? [====== =====] 第一卷笑话锦集第90章女婿
有一天，妈妈回到家，就听到女儿房间传出奇怪的声音！？
妈妈觉的很奇怪，就悄悄的走过看．．．
就发现女儿在跟一个充气娃娃．．．
妈妈就很生气冲过去说：「女儿．．你在干嘛？」
女儿说：「妈！我已经４０岁了．．．」
女儿激动的说：「看看我．．长的这麽丑．．．
我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。」
妈妈听到女儿这麽说，也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
隔天，爸爸回到家，也听到女儿房间传出奇怪的声音！？
爸爸觉的很奇怪，就悄悄的走过看．．．
就发现女儿在跟一个充气娃娃．．．
爸爸就很生气冲过去说：「女儿．．你在干嘛？」
女儿说：「妈！我已经４０岁了．．．」
女儿激动的说：「看看我．．长的这麽丑．．．
我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。」
爸爸听到女儿这麽说，也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
第叁天．．．
妈妈回家就发现爸爸坐在客厅的沙发上，右手搂着女儿的充气娃娃！！
妈妈很生气的说：「死老头．．你不想活啦．．．」
爸爸就应说：「怎样．．我只是跟我的女婿聊聊天．．看看电视而已啊．．．」
妈妈一想也对，心想：「我那麽紧张干嘛？？？」
第一卷笑话锦集第902章用头壳
在横渡太平洋的邮轮上，有一位年近八十的富婆声称：
「只要能让她满足的就给他一百万美金。」
不一会儿，富婆的门口挤满了跃跃欲试的人，可是大家你看着我我看着你，没有人有把握。此时，一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了，大家着急的挤上前，想知道结果，可是不到叁十秒，就看到那个白人垂头丧气的走出来，嘴中喃喃念着：
「It'stideIt'stide」
此时，至少有叁分之二的人已经绝望了，纷纷准备离开．．．这时，一个更壮朔的黑人推门进去，结果和白人一样，不到叁十秒就像战败的公鸡一样的出来，口中仍是那句话：
「tidetide」
就在全部的人都绝望的时候．．．一个瘦瘦小小的中国人在问明原委之後，也推门进去了．．．所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个中国人被富婆一脚踢出来。没想到奇迹发生了，那个中国人一直没出来，二十分钟後，才看到瘦瘦小小的中国人面露笑容，手中扬着一百万美金的支票走出来。大家都很好奇，纷纷问他是怎麽办到的！！
只见那中国人面露，结结巴巴的说：
「我．．我．．我爸爸告．．告诉我，做．．做事情．．要用头壳
第一卷笑话锦集第903章什锦水果
话说有一位逃犯，越狱後逃至一个小村落。
因那时已经夜色朦朦了，又加上肚子饿．．．
逃犯找了一户人家，这户人家只有一对父女。
父亲又有病在身，所以逃犯便大吃大喝了起来．．．
饱了以後，逃犯便要和其女一起睡觉，这对父女百般不肯，却无法抵抗。
女孩要进房前，父亲和她说：「如果他摸你的手，你就叫苹果；
如果摸你的腿，你就叫香蕉，爸爸会和他拼了！」
到了半夜．．．．．
女孩传出一声惊叫：「啊．．爸爸，什锦水果来啦．．．」
第一卷笑话锦集第904章细菌的对话
有一对夫妻很恩爱,所以就天天做*爱有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭有的说要从呼吸道出去有的说要跟著汗一起排出去然后有一只细菌说你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
第一卷笑话锦集第905章**毛跟比毛
位外省军官口音很重常常说起话来让部下听不懂有一天军官诗兴大发想题笔写几个字便叫来副官:「给我拿'笔墨'来。」副官马上傻了眼呆了两秒心想:「匕毛?干嘛要匕毛?」碍於军令如山副官也不敢多问只好回家找妻子商量但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了三根毛回去交差副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正**毛匕毛都差不多应该分不出吧!见了军官交差後军官一见便大怒道:「我叫你拿'匕毛'(笔墨)来你拿这什麽**毛?」副官不由得佩服军官连**毛跟比毛都分的这摸清楚!
