墙旮旯里扔的一块废木料，存在与否没有人去在意。日子永远是平静得像块玻璃，没有皱纹。每天除了上班，吃饭，睡觉，就没别的。一天所有的生活、工作都在不到方圆一百米的院子里进行。昨天永远知道今天的事，今天也永远代表着明天的生活。每天的生活是那么的相似，像是用一个铅版印出来的图表，连标点符号都完全一样。
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刚上班时充满好奇心，也曾踌躇满志。我专门准备了个笔记本，准备把好的工作经验都记下来以便总结，希望将来成为一个技术精湛，受人尊重的老师傅。时间一长，觉得自己当初记的那些东西，并没有多大用，当初的想法并不切合实际。社会远不是自己想象的那样。每天车间里活并不多，一半时间是闲着的。除了有时“班长”跟“韭黄”闹别扭，看见她偷偷抹眼泪外，天天没有什么不同。
实在无聊，我开始练字，每天把报纸上涂得乱七八糟。以前我写的字都是趴着的，像被抽了大腿筋，站不起来。但练了一些日子，同样没使它们有了强健的身骨，仍然是无精打采，丰卧丰躺，像个酒鬼。我没了信心。感到社会生活如此无聊，单调乏味，令人失望。全不像在学校时老师讲的那么有意思，也不像自己想象的那么丰富多彩，充满乐趣。人生变得黯然失色，没有多大意思。我感叹人与人之间是那么复杂和隔膜难以沟通。——这就是以前我曾向往、憧憬的社会吗，这就是我向往的人生吗，我扪心自问，失望极了。
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谢天谢地，上苍还是在乌云密布的天空中裂开了一条缝隙，露出一缕阳光来，使我暗淡的生活有了些亮点，心灵有了些温暖，激起了对美的向往。在我进单位第三个年头的夏天，单位又招了一批工人。虽然人数不多，不过还是有位姑娘很快引起我的注意。她穿着白色短上衣，蓝裤子，身材适中，皮肤白皙，算不上特别漂亮，但身上有一种干练、知识女性特有的气质。这些强烈地拨动了我寂寞空虚的心弦。我纯洁无暇的心，我爱情的童贞，一下子就被她诱去了。但严重自卑、懦弱的心理使我又不敢去了解这位姑娘的情况，我怕别人识破我的内心。我只是从别人闲聊时才知道她的一点点情况。她高中毕业，（当时高中生并不多），父亲是位政府部门管文化方面的官员。这些又为她增添了一些高贵，加重了她在我心目中的份量。同时也更加使我意识到她离我有多么远。她如夜空中遥远的一颗星球，我没有能力去靠近她，也没有勇气去靠近她，更不可能将来朝夕相处；对我来说她只是我心目中的一个梦想，一尊神祗。想到她我就禁不住浑身战栗，热血沸腾。我偶尔在厂里见到她的身影，然后望着她的背影发呆，或者说是失魂落魄。我和她不在一个车间工作，不能经常看见她。但是她的背影却天天都在我的脑海中反复浮现，她挤满了我的心田，融化进我的每一滴血液。我时时刻刻惦念着她，希望在什么地方遇到她。那种强大的吸力和**并不亚于太阳对于地球的力量。但我并不奢望面对面遇到她。那样，我会由于紧张而失态、丢丑的。只希望远远地看见她而不被她所察觉。我是那么被她吸引和征服，但是对她只是如女神一般的崇拜和仰慕。是心灵情感的寄托，完全没有肉欲的成分。也许我的潜意识里感到自己不能对她有淫欲、不敬的杂念，不能对天使有任何的亵渎。一开始我就认定她是天使、白天鹅、巴黎圣母院里漂亮的哀思米拉尔答姑娘；而我只是魔鬼、丑小鸭、丑陋的敲钟人。我在日记中这样写道：
你是飞天
你是银河中耀眼的启明星
是你的光辉
击退了浓黑厚重的夜幕
迎来了朝霞
迎来了滚滚的日出
给一个盲人的心底
投来神圣的光明
……
