? [====== =====] 第一卷笑话锦集第85章伊拉克人民唱周杰伦的《双截棍》
伊拉克的硝烟弥漫隔壁是约旦
萨达姆电视讲话是录像有三段
拿着手枪步枪的老百姓打阿帕奇耍美国兵
硬底子功夫最擅长还会萨莫德生化弹
他们儿子我习惯从小就耳濡目染
什么英国美国人都是一群浑淡
什么兵器最喜欢生化弹柔中带刚
想要去波斯湾学萨达姆和拉丹
怎么该怎么该小布屎心不自在
怎么该怎么该拿着武器手心开
怎么该怎么该日行千里巡航弹
飞沙走石莫奇怪去去就来
一个导弹向前一记左钩拳右钩拳
一句惹毛我的人有危险一再重演
一根我不用的生化弹一放好多年它一直在身边
怎么该怎么该我打败英美联军
怎么该怎么该为了石油的招牌
怎么该怎么该已被我一脚踢开
快使用生化弹哼哼哈兮快使用生化弹哼哼哈兮
恐怖之人切记忍着无敌是谁在装牛毕风生沙起
快使用生化弹哼哼哈兮快使用生化弹哼哼哈兮
如果我有核弹飞檐走壁纽约伦敦各一颗一团热气
快使用生化弹哼我用人盾防御哼没辙的美英西
第一卷笑话锦集第852章东施效颦
鲁迅在桌子角上刻了个“早”字，以后再也没迟到；
我在桌子角上刻了“我是天才”四个字，被学校罚款二十元。
诸葛亮让刘备三顾茅庐，出山后当了丞相；
妈妈一早上三次进屋叫我起床，可她第三次却提了个鸡毛掸子。
牛顿在苹果树下睡觉时，一只苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”；
我在桃子树下睡觉，有一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，我悟出了“桃子树下必有虫”。
华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，得到了他老爸的原谅；
我把老爸锁在厕所里，然后睡着了。三个小时后我去坦白，却被他猛一顿后关在厕所里五小时。
第一卷笑话锦集第853章大战前夕的言论！
萨达姆说：
布什小儿别后悔，
千万注意你的嘴。
俺们这旮不气馁，
全体准备打老美。
只要航母敢下水，
立刻送你飞毛腿。
炸死你个大头鬼，
叫你小子当土匪。
布什说：
老萨老萨少放屁，
上回挨揍别忘记。
兜里有俩核武器，
窝头翻个练倒立。
我有美元几万亿，
打架绝对有底气。
就你那点战斗力，
只能等着见上帝。
安南说：
二位大哥别激动，
千万千万要自控。
听我来段和平颂，
老萨短痛胜长痛，
交出武器去进贡，
负责形势不好弄。
澳大利亚请自重，
英国也别瞎起哄。
第一卷笑话锦集第854章白领玩儿什么
小美不知道从哪儿弄来一张游戏光盘，在她的推荐下，每个人的电脑里都安装了不少游戏，我们没事便玩起游戏来。
那几天，我们连饭都顾不上吃，全迷在游戏上了。没过两周，手最快的小兰就把所有的游戏都玩儿了一遍，而且每个都打到了最高级。其他姐妹也不甘落后，都把游戏玩遍了。
昨天，姐妹们凑在一起聊天，小兰说：“你带来的游戏太简单了，也就是‘连连看’那种档次，刚热热身就打完了，小美，能不能再弄个复杂点的游戏来，那样玩着才过瘾。”
小美说：“没问题，我表妹是开音像店的，兼卖游戏软件，我打电话给她要一个来。”说完她拿起电话就拨，拨通后炫耀似的大声说：“表妹啊，上次你给我的游戏太简单了，我同事都玩腻了，你给我们找个难的吧，适合女白领那种，让我们玩玩，那样就刺激了……”
正说着，我们处长从外面进来。小美立即挂掉电话，抓起一个账本，做出一副认真翻阅的样子，我们也都迅速撤回到各自的岗位上，办公室里顿时鸦雀无声。处长干咳了一声，没说什么，阴着脸走了。