第一卷笑话锦集第90章别摸
某男十分好色，一天他在公共汽车看见一个穿着暴露的漂亮女孩，便目不转睛。他心里正幻想摸摸那姑娘的白嫩**，这时，一个男人的手无意碰了一下那女孩的胸，他便情不自禁地大呼：“别摸我的**~
第一卷笑话锦集第907章撒尿的地方
从前有一个刻薄的财主，经常克扣工人工钱。一个长工决定找个机会报复他一下。
于是他跟财主打赌，如果他能同财主的老婆通奸，财主除给长工工钱外，还另给长工5担谷；相反，如果他不能同财主老婆通奸，他不但不要全年工钱，而且赔给财主5担谷。
财主财迷心窍，居然答应了。
打赌后第二天，财主老婆去地里叫长工回来吃饭，快走到地里的时候，突然想小解，“人有三急”啊，没法子。她朝地里望了望，长工还在干活，于是她就找了个没人的地方方便。刚解决完，只见长工向这边飞快地跑了过来，吓的财主老婆提上裤子没命地跑，远远地却看见长工掏出那玩意儿，在财主老婆撒过尿的地方一阵乱插。财主老婆感到很奇怪。
长工回去就告诉财主说；“我已经和你老婆……了！”
财主老婆赶紧否认：“不是的，他插的是我撒尿的地方！”
财主听了，当即就给老婆一耳光：“死婆娘！不插撒尿的地方还插哪里？丢人现眼！”
第一卷笑话锦集第908章啊……啊
妇女，每晚与丈夫做，总是尽心尽力，身心投入。
然而丈夫却每每没有任何鼓励，很是漠然。
妇女很痛苦！特别是看着A片上的男女那么波浪翻滚的，就想，
自己也是女人，也够大，也够主动，怎么丈夫就是提不起精神呢？
怕是自己人老珠黄，更怕丈夫跟别人去浪！
于是，鼓起勇气去看医生。医生听过，二人房事之过程之后，笑语，“这个没什么大问题，我来问你，你在床上怎么叫啊？”
妇女茫然。“我学不会A片上的叫。”
“我教你啊！你们一开始，第一下的时候，你就开始叫英文单词r，你丈夫就会很漏*点，很膨胀的。”
妇女回家，晚上就试了。她搔味十足的叫“r。r”叫得很辛苦，可是这个行为把丈夫以及丈夫的弟弟一并吓了回去！
第二天，女人就去找医生了！
医生问她，“昨晚，你老公很激动吧？”
“没有，昨晚他三下就完了！”
“你没叫吗？”
“我叫了！”
“你怎么叫的？”
“我叫，r，r”
“唉，错了！！！应该分开叫！
这样——R（啊~~~`）O（噢~）O（噢~~~）M（来摸啊！）”
第一卷笑话锦集第909章只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
第一卷笑话锦集第90章瞎子公公
有个瞎子有一个儿子，娶了个哑巴媳妇。
一天，儿子出门了。恰好这天村里有人结婚，街上敲锣打鼓的很热闹。
公公不知道，就问儿媳妇是谁结婚。媳妇想了想，先拿公公的手摸了摸自己的两个**，又把自己的手放在了公公的裤裆里，公公明白了说：“原来是二奶奶家的二柱子。”
公公又问：“新娘那村的？”媳妇就拿公公的手摸了摸自己的屁股，公公慢慢的说道：“是后屯的。”
公公又想起来一个问题就说：“新娘姓什么呢？”媳妇很不好意思，可又不好不说，只好弄大了公公的老二，跟公公干了起来。公公毕竟上了年纪，体力不行了，边喘粗气边说：“好了好了，我知道他姓曹了，快放我出来，等我休养几天，等西五焦家闺女出嫁再问你。”
第一卷笑话锦集第9章第8排的故事
话说有一连长，出去带兵打仗。战事繁重，士兵不堪忍受。终于有一天，连长妻子让一个士兵强*奸了。连长十分生气，忙上诘问其妻：“td，谁敢这么牛B！！你告诉我，我马上毙了丫挺的！！！”妻子痛苦不堪，边流泪边陈述自己的遭遇：“我怎么不想知道他是谁那！可是……他太野蛮了，我都没看清，就被干了……不过，哦！我想起来了，丫那东西特他妈长，你一定要帮我杀了丫挺的！”
