? 曾经为了一个人留了长发,虽然厌烦但是忍耐.曾经的那个人在一个凌晨消失,长发成为往事,那天刚好是5.4.我去理了发,剪短一切,包括受伤和爱情.
曾经的那个凌晨后,我留了短发,并且染成了酒红色.我没有怪他.没有怪自己.
佛说前世的五百次回牟换得今生的擦肩而过.我和他相守过,我相信我们前世的回牟应该是一万次,后来虽然离开也没有什么.
两个人不再在一起了,但是都守着一个酒红色的梦,守着一样的回忆就足够了.
伤害虽然残缺,但是是唯一留下的,也是美好的.
我还是相信为了一份真爱受伤害是值得的,虽然阿难已经离开.我想或许此时他也在一个理发店,或者也在想到理发,也许还正经过这个理发店.
外面下着雨,思念划破玻璃.我看着镜子中的自己,笑了笑,我想也许这场雨正蕴量着一场相遇.
有人说奇迹总是在绝望的时候出现,我看着外面的雨开始让自己绝望,希望奇迹的出现,就和阿难想见.
人就是这样,在失去的时候才知道珍惜.在阿难爱我的时候,叫我去染的时候我没有去.现在他不爱我了,走了的时候,我才想到去.如果说要绝望一百次,才能够等到阿难的话.我愿意绝望一万次.
离开s大的前一个晚上,我见到阿难,在那个裂着伤口的池塘.荷花又开了,像第一次那样.阿难出现的时候,拿着一朵玫瑰.
阿难说你是第十个走过我身边的女孩.我笑了笑说谢谢!阿难说出去走走.我躲在他的怀里哭了.终于相信离开豪我还是会哭的.阿难说出去走走,回来的时候荷花就谢了,一切就都过去了.我说香水我都买好了，明天就去泰国.阿难笑了笑说好!
我说荷花开的时候,我们在这里相见.我以为分手会在荷花谢的时候,可是却在它们开得枝繁叶茂的时候.沉默很久,我说阿难对不起,我没有想到阿莲她不喜欢.阿难笑了笑说对不起,如果不是阿难,阿莲就不会出现,你和豪就不会搞成今天这样.我笑了笑说阿莲是一个不错的女孩,温柔,善良,体贴,豪的现在是对的.我走过去抱着阿难，一分钟后,我决定离开.
走的时候,我说我是第十个走国你身边的女孩,所以得到了它,可惜它是一朵迟到的花.阿难说没有时间,不然他也要去泰国.我笑着说明年吧,明年我们或许就都有时间了.阿难是我去泰国之前唯一告别过的人.我没有告诉阿莲我要去泰国,也没有告诉豪.
第二天早晨,我把五瓶栀子香水放在箱子里,一个人离开了s大.
没有人送我去机场,我也不需要人送.我知道孤独从一开始就注定要一个人去承担,无人能懂.
飞机起飞的那一刻,我哭了.因为一个人真的开始面对和豪那么多年的感情的破碎,而脆弱其实是不堪一击的.
我在眉南河边为自己找了一家非常便宜，非常舒适的旅馆.从窗口可以看见外面的水波荡漾.不用穿很臃肿的衣服.
泰国很热,我换掉了在s大穿走的衣服,那些豪和我在一个晚上送走阿莲的时候在阿依莲买的衣服.衣服穿地很少就好象丢掉了很多的不开心和不舒服.我不知道这种感觉是否来自于疲惫和麻木.
上街的时候,我去银行换了很多泰币,然后给自己买了很多纱料的衣服.我告诉自己新年的时候要把自己打扮得很幸福.但是孤独和陌生还是经常让我要愈合的伤口再次裂开.
在完全听不懂的语言里,我只听到鲜血流过皮肤的声音,才明白异乡的生活不是自己想象的那么容易.而生活也不是把自己打扮得幸福就会幸福.幸福不是幽灵漫步,等到想要的时候再来回头抓住.
