? 镜头八：
白天总是没有思路,写了几句又都揉了。她吃完午饭又去上班了，我到她屋里上了会儿网，看什么也没劲，浏览了一会儿黄色网页，越看越恶心。聊了会儿天，一个自称是在加拿大的叫dnA的小子竟问我是不是女的。我说是，又跟他说了些下流话，最后我告诉他我已经和别人同居了。出来又弹了会儿吉他，也总找不着感觉，新写的几首歌词怎么配和弦也觉着太躁。电视也都是些打打杀杀的东西。我还是头一次在游荡中有这种感觉。不用为温饱犯愁，而且条件太好了，没有一丁点儿的压力感。这可能就是人说的所谓安逸生萎靡。我是否该尽早的离开这里。可是我难道漂了这么长时间就是为了寻找那种让自己劳碌、受罪的压力感吗？我可能还是该尽早的离开这里。我心明镜似的已经对唐震产生了爱慕，可怕的是我的直觉告诉我，她也一样对我动心了。我没有太大的把握，而且我也还想将无目的的漂流再持续一段时间，总觉得还没到该停留的时候。再者，有一个很现实的问题，唐珍视唯一一个能对我如此之深了解、理解我的人，最起码我不能失去她这个朋友。这样的话，我对她的爱该不该勇敢表白就成为一个问题。我记得高中时候暗恋并且到后来也一直未表白的一个女孩儿，在上大学后我们依然是很要好的知己。我们不在一个地方上学，一次放假我们俩聚在一起她跟我谈起我们高中时的一个同学现在和她在一个学校，有一次男孩向她诉说了对她的爱恋，她拒绝了他。她跟我说，她并不想也害怕伤害他，而且她很希望依然和他继续做朋友，克两人在见面总觉着别扭，以至失去了友谊。当时我暗自庆幸。对于唐震来说我并不是害怕她的拒绝，反正我是要离开的，可万一她对我只是出于友谊、知己，那我就会毁灭我们的友情。不过真这样的话还是好的，我可以溜之大吉。就怕她也真的动了情，那我一走了之同样会伤害她，我还是注定失去这段友谊。我该怎么做，如何选择？啊——？
我的脑子就像一瓶胶水又倒进了一瓶墨汁还揉进了一把沙子。我翻出我的随身听戴上耳机躺在沙发里听歌。我模模糊糊地可能有些睡着了，因为唐震下班回来我不知道。但是我还在听着音乐，我又听到了那首熟悉的歌。一种极度的压抑和恐惧使我突然惊醒了，我蹭的一下坐了起来。唐震正坐在我的对面凝视着我，我的动作把她下了一跳。
“怎么了你，做噩梦了？那么可怕呀，满脑袋都是冷汗。”她抽出面巾纸给我擦着。
我关了随身听摘下耳机，擦了下头。“不是，听歌来着，太恐怖了。”
“别逗我了，没听说过听歌能让人害怕的。”
“真的，这是第二次了。特压抑，那种强大的压力让你产生恐惧。这是我是第二次听出这种感觉，而且我知道的还有一个人也说她听出这种感觉，我们原来乐队的吉他手。他很内向，但我们俩——怎么说呢，叫理解吧。他出国了。”
“什么歌这么神？我看带子。”她接过机子取出带子看。“哪乐队的”？
“catatonia,四个男的，主唱是女的。”
“我听听”她把带子放进柜子上的音响里。
“没用，这样你听不出来，非得就一个人在房间，安安静静的，尤其到似睡非睡那会儿。”
“至于吗？听个歌。我听着挺什么的……”
我没敢问她听着挺什么，因为我们那是挺这带子他们都说那声音像**。
“你做饭吧，我下去买盒烟”我进屋穿外衣。
“吃啥呀？”她问我
“啥都行”我穿衣服出来他还在听带子。
“咱们吃饺子吧”她笔者眼睛听着带子说。
“行。我下去买速冻的，还是自己包”？
“当然自己包了，吃饺子就是享受包的过程”。
“有见解。你剁馅儿吧。我不吃茴香”我下楼去了。
我回来的时候她正在厨房和面。“今晚上可能得下雨，天阴的很黑。”我脱掉外套到厨房看她的进度。