第二天，连长早早就起床了，把全连士兵都叫起来了，然后站成8排，并且每个人把内裤全脱掉。连长手拿一把砍刀，一个一个的仔细查看。第一排，都正常，第二排，也都挺一般……连长都快急了，查到第三排的时候，偶然用余光发现就在这一排的最后一个人，此人的器官超长，比别人多出一大截。连长心想：“就是丫挺！！”也没看是谁，拿着砍刀跑过去，照着那器官就是一刀……
这时就听见第八排传来一声惨叫：“哎哟，痛死我啦！”
第一卷笑话锦集第92章锄盔叔
大哥二哥三割外出经商，三个老婆除了给小叔做成饭没多少事，闲来，大嫂说，咱们都恁亲，可谁也没见过谁长的啥样，又没外人咱都脱下来看一看咋样？
大家都赞成，于是一个个看：大嫂先脱，二嫂、三嫂不禁笑起来，大嫂原来是个大破箩啊！
二嫂一脱：三嫂马上夸奖，多好看，多象莲花瓣儿！
待到三嫂，大家起喝彩：还是三嫂紧，就象木匠拿墨线绷出来的一样！
不巧被没下地的小叔看到，红着脸没敢吭声。
每天，三位嫂嫂都要去给下田耕作的小叔送午饭，那天大嫂去送饭，看到小叔躺地下睡着了，还光着腚。原来，小叔一时性起，把锄把退下来，掏出那活把玩，套进锄盔里，因劳累睡着了。
大嫂回去迫不及待的将此新闻告诉二嫂、三嫂：哎！小叔想女人了……
待小叔回来吃晚饭，三个嫂子笑嘻嘻的調侃：他锄盔叔，来吃饭……
小叔一听，大恼，喝道：大破箩，拿个馍！
莲花瓣儿，拿双筷儿！
墨线绷，拿棵葱！
第一卷笑话锦集第93章谁该挨打？
因搞别人妻，让人捆起把屁股打个稀烂。
那人没法睡，只好趴下，迷糊中听见老二骂屁股：该死的屁股，你不得劲把我压下面，窝死我了！
屁股也不让：你好受啦，让我挨打！
老二说：我只是好奇，想在门口伸头看看，你一使劲把我推进去，我出来你又推进去，一直到我吐了，你才让我出来，不打你打谁？
第一卷笑话锦集第94章局长和清洁女工
局长正要上楼，逢女工正在拖地。
女工停下来对局长说：[局长先上。]
局长忙摆手：[你先拖，你拖完，我再上]
第一卷笑话锦集第95章旁观者
有一个败家子打泡花尽了家产，只省一点钱。去妓院后，老板娘说：“你的钱不够，只够操鸵鸟。”他一想也行，便在鸵鸟身上发泄了。
第二天，他又去了妓院，老板娘只叫他旁观。在一个窗下还有一同观者，他门一起看一个男人在操猪，他忍不住笑了：“傻逼，猪也操？”
另一人说：“这有什么，昨天我还看见一个傻逼操鸵鸟呢！”
第一卷笑话锦集第9章牙签花生米
多国联合科考队到澳洲原始密林探险。
到了一个半封闭的土著部落，所有人都饿了。但找不到翻译。
南非队员想了个办法，他脱了裤子，指指那里。
一会儿土著人给了他一根象拔、两个鸵鸟蛋。
美国队员一看，也学它。
土著人给了他一根腊肠，两个鸡蛋。
中国队员也赶紧把裤子脱了，指指。
过了好长时间，土著人拿着一根牙签、两颗花生给了他。
第一卷笑话锦集第97章偷吃虾米
一老公公是个瞎子，有三房儿媳妇，总想扒灰。有一天，儿子们都去地里劳动了，剩下三个儿媳妇在家，老公公忽然大叫道：“谁偷吃我的炸虾米了？”几个媳妇都说没吃，老公公说：“我不信，都过来让我闻闻你们的嘴。”大媳妇和二媳妇都很老实，就把嘴凑过去让老公公闻，老骚狐趁机吻了两个儿媳妇，三媳妇聪明，就把裤子脱了，把阴部凑上去让他闻，老公公在上边吻边说道：“就是你偷吃我的虾米了，还腥呼呼的咧！”又被阴毛扎了一下，便又说到：“这不，嘴上还有虾芒嘞！”
第一卷笑话锦集第98章谜语
