? 离别之时开始怀念
在我15岁的时候，我经历了一次搬迁。那时候我的病正严重，生命垂危，母亲不得不卖掉了我们自己家的房子，迁到住房宽裕的外公家。这只是一次几乎不值得在记忆中保存的事情——从一个村子搬到另一个村子，其间的距离不过十数里。但我却觉得这是我一生之中所经历的最重大的变故，几乎影响了我后来对于人生所做出的一切决定。
在我们搬迁之后，我再也没有回过以前那个村子。有几次几乎是与她擦肩而过，但我却从没有停下过我的脚步，甚至没有回头看她一眼。这并非因为我喜新厌旧，事实上我一直固执地认为那里才是我真正的家。我那样做，只是因为我知道很多东西只适合放在记忆之中珍藏。我怕那一回头会让我更加的伤感，伤感到从此讨厌现在的新居，讨厌现在的一切，包括因这次搬迁而获得的生命。我太了解我自己了，太了解自己心底中的那份念旧和固执了。
我时常从母亲的言语中去捕捉点点滴滴的关于旧居的一切，并且通过这些和那份深藏的记忆，在内心中去勾画故居的面貌。有很多次，她在我的梦中都和我的父亲母亲，和我的两个姐姐，和那里的乡亲父老，和我的整个童年，融为一体。我几乎觉得现在的一切，包括我最亲爱的母亲，我自己的**，都是一场虚幻，而那里的、那时的我们，才是真实的，完整的。我在泪眼蒙胧中对她一次次的渴望，一遍遍的呼唤，但当我清醒之后，我命令自己不许这样，不许去思念那里的一切，命令自己必须接受现在的所有（我在内心深处一直抗拒着我的新生活）。因为现实是我再也不可能回到那里，回到过去了，眷念只会让我更加痛苦。但我的理智从没有战胜过我的情感，这样我不得不用撞破脑袋这样残忍的方式让自己清醒……
我几乎在搬迁的那一刻，完成人生最艰难的一次成长——从一个懵懂小孩变成了一个忧郁少年。我时常在那时，在新居的屋檐下，眺望着故居的方向，心中波涛汹涌，但眼神坚定，那时我的心中泪水成河，但我从不让它们通过我的眼睛流出一滴。这种忧郁一直持续到了现在，并且我无力改变，它将影响我的一生。
这种忧郁在后来愈来愈重，我几乎成了一个忧郁症患者，控制不了的忧郁带给了更多的思索和反省。我渐渐地在思索中，对人生、对生命、对生存，有了全面而全新的理解。我在这时，完成了我这一生最重要的一次蜕变，这一切进行的速度太过惊人，简直不可思议，以至于我在很长一段时间中，难以相信现在的我，并且抗拒着他。——我总是这样，渴望着成长，渴望着进步，可是当成长和进步完成的时候，我又开始怀念过去，开始抗拒现在，并且对未来充满恐惧。这使我的忧郁没完没了，像阴郁的太阳光一样（在我心中，太阳的光芒从来都是阴郁的，从来没有带给我希望和激情），取之不尽，用之不绝。
在那时我的心中燃烧着一团火焰，一团由悲伤和忧郁为能源的火焰，它疯狂地燃烧，但从没有一丝光明。它最终战胜了我的理智，撞出了我的胸膛，它要向全世界发泄悲苦。每夜每夜，我的笔在它的指引下，在洁白素雅的纸上，在我我的思绪中，纵横驰骋，尽情释放着我内心的孤独和寂寞，忧郁和悲苦！
这便是我最初的写作，最初进行的文学，虽然现在我对写作和文学有了新的更深的理解，但每次抓笔挥洒的过程，内心构思的行进，整个写作的步骤，都和那时一模一样。从现实中得来忧郁，由忧郁带动思考，由思考带来发泄的**，最终以笔为工具，以纸为舞台，以心灵的燃烧为动力，完成对自己灵魂的真实纪录。这便是我所理解的创作，我唯一的写作方式，一直延续，从未改变。
我从来没有试图改变自己，哪怕自己很贫穷；也从没试图改变现在的生活，尽管这种生活很艰难。曾经失去的一切，曾经因这失去而得来的痛苦和忧郁，让我对改变感到畏惧。我执着地坚守，执着地维持着内心深处那份对故我的眷念，固执地减少与他人的交往，只为固守着我这心中，这茫茫尘世中唯一的纯净和纯洁。假如在失旧换新和保持现状之间作出选择，哪怕前者意味着荣华富贵，意味着飞黄腾达，意味着功成名就，我也宁愿选择后者。因为它让我更接近自己的灵魂，更接近真实的自我，更接近我理想的状态，也更接近幸福的真谛！我的追求，一纸一笔，宁静纯洁而已，滚滚红尘，虚名暴利，与我何干？
离别之时，开始怀念，因为怀念，所以悲伤，我执着的认为，这是人类一半痛苦的的根源，而另一半的痛苦则来源于人的**，来源于对**的疯狂追寻和疯狂满足。而一个念旧的人，像我，则一定不会体会到人类另一半的痛苦，因为我们的内心总在有意无意地压抑着自己的**；对于**膨胀者，他们也永远不会体会到我们所体会到的人类另一半的痛苦，因为他们总在疯狂地追寻未来，他们对过去充满厌恶，他们不懂得怀念的滋味。——上帝是如此的公平，他只让人体会人类一半的悲伤，同时也是人类一半的幸福，因为悲伤本来就是一种幸福；要不然，这世界将不再有人存在，他们要么会悲伤地死去，要么会幸福地消失。
有人对我说：以你的忧郁和执着，将来能成大作家或诗人。我总是很坦诚地告诉他：这绝不可能。这并非因为我天生悲观，对未来没有信心，而是因为我太了解自己：忧郁和执着是我前进最大的动力，也是我前进最大的阻力，对过去太深太重的眷念，让我只愿停留在现在，而前进则意味着改变，意味着告别，我却害怕这些。但这绝不影响我对未来的憧憬，对理想的追求，因为鼠目寸光的我总是在改变和告别来临的一瞬间才会眷念和悲伤。
离别之时，开始怀念，因为怀念，所以悲伤，因为悲伤，才会前进，因为前进，才会怀念，因为怀念，才会停滞……这是我19年的人生的一个全过程，一个循环的过程，在遥远的未来，我会在这条循环着的路上一直前进，一直后退，反复循环，直至死去。不会有任何的改变，除非，我将不再是我……(作者qq:519233120)
张成
06．12．19凌晨
于沉思中
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