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费尽周折千辛万苦才找到的她就这样再一次从我的生命中消失了，这一次，因为她那些话，我开始有些恨她，恨她对我的态度，恨她的绝情。我也像那些由爱生恨的人一样，我希望将她从我的记忆里抠除，我开始刻意地不去想她。但是，每天经过我们走过的熟悉的街路，每天在我们初遇的车站等车，我发现，完全忘记她几乎是件根本不可能的事。我又开始给她疯狂地写信，虽然每次她都回信很慢，也很短，而且基本上是谈她们那里的天气还有自己简单的近况，但我还是渴望看到她的信，我忍受不了她音讯皆无的日子。虽然她回的信不多，但我能明显感觉到，她的心情也在一天天地好转，对我也不再像前一阵那样冷漠了。写给她的信里我会不时地告诉她：“我想你了。”而她后来的回信里甚至还会暗含着一种提示，比如在一封信里就说：“想我了为什么不来看我？”见我无动于衷，还有一封信里莫名地说：“朋友说过，感情的事都是一进一退的，我现在懂了。”这些信看得我有些糊涂，难道她是在暗示我去看她吗？难道她在暗示我，她现在在“进”而我在“退”吗？刚一想到这里，我就马上打断自己的幻想，不可能，一定又是我在自作多情呢。
总之，我们的感情没有再起任何变化，我们就像老朋友一样保持着信件往来，我也慢慢接受了现在的这种关系，也不再奢望什么。虽然在夜深人静的时候，我还是会滴几颗眼泪来缅怀曾经美丽的过往。但一想到她当时离开时的绝情，我就强迫自己清醒起来，不要再沉溺于过去。我就在这种半醉半醒的日子里一天天地过着。
然而她的信越来越少，直到没有，到年末的时候，终于又一次失去了她的消息。我发了无数的信，可是都石沉大海，没有回音。等到又一个新年来临的时候，就连我发的信都被退回了，想必是她太久没进邮箱，邮箱的帐号被清理掉了。我又一次陷入了抓狂的状态，我忍不住往她家里打了电话，可是电话那边居然传来“您所呼叫的号码并不存在”的提示音。这让我彻底晕倒，难道她为了不让我找到她，连家里电话都换了？
联系不上她，我剩下的只有回忆。在捱过了痛苦的一年后，终于在又一个春天来临之前，为了彻底忘记她，我做出了一个重大决定，决定离开这个盛满悲伤回忆的城市，离开这个曾经留下她美丽身影和我的绝望的城市，或许新的环境能让我不再想起她吧。我通过朋友联系了一家网站编辑的工作，南下广州，准备开始新的生活。
走之前突然忙碌起来，每天和不同的朋友一一作别。然后，我去了所有我们曾经一起去过的地方，准备跟过去一刀两断。
离别的情绪终于一天天浓烈起来。在这个城市的最后一天，白天我仍然去报社正常上班，虽然已经与同事们告别过了，但我还是希望能把这一天过得和平常一样，不至于太过伤悲。晚上下班的时候，在电梯里一起下楼的是隔壁办公室的一位美女，最后一次走出这个门口，有美女相伴，也算有点意义。
到了车站，六路人不多。车开到一半，由于快到元宵节，天空突然亮起焰火，司机突发奇想，问大家要不要停下来看。然后应大家的要求停在路边，一些年轻男女下了车欣喜地去看。而我则坐在最后一排，隔着上了霜的车窗，旁观着外面的热闹。印象中似乎是第一次看到这样美丽的焰火，于是拿出手机，忍不住给丹丹的旧号码发了短信：“街边正在放焰火，恰巧今天遇到的是位生性浪漫的司机，他把车停下来号召大家一起看。坐在六路最后一排，透过车窗，外面很漂亮，用这种方式送行，感觉真好。这座城市从没像今晚这样明媚。”说给她，似乎更像说给自己。
没等焰火放完，司机重新把车启动，留下身后一片斑斓。回忆把这夜的城市义无反顾地丢在身后。
回到家，刚刚发过去的短信显示无法发送，被退了回来。我颓然躺倒——睡了，明天的一切都是未知，不管有多少伤痛和迷惑。
由于要赶飞机，我起了个大早。吃了母亲煮的饺子，只用了一个小时，度过了在这个城市的最后时间，母亲则一早上都在抹眼泪。到了机场，候机的时候，收到几个朋友送别的短信，而此时我最想念的人此时却不知身在何方。耳机里传来的是李宗盛的那首《离开》：“就要离开，虽然我心里有无限伤怀，就要离开，虽然我心中有难言悲哀。明知寂寞叫人以以忍耐，也许一切就此从头再来……”
就这样一路情绪复杂地到了广州，新的生活迎面而来。
自己刚开始新生活难免有一大堆琐碎事等着解决，但总的来说，一切还算是顺利。此时已是三月，广州的雨季仿佛永远没有尽头一样，在这个多水的崭新城市里，令我不解的是，除了初到那天，一直感觉比东北冷很多，无论睡觉还是起床都在打着哆嗦。穿着从东北带来的最厚的一身衣服，仍旧难以抵挡岭南的寒气，而周围的新同事都比我穿得少，却没有人喊冷，奇了怪了。
然而天气终于渐渐热了起来，在到广州整一个月的这天傍晚，下班后我自己出去好好吃了一顿，算是庆祝自己的新生“满月”。晚上回到住处，把中午泡的几件衣服洗了，边洗边听着电脑里许巍的歌。想想在家的时候，这些事都是老妈搞定，唉，生活嘛，总是没办法让它过得更艺术。许巍唱：生活就是一个战场，对手就是自己，但我不能退缩，更不能逃避。
喑哑的琴弦，想起在两年前的九月听他唱《九月的下午》那首歌时的感觉，洗着衣服，有一瞬间忽然有种回到岁的错觉，那时的下午，那时的操场或宿舍，那时宿舍里同学们胡乱挂着的洗过的衣服，是不是和我现在一样？那时候宿舍里放着的歌曲，赵传或黄安，“那年你决定朝北而去，而我却必须向南远行……别忘了当年你我的约定……”“分不清从什么时候开始，我已经悄悄爱上你的样子。我愿意化作一棵古老的树，站在你每天回家的路。多情的无情的美丽的你，是有心的无心的你若即若离……”再没有那样美丽的心情，再没空有那样美丽的幻想。那时的青春，那时的迷茫，只一转身，一转眼，我们都老了。那时的两三年会让人感觉无比漫长，每个夏天或冬天都会过得津津有味，而如今，一年仿佛只一瞬间的事。这世界，包括我们自己都已经有了太多改变。当年没有勇气说出的誓言，如今依然想说却已经没有了说出口的机会。当年曾经相信的永远，如今依然相信却再没有了验证的可能。我总是在想，我不会变，但在无情流逝的时间面前，我改不改变已经没有任何意义了，别人会改变，生活会改变，世界在改变。
回想这和之前几年完全断裂的一个月，每个刚刚起床的中午或即将睡下的凌晨，刚来时的寒冷，近日来的燥热，晦涩的语言，潮湿的空气，每一次的慌张与惶恐，所有的陌生与懵懂，也许又多了一段可能一辈子都无法忘怀的岁月。想起一句话：“当你正经历某些事情的时候，要告诉自己最终它们都会过去的，一旦你经历过了，它就成为过去式了。”这一个月，永永远远地成为过去式了，就像曾经经历过的那许许多多的快乐与悲伤，心动或者心痛，一切都将不再重来。
广州，希望生活再简单一点。
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