? 大四上学期
开学后，忽然发觉爱上了考研的日子。虽然累，但却充实。感觉生命有所追求而有意义，有所期待而有希望。
有时你的生活方式还是会成为习惯的。每天早上在室友们的酣睡声中起床，轻手蹑脚刷牙洗脸，轻轻扣上门，背起沉重的书包奔向食堂，然后去教室上课，或者到图书馆找位置看书。白天除了上课和吃饭便窝在自修室的角落里。偶尔抬头向窗外望去，蓝天白云。一种沉静在异常枯燥和漫长的学习中沉淀下来，深深地潜入我的心底。给我最真心的安慰。这是平静而充实的日子。
当处在一种颠峰状态的时候，一切杂念和杂事都自然而然的退出了，那是一种“纯净”的境界，整个人如一部转不停的机器一样。困的时候便趴桌子上小寐一会。晚上伴着初秋的凉飕飕的风，匆忙赶回宿舍。眼睛因为看书太长有点发涩，校园里遍地的路灯发出昏黄的光让我感觉有点迷离。书包感觉沉重了许多。打开早已漆黑的寝室，悄然入睡。每晚头一粘枕头便什么也不知道了。一觉睡到六点钟。醒来整个人犹如脱胎换骨一般，又开始一整天的学习。
紫莺说我最近瘦了。
答曰：现在我比以前更精神了，不是吗？
曾经想过如果失败了将会如何。但选择便意味着放弃，便要求用平静的心态去面对现在的以及将来会出现的压力。选择考研便选择了一种生活状态，要么去适应，要么被淘汰，这便是生存法则。但只是觉得要淋漓尽致的付出，谁也不知道明天会怎样，尽力就好。当有一天我们回过头来看这一段时光，便不会有什么遗憾。记得静儿在来信中对我说过这样一句话：“你努力了吗？如果是的，那你就一定不会失败，因为真正的失败是不去拼搏。”选择考研便选择了拼搏，无论考上的把握有多大。因为努力，总会有所改变，努力不息，希望就会清晰明朗起来。每一个选择考研的人注定要经历一番煎熬和痛苦，但只要经历，即使失败，也不会是无益的。
人的思想真的在有的时候变的异常的可怕。我在努力，我在坚持。可是在面临到我无法想象的难题时，我又是多么希望我能逃脱这样的生活。
在强大的无法承受的压力下，我开始反思自己。放弃，抑或坚守，这一个问题，需要作出选择。经过几天的思考，经过几天的激烈的思想斗争，我终于作出了关系自己命运的抉择--放弃考研。我也曾激励自己，再坚持一段时间，坚持就有可能胜利，但我真的不行。当时真的非常痛苦，毕竟自己辛辛苦苦地学了一个暑假，并放弃了很多东西。有人说坚持是一种勇气，放弃又何尝不是另一种勇气呢？不考研就一定没有出息吗？
紫莺默认我的选择。无论我做出怎样的选择，紫莺是一定支持我的。
写信告诉了静，我说我试着努力了，我也坚持了这么久了。我有你想象不到的困难，我决定放弃考研。
我真的没有想到，当静收到我的信后，静居然为了我来到南京，来见我。静儿还是那样的坚持，要我不要放弃。
静儿的到来，我真的很高兴，而且看起来她很喜欢紫莺，紫莺也一样喜欢她。她们两人还很投缘。紫莺给我足够的空间让我和静相处。
当我面对静儿的眼神时我有些慌乱，我告诉静放弃考研是有我的难处，我的基础真的很差。考上的把握真的很小。不过你的到来我真的很高兴。
静看起来有些生气。有些恨我不争气。
“我想到‘鸣’那个地方，你可以带我去吗？”静儿对我说。
于是我们去了鸣，属于我的地方，我从来没有带过别人来，包括紫莺，也许这里就该属于我和静的地方。一条通往未知方向的铁轨，两旁已枯萎的大片灌木在秋天狂肆的风中相互拍打。开始枯萎的草，光秃的梧桐树。可以看到火车轨道的一段，左边是过去，右边是未来，而呈现在面前的是现在的我和静儿，轨道的旁边“鸣”字的标牌显的很刺眼。
我和静儿在铁轨旁边的一块石头上坐了下来。
“我很喜欢这个地方。”静儿告诉我。
“我也很喜欢。”我对静儿说到。
“我们的人生正如一条不断延伸的铁轨，聚目远眺，它连绵万里、
纵横交错，我对铁轨总有一份特殊的感觉，它们相伴千里，却从不相合，从不打扰，这才是人和人之间的理想状态。”静儿很认真的对我说。
我很赞同这样的话。其实我和静儿就是一条平行的轨道。
“有时能感觉铁轨带走了我的希望，它向远处伸展，伸展到我梦里的地方。笑着看它，看着它旁边的红绿灯，照耀着它，照耀着远方，照耀着我的眼睛；延伸，延伸到风雨交加的旷野，延伸到阳光明媚的海滩，延伸到未知的地方，伸向无边无际。”静儿同样很认真的说。
我知道静儿在思考问题，只是我不能确定她到底在想什么。两条铁轨前，我发现自己的渺小。
“呜……”听到火车的长鸣。
从远及近，火车的样子是长长的，气势汹汹的呼啸而来。身边每一节铁轨被轧过的铿锵声：“咔嚓，咔嚓”那是一种多么简单而有序的韵律呢？
手拢着被风吹乱的头发，脑海里浮现一种新的诠释“人和人之间象两条永不相交的铁轨，但铁轨有千万枕木相连，永不分离，永远陪伴，人和人之间的联系，有时只有一句话，但同样紧密！”
和静儿走上了铁轨。一步一步在铁轨的枕木上走着。
“一条铁轨伸向未知的远方。总有那么些向往，仿佛自己马上就要和它一起走向遥远的地方，自由的在大地遨游。就象在这里默默的看着，不看身后，也不知道身后的铁轨的延伸。总是感到自己已经背起了旅行包等待火车的气鸣，感到它在召唤自己，召唤我离开这里奔向未知的天空，走到神秘的远方。延伸的铁轨把我的心也带走了。”静儿说着说着开始哭泣起来。
我真的不知道到底什么让静儿伤悲。我不知道该怎样的安慰她。“怎么了，怎么了？”我急切的问着静儿。
静儿一把抱住了我，哭的更加的伤心。
“光，我们就是两条平行的铁轨，我平静的看着你，你从容的看着我，只能对视。两根钢轨，组合在一起，开辟了一条崭新的途径，同有一副坚硬的骨胳和一颗诚实的心；彼此虽分左右，但无高低、轻重；象绳索一样纤细，却不象绳索那样缠绵。各自保留一定的位置，却又永不离分；用肩膀撑起重量，共托起沉重的车轮，缺少了谁，也不能通行。两根钢轨，组合在一起，开辟了一条崭新的途径。哪一段都是终点，哪一段都是起点，到哪里都是平行、并进。我们是两条平行的铁轨。”静儿自言自语的说着。
静儿把脸贴在我的肩膀上，我没有语言能表达我要表达的东西。就这样用肩膀支撑着静儿。
“我有梦想，我想考研，考研是我的愿望。可是我是真的有很多的难言之隐。光，不要放弃，你不是懦弱的。你有能力考上的，只要你一直这样坚持的努力，你一定能成功，以前的光就是这样考上大学的，现在的光一样能考上研究生的。”静儿一直在不停的说。
“答应我好不好？答应我好不好？”
“今年已经是我们相识的第六个年了，我比谁都了解你，只要你想做到的事情，你一定能做到的，答应我，帮我完成考研的心愿。好不好？”
我真的很被静儿感动，她一直就是这样鼓励我的。给我力量，给我信心。我怎么能面对一点点的困难就退却呢。只要我坚持，只要我努力，我自信我能成功。静儿默默的看着我，在等我的回答。