有一男一女两个教师在同一间办公室办公，时间长了，两人均有一种非分之想，只是谁也说不出口。
一天，男老师实在忍不住了，就对女老师说：“我给你出一个谜语，看你能不能猜中，‘找字头上歪戴帽，木目相连下有心，入进肉内并不疼，尔字旁边有一人’”。
女老师细细琢磨了一会说：“我也给你出一条谜语，看你能不能猜中，‘丁字上面有一横，旁边站着两个人’”。
男老师听后，二人马上。
第一卷笑话锦集第99章口香糖
有一外国人在中国餐厅吃饭，当外国人吃完一盘水果时，对服务生说：“你们中国人吃完水果，果皮做什吗？”
服务生说：“扔掉。”
外国人说：“我们不扔，我们把它作成香料，出口给你们中国。”
吃完饭以后，外国人拿着筷子对服务生说：“用完以后你们做什吗？”
服务生说：“扔掉。”
外国人说：“我们把它作成木板给你们中国。”
然后外国人吃了一块口香糖，吃完后说：“你们用它做什吗？”
服务生说：“扔掉。”
外国人说：“我们不扔，我们把它作成[套套]出口给你们中国。”
这时服务生生气了，说道：“知道我们[套套]用完了干什麽吗？”
外国人摇摇头：“不知道？”
服务生说：“我们做成口香糖出口给你们外国！！！”
第一卷笑话锦集第920章能大能小
从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的“那个”有点小。她就去问媒人男孩的“那”是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”
第一卷笑话锦集第92章鸡的本性
一天跟老友上街，看到前面一个靓女，我跟老友打赌。
我说前面那女的是鸡，老友说：“不可能，这么斯文。我说我试给你看，老友半信半疑。
于是我们走到那女的后面，我嘴上——咯咯咯，那女的反过身来，问我们是不是要做……
事后，老友说，真是鸡的本性啊。
第一卷笑话锦集第922章你知道
有个老妇人经过一家宠物店，看见橱窗里有一只鹦鹉非常漂亮，就停下来观赏一下，只见那只鹦鹉说到：“嗨！老女人，你真丑。”老妇人气的转身就走了。
第二天老妇人又经过这家宠物店，往橱窗里看，那只鹦鹉又说到：“嗨！老女人，你真丑。”老妇人大怒冲进去和老板理论老板保证以后不会再发生这种事了。
第三天老妇人又经过这家店，往橱窗里看，那只鹦鹉说到：“嗨！老女人。”老妇人盯着它问：“下面呢？”鹦鹉在里面跳来跳去调皮地说：“我不说，你知道的。”
第一卷笑话锦集第923章狗没得空
一计划生育专干下乡，想吃狗肉，就告诉村支书。支书正在吃饭。他说：“我家就有啊。”于是，他对小儿子说：“唤狗来。”
儿子来到操场上，见到他家的狗正在交配，就回家对他爸说。“爸，狗没得空。”
他爸一听怒火三丈：“你***。什么狗不得空。狗不回来你也莫回来。”
儿子叫来七八个伙伴，七手八脚把两只正在**的狗扛着往堂屋一放。那两只狗马上钻到饭桌下。把桌子拉得嘎嘎响。
支书大怒，挥手给了儿子几巴掌。
儿子委屈地说“我说狗不得空你不信，你看就是不得空嘛。”
第一卷笑话锦集第924章碗的故事
上级领导在检查扫盲时，来到了一夫妇家，地方领导先问了一些简单的字，如：人、口、手、山、石、水、土之类，都能对答如流。于是上级领导很满意，又写了一个“碗”字叫他认，这可急死了这个文盲的老婆，情急中从背后抱住老公，把嘴伸到老公的耳朵边，边摇边给提示：“你这个死鬼佬，这个字你都不认得了，你晚晚都用手捧的呀。”老公在老婆身体和语言的提示下，马上灵感来了，大叫一声：“奶!**的奶字!”
