? 大三上学期
时间随那些暗淡的东西一起逝去。
开学了，第一天见到紫莺的时候，我想到青青说的话：“不要骗自己，你的女朋友真的很好，要好好爱她，上帝会保佑你们的。”
好久没有抱紫莺，一直抱了她很久。我第一次感觉到手里抱着一个人，而心里却想着另外的一个人。是很麻木的，是很混沌的。
“你知道吗？那天上了公交车，我就开始后悔，不争气的眼泪就不自觉的掉了下来，全车的人都看着我。很好笑吧，光我真的很想你，我真的很爱你。我们以后不要这么久的分离了。没有你在我的身边，我一点都快乐。”紫莺很动情的说道。
“如果我那天要你留下来，你一定会的。可是你能明白有的时候我是一个很固执的人。我不会恳求你为了我而留下来的。那天我回到宿舍我也居然哭了，你能明白我有多爱你吗？如果有一天，你觉得你不爱我了，你就离开我。我不希望自己成为你的负担。我只要你明白我一直都是很爱你，包括你如果有一天你离开我了。”我一字一句清晰的说道。
“那你为什么不叫我留下来呢？我会听你的话的。”紫莺诧异的说。
“你有多了解我呢？”我反问。
紫莺眼睁的大大的，看着我，我在想着青青，我明白紫莺真的很爱我，没有我她的生活将无法继续，我不能伤害她，我也明白内心有多么的爱紫莺。我紧紧的抱住紫莺。我告诉自己要好好的爱紫莺，可是不听话的心，还是会想到青青。我真的要疯了。
新的学期，一切在很自然的遵循着以往的规律，还是每天和紫莺一起吃饭，一起自习。只是少了很多紫莺的笑声；上课的时候还是和青青坐在一起，只是青青不再讲故事给我听。我能感觉到所谓的这样的幸福，可能随时变成碎片。我忧郁，我失眠。我开始无法抑制内心的不平静。
我告戒自己要自己过正常的生活，我不能同时爱上两个人，我必须要有抉择。终于我想到了去找学校里心理协会的老师，只有心理医生能给我心理进行疏导。我真的感到自己有很严重的心理问题。
可是真的很让我失望，看心理医生，只不过是聊天，谈到很实质性的问题时，心理医生和我开始争辩，最后心理医生争辩不过我，认输了。我感觉心理医生讲的故事，没有青青讲的故事好听。他说的道理没有我认识的更深刻。我需要这样的心理医生有什么用呢？
我很悲哀，连心理医生都没有办法救我。我只有写信告诉静儿，也许只有静儿能真正的明白我。
静儿给我回信了。
光：
你不好。你真的很没有良心。你让我真的很失望。说好要好好爱紫莺的，你说话不算话，是小狗。
你真的是很糊涂，你好厉害啊，去看心理医生，心理医生居然说不过你，你说医生都说你没救了，你还能活吗？你想想你死了，紫莺怎么办？她是那么的爱你。我怎么办？没有人给我骂了，没有人可以让我解气了。我怎么办？
你啊，真的很多时候很有病，我要你快乐，你倒好居然要两个女生伺候你，你好快乐啊。想想以前，你和兰兰……，不提你的伤心事了，爱一个人就要好好的爱，如果你真的很爱她，你就要让自己的快乐感染她快乐，我知道你是真的很爱紫莺的，这么多年的朋友了，我能感觉得到。不要瞎想了，好好爱紫莺。青青你就当是你和紫莺爱情里的插曲好了，播过什么都没有了，你们只能做好朋友，不能变成了恋人。如果你真的不要紫莺了，你会很痛苦的。我也不会再理你了，你会更加的痛苦的。
好了，说了好多不好听的话，你大人有大量不要和本小女子计较。我真的希望你能安静的生活，和紫莺在一起快乐的生活。这一次你听我的没有错的。好了，好了，要睡了。就此搁笔。