我看着静儿，点头说道：“我答应你。我一定努力，考上研究生。”
我抬头看到远方驶过来的火车，火车在我和静儿身边呼啸而过时，静儿紧紧的抱着我。“咔嚓，咔嚓”声很清脆。
“小光”
“小光”
“小光”
静儿在不停的喊我的名字，眼泪也一直在眼睛里不停的翻滚。
“怎么了静儿，到底怎么了？”我急切的问。我真的不知道静儿到底怎么了。
我告诉静我要象火车一样向着远方的目的地，奋力加劲。
静儿只是对我说：“火车将把我带到神秘的远方。”
和静儿从鸣回到学校，静儿就急匆匆的要走。她说要我从现在开始就要好好的努力，不能浪费一秒的时间。所以她要急着走，不要浪费我宝贵的时间。分手时静儿在月台上紧紧的抱住了我，我能感觉到她的眼泪。但我真的不知道她到底怎么了。也许静儿见我答应帮她实现她考研的愿望。高兴的不能自已。
我开始了继续考研的征程，而这时，我的行囊更加充实，有静儿的鼓励，有紫莺的鼓励。
我每天的睡眠时间不足六个小时，常常因睡眠不足而感到头疼恶心，有时深夜，捧着书，坐在床上就睡着了。有的时候我通宵自习。不停的给自己施加压力。长时间的秉烛夜读，我的体重急聚下降，离考研还有一个多月，我的体重就降了十多斤。
紫莺很心疼我。紫莺懂的关心我的生活，我已经习惯了这样的关心了，我知道我在努力。一定要考上研究生。我的目标还是存在的。我的思维还是清醒的。
同时，我也承受着许多心灵上的折磨。我常想，自己如此拼命，别人却轻轻松松。要是将来有一天，我真的因考不上研究生而一无所有，那不很后悔吗？但是转念一想，为了静儿的愿望。你一定要拼。如果你拼都没拼过，那才会后悔呢。只要我们努力过、奋斗过，就不说后悔。但是，说句真心话，我面对的难题真的很多。我还是希望自己考上，希望自己的努力得到回报，希望自己得到认可，我还是更看重结果的。为了就是要实现静儿的愿望，我不能让静儿失望。
为了缓解压力，我也时常作一些小小的逃避。我常常下了晚自习后，到操场上散散心，有时，还会轰轰烈烈地唱上一曲。那次，紫莺陪着我时，我竟然哭了，哭的淋漓尽致，非常痛快，哭过之后，一切又回到原来的轨道，我又重新投入到紧张的考研之中。
潮起潮落的生活，对让本来就没能对生活的潮涌筑起三峡大坝的我的心而言更是一种摧残，包括一切的事物如果想象的太美好就会又无尽的落差，这个落差所形成的势能如果转化为人心的动能，那么十有**这个人的心脏功能就会因运动过度而衰竭。这就是为什么大海很宽阔，又很无奈的汹涌的原因。
报考志愿的时候，我思前想后，最后我确定了上海复旦大学经济管理学院，按理说我这么狂妄之徒应该瞄准北大或者清华，但我还是很实际。我选择上海复旦大学有我的理由，一是上海城市不错，二是它不像北大清华那么炙手可热，但也有相当的实力。三是静儿在上海。于是我托静儿帮我买专业书，给我最快的考研信息。
爬到四楼的自习室，一边听着澳门音乐会，一边进行着线形代数的计算，李汶的“嘀答嘀”搅得我的行列式也仿佛在嘀答，思路是如此的清晰，而笔尖是如此的飘逸，一题算罢，只得一零，空空也，莫非人生也是如此？算来算去最后成空？我不要！
又是一个冬天，西风，落叶，寒冷，冰雪。可是，校园的冬季并没有因此而寒冷而萧瑟。随着考研日期的临近，整个校园一直在升温，在灼热。看看自习室里的人满为患，看看考研同学面前的书山题海和锅碗瓢盆，看看他们早出晚归的身影，看看他们念念不忘英语政治专业课的神态，我们知道这就是考研人——如今校园里一个特殊的部落。而我就是其中的一份子。
在这寒冷而又灼热的冬季校园里，在这艰苦而又充满希望的路上，我们想些什么？我们做什么？选择了就无怨无悔，在那一本本翻了无数遍的书里，找到自己的梦想。
考研的脚步近了，部落里的号角声已经越来越清晰了。我们都带着一颗“考”热的心，跟着部落里的每一个追梦人，去努力的生活，去自由的呼吸。
考研，考研，每年冬春之交一道独特的风景。赤脚的夸父追逐着烈日，考研人追逐着自己的梦想。追逐的道路很艰难，有苦也有甜；追逐的道路很漫长，有迷惘也有希望。这就是考研部落，我们不断用生命的原动力发出奋争的呐喊，用一点一滴的努力去争取多一点的希望，用灿烂笑容和坚强的心去看待每一次曲折和得失。我们如此地忙碌着，盼望着，播下希望的种子，等待成功的收获。
不是仅仅为了静儿，我知道我也在为自己努力。
1999年12月31日——2000年1月1日
是多么美好的日子。本千年的最后一天，新千年的第一天。学校里所有的人都沸腾了，我们真的很荣幸能见证千年间的转折日。千禧年的到来，是又将人类的一个新的开始。
晚上我给自己放了假。这么长时间我第一次给自己放假。我和紫莺参加了在学校广场上举行的晚会。
千禧年钟声敲响的时候，我紧紧的抱住我深爱的紫莺。我深深的吻着紫莺，我们的吻从一个千年跨入进另一个千年。
“我爱你，紫莺！我会好好的努力。给你一个幸福的将来！”我对紫莺的承诺。
“我们会永远在一起，永远不分开。我也爱你，光！”紫莺认真的说。
我看到紫莺眼里放出的光芒，幸福的笑容。感动的泪花。我们欢呼，我们跳跃，和所有的人沉寂在千禧年到来的喜悦之中。我们紧紧的拥抱。
2000年千禧年有我对紫莺的承诺。
我们爱的很深，在新的千年里我们的爱将继续延续。
为了对紫莺的承诺，为了静儿，为了我的家，为了自己，我一定要更加的努力。实现我的梦想，实现静儿的愿望。实现我的承诺。
到了要决战的时刻了。我努力了就一定能成功。我很自信，我考试时发挥的很好。考出来后我终于明白只要努力一定能成功！
我还不能这么轻易的骄傲。还有复试在等着我。
寒假，回家过年。我在家看专业课的内容。在努力创造自己。
创造真正属于自己的自己。
大四下学期
一
最后一学期的生活，我依然努力着，我的努力会给我应有的回报。
分数线出来了，复旦大学复试通知书也来了。我很兴喜。静儿给我电话，我的声音变的异常的激动。
在操场上紧紧的抱着紫莺哭了。
我努力的忙着复试。去复旦大学复试前，静给我电话，说不去见她了。叫我努力。只要努力就能成功。她的声音有些缓慢，却依然有触动我心灵的力量。
一切都在我梦想的希望里。因为我的努力。所以世界上没有能难倒人类的事，只要我们不懈的努力，用你的信心坚持再坚持。
结束了所有的考试，包括在学校里的考试。
我知道我成功了，我要继续我的深造。
2000年4月29日
我接到了一个陌生的电话，是静的妈妈。一个哭泣的声音，哽咽的说不出话，静病倒了，是骨癌，痛苦的病。已经有很长的时间。现在真的快不行了。
我不会相信这样的事实，接到电话后我告别了紫莺，急急的踏上去上海的列车。
