? 我拿着书本。
一页一页地缓缓翻动着纸页，眼睛在浏览书中文字，头脑也在同一时间对内容思考。这是一篇论‘道’的感悟。我很喜欢里面作者观察世界的角度，那语句也很华美实用，比喻作者说---打开这本书，就像打开我们“经验”的闸门，一切自然而然地流淌出来……我们怀疑自己，否定自己，进而想改变自己。这种改变，不应该是逃避，而应该是正视；不应该是抗争，而应该是放轻松；不应该是索取，而应该是付出。
人们生活在这个世界里，是需要有思想的。没有思想，我们的世界会很苍白，无意义。但思想的诞生，往往伴随着一堵“墙”的产生——这种“墙”会阻碍我们的视野，会限制我们的思考；进而言之，有思想产生，就会有真理之辨；而真理（正确性）本身存在着一个悖论：它既可以给我们指引方向，也会使我们主动放弃怀疑和思考——’
这一些话，给我的灵魂很大的冲击。
也让我看到前人在‘道路’上给我们这一些后辈留下的脚步与踪迹，使我们能更好的掌握住自己沿行下去。
这书很好。
我翻转纸张的速度一分一分地减慢，有时甚至翻回已经读过的句子再次陷于沉思。不时间地引用书中的词句与自己的人生观对照，让我发现自己很多的不足。
我突然明白过去自己也许太重视对自身情绪的感悟，而非常大意地忽略外界事物转换为我们引起，带来的机遇。除非自己将外界与灵魂联系完全溶化成为一个完整的、一体的思维，否则我还是错过了整个生命。
而要怎么样做才能变成一个整体呢？我们可以继续思考，但那将不会有所帮助，单方面心灵的思考就像一个不会游泳的人跌进大海，靠自身能力来自救死亡是几乎百分百的。
我停止。
随手拿上桌子上的水杯一口喝尽，过度的思虑只会让人烦恼，这刻我唯有停止。
不要为不能立即解开的事而不止苦思----这是我学过的一种生存本事。放手不顾，也一样过人的本领。
我站立，在房间里面用缓慢但松弛的脚步走了一周，借移动的脚步弛缓下神经。
突然她的身影又跳进我的心灵。
微笑，我很自然的又拿上那杯子喝上一口，瞬然才惊觉杯中的茶水早已经喝尽，我失笑---
我吐气。
心情也稍微回复轻松，她从不对我说出亲蜜的言语无疑让我有时失落，但她的神色的变化又完全不能遮蔽她对我的好感，我知道她喜欢我。
不是自大的自以为是，而是对真实的判断。
我肯定她是害怕某一事物，不是因为她自己----也许是因为我。
我伸手。
手指在冷硬的桌面上以杯子为中心，周而复始地画着一个又一个的圆圈，这就是我与她的境遇，反反复复地在爱情的关口拉推争战着，谁都不能奈何对方半分。
我突然想这形势应该到达了它的终点，她今夜的眼神告诉了我。
一个古怪的想法闪过我的头脑--‘会不会我对她的接近，似薪火靠近飞蛾一样伤害她？！’她悲哀的眼神又闪烁于我的脑海，我也感到悲哀。
从这想法出现过我的心灵后。
每一天它都好象变的更沉重真实压着我，我也由怀疑变的肯定。
我拿着一杯牛奶，一杯咖啡。
我知道将两者混和在一起它们会转换间乎两者之间的褐灰色，那我和她的爱情是否能混和出自己想像中的颜色啦？！
电话还在响，这已经是...记不得了，应该是多的我不能记住。
这响声影响不了我。
我看着它直至它静下来。
随手拿起今天的报纸，用它遮盖住我的眼睛，天还是很光，让人无法入睡。我唯有放任思维在脑里面流浪，星期日是我最不喜欢的日子，它的定义=焦虑+烦恼。
我拿起外衣，向外行。
我想看她。
想知道她是不是也孤独。
一路迅速不停的缓跑，心中不愉快的阻塞感也好象松弛了一点点，有了目标，整个人都像从沉没的黑洞里爬了出来。
我来到那荒凉幽静的入口，盯着那一片密密的竹林，满地朽黄的落叶显现着荒凉的孤寂。就像她说过的话‘这里不能容纳阳光的照射，日间这里是没有灵气的，如果那时到来，看到的只有荒凉干枯。唯有在静寂的午夜，它们才会给你活着的感觉。’
过了很久，我才想起行出第一步。
脚步踏在干枯的竹叶上发出沙沙的响声，很清晰，就像心灵某一些东西瞬间断裂了，在这寂静荒凉环境下让人很不舒服。
这一点负重感我还可以容忍，所以我继续前进。
竹子在风吹过时不止地振动，跟我缓慢的脚步和四周的静寂形成极强烈的动静对照，让人在这种差异下精神产生不平衡的不安。
很不容易我才行到尽处，站在洁白的石平桥现在我才看到这桥其实不平，它的桥身每一块连接的石板都雕刻着浮雕像，但经过岁月的冲洗和人脚步的踩踏，雕刻早已变的暗糊不清，我只在它最右侧的花纹上看到g.huston--1862几字，很简短又包含住深意，足以使人思考不止。
