? 黑夜从来没有言语，但我知道很多它的心事。
我熟知的夜晚是宁静的。世界没有喧闹，只有夜的酣梦和夜的呼吸。偶尔响起有节奏的声响，那便是我在黑夜中小心穿行。我是一个游走在夜中的精灵，不敢打扰夜的睡梦。夜的梦醒来，我便从它的梦中消失，从这世界中消失。我的一切都是夜的赐予，包括我的生命，因为我只能活在夜中。
当然，从前我也拥有过许多喧闹的夜晚，那样的夜晚充满着年少的不羁与轻狂，偶尔用叫嚣发泄愤懑，仗着年轻的资本把生命狠狠挥霍。那时候的岁月变得很遥远，那样的夜晚存着几个褪色的画面，像一缕轻烟飘荡不定，时而聚合，时而消散。是我遗忘得太多吧，又或者，那些日子没有记住的必要。于是，任记忆把它们放逐到不知名的世界。我常会怀疑，那样的日子是否只是我不经意的一场梦。但我很快否决了这个假设，因为，我已经很久很久没有做梦。
我不知道为什么我能一个人在黑夜中活下来，而每天我要做的事情，就是写作。我存在的意义就是记下夜中的故事，不管那故事是否与我有关联，是否真实。我是夜的使者，为它记录它梦中的故事。当它醒来的时候，它会轻轻翻动我的笔记本，窥探它梦中的世界。它嘴角上扬微笑着，丝毫不理会它的记录者已经消失在这个世界。它并不担心，它知道，当它做梦的时候，我依然会出现在它梦中，用夜色般的墨水记录着它梦中的点点滴滴。
阳光消散我便睁开眼睛，开始一夜的生活。开着一盏白色的台灯，坐在靠近夜的窗边。微风中传来夜的梦呓。笔下流淌出或浓或淡的墨迹，写着不知道是谁的思绪。夜虫偶尔歌唱，提醒我别忘了把它们写进故事。写累了，揉揉眼睛来来回回踱步；泡一壶热茶，静静品尝，茶香与夜的味道交织混杂，飘出窗外飘到夜的深处。东方微明，一阵晕眩就会把我按倒在床上，不消片刻我便沉沉睡去。睡去之后我不会做梦，也没有思想，在一个虚无的黑暗世界中等待黑夜的降临，等待黑夜重新赐予我生命，赐予我灵魂。
心情好的时候我也会出去散散步。走进那间只有夜晚才开门的咖啡店，点一杯咖啡静静坐在一旁品味。店里很安静，人不多，人们也不交谈。似乎每个人的故事都沉淀在咖啡中，在那浓郁香气的萦绕中静静打捞自己的曾经。人们互不认识，独自走进这咖啡店然后独自离开。这里不是找朋友的地方，不过在这里我认识一个人，而她认识这里所有的人。这个人就是店主，一个高高瘦瘦的女孩。我来过这里很多次，但是每次走出咖啡店都会忘记她的模样，只是记得她有一双明亮的眼睛，能看到每个人的心事。她从来不会说出别人心中的想法，只是微笑着为别人送上一杯风味迥异的咖啡，她的言语都在咖啡中。她以这种方式和别人聊天。
店里常常放一种很柔软的音乐，轻轻的，淡淡的，整夜地听也不厌倦。这里确实是守夜人消遣的好地方。通常我不会在这里逗留太长的时间，喝完咖啡之后我便离开，像其他人一样，从夜里来，又回到夜里去。
去得最多的还是那个半山公园。每当我靠近那里，那些平时整夜不眠的路灯都会悄悄隐退在夜色中，人类制造的光线也片刻消失得无影无踪，我所见到的一切都是最原始的夜景，这里丝毫没有留下人类文明的痕迹。而每当我离开，身后的灯光忽然又亮了起来，仿佛一直坚守岗位，彻夜无眠。很多时候我觉得，我并没有走进公园，或许我见到的一切都不是公园的景象，这里不过是某个时空的入口，我走进了另一个夜的世界，又从那个世界走回来，路灯和城市的光线都没有改变。偶有路人与我擦肩而过，有几次我想问他们是否在我身上嗅到另一个时空的气息，但这样的念头都是一闪而过。既然都是停留在夜里，身在何处似乎没有弄清楚的必要，只要我还能认识回家的路就好。