2000年4月30日
我又一次来到上海，来到医院。
我不敢相信看到静的第一眼。她在我的面前变的那样的陌生。我不敢确信我的知觉。事实就是静在我的面前。没有我想象中有的美丽。没有我期待的微笑。
静儿见到我的到来，眼睛里有我从来没有见过的光芒。疼痛已经让她没有力气多说太多的话，整个人已经瘦弱的好象只剩下骨架。
她的日子不多了，医生这样的告诉我。“真的已经没有办法救救她吗？”“我们已经尽力了，她很坚强，已经熬了这么长的时间了。”医生说的很认真。已经住了两个月的医院，这就是她为什么不让我复试时去见她的原因。其实静儿在一年前就知道自己的病了，一直吃药，化疗。这次检查，医生苦涩的摇头，让她的父母知道她在这个世界上的日子不长了，她说要见我，是在梦里说的梦话。这样她的妈妈才给我打了电话。告诉我静生病的事实。
我的到来，似乎给了静儿很大的力量。她依旧很有精神。浑身的疼痛让她难以平静。我能为她做些什么呢？在我的生命里静儿一直在鼓励我，而现在我只有在她最后的日子我一直陪着她。给她鼓励。
2000年5月4日
清晨，有一丝丝阳光越过窗格爬到静儿的枕边。我已经在医院陪静儿呆了五天。今天是五四青年节，也是静儿的生日。今天静儿也异常的兴奋，早上醒来的时候，她跟我撒娇的要我带她去逛街。我们单独在一起的时候，我们还是快乐的在回忆我们的过去。快乐的沉痛着我们的回忆。
中午的时候，静的父母，姐姐，姐夫还有我在病房里给静儿过了一个不同寻常的生日。在唱生日歌的时候，静疯狂的哭泣。静的妈妈也躲在角落不停的暗自流泪。
夕阳映照的病房在黑暗来临时。我感觉到了，她会扔下了我，扔下了这个世界。
当每夜都能看到月光的时候，是不曾想到会有乌云把月光遮住的，可的确会有乌云挡住月光，有时月光会冲破乌云，也有的时候是穿不破的，那样整夜都是阴暗的，也许乌云会一辈子不离开……
最后的夜。星星和月光全看不见。只剩几缕绝望的灯光……
我们沉默着相互凝望，这次我们都没有移开目光，因为我们知道时间已不多……
看着她绝望中期盼的眼神，。我知道不能为静儿承受病魔的痛苦，现在我什么都帮不了她。我只有紧紧的握着她的手，温暖她心脏的温度，她的泪感化了我的泪，我再也不能克制自己，我懂得要给她希望，要让她明白坚强的活下去。我的泪在不断的涌动，。
“光，我真的很幸运，生命中能遇到你，我真的很幸运。”静儿嘴唇颤抖着说。
“不要想那么多，我们是一辈子的好朋友。医生在想新的治疗的方法，很快你就可以动手术了，或许就在明天。上次李医生告诉我的帮你动手术的时间就在明天。你一定要坚强，做完这次手术，你的病就会好。等你好了，你还要给我写信。我也会继续给你写信。”我哽咽着说。
“你一定能到复旦大学的，谢谢你帮我实现我要追求的梦想。”静儿吃力的微笑，吃力的说。
病房里只有我和静两个人，安静的可怕。
“要是没有你的鼓励，我是没有今天的，所以我要好好的谢谢你，静儿。等你病好了，我要好好的请你吃顿饭。带你去外滩看夜景，现在的夜景更漂亮了。”我对静说着。静儿疼痛的微笑。我一直在不停的说，静的眼睛缓慢的一张一闭着，我害怕她一闭上眼睛就这样一直睡过去，再也不醒来。
时间一分一秒都过的是那样的漫长。
“光，我要坐起来。让你能再抱抱我？”静儿要求。
我抱着让静儿坐了起来。然后，我紧紧的抱着她。紧紧的拥抱说明不了坚强。带来不了奇迹的发生。
“光，你一定会很有出息的。”
“光，好好爱紫莺。”
“光，我不想死。”
“光，我很爱你！你知道吗？”
“光，我不想死。”
“光，我爱你！”
“光，我爱你！”
她说话开始糊涂，她疼痛的喊叫，还有我不争气的眼泪。我不敢相信这样的事实。她不停的叫喊，我知道她很疼，骨癌就是疼的入骨的。她不停的叫喊，撕裂的叫喊声。我紧紧的抱着静儿。除了紧紧的抱着她，我能为她做什么呢？静儿太疼了，静儿疼的受不了了，静儿狠狠的咬着我的肩膀。我感到疼痛，但再怎么疼，都没有静儿疼。
医生来了，静的父母来了。看着医生不停的在忙碌，叉上了氧气管，各样的医疗器械全和静的身体相连起来。
医生依旧是摇头。“再看上最后的一眼吧。”
静的妈妈昏倒了。
我走入病房，紧紧的握住静的手。她似乎要说什么，我把耳朵贴在静儿的嘴边。
微弱的声音：“光……我……爱……你……！”
“光……我……爱……你……！”
“光……我……爱……你……！”
我的眼泪，在瞬间爆发，轻轻的，一滴一滴滑过心尖，落到心底，一阵透骨的凉气在体内弥漫。微风吹拂着整个世界，却吹不干我心中的泪滴。太阳的暖气灌满了整个世界，却驱不走我心里的寒气。我紧紧握着静儿的手跪在地上。
终是没能熬过第五天。当我手中握着的她的手逐渐变冷，当静儿的手在我的手中无力的垂下，当静儿的最后一声喘息止歇，我的心便被一阵巨大的疼痛覆盖着，我浑身冷得发抖，仿佛自己也随静儿堕入了一个冷冰的世界。静儿所有的亲人都哭倒在她的床前，我傻傻地站着，觉得浑身冰冷，但已经流不出一滴眼泪。静儿离去时眼睛突然睁的大大的死死的盯着我看，深入骨髓，嘴唇颤抖着，却永远也说不出话来了。她离去的眼神是那样的绝望。我轻轻地，轻轻地拂去了静儿眼角残留的不舍的泪水，因为我相信，静儿在天堂没有眼泪！。我觉得昏天黑地，病房里疾风暴雨。我听见有人在哭泣，扭过头去，却根本看不见人了，眼前黑黑的一片。
有那么一瞬间我真的以为我已经死了。我甚至看见自己的灵魂走过去，在自己面前大声的哭泣。直到把右手的食指咬得出了血，我才回过神来，静儿真的走了。真的走了。转身向傻瓜一样的疯跑。跑到哪里，我也不知道。我只是不停的向前跑，希望身体的疲乏能安抚心中泛滥的悲痛。我深深的吸气呼气，呼气吸气，告诉自己不要哭泣。不要相信死亡，不再相信我的眼泪。黑暗中的眼泪。
我要去买玫瑰花，我要看静儿闻着花香时脸上的惊喜。我站在医院走廊的角落里，不停的胡言乱语，觉得头顶一阵风一阵雨一下子又嗡嗡的。悲痛到了极点，人就会觉得窒息。我背靠着墙，大口大口的吸着气，心里哗哗的下着倾盆大雨。心里的痛已经无以复加，而我终于还是没有流下泪滴。我确信自己不是难过到麻木得忘记哭了，而是从记事起我压根儿就没哭过。身边有太多的人，来来去去，走不过来，我也走不过去。
我和静儿在一起奔跑。静儿依旧穿红色的皮鞋还有雪白色花边的袜子，红色的裙子还有白色的蕾丝花边的棉衬衫。我们不停的在跑，我听见她的笑声。
我笑了。笑到我的眼泪模糊了我的视线。我再也停止不住眼泪，我的眼泪就落了下来。心一下子就冷了下去，然后感觉到自己的颤抖，疼痛感落到大理石地面上的水，飞溅着灼痛每一条神经，冲撞着无处渗透……我的世界崩溃了。我感到了我的不存在............