因为一紧张，说的是土话，上级领导莫明其妙，地方领导忙完场说:“对对对！！以后要多练习！”
第一卷笑话锦集第925章“插”不进去
某大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
一领导走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。
领导对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”
女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”
全屋哄堂大笑。
领导一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”
第一卷笑话锦集第92章妓女万岁
未开言来珠泪淌，小女向来不打诳
家住南京蒋王庙，两年以前下了岗
原本上班纺织厂，三载未领现大洋
厂长公款去豪赌，穷庙出了富和尚
可怜工人血汗淌，两手空空眼茫茫
无奈来做三陪女，劳动致富把家当
一不偷来二不抢，不反人民不反党
最喜干部上门来，文质彬彬好模样
事前先要看录象，说是改革和开放
外国男人比咱壮，外国婆娘比咱靓
先进经验要推广，二话不说上了床
原形毕露是色狼，左冲右突不可当
中央政策讲耳旁，枕头边上学三讲
事后还要开发票，符合税收大方向
第一卷笑话锦集第927章一惊一涨
有一天，一尼姑和一和尚在做那种事，俩人正享受**的愉悦，便互相询问各自的感受。恰巧和尚的小徒弟跑过来问买布，买米的事情。
和尚问尼姑：“你什么感觉？”恰巧小徒弟问：“师父，买布怎么买？”尼姑高声答道：“一丈（涨）一丈（涨）的。”
尼姑问和尚：“你什么感觉？”恰巧小徒弟问：“师父，买米怎么买？”和尚高声答道：“一斤（惊）一斤（惊）的。”
第一卷笑话锦集第928章女人们的悄悄话
女人们聚在一起，除了谈论化妆品、服饰外，最多的话题莫过于男人的性能力了。这不，某机关有几位女人就谈论起自己丈夫的性能力来啦。
张女士：“我爱人就像刚刚买回来的水罗卜，淋上点水后就连罗卜樱子都竖起来了。”
王女士：“我丈夫就像发动汽车的摇把子，插进去没摇几下就‘突突突’地发动起来，停都停不住。”
李女士：“我们家那口子就像歪把子机关枪，刚爬下来还没等我的命令就按耐不住开枪射击。”
听了以上三位女人的话，赵女士欲言又止。
“快说快说！！”大伙催促她。
赵女士开言道：“你们都说像这像那，孩子他爹我看像擀面杖…………”
“那多好哇！”
“是擀面杖擀好的软面条，刚下锅没多时就成了糟面条喽。…………”
最后，刘女士大大方方：“咳！！我丈夫的宝贝就像冰箱里的冰棍。”
“又甜又硬！！？？？”
“哪里啊，到嘴里就化的差不多了。”
“为什么？？”
“冰箱停了三天电了！！…………………”
第一卷笑话锦集第929章从农村到城市
杰克从小生活在农村，没碰过女人。
这天进城看见一个铁皮屋，中间有个洞。
上面写到：她能代替您的妻子，请投币一元就可以帮您办到。
杰克顺势投币一元，把**拿出来放进洞里。
只听杰克一声惨叫，旁边出来一张纸条。
上面写到：谢谢使用——自动缝纫机
第一卷笑话锦集第930章男人们的悄悄话
男人们聚在一起，通常是议论别的女人。但如果喝了点酒后就无所顾忌了。某机关的张处和刘秘书把一瓶二锅头掰开个自下肚后，就谈起自己老婆的性能力来了。
“我老婆自与我结婚后，每晚间不把我弄得筋疲力尽绝不罢休，看来不吃‘伟哥’是招架不住了。”张处不知是夸还是贬地说。
刘秘书叹了口气：“我爱人可不是这样，上床后我明示、暗示、动嘴、动手都没反映，沾枕头就睡。”
张处又说道：“有一次，我们在床上兴致正浓，不巧孩子醒了啼哭不止，她竟然对孩子说：‘等会儿，我跟你爸正忙着呢！’”
刘秘书：“我家自从有了儿子后，她一心都在儿子身上了，又亲、又抱，把我撂一边儿，还说：‘你任务已经完成啦！’“
“我老婆别提了，也不知是A片偷着看多了，每次都让我来点新花样翻新！！”