你要听话！
你要快乐！
你要爱紫莺！
静
1998年9月20日
我明白，静儿说的是对的。我真的只有自己能救得了自己。要好好的爱紫莺。和青青只能做好朋友。我做出了这样的决定：我要狠下心来，和青青决交，不再和她坐在一起上课，不再听他讲故事。这样我会死心。
可是两个彼此相爱的人，彼此无言的沉默是对彼此最深的爱，同是也是对彼此最大的伤害。
一切为了紫莺，我只能这样。我爱青青，但我更爱紫莺。
错失的只是烟花的绚丽。
看到的却是彩虹的绚目。
我和紫莺又回到原来的生活。我和紫莺的爱在自然的走入成熟，我们都很明白我们离不开彼此。爱有的时候就是这样的深刻。
生活在继续，一切在继续。
1998年10月15日
爸爸今天给我打了电话，爸爸说奶奶病了，而且病的不轻，希望不是很大。家里的气氛有些暗淡。为了维持奶奶的生命。家里的人现在在上海陪奶奶去治病。我的心里是酸溜溜的。人老病死是很正常的事情，可是自己的亲人病倒了，心境就是那样的难以接受。
没有了妈妈，是奶奶又一次给了我母爱。一直很细微的照顾我，不让我感觉我是一个没有妈的孩子。家里很穷的时候，奶奶总是把最好的留给我吃，从来不让我穿带补丁的衣服。
从我记事起，奶的的背一直是驼着的，而且驼得很厉害，几乎要让胸贴到了肚子上。她走路时，一只手总是放在腰部的，好象是要用它来支撑自己的腰。奶奶真的很累。用她的坚强支撑着这个家。
现在却病倒了。我要去上海，要去看奶奶。
1998年10月16日
和紫莺道别后，我来到上海第一人民医院。
小时侯最怕的地方就是医院，四处弥漫了浓浓的药水味，医生苍白而冰冷的手在那些泡在酒精里针头里挑挑拣拣，碰出丁丁冬冬的声响，两眼漠视着高高举起的装满青霉素的针筒，“滋”一下射出一股水柱，然后对准我可怜的小屁股就是一下。然后，就能听见一声凄惨的叫声。小时候真的是恨死那些医生了。
奶奶的病痛能带给我什么？奶奶得的是食道癌，医生啊，救救我奶奶。我独自一人穿过医院的走廊，走向奶奶的病房，药水的臭味，走廊的阴暗。让我有说不出的心酸。而现在奶奶就在这儿的病房。
走进奶奶病房的时候，我真的感觉很冰冷，白色的墙，白色的床单，白色的被子，奶奶苍白色的脸，奶奶正在挂水，刚睡下。奶奶比我离开家的时候更加的瘦了，瘦小的身体蜷曲在病床上，脸上的表情被病魔纠缠的很痛苦。叔叔，和婶婶在一旁静静的坐着，显的很疲惫。
等奶奶醒来见到我的时候，天已经黑了。奶奶见到我显然很意外。奶奶笑着很用力的说道：“小光啊，你怎么来了，一定是你爸给你打电话的，我叫他不要和你说的，怕耽误你学习。奶奶没有事，只是太累了。”
我紧紧握住奶奶的手，多么苍老的手，手背上有很多的针眼，心酸的让我想掉泪。这个时候，奶奶担心的还是我。
“没事的奶奶，今天是星期天，学校里不上课。老师布置的作业我都做完了，你不要担心我，你现在要好好的养病。”我对奶奶说道，虽然不是星期天，但我还是撒了个慌。善意的谎言有的时候会很有力量。
晚上我陪着奶奶在病房，医院里只允许一个人陪护，所以叔叔和婶婶就到一个亲戚家去了。晚上陪着奶奶说话，看着奶奶疼痛的痛苦的表情，我不知道我能做些什么。