我的魂魄被她摄去了。脑海中重现着她走路的样子和她高贵优雅干练的神情。每个动作和神态都会在心中无数次地定格，反复放映。我沐浴在爱情的光辉里。如果几天见不到她的倩影，我会精神不安，心情浮躁。她使我人生之中第一次尝到了爱情滋味，思恋的痛苦。
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为了挣脱这种被大人监管的生活，找到一个自由的天空，更为了给我暗恋的姑娘一个震惊，证明自己的价值，引起她的注意，经过几天的考虑，当然是激烈的思想斗争，我最终做出了一个连自己也大吃一惊的决定：自学文化课程，参加全国统一高考后上大学！让那些瞧不起我的人，狗眼看人低的家伙们，听到我的不同凡响。当时是国家刚恢复高考制度的第二年，许多人跃跃欲试，汇入这个洪流之中。上大学通过高考而不是由单位走后门，给每个人提供了平等公正的机会，带来了希望的曙光。它对我是一个极富挑战，宏伟的计划。就像是一个穷得叮当响的人梦想成为富翁一样。但是我急需证明自己的价值，我正无聊空虚得很。我自知离大学高考规定的那条线太远了，就象原始人想造飞机一样。我说过，我上初中的时候三天打鱼，两天晒网，高中也没上成，是“一穷二白”。但是如在茫茫黑夜的行人忽然望见前方有闪烁的灯光一样，无论它是真实存在还是心理的幻觉，或者只是墓地弃骨的磷光，哪怕只是流星瞬间擦出的光辉，我也失去了起码的判断能力。我被美丽的幻觉给迷住了。就象美丽的爱情迷住了恋人一样，我只清楚我再这样毫无意义毫无寄托地活下去，只有死路一条了。我的“逃跑”计划尽管也可能失败，但起码在准备的过程中我拥有一份希望。这希望即使是虚无的幻想，起码支撑着我现有的生活。我一想到这伟大的挑战就兴奋得浑身发颤，热血汹涌，觉得自己有了前进的动力。
说行动就行动！我开始翻出以前还没扔完的课本、笔记本和学习用具，做准备工作。到了星期天，我极不好意思地去学校家属院找我的班主任白老师，想叫他帮我买一套现在的初、高中课本。我费了好大的劲才找到他的家。师母还是第一次见，本以为凭他的尊容能找上一个媳妇就不错了，没想到找到的师母令我吃惊。高挑的个儿，看上去善良美丽。白老师对我突然拜访他很意外，听了我的求助后，他答应替我想想办法。我十分感激他的宽容，不再记恨我。那时中学课本只有在学校才能买得到，说所以我只有找他了。
过了几天，果然他给我买到了课本，他还另外给我找了些参考书。我说了很多感激的话。——愿好人有好报。
从此我开始煞有介事地学习起来，利用白天晚上的闲暇时间读书。当别人知道了我的想法后，都有一种很吃惊的表情，下巴几乎被惊得合不上了。我深知这吃惊背后的潜台词是说我“不知天高地厚”。众人的藐视刺痛我的自尊，也激活了我的斗志。心想，别门缝里瞧人把人看扁了，我倒要让你们瞧一瞧。我利用别人聊天娱乐的时间，利用晚饭后的业余时间，开始了疯狂的学习。这时我才对自己的知识积累如此匮乏感到吃惊，对自己的如此浅薄无知感到可怕。不久，我自己也气馁了，没了信心，认为自己在做白日梦，白费力气。绝望的乌云笼罩在我的心头。
父母对我考大学的打算并不以为然。母亲甚至不高兴地说：“你应该知足了，在国营单位，工作又是最好的，为什么还要折腾呢！就算将来考上大学，毕业后就能保证分到这么好的单位吗，一定有这么好的工作吗？！——说不定连城里也留不下呢！”当时规定毕业的大学生全国统一分配，将来分到哪里很难预料。父亲也忧心地说：“是啊，将来分到外地去怎么办……”在他们看来，现在一切都挺好，平平安安，一家人厮守在一起才是最重要的。应该很称心满足了，而不应该瞎折腾。一切都安排好了，好象我没有理由再去胡闹。可是我的内心到底怎么样只有我自己最清楚，他们根本不能理解我的痛苦和压抑。我生硬地说：“这些不用你们管，这是我自己的事……”我心想，反正自己又不影响什么，我照常上班，至于业余时间干什么不需要你们管。实际上他们也未必不愿意我成为一个大学生。上大学毕竟是件体面的事，只是他们担心我以后离开他们。