街上拥挤的人群一如往昔，川流在我身边，亮闪闪的灯箱广告在我眼角边擦过了又出现。这世界嘈杂着宣布它很好。人民广场的地铁站，所有的人只是在这里经过，然后奔向他们的下一个目的地，没有什么故事发生。我想静儿大概还能记得吧——如果静儿可以。她说过这里有一家店珍珠奶茶很香，可惜你还没能告诉我在哪儿。
暗淡的街灯拉长的是恍惚的影子，来去的人们追赶的是生活的琐碎。在这无人驻足的桥头，西去的落日曾挥洒着它最后一抹余辉。生命的光阴就这样在瞬时的宁静中悄然消逝，没有人留意它瞬间的美丽。喜欢这样默默的俯视桥下川流不息的车群，看着它们风驰电掣般的离我远去。一个人站在这里，静静的体会生命的宁静，轻轻的拨开心灵之门，与心底的声音进行对话。我想任何人都有过一些时候，象站在悬崖的边上，问自己为什么还要坚持，可是悬崖太深太黑，从不曾让人有过勇气，可是你却跳了下去。
疾驰而过的车子带去了光的“旖旎”，也来了阵阵寒意。没有呈现的月色，风中的桥头，一个人静静回味着我和静儿在一起的最后的日子。这也许是生命中最孤单的一刻，但那份宁静的死亡却让我体会到生命的另一种味道。
总喜欢回首往昔，在那种另类的回忆中寻找生命新的味道。心乱时，曾经的温馨是一种无坚不摧的力量；心烦时，往日的温馨就成为了最有效的镇定剂，它会无声无息的把自己带回往昔，重新体会生命的心跳，重新回味生命的甜美。那是生命中最美的一道风景，是一种无法取代的心灵深处的呐喊，让人痴迷，忘我，深陷其中。无形之中，静儿竟成了我生命的全部。
刺耳的刹车惊醒了夜色中所有沉睡着的生灵。那声响接近了我的生命所能承受的最高限度，茫然，惊慌，迷惑，四处寻找……原来只是一场梦。然而，那虚幻的声音所带来的令人窒息的刺激却深深的刻在了我的心头。它激起了我更多的思索：也许生命不该仅仅是一种宁静，而我也不该总是在现实中寻觅避风的港湾，寻找可以躲藏的角落。它应该是一种超越，一种灵与心的重新追求。一味的追忆曾经的故事，只会捆住自己前行的脚步；反复的回味曾经的温馨，只会让新的生活变成“曾经”的复制品。当昔日的光环完全遮住生命的颜色时，生命的意义也就成了失落、回忆和徘徊。
“割舍”生命的一种颜色也许会有更多的颜色被折射出来。虽然那割舍只是暂时的，但它仍需要自己有勇气走出宁静港湾，超越内心深处已经趋于完美的“曾经沧海”，让生命中更多更鲜艳的色彩得以展现。
“割舍”的目的并不是让美好的回忆在心中彻底消失，而是为了让自己的生活不会在长时间的回味中变得漫无目的乏味无聊，也是为了让那段记忆在生命中永不变色。这将是生命的全新挑战，它会让人充满风一般的激情，使人真正的开启心灵的大门，直面人生的抉择。
生命中的“宁静”只是人生漫漫征程中的一个驿站，思绪在回忆和思索中前行，生命在宁静和狂野中反复，最终的答案将是：面对死亡，超越死亡。
如树叶一样蹀躞着落入尘埃……记不得我是怎样的离开病房，我满无目的的在流浪在静成长的这个城市。我对她的印象，只是执拗的以为在记忆里有她的临终时的影子，枯黄瘦小如一段柴，在医院的苏打水味道和惨白的床单上扔着……
斑斓的光线使得沉寂的夜充满了活力。桥下的车子相互追逐着，红色的，蓝色的，绿色的……生命的光环此刻绚烂夺目……而静儿你却永远的离去了。
走在街头。漫无目的，突然，天落雨了，没有伞。所以湿了，我瞧见很多人在雨中四处奔跑，而我还站在这里，雨滴点在掌心，顺着纹路下坠。
我抬起头，我看到静儿，你也看着很多人在雨中四处奔跑，而你还站在那里，微微皱着眉，嘴里念叨着什么，跺着脚拍打着双肩，你望着天。我站在街的这头你站在街的那头，眼睁睁的看着云在哭泣。
“静儿你到我边来。”我拼命哭泣的喊着。
“可是，我没有办法来。”这是静儿的回答，温柔的，无奈的，认命的。终于抽泣起来。
“有一天，你再也认不出我的模样。不说爱，不告别。我喜欢这种方式，我也可以无动以衷。只是，如果说爱。要记得给我的爱，是那个繁体的爱字，记得要把心放进去。如果没有，就会觉得荒凉。所以，千万要记得，一笔一划都不能少，不能带过，不能简写。要记得，有一天，我会爱到绝望，你就不会再看到我的温柔。要记得，什么都是有时限的。要知道，没有谁会一直为谁守候，流水有流水的方向，落花有落花的去处。要相信，任凭沧海百转，我们终究都成不了对方的桑田。”
“这是我要告诉你的。已经物是人非。走过去，眼泪留下来。我们，没有办法不。真的，没有。”说完静儿飘远，消失……
我在雨中不停的喊着静儿的名字。
“静儿，你快回来！静儿，你快回来！”
“静儿，你快回来！静儿，你快回来！”
“你快回来啊！”
什么是结局？是看着对方的时候，记忆在心里像广角镜一样拉
开，泛出旧日的情节，却再也看不清亲爱的你——静儿。
出殡那天，天很阴。静儿的爸爸妈妈哭得几度要晕过去。我在人群的最后面，直直的站着，没有哭泣甚至没有呼吸。直到所有人都走了，我还是站在那里。我只是想和静儿再聚一聚，再看看她的笑容，再感受她的气息。静儿静静的躺在花丛里，面容安详的等待着圣火的洗礼。我走过去站到她的身边，想着些过去。是呀，在死亡面前什么都变得很渺小，对静儿来说，我和他的过去也仅仅是一段的前生的插曲。可如果没有这段插曲，我还会在这里吗？或许此时静儿正在谁的身边，快乐的眨着大眼睛，笑的很动听。我听见心碎的声音，却没有疼痛的感觉。痛到痛极，只剩麻木而已。我把手中的玫瑰花放到静儿的头边……
静儿温文尔雅的母亲起身走到了我的身边，她强忍着眼泪安慰我，她说人间最悲痛的事是：白发人送黑发人。而在静儿的生前，我们所有的人都能那么珍爱她，她走得也就无遗憾了。
我听见有人喊我，回头望，是静儿的姐姐。我直直身，点点头。她艰难的笑笑，然后把一个盒子递到我面前说：“拿去吧，我想这应该是静儿给你的。”
有爱，有感动，有眼泪，有绝望，有离别，也有死亡。
二
世界上有不可能消失的东西吗？
静儿走了，走的我还没有感觉到她曾经存在我的生活中，我依旧是那样的思念那样一个在内心深处的人。
最熟悉的陌生人，依然是在我的世界里那样的熟悉。
静儿真的走了，静儿离开了我。永远不会回来，就象是一场梦一样，一场七年的梦。
淡黄色的盒子，很重。打开盒盖，厚厚的一叠日记本。还有一封静儿写给我的信。
亲爱的光：