刘秘书低下头，说道：“哎！！我同我老婆即使有一次，她也是例行公事，要不是爬在她身上觉得口鼻有出气，我还以为自己‘奸尸呢！！！’”
第一卷笑话锦集第93章沁园春交
北国风光，鸡野鸭疯，女浪男嫖。望宫廷内外，**茫茫；大床上下，顿湿套套。手舞淫蛇，胸驰蜡象，一潮更比一潮高。扫黄日，须浓妆素裹，不敢妖娆。
而今如此多交，引无数款爷累折腰。惜貂婵吕布，何足风采；西门金莲，不算风骚。历代天骄，无数好汉，只识弯裆揉大雕。俱往矣，数风流人物，炮扫今朝！
第一卷笑话锦集第932章妓女心声
老公老公，我在广东，
天天打工，替人放松，
四十分钟，技术最凶，
累得发疯，全身畅通，
若是不中，重新再弄，
专找富翁，让他掏空，
早日收工，回家相拥！
第一卷笑话锦集第933章刹车
有一年轻女士，急着上班穿着连衣裙竟忘了穿裤衩，出门叫了个人力三轮车，车刚走，刮过来一阵风，把女的裙子刮起来了，车夫回头一看，女士那黑糊糊的处*女地尽收眼底，看着看着，那下身的家伙不由得膨胀起来，足有一尺长，他眼睛往回直瞪瞪看着，突然，嘀嘀一声前面来了一辆汽车，慌忙中，车夫赶紧刹车，却一手抓在那一尺长的软家伙上了，腾腾腾，连摁了三下，三轮依旧向汽车撞去，只听咚的一声汽车大灯被撞烂了，车夫的家伙被卡在灯眼里了，顿时，整个灯座被鲜血染红了。
第一卷笑话锦集第934章家公与媳妇
炎热的夏天，有一日家公与媳妇在田间耕作。大汗淋漓把媳妇的衣服湿透了，年轻媳妇坚挺的胸脯自然地显露出来。家公看见后口涎三尺，情不自禁地把手伸向媳妇胸前。
回家后媳妇将此事同自己老公讲，子怒气冲冲地去找老爸算帐，说：“那个是我老婆，是你媳妇，为什么要去搞她，你有没有人性的！”
哪知老爸“理直气壮”地说：“你有老婆，难道我没有老婆的？我老婆被你又抓又扭二三年我都没有意见，我摸你老婆一下，你就那么大意见？真是岂有此理。”
第一卷笑话锦集第935章坏玫瑰新作
一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。
最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是见花败。床下慷而慨，床上很无耐。
茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。
人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
第一卷笑话锦集第93章水也好色
有一妇女主任，到一地检查计划生育工作，累了一天，回来洗澡，开始时，把水龙头开满了，水还是很小，她勉强把上身洗干净。刚把水龙头对着下身，水突然一下子大起来。妇女主任醒悟道：“怪不得这地方的计划生育工作这么难作，原来这地方的水也好色”。
第一卷笑话锦集第937章色中饿鬼选方丈
在一座寺庙里，老方丈主持了近0年庙里的事务，除了老态龙钟外，更要命的是他还经常稀里糊涂地处理庙里的事情，以致时不时弄出一些乱子来。老方丈知道自己不退不行了，于是他准备选拔新的方丈。选谁呢？庙里共有80个和尚，老方丈感觉他们谁都差不多，好像自己定谁都下不了决心。怎么办？经过反复考虑，他决定公开选拔，具体办法是：让和尚们脱光衣服，然后在小肚子上绑一面鼓，接下来给他们讲男女之间的色*情故事，受得了的就留下来，受不了的马上淘汰，一直到最后留下来的那位就可以做方丈了。老方丈的理由是：作为一庙之长，一定要六根清净，否则是不可能承担起寺庙里的领军重任的。
说干就干。老方丈让和尚们按照他的要求做好准备后，他便开始绘声绘色地给和尚们讲起男女**的故事来。他面前这些如狼似虎的和尚们哪里受得了他的故事的刺激？一时间，只听到和尚们小肚子上面的鼓“乒乒乓乓”地战鼓般擂响了。老方丈把那些将鼓敲响的和尚们统统赶走，一下子就赶走了72个，只剩下了8个。不行！还得进一步考验，因为方丈只能有一个。于是，老方丈叫了两个没有廉耻的能当众表演的男女为剩下来的8个和尚做**的“现场直播”。自然，这么撩人**的场景又让7个和尚的**敲响了小肚子上的鼓，他们因此又成了被淘汰者。老方丈走到唯一鼓没有响的和尚面前，拍了拍他的肩膀说：“从今以后，我们寺庙里的方丈就是你啦！”说完，老方丈去帮他把鼓搬起来，令老方丈大为吃惊也大失所望的是：剩下来的这个和尚的**把鼓给捅穿了！