安静，安静，安静，椅子安静，床安静，被子安静。对着这安静的房子我自己让自己安静，奶奶你一定好起来。医院真是一个很神奇的地方，它能让人愁眉苦脸进去，却满怀着希望走出来。奶奶你会病好出院的。
1998年10月17日
同是漆黑的浑沌，流星选择了堕落，太阳选择了上升。
早上医生来量体温，来送药，来挂水。白衣人的穿梭有条不紊，一个普通的场景。给我无限的思考。
生命对于每个人来说都是那么重要。一个人病了，全家都不得安枕。那些身患绝症的人，面对“惨绝人寰”的透析，穿刺，化疗，虽然每次都痛苦不堪，他们还是忍受着。“已经病得那么痛苦了，为什么还要忍受，让剩下的路走得那么艰难？”也许这一次次的治疗都是他们重生的希望，活下去的动力。
没有人指责一脚在阴间，一脚在尘世的人的失态，也没有人忍心拒绝即将告别人生之前的最后请求。这时病人的每声呻吟，每声喊叫，都会被看作和生命的抗争，常常被凝固成刚强坚毅的精神。
在医院呆着，真好，上午楼上一个病房里有一个婴儿出生，能听到新生命的哭声，他的亲人满心双喜。下午楼下那边传来嚎啕大哭，肯定有个人已经不幸。一个人的一生啊，被几声哭叫删得简简单单。
我们在世界上都有趣地平等，一种是亡者亲朋的恸号，一种是新生儿的啼叫。前者是处在尘嚣之余扯下黑沉沉的夜幕，封上绝望的双眸，即使有谁突然回首人间，张望一下泪水铺就的送行的路，丧钟已经回荡在天国的苍穹；那里没有门板，不需要敲门。而后者却是新生儿用积蓄了很久的力量，向初生的太阳大叫一声：“我来了！”之后，便可以悠闲地环顾旭日一般鲜艳的人生。与送终的悲怆的恸号相比，婴儿的啼叫是锐利的，清丽而明亮，没有任何杂质。婴儿哭给自己，用自己的泪水铺就了医院就是这么神奇的地方。奶奶你一定能出院，病愈后回到家，安享你的晚年。
又在医院整整陪了奶奶一天，在一天的时间里，我见证到新生和死亡。欢喜却又悲痛。
晚上突然想到了静儿，就给静儿打了个电话，很想见见静儿，静儿也有这样的想法。于是我们就约定见面。我们是5年的笔友了。明天静儿将真实的在我的面前。
1998年10月18日
很多人笔下的那个变幻玄妙的上海。看张爱玲笔下繁华而苍凉的上海，看王安忆笔下厚重而悠久的上海，看叶辛笔下绚烂而颓靡的上海。这座城市。这座有着琳琅满目的现代气息以及雅致古朴的文化底蕴，这座有着鳞次栉比的摩天大厦以及低矮拥挤的小木阁楼，这座有着宽阔畅通的高架青轨以及狭窄曲回的青石板路的城市——上海。
行人脚步匆匆，汽车急驰穿梭，店面林立，行人如潮，擦一把满头满脸的热汗，深呼吸一口，带有些许甜味或腻味兼有潮霉味的空气，看黄浦江上渡轮深鸣，苏州河畔市声鼎沸，你不难对这个国际大都市产生一种发自内心的喜爱。一座华丽而玄妙的城市。
和静儿约在衡山路的地铁口见面。其实不用我们相互多说自己的特征，我能肯定我见到的人就是静儿，她是那种站在人群中能被人一眼认出来的女孩。
衡山路上浪漫幽静的法国梧桐有着迷幻的气息，梧桐树为你遮去恼人的烈日，阳光是绚烂的，有了一点温度。静儿站在地铁口，我低着头在等她的眼神，我能确定她是静儿，看见静儿穿红色的皮鞋还有雪白色花边的袜子，红色的裙子还有白色的蕾丝花边的棉衬衫。一个很安静的女孩。
“你好，黄静。我是光！”终于还是我走到她的面前先开口说话了。
“你好！”静害羞的说道。
