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我拨通了杨弋的电话，想问问他在做什么。其实我也不是真想知道他在做什么，我就是想拨通电话感觉一下他的存在。因为我仍然想不出他到底长什么样子，于是感觉上总以为自己像在梦境里做了一个虚幻的梦。我打电话是为了证实杨弋的存在。
电话那头说他在杭州提案，明天回北京找我。
第二天杨弋回来我们又去喝酒了。他说提案非常成功，他们一举拿下了整年的代理。看着他眉飞色舞的样子，我忘记我想说什么。我既不是工作狂，也不是打算为广告献身的进步青年。可每次都是这样，和他聊天就像和我的同事在一起似的。慢慢的我就习惯了听他讲工作。我想我对广告的热情比他差远了，就当被他“熏陶熏陶”吧，也算增强一点专业精神。当夜色已深的时候，我又顺理成章的一起跟他回家了。
我们的身体接触越来越狂热。我是喜欢杨弋的，我在心里轻轻的默念起来。我不会只对一个身体狂热，就像我说的“一半一半”，**一半，情爱一半。如果我没有喜欢他我就不会觉得那快乐有多么生动。
但每次快乐之后我却非常的忐忑不安。因为，每每做完一次我都觉我更茫然一些，离杨弋也更遥远了。
11
你睡了吗王也？我没有，我在家里看小说。杨弋问我出来吗，我们一起吃夜宵。我去了，半夜三更吃夜宵的人奇多无比，那热闹的人潮，就像这个城市浮躁的心一样。
走吧，陪我加班吧。
我来到杨弋的公司，美指们还没有吃饭，正在探讨创意的表现。这里书很多，我喜欢有很多书的广告公司。因为我鄙视那样一些的老板，他们一面淌着口水贪婪接活儿，一面又皱着眉头愁云惨雾的样子不愿买资料。
一想起杨弋拉我来做文案，我心里就感到好笑。他是那根筋不对，叫一个做美术的人来写文案。当然我也尽心尽力了，毕竟我们首先是朋友。其实我想我大部分都把他当成一个好朋友在对待，这一点我是很奇怪的。
第一次和杨弋发生身体行为的时候，他问我是不是有所顾虑，做了会觉得很尴尬？我想是吧。他说我顾虑太多，做了我们还是朋友。至少他会这么认为，他也不会尴尬。
他说过他是流氓的，所以这有什么尴尬的呢，于他而言都是合乎常理的吧。
我却心里有些异样。当然我并不在乎他的同事会怎样看我，因为我在乎的只是杨弋。
我想不起谁说的，说千万别爱上一个有过放纵史的人。因为虽然坏男人讨人喜欢，但是想一想，如果有一天走在大街上，前后左右的女人，都和你男朋友上过床，那是什么滋味？
我想那样肯定不爽，而且是大大的不爽！对于我来说，原本我是这样想的：因为我是真的喜欢他，所以意识里希望和他相处的长久一些。于是乎，道理上讲我们最好的关系应当就是做朋友了。因为做朋友可以做一辈子，而其他的关系生命力都太短暂。
但糟糕的是，我当初对杨弋实在太不坚定了。
12
清晨我们还是一起回家了。我坐在朦朦的床角里，细细的竹篾半遮半掩的挡着天光。本来这是我第一次可以在白天的自然光线里看见他。而我缩在暮色中，却不愿意看清楚他的面目。
白天我想不起他的模样，夜晚我看不清他的模样。我渐渐很迷惑。我们的交往像君子，君子之交是淡淡如水的，礼貌，冷静。但是那个和我激情缠绵的人又是谁呢？
我们又要**了？如果不做呢？热烈之后又是礼貌和冷静，这多可怕！这样我会觉得我离杨弋又疏远了一步。
结果还是做了，而且一次比一次激昂、纯熟、还很有创意。我们四目相视，哑然一笑，做为广告人当然可能在任何时候迸出一些创意来。他眼神清澈，却笑得很狡黠。
我第一次正视他，认真的对他说：我喜欢你！我喜欢杨弋。
杨弋这个时候是沉默的。
我重复了一遍。我装作不在乎他的沉默，是因为想给爱情一点信心。如果这是爱情的话。
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