常常坐在公园那棵大树下，看着月亮在地上交织的光与影，回想着从前在阳光下见到的熟悉景象。我已经忘记在阳光照耀下那种温热的感觉，甚至，我连阳光的颜色都几乎忘了。很多时候我分不清地上斑驳的光亮是阳光还是月光。我已经习惯遗忘，但有些感觉却刻在心中挥之不去。从前，当我还没有成为夜游人的时候，我总是很容易喜欢上女孩子。每一次当那份思念集聚得浓厚而激烈的时候，她们总是突然不辞而别，在我的世界中消失得那么彻底。每次我都感觉心被掏空，睁着眼睛望着浓重的黑暗彻夜难眠。于是，我慢慢地养成了这样的习惯，睡不着的时候彻夜地望着街灯。我需要在这个宁静的世界中寻找守夜者，我需要听众。我对着街灯静静地诉说，说着一个个熟悉的故事。有时候它们会闪烁几下，似乎对我作出回应，或者它们也在向我诉说它们的故事，但我看不懂。彼此的故事在夜色中擦肩而过，各自寻找听众，只是我们都不是对方的聆听者。不过这又有什么关系呢，遥遥相望，我们从彼此的存在中获得安全感，这个世上我并不是孤单一个。喜欢的人一个又一个地不辞而别，失眠的日子也越来越长，终于有一天我发现在夜里我再也睡不着了，我已经习惯了在夜里过活。每到夜晚我都很精神，天亮的时候我会突然觉得很累，不由自主地睡过去。从那时候开始我再也没有做过梦。
从那以后很多东西我都忘掉了，忘记了为什么我会一个人住着一间大屋子，忘记了为何每夜醒来饭桌上都有热乎乎的饭菜，但空荡的屋子里始终响我一个人的回声。吃过饭后，我便自觉地泡一壶茶，坐在窗前提起笔写故事。写自己依然记得的故事，写不存在的故事，写已经被世人遗忘偶尔被我拾获的故事。每一次写完故事，我都会在后面写一个月字，然后望望日历加上完成时间。我忘了为什么要写个月字，可能那是我的名字吧。当我做出一些说不出理由却觉得理所当然的事情时，我都不会去追究原因，我知道那多半是源于过去的习惯。每次写完一部作品我都会用信封把稿纸装起来，写上那个我并不认得的地址，贴上邮票投放到街角的邮箱。回来的时候到那间咖啡店喝一杯飘着微笑味道的咖啡。
这一夜，我又写完一个故事。添上完成时间的时候，我发现原来我在夜中生活的时间只是过了一年。一年，却像一个世纪那么漫长。一个人的夜，时间也懒得伴我前行，它独自上路，把我一个人留在陌生的地方。一个人的生活我并不感到孤单。写作的时候，夜虫的鸣叫与摆钟的旋律与我相伴；走在路上我的耳边从来不缺风声，也不时见到其他的守夜人以相同的姿态穿行在午夜的天幕下；还有咖啡店中寻找各自故事的人群，这一切一切都告诉我，在夜的世界我并不唯一。我并不感到孤单，我只是，觉到寂寞。
寂寞从来没有离开过我，在我成为守夜人之前，寂寞就已经深深扎根在我灵魂中。或许守夜人都是寂寞的，每个人的寂寞也不尽相同，演绎的方式也不一样。从前，对于我，寂寞就是一个人坐两张椅子安静地写作假装很快乐；寂寞，就是看别人的恋爱故事写自己的忧伤文学；寂寞，就是一个人躺在草坪上凝望夜空静待雨水坠落；寂寞，不知道从什么时候开始，变成一种想哭却哭不出来的感觉。而现在对我来说，寂寞就是带着淡淡忧伤将一个夜晚重复演绎。我就像一个木偶，不知道被谁的手操纵着，做着一件又一件我不明白为什么要去做的事情。
在半山公园中我从来没有见到其他人。我常看见夜蝴蝶在月光中闪烁发亮，萤火虫在我身边飞絮来回。夜空明亮湛蓝，明月如镜，星星就像无数月亮的碎片把整个天空挤满。夜空并不寂寞，但仰望它的人是寂寞的。躺在草地上凝望着满天繁星，我常看见星星从天上坠下，散落四周，落在地上的光影里，落在我的眼睛中，化作一闪而过的思绪，我的脑中浮现出一个又一个没有见过的画面。我很喜欢这里的星光，但它们只属于这半山公园，我无法将它们带走，甚至不能把它们留在记忆中。每次走出半山公园，关于星光的记忆立刻变得模糊而飘远，无论如何我都想不起来那整个夜空都在闪烁的壮观景象。但我没有忘记星星告诉我的故事。回到家中我便把星星化作的画面写成文字。
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