白天的衡山路很平静，车流不是很多，我和静儿坐在路边法国梧桐树下的长椅上，第一次见面，静儿给我的感觉很好，我们就象多年未见的老友一样的亲切，她如我的想象一样，美丽中有她自己独特的味道。渐渐我们象老朋友一样聊起来，没有陌生，没有拘束。时而经过的地铁会让你体会到颤的乐趣，路对面的教堂里正好有人拍婚纱照。一切显的很和谐。
我们从衡山路坐地铁到人民广场，在人民广场听那些鸽子拍打翅膀啪啦啪啦地飞向天空，有的在觅食，有的在啄羽，有的在嘻闹，有的落在游人的肩上，人们和白鸽共同分享着祥和、平静与雅致。天黑下来，霓虹灯闪亮，古典的音乐，美丽的喷泉，和静儿在天桥上俯视下面长长的街灯排到很远很远，一派温情。上海，远比蒙娜丽莎的笑容更加朦胧，看不清摸不着，隔着网眼的纱，只能感觉她妩媚的笑容和不可轻解的迷。一个精致而又洋派十足的地方。
和静儿在新世纪旁的肯德基一起吃了点东西。静儿带我在整个南京路上穿梭游览。南京路上熙熙攘攘的人群。南方人、北方人、西方人，上海都热情的包容，可以方便的观赏形形色色的人物。璀璨明珠的和平饭店，以其典型的欧洲风貌，享誉海内外。外滩上的西式楼筑，外滩江面上的一派灯火辉煌，在浦东对着林立的高楼诧异地让我说不出话来。
历史上，上海曾有过东方巴黎般的繁荣，奠定了上海独特的经济、社会和文化基础，也为上海滩留下了历史见证。放眼南京路，复古主义、古希腊式、古罗马式、英国新古典派、文艺复兴式、巴洛式、各特式的建筑风格各异他们镌刻了上海历史上的风风雨雨，展示了上海独特的魅力与集天下精华为我所用的传统与魅力。这些都构成了上海所独有的城市味道。
上海怀旧与现代的共存：各式异国情调的建筑和酒吧布落在市区，让我们感受到怀旧与现代的共存。
和静儿一直走到了外滩。外滩永远是这个城市最能骄傲的资本。滔滔不尽的黄浦江水，看浦江两岸的夜色，美丽的外滩的夜景。美妙的感觉，流光溢彩的外滩，屹立的钟楼。今天看起来外滩也还有那种风味。只不过我的身边有静儿。今天就有不同的风味，。我们快乐的交谈，今天留给我最美好的回忆。我知道静儿是我一生的朋友，一生陪伴在生命里的人。
美好的外滩夜色，身边有一生要精神陪伴的人。
很是美好，很是绚烂。
我没有更多的时间在医院陪奶奶。带着不舍。带着不安。我回到学校。
到上海看望奶奶，我有种想哭的**，我感到生命里亲情的血液在澎湃。
到上海见到静儿，见到静的那一刻，有太多的感悟。已经5年多的知己了。我们在外滩有我们独特的回忆。我的心里感谢上苍赋予我这样一个一生想伴的朋友，友谊是可以澎湃的。
回到学校，一切还是平静的在我生活的轨道上进行。我和紫莺在一起安静的生活。
在考试的季节，我们都在努力的复习。
又是离别。不舍。我深深的爱着紫莺。
大三寒假，奶奶的病还是没有多少的好转，已经回到家，在家里的医院治疗。陪奶奶在自己城市的医院。
从来没有感觉到亲情是如此的凝重。
从来没有感觉到生命是如此的珍贵。
大三下学期
如期的回到学校。开始生活。随着在学校的时间长了，一切有新奇的东西，都开始冷却。
每一天都是我和紫莺的相爱的日子。依然有属于我们的快乐，属于我们的世界。
幸福的生活。还是有我的不幸——奶奶走了。