第一卷笑话锦集第938章小姐三陪
老汉找小姐五十元一次，事后老汉拿出百元，小姐找不开说：再来一次吧，老汉又来了一次。事毕，老汉感叹说：“还好，幸亏是个一张一百的。要是一张一千，看来今天的小命也搭这里了。”
第一卷笑话锦集第939章我们女兵都光了
上级首长到女兵连检查工作，晚上与女兵共进晚餐。首长来了，女兵连准备了丰盛的宴席。席间，女兵们频频向首长敬酒。第一位女兵站起来向首长敬酒，碰完杯以后一饮而尽她提醒首长说：“首长，我可是光了哦！”首长看了她一眼说：“啊？你光了，那我就进（尽）一点点吧！”第二位女兵紧跟着站起来向首长敬酒，碰完杯之后又是一饮而尽，说：“首长，我也光了哦！”首长照例看了她一眼说：“你也光了？那我就进（尽）一半吧！”首长的杯子还没有放稳，所有的女兵全站起来向首长敬酒，碰完杯之后都一饮而尽，同时齐声说：“首长，我们全都光了！”首长显得十分激动说：“你们全都光了，那我就彻底地进（尽）了！”
第一卷笑话锦集第940章得嫖了不得快感
有一广东男客人到一家饭店吃饭，女服务员按他的要求把汤先端上来了，可是忘了拿勺子。广东男客人马上就嚷嚷开了：“小姐，没有嫖（其实他指的是勺子），给我嫖呀！”服务员迅速给他拿来了勺子，可是又忘了拿筷子。这位客人立即又叫了起来：“哎呀，小姐呀，我得嫖了又不得快感（筷子），给我快感哪！”当服务员给他拿好筷子，他接过去美美地吃了个酒足饭饱要去买单的时候，不巧正好停电了。这位客人对着服务员就数落开了：“小姐，你们这里好差哦，我到你们这里来吃饭，开始没有嫖，后来得嫖了又不得快感，得了快感又停电，你叫我摸黑（广东话“黑”就是“屄”的意思）呀！
第一卷笑话锦集第94章“而已”汤
有一新上任乡长去村里视察工作，中午时分才到村里村长家，村长不在家打麻将去了，村长老婆就想啊都中午了要好好招待乡长吃饭啊，就问乡长：“您要吃点什么？”
乡长说：“随便吃点而已吧”
村长老婆就奇怪了而已是什么东西？于是就叫来儿子叫他去问他爸，儿子就跑去村长那问：爸爸。妈妈叫我问你而已是什么？。
村长因为输了很多钱本来就不痛快，看见儿子烦他气就不打一处来，大声骂到：而已你妈个逼。
儿子听完就跑回家跟他妈说了。村长老婆一听就想啊，这可怎么办？
中午开饭了村长老婆就端了一大碗汤上桌对乡长说道：“真不好意思，“而已”孩子他爸晚上还要用，您就将就喝点“而已”汤。
第一卷笑话锦集第942章老牛怕县长
县长坐小车到郊外，两头牛挡住去路，鸣笛而不让，司机大叫：“县长的车你也敢拦。”
两牛听后大惊，撒腿就跑，母牛问公牛：“你跑什么？”
公牛道：“该县长一天可吃五条牛鞭。”
公牛转问母牛：“你跑什么？”
母牛气喘嘘噱：“你不知道这县长每天可吹死十头牛啊！”
第一卷笑话锦集第943章莎士比亚
一四川藉士兵在火线上负重伤，弥留之际，首长问他：“你有什么话要告诉你的亲人吗？”士兵艰难地睁开眼睛，嗫嚅着说：“啥是逼呀？”说完这句话士兵即遗憾地闭上眼睛离开了他无比眷恋的世界。首长将士兵的“啥是逼呀”听成了“莎士比亚”，向指战员夸奖道：“你们看某某某很不错，非常爱好文学，就要离开人世了，还念念不忘‘莎士比亚’，大家要好好向他学习！”
后来，士兵的父亲来到部队，问首长儿子临死之前留下什么话没有，首长告诉他，他的儿子仅说了一句“莎士比亚”，父亲一听，顿时难过地哭了：“我的儿呀，你活了20岁，连逼是啥样都没有见过，你真是可怜哪！”
第一卷笑话锦集第944章女大学生的第一份工作
女大学生毕业后被分配到牧场做文员，她觉得无聊，就请求去做实际又有趣的工作。于是，她被送到牛舍学撸牛奶。
她看着别人做了几次后，就急着来到一头牛旁，蹲下身子撸起来。
一小时后，别人已接满了几桶，可她连一个桶底都没接够，于是，她就拼命地撸了起来。片刻后，这头牛叹了口气道：“大姐，你想卖精子啊！”
第一卷笑话锦集第945章应招