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我从小就是一个电影迷。每到星期天我都要去电影院过把瘾，不管是什么片子，国内的国外的，以前是否看过，赶上什么算什么。似乎只要坐在那里面对闪动的画面，就是一种极高的享受。有的电影我不止看了三四遍了，但现在我不得不放弃。我郑重其事地制定了学习计划来约束我自己。星期天没时间跑到电影院看电影也就算了，最折磨人的是不能看送上门的电影!没到天气暖和的时候，附近的一些大单位就经常在操场上放些露天电影。新片子、老片子、中国的、外国的都有。喇叭的音量很大，电影中的对白和音乐会融合在夜的空气之中，飘到方圆每一个角落。遇到有风的时候，那声音就像忽明忽暗的灯光，时而明亮时而暗淡。我似乎看到一个挠首弄姿的女郎，一会向你媚笑，一会又对你嗔怨。我被勾引得六神无主，坐立不安。魂儿早已经偷跑了出去，坐在那里的只不过是具空壳、尸体。心躁的我和理智的我这对栾生兄弟开始打架，直打得头破血流，难分胜负。那争斗对我是如此残忍。虽然最终理智还是占了上风，但是我的神经也由此遭受了痛苦的折磨。为了得到，我必须学会舍弃。虽然我最后没去向诱惑屈服投降，但耳朵却是一直挺着的，我无法不受干扰，一晚上我只看了一页的书。
我想象的出，院子里一定是坐得人山人海，黑压压的。不但正面坐满了人，连影幕的背后也会站满了人。尽管那里看到的都是反的，而且不清晰。
为了找一个安静的环境，夜晚我一般都跑到车间里学习。我有一把车间的钥匙。一人独处在空旷死寂的厂房里，寂寞孤独不时袭来。似乎我逃离了渲嚣的世界，到了另一个星球。有时我想我会被这份孤独逼成一个精神病人。我是不是在自残自虐？是不是自己在折磨自己？尽管我对学习的事谨慎低调，但嫉妒嘲讽还是如影随形而来。不久，周围就有了对我的风言风语，说我不安心本职工作，不务正业。人的恶劣本性就是这样，如果在他们聊天，打牌，看报的时候你与他们在一起消磨时光，那是正常的；如果你要干别的，那么他们就会妒忌你，排挤你，说你想入非非，癞蛤蟆想吃天鹅肉。我对此并不感觉到有什么理亏的地方，我从不因学习耽误我的工作。据说厂长操着山西口音，用他那像公鸡打鸣的尖嗓子说，“真是胡闹，麻杆儿也想当柱子呢！”
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也正像一些人所希望的，我第一次参加高考落榜了。一些人更加断定我根本不是那块材料，我也失望极了。无师自学，为弄懂一个问题我要付出比别人多得多的辛苦，走许多弯路。别人很容易弄懂的问题，我却要费许多的时间。学习材料缺乏，信息闭塞，又要上班，许多方面受到局限。最要命的是，晚上一坐在桌前，由于白天工作劳累，身心疲惫、倦怠，瞌睡就像幽灵一样随之而来；眼睛又干又涩，上下眼皮像两块磁铁一样往一块吸靠，大脑里也腾起了大雾，混混沌沌的，不分天地。往往好几个时辰过去了，几页的书还没看完。我有嗜睡的毛病，当拿起枯燥乏味的书本时更是如此。我恨自己没有用，不争气，自甘堕落！我知道再这样下去，效果等于零。我决定必须采取措施，如再这样的话要“家法”从事！第二天我拿来了些辣椒、大蒜，当我再次快要滑入混沌的世界里时，将要迈入美妙的梦乡之时，我把辣椒塞进了嘴里。顿时，一股熊熊火焰从嘴里燃烧起来，灼得我五脏六腑七窍冒烟。我在原地勾着身跺着脚，像被大火焚烧着。鼻涕眼泪一涌而出。此时睡意早被“烧”到爪哇国里去了。当然，我也不能老用这个办法，有时愤怒地拍打自己的脸，“啪啪”的响声在空屋里响亮地回荡。