奶奶走了，平静又带着遗憾。他坎坷的一生结束于一个仍带寒意的春夜，结束在那片他耕作一生的土地上。他走时，孙子远在另一座城市，全然不知他的离去。
晚上十一点多，接到爸爸的电话，爸爸告诉我奶奶走了，噩耗传来，我说不出话，天亮后我要立刻回家。黑夜中我无法入睡，一个人在宿舍里点着蜡烛，借着烛光的余亮，我在不停的写，我在不停的想我能记起的奶奶的一切。黑暗中我默认自己的眼泪。
早上五点，我给紫莺打了电话，喊传达室的人给我开了宿舍楼的大门。我去找紫莺，我们隔着宿舍楼的铁门，紧紧的握着紫莺的手，紫莺一边给我安慰，我的眼泪一边不停的滑落。紫莺陪着我掉泪，我坐上回家的车，它将带我见到我的奶奶。
死亡！瞬间来的那样的可怕！
回到家里，看到平静躺着的奶奶，我的世界瞬间倒塌。眼前的一切由明变暗，又由暗变明，变得刺眼，变得惨白。埋下头去，就有被撕扯开的疼痛抵在胸口，压抑沉闷，我几乎窒息。我想痛哭出声，可是没有眼泪，内心只有一种被掏空的感觉，良久，终于有咸涩流向嘴角，那份悲痛决堤而出……
奶奶的去世对我而言，在意料中，却又来的太突然了，短短的一个月，竟只能隔世相望。就在我返校前的那天，我还在嗔怪自己要是暑假回来，见不到奶奶了会不会哭鼻子的话。现在想来，一定是有了预感在向我暗示着些什么，那时我的心中虽也陡的一惊，随即便粗心的以为那只是自己多余的担心罢了。奶奶的生命还会有很长的一段时间。于是，在我见奶奶的最后一面是奶奶平静的睡着。第二天清晨还没有和奶奶道别。我就去学校了。
我还没来得及再象从前一样给她带礼物，还没来得及再陪她好好说说话，甚至没有仔仔细细地看看她，奶奶就这么匆忙的走了。
印象中只有奶奶送我到时伫立于风雪中的形象和我那句习惯性的话：“奶奶，回去吧！我会懂得照顾自己的。”奶奶则会很温存的对我说：“小光啊，出门在外，要注意身体，要吃饱，钱该花的就花，不要太省。天热了冷了要及时添减衣服……”每次我都会在“我知道了”，“我知道了”的不厌烦中打断奶奶的话。
我那时无论如何也想不到，这一次真的成了永别。二十多年来，我幸福地在奶奶的关爱和荫蔽下长大，无时无刻，不沐浴在亲情的温暖里，而我却很少想到回报，我痛恨自己的无情无义，我无地自容。人是不是只有在失去之后，才会懂得珍惜？我想至少我是如此，我认定自己的不孝。
奶奶，今天我回来了，而你却再也听不到你孙子的声音。我要尽一个儿孙应尽的孝道，安慰苍老衰弱的爷爷和一时间老了许多的父亲，叔叔，婶婶。他们却还为我着想，忍着痛苦，要我不要太伤悲。对此，我只能装作承受，等着他们和我一起面对生活里没有你后的残酷的事实。
守灵的晚上，我坐在地上烧着纸钱，拨着火，弟弟和婶婶低低的声音说着话，说着奶奶弥留时还在叫我的名字，但终究没能见到一面，说着她这一辈子辛苦，只有重孙的问世才给了她稍许慰藉。
我扔下手中的木棍，捧着头，疼痛。疼得那么伤心，是那样的酣畅，那样的投入。奶奶是把她的爱全倾注在我身上了，何止是爱，更有她的全部心血，全部的生命。
奶奶走了。在她有生的日子里，她渴望交流，我没有给她；她渴望理解，我也没有给她；甚至是最后的一面，也没能遂了她的心愿。
不知怎的，或许信了高龄是福，或许是从未意识到她从此将再也不能醒来，再也听不到她的声音。我竟不相信眼泪，只是呆呆地看着在火光下红肿的双眼。怀想儿时旧事，模糊的记忆如渐渐燃起的火苗，清晰而真实地灼痛了我的心。