有一妙龄女郎，见一家公司门口帖有一招聘公关小姐的广告，于是步入室内面谈。
经理一见有如此标志的小姐应招，甚是高兴，起身让座，经理说“要求不高，写一份个人简历即可”，小姐立即动手，将写好的简历交给经理，经理似乎甚是认真的把简历看了又看，慢慢的抬起头，眯着本就不大的老鼠眼，把这位小姐从头到脚也是看了又看，蠕动着他的那张大嘴说道“你这上半部分两点突出，下半部分毛里毛躁，还有一个深深地露洞！！”
第一卷笑话锦集第94章一元一回
一老头去**，妓女要00元搞一回。老头不干，妓女暗自思量，老头年纪大，搞一回起码也要抽*动百十下，妓女就说：“看你年纪大，便宜你一点，一块钱抽*动一下，行不行？”老头说：“行。”生意谈成。接着二人宽衣解带，老头掏出活儿自往里塞，进去后，抱着妓女就不动，妓女正暗自得意：“不让你抽*动一两百下才怪！”等了半天仍不见老头抽*动。就催道：“快点快点，你为什么不动？”老头笑了笑说：“我只有一块钱！嘿嘿”
第一卷笑话锦集第947章猛男、男子汉与牙签
如今，有个说法，说是电脑无所不能，就连男人那玩艺儿的能量也能测得出来。有三位男士听说有这么回事，便决定去测一测自己到底处在什么水平。
到了电脑检验的地方，第一位男士把他的东西往电脑秤盘上一放，电脑屏幕上马上显示出一行字：“你是一个猛男！”第二位男士依样把自己的放上去，电脑屏幕稍微停顿了一下，但马上也显示出了一行字：“你也不错，是一个值得自豪的男子汉！”第三位男士也照样把自己的东西放上去，不料电脑半天没有反应，足足过了三分多钟以后，屏幕上才显示出一行字来：“请不要拿牙签来开玩笑！”
第一卷笑话锦集第948章把我的插进去
有一位部队首长讲话方言很重，因此，他打电话便形成了这样的趣闻：
首长拿起话筒：“给我接脸（连）部。”话务员把塞绳接到连部，发现占线，就对首长说：“首长，不好意思，连部占线。”“啊？占线？那给我接臀（团）部。”话务员把塞绳接到团部，不想团部也占线，便只好如实禀告首长：“首长，真不好意思，团部也占线。”“啊？臀（团）部也占线？那给我接阴（营）部。”话务员把塞绳接到营部，不承想营部也占线，就十分抱歉地对首长说：“首长，实在对不起，营部也占线。”这会首长来火了：“什么？阴（营）部也占线？那把他的拔出来，把我的插进去！”
第一卷笑话锦集第949章插的学问
现如今有一种说法：夫妻做*爱时**插入**的深浅跟生什么样的孩子有很大的关系，插得浅，生科学家；插一半，生一般知识分子；插到底，生工人农民。
有一对新婚夫妇也听到了这一说法，洞房花烛夜，两人做*爱前郑重商定：为了要一个科学家的孩子，**只插一点点。等正式开始干活之后，妻子感觉不过瘾，就对丈夫说：“这太不够意思了，亲爱的，让我们降低标准，要个一般知识分子的孩子算了吧！”其实丈夫亦早有此意，于是便将**插到一半。然而，**之时，妻子仍觉不够意思，就对丈夫说：“顾不得那么多了，工人农民算了吧！”丈夫就等这一句话，于是插到了底。事毕，妻子感慨地说：“我现在终于明白我们这个世界为什么大多数是工人农民的缘故了！”
第一卷笑话锦集第950章喝点汤总可以吧
在一农村家庭里，哥嫂与小弟弟相依为命。小弟弟长到十五六岁，到了青春发育期。眼见嫂子漂亮而性感，作为小叔子的他不由垂涎三尺，日思夜想欲占嫂子一点便宜，但碍于伦理道德一直又不敢造次。
过了很久，有一天白天，嫂子因上山打柴出了一身大汗，便进厨房关起门洗起澡来。正好小弟弟这天没事在家，一见嫂子进了厨房，小家伙按捺不住，赶紧溜到厨房外面，他用力掰开厨房墙壁的泥土和竹篾，透过缝隙往里一看，只见嫂子**白皙如玉，两个“包子”高耸如峰，顿时欲火烧身，难以自抑。不过尽管如此，他还是不敢贸然对嫂子非礼，只是等嫂子进房间换衣服之后，他才冲进厨房，掏出自己**的小**在嫂子洗澡的澡盆里一通搅和。嫂子进来见状问他：“小叔子，你这是干什么？”他回答道：“嫂子，我吃不到你的肉，喝点汤总可以吧！”
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