这是我最后一次这样的喊你。我拿笔的手在发抖。我现在已经快不能写信了。
我只想告诉你，和你的相识是我的幸运。和你通信已经7年了，7年的时间是那样的短暂，只有你给我的197封信。我花了3天时间就看完了。我想你——光。我希望你在我的身边。可是，你不在我的身边。
写了这么一点我不听话的眼泪就来了。我不要眼泪。
再也见不到你了，我的事姐姐以后一定会告诉你。我想这封信，只有我离开这个世界后叫我姐姐寄给你了。光，不要悲伤，不要哭泣。你一定要答应我。你要快乐。我要你快乐的生活。
你一直是个很感性的人。要你快乐真的很难。我了解你，你对每个人的爱都是真诚的。有很多的痛心都过去了，现在你要好好的爱紫莺。她是个好女孩，你要珍惜。
还有很多很多的话要说，我真的写不动了。
我们还是一起喊：我爱生活！我爱生活！我爱生活！
只想告诉你：“我爱你！”
多给你些微笑吧。以后你再也见不到我的微笑了。
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永远微笑
永远快乐
静儿
2000年4月22日绝笔
从打开信的那一刻，泪就开始不停在心里肆意横行，一瞬间冲破了闸口，溢在眼睛里。
我不停的抽烟，我不停的在掉泪。我在不停的呼喊静的名字。
我都明白了，这么多年来，静对我的爱是越来越深，不停的在思念。我不敢相信这样的爱，可是这样的爱就发生在我的身上，可是静却离开了我，宿命的捉弄。
我没有办法停止我的眼泪，我的心在不停的颤抖。我翻开了静的日记：
1993年4月22日星期四晴
今天，突然很想交一位笔友。于是我找来了《少男少女》。里面有一段写的很不错的话，“生活就是美丽的阳光，和热爱一样热。和美好一样美，所以我爱生活！我爱生活！我爱生活！”而且作者的名字叫光，很温暖的名字。我也很爱生活，所以我也要和光一起喊我爱生活！我爱生活！我爱生活！
今天就给光写了信，希望他同意做我的笔友。一定会的。
睡觉了。明天有数学课，一定要好好的努力。
1994年11月11日星期五小雨
哎，没有办法让光快乐起来。说过爱生活的，难道就一定要那样的抑郁吗？快乐也是生活啊！
工作了的小光，就是不一样了，很长的时间才给我信，不过收到信真的很开心。光，你真的不会快乐吗？11月的天气也是说变就变的，早上还是好好的天气，现在又是细雨绵绵。光，你不是孤独的，我们拥有一样的雨，一样的蓝天，一样的太阳，一样的月亮，一样的星星，一样的白天，一样的黑夜，一样的浪漫，一样的思念。
工作嘛总会有点麻烦的，相信光一定能处理好事情的。知道你在认真的工作，在积累经验，至少你会记得我，给我写信，想象你写信时发呆的样子，就是很想你。真的想你。不要太压抑，快乐，再快乐，更快乐……
我们的确是一支笔，一张纸，一个信封，一张邮票联系起来的，我们是笔友，更是朋友，很好的，很好的朋友。
你很幸运，能交到我这样的朋友，我比你更幸运，能够交到你这样的朋友。
带你进入我的梦里。
1995年8月21日星期一晴
今天是个值得纪念的日子。我真的是好伟大啊，今天收到了交大的录取通知书。从现在开始我就是交大的学生了。我一定要努力，为我们的祖国做出我静儿应有的贡献。
小光，难道你不为我高兴吗？我知道你一定会为我高兴的。其实你也可以继续学习的。只要你愿意，你一定比我还要厉害。真的希望你能再去读书，那样你就会比现在写更多的信给我。
书是要好好读的，吃也是要好好吃的。睡当然要好好的睡的。所以我睡了。
1996年3月3日星期日晴
昨天给小光写信写的很晚，所以没有写日记，今天就补回来吧。小光的声音真的很有磁性，第一次接到小光的电话，我傻的都不知道说什么好。还算我机灵，渐渐我就进入了状态，一直在罗嗦要他好好的学习。不过我的声音也是很好听的。
小光终于决定要上学了，把工作也给辞掉了，可是要下很大决心的。我想小光是一定能成功的。所以以后的这段时间，我要不断的给他鼓励，一个星期一定要给他写一封信。我要让小光明白我是多么关心他的一个人。有我的鼓励光一定能考上自己理想的大学。
小光啊，你还是爱兰兰的，我始终这样的觉得，在你的心里你付出的比谁都多，可是你们就是没有缘分啊。结束了也好。有的人注定是要得到小光的爱的，因为也许我就是哦。不过我真的很想你，很想见到你的本人。
哎，今天那个烦人的男生又来找我，我都说过了，我不会谈恋爱的。可是别人都不相信，我漂亮就一定要让别人追吗？我的要求可高了，所以小光一定要努力哦！
不写了，该回宿舍了。
小光，我想你，也喜欢你。你能感觉到吗？
1996年11月7日星期四晴
我坐在教室，小光也一定坐在教室。今天可是小光20岁的生日，所以我决定今天好好的写点东西在我的日记上，或许有一天小光能看到我给他的话。今天是小光20岁的生日，所以我也决定今天晚上回到宿舍，给小光打电话，我喜欢听他的声音，真的很喜欢。
20年前，有一个人出生在这个世界上，后来取名叫光，长大后是一个很帅的人（要不那有那么多女生喜欢他啊）。先说小时候。小的时候他一定很可爱，很顽皮，也很懂事。在他7岁那年，他的妈妈永远的离他而去了，他很伤心，虽然很小，但懂事的他一定很伤心，所以以后的日子里他都不是很快乐，妈妈去世以后，奶奶一直照顾他，而且把他照顾的很好很好。他学习很用功，在班里成绩一直是名列前矛。初中毕业以后，由于很多的原因就上了中专，（就象我一样）。在中专里他通过写信认识了一个女孩，那个女孩可是大美女啊，名字叫黄静，就是本小姐啦。那个女孩和他一起喊：我爱生活！我爱生活！我爱生活！由于这个女孩的出现，小光就变的快乐起来（我的功劳可不小啊）。
小光在中专的学校里喜欢过一个女孩，可是上帝在将来会派我在他的身边，也就不让那个女孩留在小光的身边。后来，小光毕业了，出来工作了，不知道是怎么回事有认识了一个叫兰兰的女孩，当然他们不会幸福的在一起，因为有我嘛，经历了一场面对死亡的爱情。小光当然不会死掉的。最后小光还是觉的静儿好，就离开了兰兰。
喝口水，继续——
说到哪儿了，哦。经历了人生的重大转折的小光终于想通了，只有静儿才是最好的，所以他辞掉了工作，决心好好的奋斗，再去学校学习，要学到更多的知识。在好好奋斗的期间，静儿可是一直在鼓励小光，由于静儿的鼓励很到位，所以小光就考上了理想的大学，现在在南京很用功的学习。最近他很喜欢写东西，文笔确实是不错，让我看他写的信都成了享受，如果哪天小光真成了什么大作家，我现在拥有的信可值钱了。