走在大街上的时候,我经常会全身湿透.有时候是从楼上泼下来,有时后是从前面,有时后是从后面,左面.或者右面.泰国人尽情地泼着水,认识的,不认识的.在他们的新年里泼水水一种祝福.不管熟悉还是陌生都互相泼水.看见街上的人尽情地泼水,我没有参加.在全身湿透的时候,我只是笑了笑.我知道着是一种祝福.
顺着大街不停地游走,我只是在找一尊佛像,好把自己从国内带来的想说洒掉.就可以洒走所有的不幸福.
终于找到一尊很大的佛像,我对着它洒完了所有的香水.然后,在走之前闭上眼睛合上双手,祝阿难幸福,祝自己幸福.我没有为阿莲和豪祝福.我不想再提到他们,我想过新年就要让自己过上新的生活,不再有伤害,不再有难过.
旅馆旁边有一个餐馆,据说有很多中国名菜.我想去看看,即便没有名菜也无所谓,只要有中国的菜就行.面对周围的陌生,能够听到自己的语言就会觉得很亲.我去餐馆的时候,看见有秋刀鱼和厨师沙拉.我点了一份.虽然记得曾经在什么时候对自己说过不再吃秋刀鱼和厨师沙拉.
柜台的一位老人笑着对我说这是有名的中国秋刀鱼和厨师沙拉，在泰国很难买到的,你是南亚人吧,要不要带点回家.我笑了笑说我是中国人,我来自中国.老人笑了笑说你是中国人啊,我们老板也是中国人,一个年轻有为的小伙子.我去给你叫他.我说不用了,我随便坐坐就走.
我坐在那里等老人回来,因为还没有付钱.
老板来的时候,我抬起头觉得好眼熟.他笑着说你是中国人啊,见到你很高兴.我笑着说是啊,我也很高兴.我不止到他是否真的不认识我了,那些我在他的家门口吃过的过期的秋刀鱼和厨师沙拉，还有那次火车上的相遇.我不知道他为什么每次都没有认出我.我没有问他是否找到了那个7月1号那天出走的女孩,我不想问有关感情的东西,我的伤口刚要愈合,我不想看到自己再流血,尽管我有时候享受着自虐的快感.
我看见他脸上的皱纹,知道他岁月的沧桑,我想是生活让他老了.我想他也许结婚了,而且已经有小孩了,我们都还在为生活受着伤,对于从前,何必再提.
他请我吃店里最好的泰国菜.他说来到泰国就吃点泰国菜吧.我不知道自己吃得是什么.他转身去给我拿更多的菜的时候,我的眼泪无声地逃遁.我不知道为什么会碰到他,我不知道为什么会在这个时候碰到他.我很难受.
我不知道很多东西,比如新年,比如佛像和香水,我都尽力了,可是还是要遇到不想遇到的人和事.我想他一定已经把那个女孩遗忘了.走出餐馆的时候,他笑着说有空就请去坐.我笑着说好,不好意思麻烦您了.
走在大街上的时候,我决定明天回国.我不想再去那家餐馆,我不想再见到他.收拾行李的时候,我把和豪一起买的那件衣服留在了旅馆.丢掉衣服的时候,我觉得很轻松,我想把豪和自己的感情留在这个旅馆,留在异国他乡.
去机场的时候,我选了一条不会经过那家餐馆的路.
回到中国的时候是晚上3:15,在广州白云机场.阿难在机场接我,下飞机的时候,我觉得很冷.我们在侯机大厅等飞回成都双流机场的班机.阿难说他等我很久了.我笑着说我回来了啊!阿难把他的衣服脱给我,可我还是感冒了.终于到了成都,可以打的回s大的时候,我在阿难的怀里睡着了.回到s大的时候,因为严重发烧,阿难把我背进了医院.我不知道是因为感冒还是别的什么.
阿莲来看我的时候,拿了很多巧克力和蛋黄派.阿难叫阿莲帮照顾我,他出去一会儿.我知道阿难是想给我们两个在一起的空间,尽管我并不需要这样.