由于忙于学习，我对父母的话更少了，极少跟他们交流感情。起初我决定参加高考时，对自己还留有一定的回旋余地。可后来周围人的严重关注，使我如箭在弦上，不得不发。如果我真得走不成，正应了某些人所下的的预言。我不能让别人看扁了，我要保住做人的自尊，这成了我人生中最后一道防线。我一直很敏感，精神脆弱得像鲜嫩的芹菜，一折就断，极易受到伤害。但同时又很自尊，报复心很重。这有些像英国小说《呼啸山庄》里那个地位卑贱且报复心极大的养子。
正像我前面所说，我这么做还有一个原因就是给我暗恋的人证明我的价值，以此让她对我产生印象，引起她的注意。我觉得只有一种惊异的举动，一种人人羡慕的事实，才会引起高傲的她对我刮目相看。是的，每年不断的高考，确实引来了她诧异的目光。虽然她对我从来没说过一句话，但当她遇到我时的那种眼神已经使我感到不同了。这使我欣喜若狂，也使我感到无比的慰藉和满足。我不知天高地厚的举动，本身就值得骄傲。真心讲，我就是考上大学，成为所谓一代天之骄子，我也没有勇气去向她表白我对她的爱慕之情。我对她的爱就像烈火，已把自己烧成灰烬。我对圣洁女神的爱只剩下虔诚的爱戴和崇拜。她是我心中永远可望而不可及的一个梦而已。我没有把梦变成现实的奢望，觉得她藏在我心中已经感到满足了。所以我心中的这个“秘密”，直到今天也无人所知。我不想叫人耻笑我，说我自不量力，成为众人茶余饭后的话题，成为双杠边知青们嘲笑的对象。更不愿叫她知道了，对我产生怜悯之心。她的怜悯会使我受不了，觉得对我是种羞辱。我宁愿静静地拥有这个梦，就像小姑娘偷偷藏在小盒子里的一片好看的彩色糖纸。
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参加第三次高考后没几天我就病倒了。除浑身发烧扁挑腺发炎外，嗓子痛得也说不出话来了。我知道这是最近太劳累的过，积压了太多的虚火。
几天后，我又不得不参加口试。尽管感冒还没好，我还是又走进考试现场，面对严肃的考官。屋子里的空气很湿很重，粘在一起，叫人喘不上起来。坐在中间的主考老师是位五十来岁的中年男子。他的上嘴唇上留着浓黑的小胡子，像电影里的日本鬼子。他连着问了我一些问题，我用干涩、嘶哑的声音回答着。他问一句我机械地应答一句，脑子仍然木沉沉的，我几乎不知道自己在做什么。考试结束后，我顿时轻松了许多。
好不高兴！总算是全部考完了。这一来我的病也好了一半。考试结果怎么样我一点也不去考虑，只想一门心思地松弛、再松弛！整整憋了一年，365天啊，甚至连过年都几乎舍不得休息，神经始终绷着。我先是大睡了几天，然后又跑到街上的影院狠狠地看了几场电影，过足了电影瘾。感觉到什么也不想，什么也不干真好。
如释重负的兴奋没有持续多久，就隐隐地被一种焦躁所代替。——考试成绩。说不关注自己的考试结果是不可能的，它毕竟关系到我的命运。我不知道自己的成绩到底怎么样，能不能上录取线。越是接近发布分数的日子越是心情紧张。谢天谢地，成绩总算公布了，我的分数还算理想，超出了本专业录取线五十多分，专业分数也考得很不错。我高兴得简直要蹦起来了。心里激动得像有一壶沸腾不止的水在翻滚。别人听说后也非常地惊讶。父母听说这个消息后，也为我感到高兴，他们还是心疼儿子这些年为此所付出的代价。根据成绩我报考了志愿并认为会十拿九稳。当然在没有正式收到录取通知书之前我只能耐心地等待。
