? 听我母亲说我出生的时候有九斤半，我无法想象我当时的模样，但那些电视连续剧里面这么重的初生婴儿都是刻画具有帝王之像的无聊角色吧。我母亲的语气说明了我出生时的体重是绝对没有水分的。
我一直都很自信的认为我父母应该为我而骄傲，因为当时的九斤半没有成为饭桶。或许在某些人的眼里我就是个饭桶，但是我可以非常负责对这些人说，如果我是饭桶，你们充其量只能是一个马桶。
父母在我半岁的时候就离婚了，懂事以来我还没有和父母在同一个屋檐下生活过。我从来不埋怨他们，一方面是因为我们家和那些所谓的幸福家庭相比，唯一不同的就是我的父母没在一个家里生活，所以我并不觉得父母离婚，我就是牺牲品。从另一方面来说我甚至觉得这是塞翁失马，如果不是他们的离婚，我还不会有今天的很多东西。
这并不是变态的幸灾乐祸，有些时候就是这样的，就像海阔天空和荆棘坎坷一样，看起来格格不入其实是可以互相转换的。
小的时候有一些关心我的人却让我觉得很烦，他们老爱问我什么“父亲有没有给你生活费”“和母亲在一起还开心吧”这类无知幼稚的问题。首先我很由衷的感谢他们的关心，不过从很小的时候开始我就觉得我其实根本不需要这些过多的关心。虽然我不认为这些是他们站在高处进行俯视的表现，但既然我能吃饱穿暖，那么我没有什么理由让人过分在其他因素上来开导我。
我对幸福的理解一直和很多人都不一样。很简单，我认为能做自己喜欢的事，能自由就是幸福。每当我看见电视连续剧里面某些用来表现幸福的镜头千篇一律的都是那些嗲声嗲气的儿女矫柔造作的在父母面前缠着要买这个那个时，我就想把电视机砸了，顺便把自己按遥控器的手砍掉，再让那个狗屁导演横尸街头。我觉得他应该在回电影学院去深造一下，或者是查一下词典搞清楚“幸福”的意思不是返老还童玩过家家。幸福就是一种满足感，但人都是**的动物，满足感理所当然就各不相同。
从小我就和“安静”“规矩”这样的词语是不沾边的。小时候因为不听话挨了母亲许多打，但是我就是喜欢按自己的想法和思路做事，长大一点后也依然这样。总之我讨厌一切不合理的规则和没有个性的人生。
小学三年级的时候，我也喜欢上了足球这个黑白的精灵，并且为之疯狂。那时候我是雄心万丈，梦想着能和姚夏一样进球后展开双翅，像雄鹰般翱翔在绿茵场上。但是我父亲却认为这是一个白痴的幻想。我父亲家的长辈中有三个是从事着所谓最崇高的行业“教师”，他们认为他们的晚辈必须认真读书，考大学，出人头地，光宗耀祖才是一条合理的成长道路。所以当我有这个另类的想法时，冷嘲热讽和口诛笔伐便立刻让我幼小的心灵对这个念头敬而远之。
然而我父亲做了一个最愚蠢的选择。当我们肥的流油的中国头球队依然在为了冲出亚洲而在球场上耕田似的横冲直闯时，我感到十分痛心。我痛心我父亲的错误选择让我失去了证明玩足球的中国人不全部是傻瓜的机会，也失去了一个和他们一起腰缠万贯的机会。
其实在我的心中，踢球的梦想一直在苟延残喘。直到我小学五年级戴上了眼镜，这个不用付出多大努力便可以名利双收的想法才作古。我认为在中国玩足球其实就是许许多多不爱读书的孩子成材的捷径。
小的时候我母亲工作的厂里有一个小的鱼塘，水不怎么深，有一些小鱼。一次我和我的小伙伴去里面捉鱼沾了一脚的泥巴，为了躲避母亲的责骂，我们就来到厂后面的一个河边洗脚。
这条河是我们这个县城最大的一条河流，我在洗脚时一个不小心就掉在了河里。河水不怎么深，但是十分湍急，很快我就被卷走了。而岸上的小伙伴也一样手脚失措，其中一个居然说去躲起来，大家都不要说。还好白痴就只有他一个，而住在我家楼上的黄凌立即跑去告诉了他家人，黄凌的父亲和另外两个叔叔从靠河的办公室窗户跳进河里将我抓起来了。
这是我对小时候唯一的记忆，其他的都全忘记了。现在的那个鱼塘已经填平了，我也将那又脏又臭的淤泥忘的一干二净了，因为现在有了更脏更臭的淤泥，叫“社会”。
现在如果有机会想起这件事，我不会像我母亲那样心有余悸。我想这是理所当然的吧，因为以前就有人说了天将降大任于斯人也，必先......
那事以后我便和黄凌便成为了情同手足的兄弟，还有一个和我们感情一样好的叫杜鑫。我们三个很自然，不是那种将关心挂在嘴边的朋友，这是很恶心的。我们能成为好兄弟不仅是因为我们是从小一起长大的，他们的性格让我觉得身边有这样的好兄弟是很安全的。周围的龌龊使我们这一代超速的成熟，而成熟以后也就被同化了，于是就一丘之貉。
这样说并不是捧黄凌和杜鑫出淤泥而不染，我们的同龄人没有谁配的起这六个字，包括我。但是他们两个在对待朋友方面却没有一点肮脏的成分在里面，所以我能成为他们的朋友，我十分荣幸。所有能成为他们朋友的人都应该荣幸。
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