阿莲说豪一直觉得对不起我,一直很内疚.我笑着说没有什么啊,感情的问题不是谁能够控制的.她对于豪和我说了很多很多,听得我胃痛.但是我只是笑了笑.豪一直没有来看我,我不知道他是不想,不敢,还是不屑.
阿莲经常来看我.每次都是巧克力和蛋黄派.其实,我知道豪不在乎我了,要不他知道我喜欢喝珍珠奶茶.即便他不想来,如果还在乎我的话,可以叫她给我带啊!阿莲对我很好,但是我总是觉得害怕,不知道是因为什么.阿难一直陪着我走过寂寞和脆弱.我很感激他,在幸福成为命运里无法挽救的逃脱的时候,阿难是朋友里唯一的拯救.尽管我很想试着去接受阿莲却发现做朋友的感觉已经找不到了.
生日的那天是在医院过的.阿莲没有来,豪没有来,只有阿难.有生日蛋糕,有蜡烛,有心愿,可是觉得好想什么都没有.
那晚,阿难陪我到很晚,最后累得在床头睡着了.看着他熟睡的样子.我笑了笑.
阿莲是第二天来看我的.她说她不知道昨天是我的生日,是今天阿难告诉她的.我笑了笑说没关系,我着人天生命贱,生日过不过都没有多大关系.豪没有来.他是第一个知道我生日的人.我知道我们之间真的连朋友都算不上了,我想爱情真的就这么自私吗?就算你爱捉她,也可以把我当成朋友啊,那么多年的相守,难道真的还比不上你们几天的相爱吗?想到这些我觉得相当的难受,于是躲进被窝,不想见任何人.
一个人想了很多,忽然觉得豪能够这么对我,有一天他还是能够这么对阿莲.我不相信他能够爱她一辈子.世间上的事,有第一次就会有第二次,只是早晚的事.
出院的那天,阿难说进去的那天是背着进去的.我笑了笑说那也背着我出去吧!阿难说好!于是,背着我走出医院,在门口的时候,碰到阿莲.我说谢谢你这些天能够来看我,今天我出院了，以后就不麻烦你每天跑来跑去的了.
生活慢慢地开始正常化,我没有课的时候就跑到阿难的身边去,一边看毕加索一边吃台湾牛肉.
听讲座的时候,我就提前跑去给他占位置,随便买很多台湾牛肉,因为阿难喜欢,我也开始喜欢.阿难来的时候就给我带一杯珍珠奶茶.他记笔记的时候,我就在旁边大口大口地吃东西,一边看毕加索和梵高.有时候看得激动就开始大叫,阿难就用一本书敲我的脑袋.听完讲座的时候,阿难说那有像你这么听讲座的,下次不准这样了.我举着双手说下次不敢了.阿难摇了摇头说还有下次就不准你和珍珠奶茶了,着辈子都不准再喝了.我说好!人走得差不多了.阿难说走吧!我说吃多了，走不动了.然后,阿难就背着我走出教室.
阿莲病了的时候,我没有去看她.我不再爱阿莲了.我知道我很自私.阿难去看了阿莲.阿难说阿莲很想我.我只是笑了笑.因为怕去见到豪,所以我选择不去.
阿莲对阿难说她对不起我,如果感情可以选择的话,她想把豪还给我.我只是笑了笑,我想我还是不会原谅她的.
阿莲出院后，我去看了她,选择了一个豪不在的时间,阿难没有陪我去.他在外面等我.我说阿莲,豪他.阿莲很紧张地问我是不是见到了豪.我笑了笑说没有.其实,我只是想说豪真的很爱你,我不怪他,他不用内疚了.但是,我看到她紧张的样子就什么都没有说.
一个女人听到另一个女人谈论一个男人的时候会变得紧张只有三个理由.第一是她爱上了这个男人,第二是她是这个男人的女朋友,第三是这个男人已经不爱她了.