瞎写了这么多。以后小光看到了，一定会笑我的。
笑就笑吧，反正本小姐就是这样的。说了这么多，都忘了说生日快乐了。
好。幻想一下。小光坐在我的面前，我们面前有一个大大的蛋糕，已经叉好了20支蜡烛。
“亲爱的小光，闭上眼睛，双手合十，许个愿（愿我们永远快乐的在一起吧。呵呵！）”我们一起吹蜡烛，我为小光鼓掌，对小光说：“生日快乐！”然后我们一起唱生日歌。
生日快乐！小光，你不在我的身边，我就只能幻想一下了。
小光，我真的很想很想你，多么希望我能在你的身边，做你的女朋友，帮你过生日，听你说爱我。抱我。
小光，我爱你。虽然你听不到我说的话，但你一定能感觉到我的爱。
1996年11月7日小静为心爱的人，写下以上的话。
1997年9月25日星期四小雨
今天收到小光的信。可是我并不是很开心，因为小光不开心。我都没有办法让他开心。我真的不明白在他的生活里到底发生了什么，要不的话，小光的心绪不会有那么大的波动。可是发生了什么呢？我不知道。
小光说他喜欢了一个地方。喜欢那里的味道，一片荒野，枯萎的草，光秃的梧桐树。可以看到火车轨道的一段，左边是过去，右边是未来，而呈现在面前的是现在的他。他把那个地方取名叫“鸣”。很有意思。
光，我们就是两条平行的铁轨。这么多年了，我们就是没有交集，也许是一辈子，我不要，我不要。我的确也很喜欢那样的地方，记得小的时候在外婆家，表哥就一直带我到铁轨道那儿玩，那里有我很多美好童年的回忆。我也喜欢上了“鸣”，因为只要是小光喜欢的，我一定会喜欢的。如果有一天，我能去南京的话，我一定要和小光去那里。
光，当我们都老的没有牙齿吃饭的时候，我们再来回忆我们的曾经，那将是多么美好的一件事。
不写了，该睡了，小光，就在梦里和你相会吧！
1998年9月21日星期一阴有小雨
今天我的火气真的好大啊！坏小光，你是个傻子，你是个笨蛋，你是个没良心的可恶的大坏蛋。
该死的小光，是个花心的大萝卜。为什么又不好好的紫莺呢？又多出个叫青青的人，哎，是不是男人都那么花心呢？
小光一定不是花心，如果花心的话，他怎么就不对我有歪念头呢？我的魅力不够吗？
照了一下镜子，我还是蛮有魅力的。继续写。
小光真的很痛苦，我能明白他内心有多么的痛苦。要是我在他的身边该有多好啊。小光说自己还去学校看心理医生，结果啊，那些心理医生哪里是小光的对手啊，记得小光在中专的时候可是学校辩论会的最佳辩手。他真的很能瞎掰的。
这个时候啊，也就只有我能救得了他了，所以我真的是好伟大好伟大。
写信告诉他这个笨蛋要一定选择紫莺，要不本小姐就不理他了，我想小光是不会不听我的话的。可是小光你明白，我是多么希望你能喜欢上我啊。我对你这么好，你都不喜欢我，听听青青讲故事，就能喜欢上他，看来我在你的心里真的没有什么地位。
我好好好伤悲啊。讲出去本小姐太没有面子了。
今晚一定要蒙头睡。决不梦到小光。
1998年10月17日星期六晴
现在已经好晚了，不过我一定要把我的日记写完，今天我真的很幸福，是我长这么大最幸福的一天，所以我一定要好好的在我的日记留下着美好的东西。
今天我终于见到了小光。我真的很开心，他的声音不仅好听，人居然还长的还是蛮帅的，第一眼见到他，我就知道他一定是小光。虽然我们从来没有见过，但我的感觉却是那样的强烈。我低头故意不看他。小光居然能认出我，看来我们真的是心有灵犀不点就通，衡山路居然在白天很平静，可能是因为是小光的到来，嘿嘿！我和小光坐在路边法国梧桐树下的长椅上，我们聊的很开心。对面的教堂里正好有人拍婚纱照。嘿嘿！是不是在暗示我们将来也要来这个教堂里拍婚纱照呢？
后来，我们坐地铁到人民广场。好久没有去了，因为我的身边有了小光，一切居然是如此的美丽。广场上那些鸽子在嘻闹，人们在幸福的生活，我也是。古典的音乐，美丽的喷泉。多么梦幻的感觉。就因为我的身边有一个叫光的人。
接着小光在肯德基请我吃东西，为了帮他省钱，我只要了小杯的可乐，和小包的薯条。因为快乐，所以要喝可乐。因为省钱，所以要了小包薯条。看来我以后一定是个很会持家的人，是会过日子的家庭主妇。呵呵！
我们从南京路一直走到了外滩，浦江两岸的夜色真的好美，当然了可是我美丽的家乡最美的地方啊！我们站在黄浦江傍，我就在小光的身边，我能感觉到小光身上的微微的气息。这就是我喜欢的人，他真实的在我的眼前，一切都是那么的真实。我是幸福的。我真的很感谢老天，能让我认识这么好的一个人。
可是时间却过的那么快，我还没有来得及好好的感受这样的幸福，他却要回南京了。今天我是糊涂啦，连光的手都不敢碰一下，也许，我碰了，光，就不会这样早早的离开。
外滩上开始冷的风，把他带走了。
我一定要努力的学习，我一定要考上光所在学校的研究生，虽然只有一年时间，如果小光也考研，那么就还有三四年，那样我就能天天见到他了。所以我一定要好好的看书，为了小光，我一定要。
小光，你奶奶的病一定能好起来的。
我期待我们第二次的见面。
我们爱生活，我们爱生活，我们爱生活。
1999年4月12日星期一小雨
我到底还有多少的日子在这个世界上。爸爸妈妈一直要蛮我多久啊。病魔啊，你为什么就选择了我呢？骨癌，癌症真的很可怕吗？死亡真的很可怕吗？老天爷啊，我到底哪里得罪你了。你竟然要这么的对我，我的生命。我宝贵的生命。
今天我收到了小光的信，在信里小光说的又是死亡，小光的奶奶去世了，多么痛恨的死亡，为什么要有死亡呢？
小光，你知道吗？我就快要死了，我死了，你会难过吗？你会为我流泪吗？
为什么啊？为什么啊？为什么啊？
不，不，不，我不能就这样的死去，考研的失败，我都能坚强的挺过来，我还要好好的活下去，我还要努力的为考研的目标奋斗，我还没有告诉光，我是多么的喜欢他，我不能让我这么多年的感情就这样在死亡面前变的一文不值。
光，你听到我在叫你吗？我喜欢你，我爱你，我们要永远快乐的在一起，可是我的生命还能有多长时间呢？光，为了你，我一定要好好的活下去。我一定要坚强的活下去。
眼泪，眼泪，你为什么那么不听话呢？我的心里是你温暖的地方，可是你为什么要逃到我的眼眶外呢？
