? 我的自白心的解剖
一
冬天如约而至，又见到了久违的雪花。我时常独自一人站在瑟瑟寒风中，看着漫天雪花纷纷扬扬，这时候我有一种遗世孤立的感觉，落寞的心绪如同这漫天雪花一样，从不知名的高空落下，随风飘荡，不知所终。我觉得自己就像这些纯洁而脆弱的雪花一样，本来享受着高处不胜寒的孤独和快乐，却总有一天会落在这浑浊的世俗之中，被风吹散，被光融化。并且这融化的时日日益接近，我很快将在这茫茫俗世中化为乌有。这使我感到很害怕，害怕得常常失去了曾经引以为豪的奋斗激情，在没人的时候我开始喜欢坐在电脑前沉浸在伤感的音乐中，并且时常莫名其妙地泪流满面。这并非因为我已经江郎才尽，灵感尽失，相反我现在的状态很好，只是我再也提不起我的笔，它对于我来说已太过沉重，未来的渺茫，病魔的猖狂，世俗的攻击，已经使我感到害怕，使我不堪创作之重负。我开始颓废，我开始害怕这种颓废会继续下去，我感到茫然，感到了前所未有的孤独……
我不知这个可怕的冬天是从何时开始的，又将在何时结束，甚至会不会结束我也无法得到一个准备的判断。也许，像雪花一样的融化会是一种解脱，一种唯一的解脱，一种美丽的解脱，一种纯净的解脱。我自以为很坚强，但在这个冬季我却无法抑制自己的泪水，即使在现在敲这篇给自己打气和指路的文字时，我的泪水依旧肆无忌惮。
无边的黑暗和寒冷正在继续，他们以摧枯拉朽之势摧残着我的身体、意志以及心灵，我不知道我还能坚持多久。我感到前所未有的害怕，前所未有的孤独和落寞，并且孤立无援……
二
我想，我得保护我自己，这世界上除了我自己以外再没人爱我了。即使再困难，我也要成长，积累足够的资本去追寻我的梦想——这是我唯一的动力，因为除了它之外，我找不到更纯净的东西了，这世上除了它，也再没有值得我追寻和仰望的东西了！
我几乎是在用一种近乎赌博的方式继续着自己的人生，这使我变得越越来越情绪化。在事情稍有进展的时候，我会疯狂地创作，用难以置信的速度和激情来追寻着梦想；而在事情受到挫折的时候，我会很快地沉沦和颓废。我知道这样做是难以成功的，但是我无法战胜自己的情绪。而有时候创作是需要这种冲动的性格和情绪化的状态的，太多的理智会让灵感白白流失，而写作会变得更加艰难。我不知道自己该该抛弃现在的天真和稚气，走向成熟，我感到自己正处在矛与盾的中间，进退两难，找不到自己。
三
一直以来，我固执地认为自己是个坚强的男人，却又固执喜欢拥有完美结局的的童话故事，固执地像孩子一样天真地大笑，固执地拒绝接受长大的现实，固执地以为自己是命运的战败者，但却是世界的宠儿。
可是当我发现自己的固执在人群中显得那么特别时，我才知道，自己是那么的傻。从此以后，我开始讨厌我自己，就像讨厌厕所里的苍蝇一样。
我开始沉默，沉默得令自己都有些不知所措。似乎自己已经习惯了这俗世上所有的一切，骤然地变化，心脏有一种沉到底的感觉，开始觉得世界的每一寸土地都是阴影，散发着黑暗的、深不可测的光辉。
我有些疲惫了。
脱下自己稚嫩的外衣，一夜之间，我长大了，成熟了，苍老了……
四
我喜欢在秋天，一个人走在萧瑟的小路上，看着身边的枯叶孤独地飘落，打在我的肩上，聆听它们在空中凄厉的哀鸣。我感受着它们的眼泪，体味着它们的心碎，最后连到底谁是它们谁是自己都分不清了。一直以来，我都是很小心地越过这些美丽的尸体，不去打扰它们的静默，不忍在它们剧痛的伤口上再加上哪怕一点点的伤害。但是，当我不经意间踩到某个尸体的时候，我听到了它们所发出的生命到最后的绝唱，我感动了，感动得忘记了整个世界，感动得自己已在不自觉中捧起了它们的尸身，哭得泪流满面。因为，我听到了它们在最后一刻，在悲哀的夜空中，用自己生命的最后一丝力气，发出的对生命最后的呐喊！于是，我愿意成全它们这最后的愿望，尽管，我已成为了一个可恶的郐子手。
这世界上有太多可怜可悲的事情，哪怕一片树叶，一朵野花，也充满了对生命的无奈。我为他们伤感，而太多的伤感让我变得越来越脆弱，越来越敏感，越来越容易受到伤害。我最终沦为了它们中的一员……
五
我喜欢把房间弄的很乱——乱得找不到自己心爱的钢笔，找不到刚写的文稿，找不到曾经的记忆。而后，我会在一个孤独又寂寞的夜里，将房间收拾得很整齐，看着它们齐整了，自己的心也跟着平静了。可我知道，几天之后，它们依旧会杂乱无章，因为，注定有很多东西是找不回来的，比如以往的时光，曾经的激情，丢失的信念……
我失去得越来越多了，得到的却一无所有，我越来越落寞，越来越苍老，越来越脆弱，但是我依然很快乐——空虚而寂寞的快乐。(作者qq:519233120)
张成
06．12．16日凌晨
于寂寞中
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