我不知道阿莲是第几个理由.我只是记得阿莲曾经对阿难说过如果感情有选择的话她愿意把豪还给我.我只是笑了笑.我以为自己是自私的.其实,每个女人对感情都是自私的.
阿难的导师要去加拿大开一个学术会,有两个名额可以随从.阿难和豪都被选上了.我说阿难我陪你去好不好.阿难说好啊!走到那里都有人陪.
阿难背着我回去的时候,碰到阿莲.阿莲说什么事情,这么开心.我说我要陪阿难去加拿大了.阿莲想了想说是不是豪和阿难一起去.我和阿难都没有再说话,也许是对这个名字很敏感吧!
到公寓门口的时候,阿难放我下来.我说你要走了,而且要去那么多天,我就没有珍珠奶茶可喝了.阿难看着我说学术会一结束,我就马上飞回来给你买,好不好!我说好!要记得照顾好自己.吻别后,阿难看着我走进公寓门口.我回头使劲地给他挥手.他只是笑了笑,像孩子一样.
阿难第二天去机场,我决定不去送他,因为怕见到豪.我想逃避有时候也是一种面对啊!
我回到寝室开始洗澡,手机响的时候.我叫朋友帮我接说我在洗澡,有事晚点打来.朋友说楼下有人找.我想一定是阿难又想起了什么要给我说.
穿着睡衣和拖鞋,我一分钟之内从六楼跑到一楼.因为跑得急,没有带眼睛,看到有人向我这边挥手,我说阿难还没有上飞机就开始想我啦!走近的时候,我看到是豪,我觉得很为难,从分手的那一天开始就再也没有见到他了.我想他或许是来等熟人的.于是,我转身离去.我想我又自作多情了.
豪说难道我真的那么让你讨厌吗,看到我你就离开.我看了看四周刚好有一个女生迎面走来.我笑了笑然后大步地离开.
手机响的时候,我想一定是阿难.我说阿难你在哪里啊,你刚才给我打电话的时候我在洗澡,朋友说你在楼下找我,可是我没有看见你啊!豪说是我,我一直在楼下,你可以下来见我吗?我挂断电话,穿好衣服慢慢地走下去.
我不知道是不是我说错了阿莲的什么,还是分手的时候豪忘记了拿什么,可是都快半年了啊!
豪还是站在刚才的位置,我忽然感觉到从未有过的陌生和不舒服.我想打死都不说一个字,看他到底又想做什么.
豪说加拿大的枫叶红了,这是你最大的心愿,陪阿难去吧!这张飞机票给你.然后就走了.拿着机票的时候,我感到从未有过的莫名其妙.
给阿难打电话的时候,一直占线.我没有给豪打电话,因为怕阿莲在豪的身边.如果我永远不出现在他们的生活里会让他们一辈子幸福的话,我想我还是做得到的,尽管我很自私.
我不知道豪为什么要把机票让给我,也不知道为什么他不直接拿给阿难,和阿难住在一起,不管怎么说都比跑到我的公寓门口等半天方便.我想或者是阿难的手机一直占线吧!豪也没有找到阿难.
我给阿莲打电话的时候,她的朋友说她和豪一起出去了.我就再也没有找他们.我想也许是豪觉得内疚给我的补偿吧!我觉得他是有一种还债的感觉,还清了就真正撒手不管了.所以我笑了笑,欣然接受.
去机场的时候,我选择了一个人去,我想给阿难一个惊喜.没有想到阿难在机场等我.阿难说豪还记得你的心愿,放弃了去的机会.我笑了笑说因为他舍不得离开阿莲啊,或者阿莲舍不得离开他啊!我没有问阿难豪为什么没有直接把机票给他,因为怕很尴尬,怕伤害到他也怕伤害到自己.
我们在渥太华找了一家非常安静,非常舒适的旅馆.没有开会的时候,我就在旅馆的小窗口看着外面的枫叶.
那是加拿大的风很大,风吹落叶,真有一种让人想流泪的感觉.阿难的导师找他有事,阿难说等他回来就陪我去枫叶街看枫叶,感受风和落叶!我说好,我等你回来!