下班后，处长通知我们开会。我们紧张兮兮的，不知道是什么事。
坐定后，身为中年女性的处长语重心长地说：“我知道你们年轻人好玩儿，玩儿起来跟疯子似的，但是这是办公室啊，你们怎么能公开说那种话呢？”
我们有点蒙，小兰疑惑地问：“处长，我们没说什么呀？”
“我都听见了，你们还想抵赖！”处长脸色变了，气愤地说：“你们居然敢在办公室说要找个‘男’的来玩玩，想刺激刺激……”
第一卷笑话锦集第855章比尔的电脑住宅
比尔新近花高价买了一套全电脑控制住宅，也算跟上时代潮流，赶了回时髦。谁说那价钱比传统住宅贵了20%，单用比尔的话来说：“值。”
就在比尔没高兴几天的时候，女朋友跟他拜拜了。比尔伤心欲绝地回家。
一到家门口，电脑住宅制动开门。比尔屁股还没有稳，电脑就说：“先生请用餐。”比尔哪有心情吃饭，没好气地说：“不吃！”电脑又请示：“先生请上网浏览。”比尔烦躁地说：“不上网！”
电脑：“先生是否要使用‘休息A计划’！”
比尔：“不用！”
电脑：“那么‘休息B计划’呢？”
比尔终于大怒：“讨厌死了！你还有完没完？给我闭嘴！”
电脑：“是，先生。请问先生让我闭嘴多长时间？5分钟，0分钟，小时或是您自定义？请选择。”
比尔：“烦人！给我闭嘴一小时！”
电脑：“是，先生。请问采用哪种方式？：仅仅闭嘴；2：闭嘴，使用半功耗能源，遇A及警报5分钟内恢复；3：闭嘴，仅使用0%能源，A级警报分钟内恢复；4：”
比尔勃然大怒：“你这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！你给我去死吧！”
电脑：“先生真的决定了吗？你想要啊？你要是想要的话你就再说话一次嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有愤怒地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”
比尔歇斯底里地大喊：“去死吧，你这台臭电脑，烂电脑，绕舌的电脑！该死的”
电脑：“执行指令。正在进行预备动作完成正在工作完成度：%，2%，3%00%。”
比尔猛然醒悟：“撤销指令，撤销指令！”
电脑：“响应时间过长！不予接受：该命令非法，详细情况请联系该程序制作厂商。非法的堆在XXXXX在XXXXX处先生请抱住头部，团身，我将把你安全弹出。谢谢您接受本公司完美的服务。”
比尔：“不”
整个住宅成了一片废墟。离比尔身边不远的地方还散落这一个碎片，那曾经是他引以为豪的住宅的一部份。比尔艰难地爬向那片碎片，模模糊糊地从碎片上辨认出几个字母：
“M*CROSOF*”
第一卷笑话锦集第85章当黄金圣斗士有了手机
话说女神依旧吝啬，不过黄金GG还是省吃俭用，买了手机改善无聊的守宫生活。
于是，号称“最近神的人”的沙加带头捣蛋，发给穆这样一条消息：
“佛说，前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的0000回眸换来今生与你的相遇，只为了告诉你一句：小子，欠扁啊！”
穆看到沙加发来消息，笑眯眯的打开，没想到……
不过气急败坏的他又不敢回击，生怕沙加生气不理他去和撒加好上，只好把气发在邻居牛哥生上：
“听说，动物园里有只猩猩奇丑无比，前天我去看了，我昏了过去，昨天你去看了，猩猩昏了过去……”