我要坚强，我要坚强。我不能死，我不能死……
1999年9月29日星期三晴到多云
今天，我终于实现了我的愿望，妈妈不同意让我去南京，可是我知道如果我不去的话，以后真的没有机会见到小光了，我给妈妈跪下，妈妈才哭着答应了我。还让姐姐陪着我，我没有同意，我要和小光两个人单独的在一起，我不能让光知道我在这个世界上的日子不多了。我要光好好的努力，我还会一直的鼓励他，他一定能考上研究生的。我不能让他放弃。我一定要说服他。我一定要和他到“鸣”那个我们都喜欢的地方，我还要告诉光，我喜欢你，真的很喜欢你。
可是，可是，当我见到紫莺的时候，我明白我说不出这样的话。紫莺比我还要美丽，比我还要温柔，我现在不再漂亮，不再温柔，我现在浑身都刺骨的疼。我会放肆的大叫，我会摔东西。我会抱着自己的头拼鸣的敲打。我是个快要死去的人了，我还有什么资格和紫莺争呢？
我和小光去了鸣，我真的很喜欢“鸣”，发自内心的喜欢。可是我和小光仅仅就是两条平行的铁轨。火车经过的时候我能感到它在召唤自己，召唤我离开这里奔向未知的天空，走到神秘的远方。延伸的铁轨把我的心都带走了。我将要到神秘的地方，永远永远都回不来了，我紧紧的抱住了小光。我第一次抱一个男生，也是我最后一次抱小光。
小光你是唯一抱过我的人，我真的很喜欢你，我能感到抱着你我是多么的温暖，我能忘却所有的疼痛，我多么希望我能一直这样抱着你啊，我差一点就告诉你我爱你，可是理智提醒了我，紫莺甜美的微笑提醒了我。我只有不停的喊你的名字，在自己的心里默默的说我爱你。
我们的故事永远都象两条永不相交的铁轨。我们永远不会有交集。
好好努力小光，你要帮我实现我的研究生梦，
在月台上，最后一次抱你，看你最后一眼的时候，我的心在滴血。我知道这就是我们的分别，永远的分别。
小光，永别了。
不许哭泣。
没有我的日子里，你要好好的照顾好自己。
没有我的日子里，你要快乐的生活。
2000年1月1日星期六阴
今天是新千年的第一天。我的生命到了新的千年。我疼痛，真的很疼。我不知道自己还能活多久。但在我的心里一直有这样的声音：“你一定要坚强，你一定要战胜病魔。”
光，是你的声音吗？一定是。
光我想你！你还好吗？你一定在努力，我给你的信你收到了吗？你一定在努力。
光我想你，我想念你。真的很想念你。
2000年4月22日星期六阴
光，我感觉到死亡离我越来越近了。
我写不动了。
我想你，光，我爱你，到今天已经整整7年了。
还有来生的话，我们还要继续做笔友，我一定要亲口告诉你：
我爱你！
静儿啊，我整整在这个世界上和你一起度过你最后的7年。我是幸福的。因为你给了我生命里另一种颜色。
我站在阳台。风很大，头发开始乱了，眼睛很痛，是吹进了细沙？隐约着一点一点痛，竟忍不住落下了几滴眼泪，痛却忽然消失了，风也渐渐停了，我开始怀疑风来这一趟只是为了我干枯的眼睛有点湿润.……
我的泪就这样的一滴一滴的掉落在记载我们的感情的日记上，轻轻的……
我开始真正地哭泣，我找不到不哭的理由。
我好像看见了静儿，她浅浅的对我微笑：“小光，如果我们把眼泪挂在天空，我们就不会哭红眼睛了.…..”我真的听见了她说的话，还有她的眼泪滴落的脆响……
在颓然倒下的季节里，灵魂的树黯然在欲涸的湖面，等哭泣的雨和泪水托起她的苏醒。她的身体好像越来越轻，仿佛可以飘起来，象空中绚极一时的烂熳烟花，瞬息间灰飞烟灭，沉入万劫不复的深渊。我追了进去……
我将生命中的我比喻为一个蚌，是什么无意中融进我的胸膛，带给我锥心得痛，你吗？静儿。现实、还是残酷人生？——但我用流过一次后的最后一颗泪水将这一切包裹，小心翼翼的珍藏，若干年后化为珍珠，我会将它挂在你的胸前，一如你明亮的眼牟。
繁杂的思绪，伴随着困顿的大脑和疲倦的身躯，在黑暗中飘散开去。飘过苍穹，飘过大洋，飘到遥远却未名的地方。可我不知道，托夜风传递的心语，是否能进入另一个大脑，能否引起她的心有灵犀，能否和她的心灵产生共鸣……
奇特的体味，一种透明的水，逃脱之水，一种痉挛的快意，撕裂缠压灵魂的**，疼痛在勃起时，疾呼的汁夜早已欲出了。
在万劫不复的深渊里，我的手觉得无力，我想我要离开……
写到天堂的信，我写给静的最后一封信，我用心的写了我们7年的积累。却只有一句话：
亲爱的静儿：
“如果有来生，我一定好好的爱你！”
爱你的光
死亡是真实的。
爱是痛苦的。
我是幸福的！
三
要自己平静。
平静，我想到这个词的时候就会想到静。我的生活还是不平静的！我自己束缚的生活的世界里。
回到学校，我感觉不到自己的存在，我没有办能法控制自己平静。我不敢想关于静儿的所有的东西，可是越是要自己不想的时候，就会想的越厉害。
在很多的时候我会在半夜的梦中惊醒，搽掉眼角湿湿的液体。起床到阳台上不停的抽烟，一直到想吐。想的都是空白与阴影。
有紫莺在我的身边，紫莺给我很多的安慰，很多的时候只是默默的在我的身边，很多的时候我就只想好好的抱着我的紫莺，我害怕失去。我是幸运的，我是幸福的。紫莺是我继续生活的抚慰。
一直在做我的毕业设计，这样可以让我忘记很多。况且这些是我必须要好好努力完成的。
我和紫莺习惯我们在一起的生活方式，用同样的方式和紫莺在学校生活，只是我看起来是更加的忧郁，眼睛里感觉不到一点点能燃烧的火焰。紫莺能感觉到我的悲痛，我明白紫莺在给我时间，我需要时间。需要时间恢复到以前。
很多的同学在为自己的工作而忙碌，不停的在各个城市的人才市场里奔波。我比他们要好多了。我需要的只是时间来让我走出这样悲伤的氛围。
我的努力应该有我的结果，我可以继续的深造。我可以继续到我梦想的地方去追寻我自己，我证实给静儿看了。我有我努力的方向。我懂得要自己怎样的生活。
现在是结束在这里四年的生活。
我要走了！
我走了！
大四暑假
一
紫莺毕业了，她想要回北京，她想要和她父母在一起生活。回去也要忙着为自己找工作，而现在却为了我们。她在犹豫。我继续要呆的地方是上海，所以她最后还是决定要呆在和我在一起的城市。我没有同意。我决定和紫莺回北京，去见她的父母。
我和紫莺一起回家，在一起这些年，她的家人还是不知道她们的乖女儿有我这样一个男朋友，我们决定去见她的父母。紫莺还是很害怕的，我感觉到她的不安。