我瞧着那字站了很久，连我自己也不知道自己为什么站着瞧着，仿佛看到很多人，马车与我擦身而过，仿佛听到种种声音在说话由清晰变成虚无。
我仿佛站在现在和过去之间，观看着时间的变化----
然后我觉醒。
我还是我。
我还是在这世界无限大的一个角落，还在这一道平桥前发呆。
‘我在那里？！’我问自己，我不能回答，不是不知道怎么回答，只是因为知道答案根本不对。忽然，我想自己又病了，这是焦虑和压力制造出的幻觉。
是--幻觉。
我笑，苦笑。我知道现在我在欺骗着自己。
我行下桥。
踏在残缺由青砖镶嵌的地面，地面很干燥坚硬，我不知道我为什么会注意这些，但我还很专心的观察着四周的一草一木。我的心情处于压迫中，我也自它自由的转换或悲哀，或忧愁，或--死寂。
我用散慢沉重的脚步一点一点的向前移。
然后，
我来到了那屋子的面前。
门紧闭着。
欲拍门的手举起，又放低。我突然不想骚扰她，能站在这里知道她离我不远我在瞬间已经很满足。
对着门，我站了很久，很久。
因为与她的靠近，天空的空气都仿佛变的芳香-清爽。
我轻轻的用手抹拭过那坚硬的门面，然后用手指在上面写下我的思念才转身向我的来处归去，今夜我还会再来。今夜应该会比昨夜美..........我很期待........
我走出餐馆，将一切都弃之脑后。
双手有节奏的随着我的步行而轻轻的摇动，脚步也遵循着一道无形的轨线自然的移动。
我的脚步突然停止----
我看见她。
她。
站立在街道的旁边。
别人对她的眼光是惊艳也好，惊异也好，这一切全都不能影响她丝毫，因为在她合着眼的时候她早已沉醉于她自己的世界。
她感到我的脚步声后，才缓缓升头。
张开眼睛对满脸意外的我---
微
笑。
‘你来了。’她说。
‘第一次。’
‘这是你第一次来---找我。’我仿佛自语的对她说。
‘那你应该愉快。’
‘是的，我应该。’我瞧着她‘我很高兴。’
‘走吧。’她轻轻的说。
‘我们应该去那里。’我一面走一面问。
她想了想，瞧着我微笑‘让我看看我们是不是真的有心灵感应，你猜测一下我想去那儿。’
‘你应该还未吃晚餐。’我说。
‘我在一直等你。’她侧着面看着我说。
‘那里。’我肯定地说。
‘那里，是那里？’她微笑问。
‘跟随着我的脚步，你不就知道了吗。’我在说话间，轻轻的将我张开的手掌伸到她脸前。她瞧了瞧我的手，然后很自然地将她柔软中极有骨感的玉掌放进我的手掌。
那透心的清凉又自她的手传到我的身体。
我的眼睛又露出仅有与她一起才会显露出的神彩------
我们握着对方的手，踏着完全一致脚步前进。
我们又到了那荒凉的地方。
站在那破落的小餐馆前，她吐气‘你真的知道。’她的语气满是感足。
‘其实我们没有去过更少地方。’
‘但要在其中准确的找出还是不容易的，不是吗？！’她说。
我用手掌抹去那桌子的灰尘，让她坐下‘你喜欢静，不愿受别人打扰。’
我站起走向小餐馆的厨房，让侍者为我们准备两份素食和咖啡，然后才走回去坐下凝视她。
‘很奇怪今夜我的行为？’她说。
‘也不是。’我说‘仅仅是有一点点意外。’
‘如果生命没有意外出现，那才真的让叫人意外--’她微笑说。
‘完全同意。’
我也微笑‘今夜你的心情很开朗。’
‘人是会变的，今晚我突然觉悟。’她淡淡的说‘我应该爱上你。’
很长的静寂。
我惊震。
我期待了这三字已经不知道有多久，但当她真的对我说出的时候我反而不敢相信。太突然，就如由一无所有瞬间拥有一切，让我触不到真实的感觉。
真的，我甚至不敢让自己相信，我害怕在自己进入这终极梦想的时候它会立时破碎！
抑制住心的激动与害怕。
我问她‘如果我没有听错，你应该是说-你-爱上-我。’
‘你没有听错。’她很平静的凝视住我‘我爱你。’
‘蝶。我不知道应该怎么用说话来描述我心中的快乐。’我尽量用平静和谐的声音对她说‘在很久很久前我就知道我在追寻着一些事物，我像这世界每个另类的伙伴在黑暗下踏着搜寻脚步，不停地在流失的时光中探求生命中的另一自己，在漫长的旅行，我的心经过快乐，忧虑，悲哀，悲痛等心灵的沙漠，我曾经问自己我能继续步行多久....我尝试过回头向来的方向望，一切都仿佛很遥远。
我唯有将自己的心加上重重铁锁使它不至枯死，借着信念我行走于湮没一切的绝望死地。
我走，我走。
