? "璧嗣哥：你收到那封信了吗？
我还有好些话要对你说，可写那封信，一直写不进去，我想这一次也不一定能写明白。
但一点点写给你吧。希望你能明白我现在的心情。
唉，屋子里又吵得一锅粥似的。我不知道说过姐姐多少遍了，可她就是不听。以前家里哪儿吵过架，安安生生的有什么不好。每次都是她起的头，福来呢，就是嘴有点儿罗嗦，有点儿烦人。可既然现在是一家人了，互相体谅互相忍让一些，一切都过去了，没必要大吵大闹。就像姐姐与福来吵架一样，福来改不了多少。如果我的病好不了，就只能在这个又吵又烦心的家里慢慢等死了。
说这些，我的泪又流出来了，我的病是没治的了，也只好眼睁睁地看着自己咋地被黑白无常把命索去。算了，既然死是不能再躲过了，就不再提它了，我做好了准备在等它，最好是在夜里，我睡着的时候，一觉睡去，第二天再也醒不来，我对于世界是消失了，世界对于我也是消失了，连一块漆黑的东西也不要我看见。想来这也并不可怕。没准，当我醒来的时候，我还是一个人，从另一个母亲的肚子里钻出来，我的大脑里什么也没有，就像一张白纸，从前的事一样也不记。那时候，你可能是一把胡子的糟老头，我欢天喜地地蹦来跳去，你颤颤微微地走路。是不是很有意思？唉，但愿人真能投胎转世、生死轮回。
时间太少了，容不得我们去做什么惊天动地的大事。我们的爱情也仅于此，不像梁祝那般可歌可泣、流芳百世。反而换个角度去看的时候，发现我的行为有那么多应受指责的地方，可以说很不光彩。明明知道它不光彩，却还是禁不住它的诱惑，一步步陷进去了，只想，管它呢，自己情愿的事儿，就进行到底吧，谁想，就在我正甜蜜蜜享受着这件事，灾难不期而来了。原来，世上本没有完美的事儿，如果人非要逆天而行，那就得遭报应。我的报应来了。
胡思乱想一阵，心就痛一阵，心痛一阵，就非常渴望见到你。见到你后，我也不想再一个人活了。我想趴在你的肩头死去，我就再也不会感到寂寞无助心痛悲伤了。不过，我又怕你看到我死时的模样，怕你以后回忆起来就只有一张可怕的脸，你会害怕，你会厌恶，你会把我从心里抹去。一旦被你从心里抹去，我就会像个孤魂野鬼，居无定所。
那时候，唉，简直不敢想。
我矛盾极了。想了那么多，说了那么多，到底弄不清楚自己想要你为我做些什么。妈刚才叫我出去一趟，她让我给她送些纸给小乖乖擦屁股，小乖乖仰脸看了看我，还喊了我一声姑姑。
不知道他能不能记住他有个姑姑，那一定在他长大后的记忆里感觉很遥远。但是现在他一定是认为，这个家是缺我不可的，因为他是在一定的家庭成员间长大，一定以为，有爸爸有妈妈有奶奶有姑姑的家才是最标准的家。我死那天，他会哭吗？说不准，也可能他还像现在这么开心。因为他不知道人一旦死了，意味着什么。我真想拎着他的耳朵对他说：姑姑快要死了，死了以后你就再也见不到我了。可一直没机会，有机会他也听不懂。其余的人，我想他们比我更明白，死是什么。我发现，妈妈经常压抑着嗓音哭得痛不欲生，有时候一口气要两分钟才能喘过来，可她在我面前从来没有露过。于是，我就跑到自己的房间里，用被子蒙住头哭。我自己还不知道，原来，死对活着的人并不比要死的人少多少悲恸。能与我共同分担悲恸的人，不管他（她）是谁，我都是怀着感激为他（她）去哭的。因为谁也没帮我哭的义务。
你应该多少知道我的一些心情了，琐事还有更多，我会慢慢写给你，争取在死之前把所有话对你讲完。
我盘算着你见到信后没什么理由不来，从这封信寄出当天开始，我便开始数数，数到第六天，再咋慢的信件也要到你手里了，你就十万火急地赶来。那天，我就闭着眼在家里等你。钟表一下一下，俺家的门突然被你撞开了。我就像袋鼠一样弹跳，跳到你跟前……"
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