这是我一生的愿望,没有想到真的会实现.知道这个愿望的只有豪和我自己,但是陪我来的是阿难.
枫叶街的枫叶真的很红.风起叶落.阿难牵着我走在坠着枫叶的红色大街.我们都没有说话.
阿难吻我的时候是在枫叶街的尽头,看着棱角分明的枫叶滑过我们的肌肤.我悄悄地向他们许愿让我一辈子幸福.
一阵风吹来,整个枫叶街都坠落着枫叶,一切都在飞舞.阿难抱着我,看着风中的落叶.风扬起我的长发.长发在阿难的脸上的时候,我觉得它们好想切开了他的皮肤.
风停的时候,整个枫叶街都是枫叶的棱角相互撞击的声音,然后一切开始安静下来.偶尔有一两片枫叶飘到很远很远才坠落.
阿难说嫁给我吧!
我望着阿难,望着头顶的落叶,点了点头,然后闭上眼睛.
有一片枫叶不但偷窥了我和阿难还打断了我和阿难的吻.从唇边拾起那片落叶.阿难说我们把它带回去吧!作为你答应嫁给我的凭证.我笑了笑爬到阿难的背上要他背我走无数遍这条长相唯美的大街,直到天亮.
不知道走过多少次这条承载了我一生的愿望的大街.阿难背着我走了很久,累的不行的时候,唯美就躺在街上,一动不动.
不知道以后还会不会来,生命的长度不是我能算得清楚.风,很冷.街,很美.
阿难把戒子给我带上的时候,我看着旁边的一棵枫叶树.我知道嫁给阿难我一定会很幸福,很幸福.
会议在三天后结束,离开加拿大的时候,我们带走了那片唇边拾起的枫叶.阿难在窗口从后面抱着我说明年的泰国新年,我们一起去泰国.我说好!
可是,回到s大后,一切都因为阿莲而改变.
送我到公寓门口的时候,阿难说一人保管一半枫叶,等我工作后,结婚的那一天拿出来合成一片.我说好!
阿难和我说很多很多关于将来的话.我想我已经彻底的走出了豪给我留下的怪圈.阿难说研二了,叫我现在多学一点,以后才辉有很多玩的时间.我说好!你要陪我!阿难说好!于是,有重要的和讲座阿难都陪着我.
有一个晚上,我和阿难走过池塘边的时候,发现豪和阿莲.阿莲和豪吵架了.
阿莲说加拿大的枫叶红了,你就把机票给了她.你知道她的最大的心愿,有没有想过我最大的心愿.
豪说都半年了,我有见过她吗?
阿难和我偷偷地离开.那晚我很少说话.阿难牵着我的手送我回家.
阿难说没有什么的,回去好好睡觉,什么都不要想.我说好!你也一样.
回到寝室,我开始洗澡.穿着那天见过豪的那件睡衣.我然后很伤心.
我不知道豪和阿莲之间到底发生了什么.怎么会又提到我.难道他们两个以为我还不够凄惨,有了阿难,有了幸福他们就开始看不惯.
有一天阿莲来找我,那时我正在给阿难打电话说下午吃饭.阿莲一直不说话,我也就一直不问,反正是她找我，又不是我找她.
到阿难打电话叫我下去吃饭的时候,阿莲还是不说一句话.我说我要和阿难去吃饭,如果你有时间的话就一起去吧!她笑了笑说好吧!
吃饭的时候,阿难说阿莲找豪啊,我都没有看见豪.阿莲摇了摇头说不是,不是找豪.我在阿难的身边埋头吃饭,装作什么都不知道,什么都没有看见.
隔了很久,阿莲看着我说豪好象另外有人了,问我知不知道.我差一点把隔夜饭都吐出来.抬起头看着她的时候,我想这是阿莲吗,什么时候变得疑心这么重.阿难和我彼此看着对方.我隔了很久终于忍不住说阿莲我有见到过豪吗?
