? 但是当我悄悄打开门想给林溪一个惊喜时，当我又清晰地看到了两年前的那一幕时，当我看到了林溪，还有另一个女人——木妮娟正在床上的那一幕时，我突然就有了决定，古山才是最爱我的，我才是最爱古山的。
也许情感的天平也不过是个如此简单的东西。当时我就问自己，你看到了什么？
但我还是告诉自己，你只是眼花，林溪他不会自己走上那么一条绝路；
我告诉自己，我此刻看到的一定不是真的；
我还告诉自己，自己已经为眼前的这个男人流尽了泪水，这次绝对是毫无例外的一次，最后的一次。
你知不知道当一个女人绝望时的感觉……
我喝了很多酒，用米“家酿”的那一种。
我不知道这三年来我和林溪之间到底有过什么，是不是像人们所说的，爱情是一只燃烧的火把，它总有自己灰飞烟灭的时候。
三年的时间里我痛过哭过笑过累过，我一直以为林溪就是我这辈子所要等的人，然而，这个一次次给自己以希望的人却一次次地让我失望。
我不知道三年是个什么概念，也许思念一个人的滋味正如寂寞灵魂无助的呐喊。爱情在所有的抉择面前总显得那么的可笑和不堪一击，说什么天长地久海誓山盟，也许大学的爱情正像两只被丢进瓶子的异性动物，只有用短暂的爱情才能够维持自己活下去的勇气，而当囚禁他们的瓶子破碎时，爱情也便随风而逝。
林溪每在我失望或者生气的时候就轻轻地抚弄着我的唇，一个吻便把我彻底地征服。林溪说过，因为爱我，所以吻我。
现在想来，恋上他的吻，因此恋上他的人，实在是一个愚蠢的错误。爱情，在时间面前，往往是最容易被证明的。
而我又一次次地在他的不忠面前妥协，因为我怕我愚笨的冲动会让我从此失去他，我所惟一保留的，他所惟一留与我的，也许就是那最后的缠绵一吻，吻得我心碎神伤。
我想也许从此我将陷入了一个人面对古山的寂寞，失落地在一家名叫《女人》的报社里彷徨，我会活像一只没有任何腥味的鱼，漠视着这个城市的每个角落。
我终于发现，自己已被一个和自己好了三年的男人霸道地占有，虽然我不得不离开他。
我不知道怎么诠释爱情这个无法捉摸的东西，只得用一次次短暂的恋情来排斥着一切的不愿意和孤独与寂寞。我习惯了在深夜抽烟、写作，习惯了邀上三五酒肉朋友，在某个共同空虚的日子，不醉不归；我更习惯了一种名叫承诺的东西，承诺着明年此时的种种。
以前在开始每一次短暂的恋情之前，我都会向她们陈述着我对性情的最初理解，那个生命中最伤感的部分。他们或是淡淡一笑，或是不以为意：“性这东西总需要亲身体味的。”我迷茫地听着所有男人给我的这个长远的提议，我只能够用一个个烟圈来表示着我的抗议，而他们简短的回答也不足换取我的贞操和爱情。
说真的，当我再一次看到林溪和木妮娟**地在床上相拥的时候，我不知道当时是一种什么样的感觉，没有预想的激动，没有歇斯底里的愤怒，只是一种淡淡的不着边际的思绪充盈着自己的脑神经。
记得以前的一个风月男孩问我，你的眼睛总有一种迷迷蒙蒙的东西，那是什么？
我满足地吻着他的身躯，悄悄地告诉了他们，那种东西叫做诱惑。
他毫不放弃地追问，你真的不怕腥？
我已经准备捉弄他的身体，是啊，但是什么又是腥的东西呢？
他狡黠地扭动着蛇般的躯体，搔弄着我的腋窝，比如像我们这种东西，比如像一种你想摆脱但却又不能摆脱的东西，比如你的爱情。
我当然不会允许他说下去，男人在有的时候原来也和我们女人一样的蠢。
真的，我从来就没有过预想的撕心裂肺和轰轰烈烈。我们只是很冷静地牵着手走过一段时光，然后再冷静地分手，随后偶遇，两人的感觉已是那么陌生。
他们告诉我，时间老是让人类流泪，而爱情又让人心碎。我们都是不怕腥的鱼，固执地守着那块自以为属于自己的处女地，可是我们毕竟得面对现实。
我告诉他们，我一定会恋上一条不怕腥的鱼。
他们惊讶，为什么用“恋”而不用“爱”。
我告诉他们，因为“恋”比“爱”高上那么一个境界。
我不知道自己是不是最终醉了，反正我当时下了我这辈子最难以下的决定——它足足缠绕了我整整三年的时间。我决定永远地离开林溪。幸福花开的地方，只有我和古山的身影……
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