? 文学社效益不断变好，使得学院的老师们面子上显得光彩起来。于是乎，高兴到可以通过财政来犒劳我们的时候，高老便给我们办公室配备了两台全新的办公电脑。我为此而欣喜若狂，因为从此就可以免除因跑外面网吧办公而浪费了大量放在盗版淑女屋上的money。
寒冷而孤寂的冬季悄然而至。这对于女孩来讲不能不算是个绝大的打击。费尽千辛万苦减肥而得来的身材又不得不在寒风中被重重的衣物重重包裹。圆润的**、浑圆的臀部以及恰到好处的三围，将又能躲藏过一段时间色狼的视线。
有时我便想，是不是男生的想象力或者眼神都特别厉害，可以通过厚达三层、四层甚至五层的衣物而洞悉你的全部？
这样的人也许你没真的碰到过，但我身边却真真切切地存在着，那就是林溪。
我怕，我真的怕那种感觉。
因为在那种感觉下我不能有思想，不能有反抗更不能有委屈。
我想到了古代的奴隶，想到了那些战乱时期为了苟活下去而不惜出卖灵魂出卖**的男人或女人。
我庆幸，我不是疯子而只是一个略带阵痛的感性病人。
感情的发泄于我而言，特别的方式不外乎跑到办公室去有一搭没一搭地和认识的亦或不认识的gg、mm大侃特侃。
那天的天气变得没来由地冷，心情因此而显得没来由地坏，简直可以说已坏得一塌糊涂。
记得刚进校时我因忍受不了自己的思维方式而偷摸着去市区咨询心理学家，因为我始终不明白的便是天气和心情之间的联系。那位心理学家上上下下地打量了我一番，然后像对待珍稀动物一样地对我展开了全方位多角度的“审问”。我只能是这么形容，因为当时的处境，是我这一辈子所不能忘怀的。
我只得落荒而逃，同时也落下永远的后遗症，心理上的阴影致使我认为所有带“家”的学究都有着比我更严重的心理问题——他们连最起码的对我的尊重都没有！
当然这只是我就事论事而下的结论。
但我并不正常，理由很简单，如果我还有一点正常的话，我就不会写出一篇这样的小说。
至今为止，我都不正常。
那一夜，我又如往常般百无聊赖地泡在办公室，无聊地敲打着键盘，和一干虚幻的网友侃着这个虚幻的冬季。无聊的心境一波又一波地在心底涌起。我突然间就觉得自己是这个世界上惟一剩下的一个灵魂，或者说我成了这个世界上毫不起眼多一个不多少一个不少的女孩。恍惚中那满天满眼疯狂猛长的乱草，阴云密布的长空，还有那冷得直让人哆嗦的气温，都让我是如此的如梦如幻而又真实不已。
父母以前就告诉了我一个最笨也最有效的发泄方式。
而不论我如何适度地实施这个痛苦的方案，最后所给我的结局往往只有一个：我的感觉告诉我，你还在活着，活在这个世界上并痛苦地忍受着**和心灵的双重折磨。
我想哭。
晚上十点，我准时地进了一个名为“知遇之恩”的语音聊天室。这个寒冷冰冻的深夜，我迫切需要的便是声音。
我早就说过我只是一个不甘于寂寞的人。深深的夜，有人喊起，你知不知道寂寞的滋味，那是啃掉灵魂的魔鬼……
我所需要的也不是天籁之音，有声音我就足够了。
屏幕上一个名叫古山的男孩唱起了《明年此时》。
声音低沉而嘶哑，每个音节里都有着掩饰不住的无奈与沧桑。是经历日月轮回后的洗礼，还是曾试过刀山火海的执著？是欲找回轮渡生命的时光，还是在漫漫长夜等待亦或遗忘曾经的曾经？
在此刻，我才彻底明白了为何自己以前始终听不懂《二泉映月》的弦外之音，明白不了它暗含的情怀。
其实，也许这只是巧合或者偶遇。当我们一旦发现自己与某些东西有着天然的类似时，我们的心灵就会忍不住颤栗，最终也就避免不了情感的爆发。
我哭了，因为那个人，那首名为《明年此时》的歌。
我问古山是不是人非得为自己的以后活着，非得为了自己的某些牵挂而不断地去牵挂某些东西？非得为了明年的今日而活在这个让人生厌的世界上？人活着到底是为了什么？
古山说，如果人生就是为了期待，那么他永远也不会再苟活下去；如果人生是为了完美，那么他永远也不会成为一个完美的人；如果人生是为了等待一份自己永远也得到不了的东西，那么他再活下去也是枉然了。
看着古山发过来的信息，我顿时泪眼婆娑，这时候我才知道原来还有种东西叫做“共鸣”。
和古山就这么不经意地聊上了，一份心境也就如此不经意地抛给了他。
一个人的情感积蓄到一定程度以后，他（她）都需要寻求一种发泄的方式，不管是有形的还是无形的。古山发过来的信息如是说。
你在说你自己，我想。
姑且算是吧，你又何尝不是，如果我没猜错的话。
我静静地看了两遍古山发过来的话，萌发了一种聊下去的冲动。
只因为我太寂寞。
一加一会等于二吗？我问。
当然。
那两个寂寞的人在一个寂寞的深夜聊着一些寂寞的话题，这又会是等于几呢？
早上七点的时候，古山说他要去上班了。
我们很有礼貌地互道早安。
我们像没发生过任何事一样，回到了像没有发生过任何事的生活轨迹里。
我知道我会很快地再碰上他，很快。
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