天亮后，哀乐响起的一刹那，决堤似的，我跪在地上，泪如雨下。是的，从这一刻起，已经成年的我意识到，我永远永远不可能再见到奶奶了，甚至连请求原谅的话都来不及说，就生生地隔在了两个世界里。死亡真的是那样的惧怕。死亡真的是那样的真实。
殡仪馆里，面对满屋子悲痛欲绝的亲友，我心里空落落的。有人在劝我父亲，劝叔叔婶婶，节哀吧，老太太好福气啊！我却在想，她是听不见了。走的一刻，不知她心里，有多大的遗憾哪。
我深感自己罪孽深重，无法原谅自己。有人说，痛定思痛，才是最痛苦的时刻。此时，我真实地感受到了这一点。我真后悔自己为什么在离开家的那天竟如此鲁钝地毫无觉察地就走了，结果在奶奶离开人世时我都没有再和她说上一句话。我真痛恨自己的无能，眼看着奶奶躺在病床上，却没有本事救活他。奶奶啊，奶奶啊，你一定在怨我这个做孙子的不是。
死亡的力量太大了，我无法承受的东西。我无法冷静的思考死亡。
回学校的前的那天，在奶奶的坟头，为奶奶填一掊黑土，送一串纸钱，跪在她的面前，深深忏悔。您不孝的孙子，将在他乡，为您祈祷。安息吧！奶奶！
生命永远是最值得珍惜的东西。然而每天都有战争或者病魔或者别的变故，从我们的身边带走一些对于我们的生命来说是如此重要的人，或是亲人或是朋友或是爱人。但是谁也没有权利任意糟蹋任何人的生命，它的存在意义不仅仅只是活着，而是一种无法言述地爱与被爱。因为爱我们才得以活着，生命才得以存续。
生活还是要继续的。到学校后紫莺对我一直是默默的关心，他找我们快乐的话题，给我安慰，我喜欢紧紧的抱着她，我害怕离去与消失。
我写信告诉静儿，奶奶离我而去了，我的世界里再也没有奶奶的疼爱。面对死亡我惧怕无比。
收到静儿的信。
亲爱的光：
生命永远是珍贵的。
智者告诉我：一切都是短暂的
一切都是相对的
也许我们唯一可以说的地方就是
这世界上绝对没有永恒，我于是很悲哀的——哭泣
于是智者又告诉我：其实永恒可以活在你的心中
因为真实的就是永恒的……
只要你相信那曾经是真实的……
不要太难过，你这样在黄泉下的奶奶都不会原谅你，你要振作起来，还有很多的事情要你去做。你要努力的学习，这是给奶奶最大的安慰。虽然你没有见到奶奶最后一面，但你奶奶一定会谅解你的，你在学校，你在为自己努力。奶奶不会怪你的。你不要再自责了。奶奶一定会原谅你的。
我很好，我真的很好，不好的时候想到你，我就会好起来。所以你一定要好好的生活，你要是不好，我也会不好的。
本来我是准备这学期好好努力努力看书的，参加明年一月的考研，现在不行了，有很多原因。考研是我的愿望，现在我自己实现不了这个愿望了。我要光好好的学习，一定要考研，从暑假就好好的准备，要努力，要证实给你奶奶看。我相信你一定能做到的。你自己好好的想想。现在你要为了奶奶而努力，也要为了我的愿望而努力。不要太伤悲，还有很多的事情要你做的。不要放弃自己，你的前途很光明。我一直这样坚信。
死亡真的很可怕，当你面对死亡的时候，你会不知道你该怎样。一切都会过去的，好好努力。光！
想你！
很想你！
静儿
99年4月21日
我也知道自己应该更加努力。奶奶的离去，给我很深的烙印，想到父亲的苍老，想到我这个家。要是还在工作，我能给家里带来收入，可以让家里的人更好的生活。虽然家里并不是贫困，但我总是很不安的，这么大的人，还在用家里人的钱来过自己的生活。