整整坐了十四个小时的火车，我第一次踏上首都北京的土地。有种很自豪的感觉。紫莺的父母都到火车站来接我们。虽然很是惊讶。不过一切还是很自然。和紫莺一起回家，一起吃晚饭，北京人是很友好的。晚上紫莺把我安排在她以前的一个好朋友家。只是我们都很沉默。不知道我们要面对的将是什么。紫莺吩咐我要早点睡，说好明天带我去看盛大的升国旗仪式。
第二天的凌晨三点半，紫莺把我拉起了床，我们到了**广场，很雄伟。一起看庄严的升国旗仪式。我紧紧的握着紫莺的手，第一次为感到出生在这样的国家而骄傲。冥冥中能遇到紫莺这么好的女孩而骄傲，从前门到**纪念堂，看人民英雄纪念碑的碑文。感受人民大会堂的雄伟。在**广场上拍照留影。
去了天坛。和紫莺一起放风筝，紫莺告诉我小时侯经常和爸爸来这儿放风筝。显然紫莺说的可开心了，我能明白在北京长大的孩子对北京有特殊的感情。
紫莺硬拉我去逛王府井。品北京的特色小吃。感受老北京的文化底蕴。
一直好几天，紫莺带我游览北京。故宫，北海，颐和园，十三陵，长城还有香山。这个时节游览这些名胜简直是一种浪费，除了长城能提起我的兴致，终于登上了长城，终于做了一回好汉。在其它的景点我都是跟在紫莺后不停的听她讲解。讲她小时侯来游玩的故事。紫莺游兴很高，很开心，我也是。真的。每到一个地方紫莺都要细细地玩，细细的讲解，强拉我和她一起拍照留影。在北海，给我留下深刻印象的即不是湖水的波光和岸边的垂柳，也不是北岸景区的九龙壁及琼岛之巅的白塔，却是一段无奈的佛缘。我看着紫莺，我不感去想。
照片洗出来，所有的照片我几乎都是蹙着眉头的表情。不是不高兴，只是骨子里一直是这样的。在北海的那张单人照拍的模糊的，我不知道这样的朦胧是意味着什么？
玩了好几天，我们真的很开心。紫莺告诉我她从小就有这样的愿望：“有她心爱的人陪她重游她生长的地方。”可是要面对的事情终究是要面对的。我料到了，紫莺也应该料到了。
可是，可是紫莺还是不敢相信一向疼她、爱她的父亲，却对我们不赞成，而且强烈的反对。百思不解父亲为何要这样反对紫莺和我，是因为她父亲对世俗的偏见也如些重视，如此在意？面对家人的强烈反抗，紫莺真的不知所措，紫莺的内心充满了难言的痛苦，面对我还是强颜欢笑。
她比以前坚强多了，我能感觉得到，敏感的我早就预料到了事情不会这样一帆风顺的。看到紫莺的憔悴，我也不知道自已可以做些什么，也许这一切怪就怪在人们对世俗的偏见如此深！毕竟自已不是北京人，又没有好的家境，好的事业，以后我们还要彼此不在一起一段时间，我还要继续的上学，给不了她家人安全感。人们最介意的就是那几点了。
冲突还是不可以避免的！就在昨天晚上紫莺的父亲气急败坏的把紫莺打了一顿。紫莺的父亲怎么也不会想到，向来最听话的女儿，现在尽为了一个男人，而背叛了自已！高傲的紫莺并没有屈服在父亲的拳威下，她依然那么强烈的反抗，让我也有点吃惊，这时我才真正感受到，爱情的力量是伟大的，我明白紫莺是多么的爱我。
第二天来到紫莺的家，紫莺的妈妈不知道是不是该让我进门。
我站在门外，紫莺站在门里，紫莺的妈妈站在门口。我来道别的，因为除了道别，我不知道我该说什么，我是那么爱我的紫莺，可是我又能给她什么呢？我还是这样告诉自己我需要时间。需要时间给自己来反省。
也就在那个晚上，长久的对抗下，紫莺不是屈服，我明白她不愿做一个不孝的女儿，有时爱情与亲情固然同样重要，但要真正做出选择时，每一个人都会忍痛割舍了自已的爱情而选择了亲情！其实在这个角度上，都有各自的为难之处。紫莺的父亲当初会那样做，最大的可能是因为明白我给不了紫莺什么！以后，谁能知道以后的事呢？长辈之所以成熟，因为他们从不期待不明后果的将来。当然不希望自己的女儿选择这样的一段感情。要自己的女儿在自己的身边是不苛刻的要求。而紫莺却始终都不谅解她父亲的一片苦心。
离开紫莺家时，我始终没有和紫莺说更多的话，除了一些道别的话。
善解人意的北京在那天下了一场小雨，天气一下子凉了，天下起了蒙蒙细雨，琐碎的雨在脸上凝集成雨珠后顺着脸颊滴下，凉凉的痒痒的。有用手拂去的冲动，却不忍一起试去的那种梦幻般的快感。紫莺曾经无数次地憧憬着有一天，能够名正言顺地在我的身边，依偎着我，跟我撒娇，成为我真正的女友。然而这一切在今天，一下子成了永远都无法企及的梦境，一切不再有闪烁的光华，瞬间黯淡成了一片灰色。
我选择离开。我明白我会再回来的。
没有告诉紫莺我坐的那一趟火车。可是在候车室里还是见到了紫莺。紫莺抱着我要我留下来。一连数日的委屈。都在这迸流的泪水中肆意渲泻。她的眼睛里布满了血丝，我看着这双眼睛，无法形容出它的美丽，我轻轻地说：
“给我时间，我需要好好的整理自己，我们要用我们的感情和一切事实来证明给你父母看。我还会来北京，我还要见你的父母。现在我们都累了，我们需要时间给自己好好的休息。”
紫莺咬着牙羞涩地笑了，帮我整了整领带，低着头。
相爱的两个人，如果找不到可以继续沟通的途径，那将是最可怕的事情。我需要紫莺明白：
“我们要在这段时间里想出能战胜困难的办法。最重要的是我们不能给击垮。”
紫莺点头表示同意。
上了火车，我莫名的有想哭的感觉。我告诉紫莺的是我必须要安慰她的。事实我说的话我自己都不敢相信。只有自己明白现在的自己是多么的脆弱。我和紫莺的爱是一次考验，我们必须要面对的东西。我们的爱情不会变的冷淡。我更清楚自己的是静的离去对我的影响太巨大了，我在用怎样的心情在承受这一切，我不能明白。
和紫莺的家人有了磨擦。是我的冷淡，我的默然，我能争取什么呢？爱情。因为知道距离会像涌动的潮水，把一切冲散。我们站在各自的彼岸，等待最终的结果。紫莺的父亲可以把原来所有的美好在瞬间成空。决裂。所有的一切，将弃我而去，我有一段注定无望而负载罪孽的爱情。我为它几乎穷尽了我的想念和煎熬。被禁忌被封闭被隐忍的爱情。让人在理智里被自己的罪牵绊。这样的情感让我觉得很没有出息，我对自己相当泄气，却又不断宽恕自己。紫莺，深爱的女孩，前身今世的簌簌，现在空留下我，在余爱中缓缓成长。我想我应该微笑。毕竟我终于能够独自一人坚强的走下去了。去思考我们的将来。
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