? （十）
提到感情，我不得不谈起我的感情故事，当然是极其粗略的。因为我现在已经养成了不管在什么场合尽量少谈或是不谈起感情的习惯。大一时候的好多时间是在无穷无尽的写信中度过的，有人说人在热恋中是最具有灵感与创作冲动和**的，可是我不明白为什么偏偏我在自诩的恋情已经过后许久竟然还硬是写出了很是嚣张的东西——一叠陈词滥调堆积成的激情！我把底稿兴致勃勃的扔进了黑洞洞至今仍旧令我心存余悸的绿色柱体，然后期待她能同样兴致勃勃的从属于另一地区的同样绿色柱体中取出，也就是说，我没留下底稿。也就是说，我根本没打算留下底稿！
我并不知道是否如愿以偿，也许那重磅的信笺对人的打击甚大，无论是打击者还是被打击者，我五个手指都受了不同程度的劳累，而内心所受的伤害可视为致命的。
我现在正处于一种模糊的精神状态，因为我今天上了一天的街，甚至无心写作了，但我想还是坚持一下为上策。因为有些东西现在不写的话，我恐怕以后的某个时候会发生翻天覆地的变化，这是我对于包括感情在内的一切事物理解方法上的快捷方式——别相信，会变的，一定！
结果其实我早已经预料到，只是不愿相信罢了，但在肆意蹂躏我的事实面前，我不得不承认自然规律的伟大所在，不得不承认理智与情感的实力悬殊，不得不承认一切反动派都是纸老虎，不得不承认她没给我回支字片语，即使是在接到我的持续表达之后愉悦精神状态下，依然抱着打死也不说的必胜信念，最终取得了彻头彻尾的胜利，这一由于未劳动而取得的果实让我想起了“痛打落水狗”的警句，我甚至低迷的希望后人们作出一篇《论一个写信者的倒掉》来记念me!
（十一）
期间，妈妈还是不时的打来电话嘘寒问暖，我没有跟家里提起关于感情挫折的只字片语。其实，我这一次并没有倒掉，也从未倒掉过。我有的时候发现自己比自己想象的还要坚强，坚强的要飞！可是我很难过，真的很难过，那是一种由于破解了多年玄机的不堪劳累，夹杂着些许从一语道破天机的奢望到一下子发现万丈高楼还是不得不从平地起的失望。因为我记住了那个女孩对我说的话，她说她是个极其平凡的女孩，是众多俗人中的一员，她说这一点我会逐渐体会到的，那时我不相信，那时我只是从心底默默地把这句话从头至尾又从尾至头的重复揣摩，只知道她俨然仙子一般，怎么会有人与之平起平坐呢？我就是不相信她的话，却是在一味的认为她愈发的吸引我，说这一切一切的目的只是为了更深深的吸引我，可是，后来我发现她居然说对了，于是幸福的盲目就成了我此时失望的来源，也是有些后怕，更是在逐渐长大和衰老中的心得，我有时想宁可什么不明白，宁可她阳光灿烂的依旧吸引着我，依旧在夕阳西下的河畔、在狂风大作的夜、在新春佳节寄来卡片中说你回家吧，一切都会好起来的说她如何如何地做出一切可以或是不可以的牺牲说懂得了爱上一个人是一种幸福说懂得了爱上一个人是一种负担，一切只能让我觉得水来无土遁兵来无将挡世事如此这般永无宁日究竟怎么搞的呢？用一句俗话说，打我一个大巴掌还死赖着不给我甜枣吃我觉得憋气又不敢吱声。我没能成功的搞明白为什么有些中伤的话她能对我说，可是我谁也不能对谁说！话是听着挺狠的，可是真要是发生在你身上你就知道事情做起来更狠！
（十二）
到这里我发现自己终于在回忆了，我始终在逃避，我体会到了那种莫名的恐惧，是对于从前。很小的时候听说过一句话，回忆过去是十分痛苦的！可当时毕竟还没有多少过去用来回忆所以只是理性的记住了而已，如今，理性上升为感性，是的逻辑上的颠倒在你我身上发生时断然的认为脑用于渔业，可是在文人身上就是一种修辞方法叫做倒装，我姑且装作一个文人聊以自慰吧！
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