既然选择了继续来学习，就一定要好好的努力。考研，一定要考研。也许这几年我不能给家里带来什么，但我以后一定要好好的补偿。
和紫莺很平静的在努力，以后我要给紫莺幸福的生活。我必须要努力。
考研！
大三暑假
暑假留在学校。终于决定考研，我有静儿对我的鼓励，有紫莺对我的鼓励。带着一种破釜沉舟，背水一战，壮士一去不复返的决心，伴着自己殷切的期盼，向考研的目标前进。我要证实自己的价值。
我为考研在努力，紫莺陪我留在学校，照顾我。找到了一份家教的工作。其实我们更害怕分离的距离。不能在一起的痛苦思念。
我不知道考研的含义是什么？也许仅仅是一种感觉。静儿语重心长的告诉我，还是考一考研吧，不然将来会后悔的。考研是你人生的一段辉煌的历史。因为自己曾被一团幸福包围着。对于未来我能意识到考研的重要性和必要性。
我很认真的查阅、学习了和考研相关的问题，收集了许多学校的考研招生简章，一时间我成了考研专家，《大学生》杂志的《考研胜经》我仔细再仔细的研究。我分析了一下自己的情况，象我这种基础不是很好的人，必须要从基础做起。要踏踏实实的从每一步做起。
时间过得真的很快，转眼间大三过完了，大学里第三个暑假了。考过研的人都知道，这个暑假很重要。我准备在暑假进行第一轮复习。我没有报任何辅导班，我这个人一向喜欢自学，觉得只要自己制定好计划，一样能复习好。选择了考研。选择了自己前进的目标。现在，考研成了我前进的唯一主题，为了考研我拒绝了一切的课外娱乐活动，甚至减少了和紫莺的聊天时间。日子过得及其枯燥乏味。我现在就象一架考研的机器，终日机械的记忆，无休止的做题。
那天紫莺对我了一段很经典的话：“如果你爱他（她），那么你就让他（她）考研，因为考研可以改变一个人的命运。如果你恨他（她），那么你还是让他（她）考研，因为考研的日子很痛苦。”
“我很爱你，所以你考研的日子不会痛苦。有我在你的身边，你的心不会痛苦。只要你努力你一定能成功！”紫莺很认真的对我说。
我怎么能不明白呢？每一个考研的人得看透，想考就别怕痛苦。考研是一杯苦酒，要做好吃苦的准备，要吃大苦；考研是一种悲哀，要做好悲伤的准备，要大悲伤；考研是一种磨练，要做好磨练的准备，要大磨练。我能做到。
为了考研。我起得很早就起床，六点多就去图书馆占位。终日机械的记忆，无休止的做题。考研是要打持久战的。我必须要坚持。
有紫莺的陪伴考研是快乐的。每天晚自习后，迈着大步回宿舍的时候，心里涌起的一种丰收的喜悦。快乐就是在我学习有些累了，情不自禁会想起静的鼓励，想到我和紫莺将来更加美好的生活，心头泛起的阵阵涟漪。快乐就是想着紫莺的脸在电话线的那头紧着贴着我的脸，说着鼓励的话，心头激起的是莫名的兴奋。
为了考研，沉静在考研的世界里，时间会过的很快。
和紫莺没有被迫的距离思念，沉静在我们幸福的生活里，时间会过的很快。
暑假两个月的时间真的是过的很快的。没有任何以前能感觉到漫长的感觉。
在努力学习的时候，你会忘记时间。
在幸福相爱的时候，你会忘记时间。
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