我只让自己记得向前多行一步，我就与你靠近一分。’
‘就算最后我再也走不动，看不到。我也可以对自己说我为自己行了一生，而且我不懊悔。我会在另外形式生生世世延续下去…。’
‘蝶，我的天使。’我轻轻的说。
蝶静静的让我说完。
‘我从来不敢对你说出我对你的情感，不是我不喜欢你。而是我害怕让你希望又失望。’蝶一边思考一面缓缓的说‘第一次当你跟在我背后的时候，我曾经认为你也像在我身旁边围绕着我飞舞的狂风浪蝶之一，但当我看见你眼神的时候，我就明白我错了。’
‘你没有他们瞧着我时暴露出或遮蔽住的**，你的眼睛里面只有因为看到而露出的单纯喜悦。’她微笑‘我可以在你的清澈眼睛看到我自己的影子，过去我也是你一样，会因为看到就满足。’
‘然后我深深的希望你也会像那一些人一样仅是因为美丽而追求我，因为我的时间已经过去，与你一起是一件不能实现的事。’蝶摇头阻止欲言的我，她凝视我良久才继续她的说话‘我尝试遗忘，拒绝，克制自己对你的感情，尝试让你对我失望。但这也于事无补。’
她低头看着桌子的木纹，轻轻的说‘从第一个相遇的晚上开始，每一个夜晚，在你于那‘断桥’等候着我的时候，其实我都在不远处凝视你，很希望你离开，又很害怕你真的离开。’
‘我很矛盾。我不知道我应该做些什么，每每看着你忧愁的影子我便觉得我很无情残忍，然后我不敢再到那地方。’
‘可是每当黑夜来临，我的心便会因想起你而不安。我每每告诉自己，时间可以抹平一切的思念，你对我的等候也会随着时间消失，忘记我。’
‘我数着经过的每一个夜晚，一天，二天，一星期，二星期......我在数到第二十九个夜晚的时候，终于忍受不住孤独，我决定走一走，用脚步散去心里面的焦虑，挥去你的影子。’蝶望住我，对很用心倾听她的我苦笑‘可能这是我们生命必须发生的错误，我不知不觉的脚步又行向那方向，我很想停止，但是我的心不断告诉自己，去吧！别害怕，他应该早已经离开。’
‘当我来到那‘断桥’看到你身影的时候，我没有意外。突然我明白，我真的很想看到你。’
‘我明白我错了，我还知道自己会一错再错，继续错下去。’
她凝视我淡淡的说。
‘我用冷淡对待你，用冷硬打击你，这一切一切的结果都是想你远远避开我。你失望，悲伤，烦恼，心痛但是就是从不曾愿放弃过--我终于明白你是不会放弃的，正如我爱上那人的时候也不曾放弃过一般。’
‘昨天，我知道你来过。’
蝶微笑，她笑的较哭泣更让我心痛‘我就站立门的背后，我知道你也感觉到我的存在和跟着一声不响地离开。从你远去的那一刻，我就开始思考，我明白我在欺骗着你和自己。这欺骗让我和你都陷在无尽的痛苦与燃烧中，最后终会在悲伤下毁灭。’
‘我问自己，那是这就不容纳你的结果，有什么能比这更痛苦？！那我为什么要坚持？！’
一滴纯洁泪珠自她的眼睛滑落，经过她雅逸的绝美容颜轻点跌坠在于桌面，四射分离，像一个破碎的梦,只遗留下一点点破碎记忆....‘我已经站在最坏的处境，我还害怕什么？！’
‘既然如此，我还为什么拒绝你？！’
‘所以我爱上你。’
我静静地听完她的话，才发现不知什么时候开始我的手掌已经充满汗水，我的思维还完全停留在她惊心动魄的说话中，她是这样的让我感震，我没有想到过我对她的爱情，会陷落她于这样激烈的情感战争，也没有想她对我的爱一点也不下于我对她。
我痛惜。
我不敢想象我曾无意间露出的悲伤会让她这么难过，我恨自己。
将手轻轻盖在她的手掌上，我的心满是对她的歉意真不知道我应该怎么样开口，向她表示我的遗憾和愚蠢。
她也将我的手紧握，她的眼睛能触到我的心。
我们喝着已经冷下的咖啡。
也许这是我最快乐的时光，不必拥太多，一张桌子两杯咖啡还她在我的身边，这已经组成最让人满足的快乐。
‘我曾经爱上一个男人。’她的眼睛闪过刻骨铭心恶恨，我从不看过她露出这种表情，我明白那男人一定很伤她的心，突然间，我又在她眼睛里面读到悲哀，不同于过去的任何一次，仅仅一眼我已经为这浓浓深深的悲哀吞没，噬的粉碎！
‘我不会让你再受伤害。’
我咬着口唇，用坚定无比的语气对她说‘我要你幸福。’
‘我相信你。’她微笑‘从第一次接触你我就相信，你是一个好的男子，你不会让人失望的。’
之后的第一夜，我们快乐。
第二个夜，我们更愉快。
第三个夜，她依靠我的肩头......
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