我天天上午十点去厂门口传达室等消息，每天的这个时候邮递员来送信送报。我对传达室的胖老太太一口一个“姨”，充满讨好的谦卑，唯恐她情绪不好而使坏心，把我的通知书给压下。可是天天去，天天失望而归。一个月都过去了，别的考生该录取的都收到了学校的通知书，但我始终没收到任何学校的通知。再说我的体检又没有问题。我百思不得其解，是不该有问题的啊！是顺理成章的事啊！实在耐不住了，我跑到市高考办公室去了解情况。按他们分析，我所报的前两个学校录取应该没有问题，更不用说最后的两个志愿了。可是现实就是这样开着玩笑，等到录取工作快结束了，我还是没有收到学校的半张通知书！我像猴子屁股着了火，浑身火烧火燎的，坐立不安。
我发了疯似地，气愤地跑到有关部门质问这到底是怎么回事。开始他们找各种理由搪塞我，后来见实在无法自圆其说，也许有一丝良心发现，他们说，你再找我们也没有用的，最好去招生的地方了解一下真实原因吧，看看到底发生了什么事情。一下子点醒了我，是啊，每天找他们有什么用啊。我连声谢了。我知道车间的同事小马认识一个媒体记者，据说他正好在招生地采访。我求小马帮忙。小马是南方人，长得又黑又瘦，个子不高，还有些驼背。他一向喜欢炫耀自己认识某某名人，自称和谁谁一起吃过饭，与某个大人物照过相。他大概是为了巴结父亲的缘故吧，对我也挺热情。我曾经去过他的家，他的父亲比他的个子还低，在我看来，都低到了一个男人感到难为情的地步。据他说，他父亲是一个单位的技术权威，八级工的老师傅。那时候八级工是国家工人技术等级中最高的级别了。许多人工作了一辈子也熬不到这个份儿上。当我请他跟我去招生地跑一趟时，他高兴地答应了。他很愿帮我这个忙，也许他认为这正是他大显身手的好机会。我们二人连夜坐了火车直奔招生目的地。
58
坐了近三个小时的火车，一路上我对周围发生的事一点儿兴趣都没有，脑子想得全是这件事，想怎么才能尽快了解了事情的真相。火车到站时已是半夜时分。我们决定先在候车室里待着，等到天亮后再去坐大巴找。空荡荡的候车室里灯光昏暗，一些人横七扭八地躺坐在椅子上打睡觉。热焐焐的大厅里，充满难闻的混合味道。到后半夜，感到有一丝的凉。我始终揪着心，前途未卜的忧虑像一座山压在心头。恨不能一下子找到那个地方，问明其中原因，还自己一个公正。小马很理解我焦急的心情。他不住地劝慰我，说不要太着急，到了那里自然会弄清楚的；要是真弄错了，他们就得给咱们纠正，否则我叫他们有好果子吃。我知道他爱说大话，但是现在真的希望他所说的都能办到，希望他真的神通广大。
天亮后，大约五点多钟，我们坐上了首班通往招生地的大巴。招生地设在市区较偏僻的一个招待所，离火车站足有一个小时的汽车路程。大巴走在土路上，摇晃得很厉害。我还从未坐过这么颠簸的车，加上从昨晚就没好好吃东西，肚子直叫，我头晕目眩，一阵一阵向上翻酸水，感到嗓子眼儿里有东西往上拱，但几次也没吐出来。头像一个水肿的大冬瓜，沉重无比。小马没有晕车，只是眼睛有些红肿，眼角里挂着白色的眼屎。
经过展转，最后终于找到了那个招待所，自治区的招生工作就在这里进行。可是我们进不去，找不着听我们说话的人。招待所是个并不起眼的四层小白楼，楼的外围有一圈铁栅栏。门口站着荷枪实弹的双岗，没有工作人员证件一律不准进入。栅栏外许多像是家长的人领着孩子，三五成群地议论着。有人悄悄地说着什么，显得神秘兮兮的；有的人则大声嚷嚷着，一副气愤激动的样子。门口那里也时常发生冲突，一些人总想不顾一切地往里闯。但是不管你有多么充足的理由，年轻的门卫一脸冰霜，说下天来也不让外人进去。