阿莲没有说话.
吃完饭,随便在s大闲逛,经过一个理发店的时候,阿难想调节气氛说他要进去把头发染成酒红色.于是,我和阿莲进去陪他.里面的人不多,阿难去就开始染.
我们坐在旁边看阿难.阿难在镜子里看着我说你把头发剪了吧,然后也染成酒红色.我摸着从遇到豪就一直没有剪过的长发说我不剪,我舍不得.我说阿莲你剪吧,转过来脸去看见阿莲的一头短发才发现她不用剪.
我们一直没有说话,阿难在镜子里做鬼脸.我小声地说我就不剪,等留的很长的时候,洗梳都要你帮忙,然后我们一起大笑.
理发店一直很静,阿莲突然说豪喜欢长发叫她不要剪短,可是她剪了.在镜子里我看着阿难闭上双眼.我不知道阿莲今天是怎么了,这与我无关,我只在乎阿难.
还没有染完的时候,阿莲就走了.我把她送到理发店门口.我没有把她留下来住,我觉得她很烦,不想给她说话.回到理发店的时候,我一直低着头不想说话.
染完的时候,我看着阿难，他的皮肤很适合这种颜色.走出理发店的时候,我说阿难我不剪不是因为豪喜欢,只是留长发习惯了,有点舍不得.阿难摸着我的长发说我知道.我也只是随便说说,想调节当时的气氛.按阿难把我送到公寓门口,然后吻别。
不知道为什么,我觉得阿莲如果再这样下去的话会伤到我和阿难中的一个.我不知道阿莲什么时候会结束.不知道她和豪之间到底发生了什么.我不想知道,我只在乎阿难.
要到泰国新年了.我和阿难一直都在为去泰国忙碌.阿难说他要让我过一个完全不同的新年.我笑了笑说好,阿难是不会让我失望的.
有一天,我和阿难一起去买衣服,以为要过我们中国的新年了.在食堂旁边的时候,我们看见阿莲在哭.我走上前去说阿莲你怎么了,是不是病了,要不要我和阿难陪你去看看.阿莲在我怀里不停地哭.阿难说阿莲你到底哪里不舒服你就说出来啊?
阿莲慢慢地抬起头看着我说豪不爱他了,有了另外的女孩了,问那个女孩是不是我,无所谓的,只要给她说实话就行.我放开她的手.我手你不要得寸进尺,我告诉你阿莲,我不是像你一样的女人,要我做像你一样的事情,我做不到.
然后我愤然离去,阿难追上我,不停地给我摇头.我走回去说阿莲,不管你和豪之间到底发生了什么,我可以明确地告诉你,自从和他分手的那一天，我就没有想过还要他回到我的身边.然后,我挣脱阿难的手跑了.
我的导师有一个去韩国搞学术研究的名额,因为阿莲的不可理喻我决定去韩国.
我是在拿到资格的时候才给阿难打电话的.
我说阿难,我要去韩国.
阿难说好啊,离开一段时间会好一点.我说阿难等我.回来后我们就去泰国.
去机场的时候,阿难给我买了两杯珍珠奶茶,我给阿难买了一箱台湾牛肉.
吻别的时候,阿难说早去早回,我等你.我说好!我会早点回来的.
去韩国我一直呆在汉城大学,这个学术交流没有想到一去就是三年,我没有赶回来给阿难一起去泰国过新年,就连属于我们的中国新年我都没有能够陪在阿难的身边.
去韩国有很多的不适应和疲惫.我很少给阿难联系,直到后来很久没有给他联系,最后彻底失去联系.
回国后,我知道阿难应该不再在s大了,但是我还是去s大找他.
有的说阿难去了加拿大,有的说阿难去了泰国就再也没有回来.有的说阿难在成都.
我没有找到阿难,没有找到豪,没有找到阿莲,尽管我还是很恨她.
看到又流了差不多三年的长发,我走进了理发店.
我决定找不到阿难,我还是回到韩国.
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