“希望它下雪就好了。你会包吗？”她用询问的眼神。
“会，我洗洗手”我扭开水龙头。“你讨厌下雨”？
“我讨厌打雷”。
包饺子的时候她说有些敬佩我了，居然什么都会。她还说好几年没有包饺子了。晚饭时她很开心，也吃了不少。
夜里真的下起了雨，而且雷声很大。在床上写我的小说，唐震在外屋看电视。后来她到我的屋里转悠了两趟也没说话，我以为她在找什么东西也没理她。再后来她看了会儿电视就回她屋了。我正写到一个村姑被日本鬼子追撵，听到一声尖叫。我从小说里回到现实，回过神来才发现是唐震的屋子里传出来的叫声。我冲进她的房间，她正呆坐在床上两手抱着头。
“你是作噩梦了还是怕打雷呀？”我坐在床边。
她扑过来紧紧的抱着我，头埋在我的肩上。“我在听那首歌”她好像在哭。“我也害怕打雷，我奶奶走那天晚上就像今天一样，我吧她弄到楼下却怎么也拦不到车，闪电一亮就看到奶奶苍白得非常可怕的脸。”她抽泣着。
“好了，没事儿了。别想那些可怕的事儿了。”我轻拍着她的后背安慰着。说实话我不知该如何安慰她，事情来得太突然。她趴在我的肩上，我看不见她的脸。她的表情应该是痛苦的，眼睛该有一种空的感觉。
“你知道吗，本来我的内心有一种孤独感，就像你说的，拥挤在茫茫人海中，就像你的名字，我们都是沧海一粟，但身边都是海水，，仅我自己是一刻微不足道的米粒，但是面对那样一种孤独我已经适应了，我有自己的方法来适应它。我可以做我自己稀奇古怪的画，发泄我的思维，我可以和自己的灵魂进行交流。可是，我偏偏又遇见了你，你让我生活不再是枯燥和乏味的承受。我应该满足了。为什么最近我又产生出另一种无法承受，无法宣泄的压抑和失落感？没一天你都在我的面前出现，我面对你不再我的身边的时间，我就有一种情感的孤单和失落。或许是我的自私，我总感觉不到你的真实，你不属于我。你是那样的充实，你拥有你的文学，你的音乐、你的漂流。在一个地方呆腻了你就可以背上吉他，戴上你的故事，牵上你的灵魂去到一个陌生而又新鲜的环境。寂寞的夜晚逼近的时候，你又可以朵到你自己的小说世界里边去，那是完全属于你的空间，其中的一切你就是主宰。可对于我一个孤独的女人来说，我只有我自己的孤独和一个孤独的灵魂，一个空虚却又充满冷漠的这座房子。只有这一点空间属于我，只有我的作品属于我。自从你到这儿以后，每天我都迫不及待地想回到这座本来冷清的让我讨厌的房子。可每当你将自己关在屋子里到你的小说中畅游的时候，我就感到自己象是徘徊在一个里面充满欢声笑语的院子的墙外。自从奶奶死后，每次雷雨声响起我就会想起那天的雨夜，奶奶那在闪电下苍白的脸，我就躲在沙发的角落里将音响和电视都放到最大声。今晚，当雷雨在窗外肆虐的时候我本以为有你在屋子里我可以像小时候一样享受自然界醇厚的乐曲，但我坐在电视机前，躺在床上都无法感受到你理解我的作品时的那种兴奋和依靠感。我到你的房间转了两圈我发觉我无法闯进你的那种属于你自己的安乐的空间。你懂吗？”她确实在哭了，它的身体在颤抖着，只有胳膊紧紧的抱着我，她的头发平静地紧贴着我的脸。
“我懂，我现在不是在你身边吗，而且我的世界里你是一直存在着，很真实，这是我一直感受不到的，在这么长的漂流中我第一次感觉到这种充实，和一种牵挂，我自私的以为这样就已经够了，我没敢奢望能够进入你的内心空间”。
“你爱我吗？”她的声音响在我的耳边。
我看不见她的脸……
(https://www.tbxsvv.cc/html/35/35440/9465892.html)
1秒记住官术网网：www.tbxsw.com.tbxsvv.cc.tbxsvv.cc