看到这个情景，我们非常着急。进不去，找不到人，不是白来了吗!没办法，我们只好在外面干等。扒着僵硬的铁栏，从它们的缝隙里，紧紧地盯着从楼里出来的人。眼睛几乎一下也不敢眨，希望早些发现要找的人。我们直直挺挺地从早上七点扒到上午十一点，灼热的太阳把我们烤得像肉干儿，后背直冒油，浑身火辣辣的，差一点就要冒烟了。但这算不了什么，我们的内心比这更闷热，更焦灼。我们在内心祈祷奇迹的出现，希望早点让我们看见熟人。也许我们的真诚感动了老天爷，感动了我们的贵人。快到中午时，有个人从楼里走出来。他四十来岁的样子，看上去精明干练，胸前佩戴着令人起敬的蓝色工作证。正是那个小方片，把这里的人分成两个等级。小马看见他后忽然激动起来，小眼睛顿时发出亮光，冲着他喊：“张叔，张叔……”可是那人不知是耳背还是在想事情，并没有抬头，仍然匆匆地往前走着。他没有出大门，而是出了楼门口拐向后院里。小马只好在外面跟着他走的方向一边跑着，一边使劲地喊着。终于，那人停住了，抬起头向喊声的方向看。定了一会，才确定是外面满脸流油的小马在喊他。他走了过来，隔着栅栏我们急切地向他诉说着事情的原委，恳求他帮忙，查一下到底是怎么回事。他们两个说着一口的江浙话，讲话又快又短，一句我几乎都没听懂。不一会他匆匆走了。小马说他叫我们在这里等消息，他去问了。还说，现在招生工作基本结束了，大部分学校的招生人员已经离开，剩下的几个学校也快撤了。我听了心里凉了半截，但还是希望奇迹出现，“张叔”能给带来好的消息。
大约半个小时之后，亲爱的“张叔”终于回来了，他仍然隔着栅栏对我们说话。他说我的情况查清楚了，他指了指我用生硬的普通话对我们讲，我的分数按档早已出库，但只是没有被录取，原因是出在口语考试上。口试成绩虽然及格，但在评语中有“哑嗓”的评语，大家都以为我是个存在发音障碍的哑巴，所以没有一个学校敢要。我在第一志愿时就已经按档出库，现在第五志愿的学校也没敢要已经走了。
听到这个消息后，如平空一声炸雷，我摇晃了两下几乎要摔倒，幸亏小马及时扶住了我。尽管我早有坏的预想，但还是气得差点晕过去。我为考学这么多年来孤灯苦读，忍受着难以承受的冷嘲热讽，承担着巨大的压力，然而这一切的一切，只是因为那个“日本鬼子”不负责的一句屁话，就把我轻而易举地毁了。我的前途没了，一切工夫白费了。苍天啊，你为什么不睁开眼睛，要我遭受这么大的冤屈和折磨啊！我的命运为什么是如此的多舛啊！
面对悲戚的我，张叔也重重地叹了口气。他和小马一时都不知道说什么好。沉默了一会，张叔说，你们只能先回去，再待下去也没有什么意义了。一、二天之内这里所有的工作人员也都撤了。有什么问题也只好回到当地的招生办解决，按理说他们应该还你一个公道。
我和小马面面相觑。小马安慰我说，要不咱们先回去吧，回去后再找这些王八蛋们算账！咱们可不能叫这些家伙们给不明不白地冤死。我低着头，脑子里一片空白。像是大风肆虐的沙漠，充满白色的混沌。
当天下午，我带着极为失落的心情返了回家。
59
第二天一大早，我怀着愤怒的心情去找当地招生办人员。我把我为什么没有被录取的原因说了，至于我是不是个哑巴不言而喻。他们不置可否地说，高考这么多人，工作这么艰巨，出现这样或那样的纰漏和差错是很正常的，只不过这次让你遇上了，就自认倒霉吧。又推脱说，我们理解你的心情，也很为你惋惜，只是现在招生工作已经结束了，各学校的招生名额全招满了，这你都看到了，你说有什么办法呢？总不能强行加给人家吧，再说我们对学校也没有这个权利！——他们说来说去，还是怨你自己是个倒霉蛋。他们在打官腔，在给这些无权无势无关系的人拖着，直到拖得你筋疲力尽彻底绝望！要是换了他们的子女出现这样的问题，要是换了他们的关系户出现这样的问题，我想那答案肯定是不一样的。一群蝇营狗苟的唯权唯势惟利是图的家伙们，老天会报应你们的！我心里狠狠地骂道。我不知多少次看见那些有关系认识他们的人与他们在一起叽叽咕咕，鬼鬼祟祟，谁不明白他们在干什么勾当！一会我又暗笑我的愚蠢，那些有权势的人怎么又会出这样的事情呢？！他们不够录取分数线都能想办法凑上去，拔上去，刚上了录取线的又想办法怎么早出库上好学校，怎么可能像我一样等到学校都散尽了才知道发生了什么事呢！人家早就把一切安排好了。自己只不过凭着自己的成绩自己的能力上学，并未非分要求，怎么连这点也不行呢。
我脆弱的神经已经到了崩溃的边缘。我快气疯了！我气愤他们打官腔，一付冠冕堂皇的样子，竟干草菅人命的勾当。不说他们工作的失误，反说你活该。明明他们错了，还竟然说这是在所难免，在合理出错的范围之内。他们找个理由把你挤掉，还不知把哪个有权势有关系家的子女给照顾了，你能找到公理吗？！我恨这些家伙们，更恨那个害了我的“日本鬼子”。要是我再碰见他，我一定会毫不犹豫地杀了他，（大卸八块也不解恨！）权当是为民除害，为成千上万考生铲除这个公贼！
这个打击实在太意外、太大了，几乎是我无法承受的。我高考上线的消息在单位几乎人人皆知，在家属院里也是老人小孩都知道，而我却走不了，吊在了半空，今后我怎么面对众人诧异的目光，怎么面对心上人那困惑的眼睛！关键是我已没有心力再学下去了，我都连续考了三年了，实在已筋疲力竭，如一盏耗干的油灯，再也熬不下去了。我想厄运已把我逼到了绝路，人生已没有了希望。于是我在巨大的绝望中，设想着各种报复的方案。我想如果他们不给我平反解决这个事情，我就会去死的，用我年轻生命来唤起那些玩忽职守的家伙们的良心发现。这是一个卑微的生命面对冷酷无情的社会唯一的办法。我幻想自己买了炸药去找那个“日本鬼子”，与那个王八蛋同归于尽！反正我的前途命运已叫他们给毁了，对于社会我也没什么可留恋的。倒不如在我自杀的时候，抓几个垫背的，一同热闹地上路。对这些想法，我不知我真的会去做，还是用幻想来发泄我无法遏制的愤怒情绪。反正这么一想我才解恨，觉得心头好受一些。
就在我将要来个鱼死网破的时候，招办的负责人接待了我。他有四十多岁，大高个，说话温和。他不无辩解地说，事情已经这样了，我们只能做些补救工作。由于招生的事都是各学校自己的权利，这样的失误现在也只能作为遗留问题与个别学校协商解决了。总之，他最后答应在他们的权限内，想办法解决。
60
不久，我收到了一个大学专科学校的录取通知书。这也算是亡羊补牢吧。别人劝我就这样算了，总比上不成要好。父亲和母亲这一阶段也为我这事忧心忡忡，现在总算是有了结果，也就劝我认命吧。我虽然觉得很委屈，但也算是不幸之中有了安慰。我的心灵已经被弄得千疮百孔，折磨得疲惫不堪。失望、绝望、无奈、激愤、委屈，如片片刀尖戳我的心，把血都流尽了，麻木了，我再也无力反抗了。
等我赶到学校报到时已是十月份了。学校早已经开学一个多月了。到了学校我才知道，类似我这样的情况也不是绝无仅有。有登错分的，有写错名字的，有需要落实民族政策的，总之，什么情况都有。上边为了平衡这些遗留问题，和现在这个学校协商，最后扩招了一个班。我们的入学虽然都有许多充足的理由，但还是受到别的班级的歧视。似乎我们是垃圾班。虽然我们管这个学校私下称为“骡子学校”，意思是像半驴半马，不是正宗大学，但我还是感到一些欣慰。
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