牛哥一打开手机，就被人刺到伤心处，而且牛角还在穆手上没修好，只好另找人发泄。
万分之一秒后（黄金GG打字当然光速），迪斯马斯克收到：
“哈哈，昨天我梦见你了，真的，天空是那么的明媚，你在一望无际的海天游泳，我站在岸上，拿小棍一桶，嘿……这小死蟹……壳还挺硬……”
迪斯马斯克懒得打字，就顺手把牛哥发来的消息中“蟹”改成了“蝎”发给了米罗。
米罗缠着卡妙聊天，哪有功夫理他。
不过小米有点过分哦，居然发给卡妙这样一条：
“你拥有梅花一般的高贵，冰川一样的气质，与众不同的内涵，无人能及的冷酷，于是我们大家尊称你为：梅川内酷。”
卡妙厥倒N次，等他再次爬起来的时候，已经神志不清，本来想邀请米罗旅游，后来发到了阿布罗狄那里，而且内容还是：
“五一去玩吧！我刚打听到的路线：伊拉克7日游，只需444元，吃住难民营，看美国空袭，听萨哥演讲，学习恐怖袭击，玩巷战游戏，返程机票免费，直撞美国白宫。爽否？”
阿布罗狄收到后，立刻嘲笑卡妙无聊，其实他自己比卡妙更无聊，居然搞起什么“圣域八卦短信”，无聊的小艾正是他的第一客户。
于是小艾收到一条关于哥哥的八卦：
“传说最近大艾和撒加又开始争夺教皇之位，于是两人协定一起装死，如果雅典娜先叫了大艾的名字，那就大艾当教皇，反之如果先叫了撒加，那就是撒加当教皇。不久，雅典娜看到两人都死了，大声说了一句：星矢，圣域是咱俩的啦！”
正直的小艾把阿布罗狄的八卦信以为真，气愤哥哥争夺教皇的行为，于是这个热血青年发了一条消息指责哥哥：
“话说箭有金箭、铁箭、铜箭、铝箭、锡箭、铅箭，你什么不能学？偏偏要学银箭！话说武功有十八种30招，你什么不能学？偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了闻名遐迩：醉银箭！（最**）”
大艾把迪斯马斯克对米罗的那一招故计重施，把“箭”改成了“剑”发给了修罗。
修罗心里不平衡，又想把这条发给武器最多的茄子爷爷，刚打开手机发件箱，发现有一条更适合茄子爷爷的：
“你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪！”
茄子爷爷不和年轻人计较这些，他认为有了手机是要联络感情，所以很体谅小撒的他，回想十二宫之役，便发了一条消息给慰问：
“小撒的烦恼：前有史昂阴魂不散，后又加隆到处捣蛋，左有卡妙屁事不干，右有米罗急得乱窜，上有大艾遗书不断，下有青铜尽搞叛乱，再看看躺在那里的雅典娜咋那么难看！”
小撒看了立刻就删，被雅典娜看到可就工资不保，没钱买卡就不能和小沙沙搞捣蛋了。
说到和沙加搞捣蛋，他发了一条给沙加：
“我终于狠心离去，你却深情呼喊，我终于不再回头，你却伤心不已，我终于忍不住回头对你说：瞎乞丐，离我远点！”
另外，正当2人正在轮回短信大战的时候，加隆坐收渔翁之利，把这样一条消息群发给2人：
“你的短信我已收到，你是谁？我的手机上没你的记录。我猜你一定是盛金斌，是吧？或者是艾柏武，对不对？要不就是秦寿了。若都不是，那我断定你是边泰。”
不久，加隆被4个AE狂轰！
再后来，手机都被女神没收啦！
第一卷笑话锦集第857章混装厕所
一天，我坐中巴出行，车内极为安静。忽然，车上一个中年男子的手机响了，他一接听，大声说了起来：“哦，小王，不好意思不好意思，我失约，我失约，好，罚我请客。小王啊，是这样的，上午临时来了一个香港客户，现正在香格里拉请他吃饭，不好意思，行，回头见！”
不一会，那人的手机又响了。
只见他眉头一皱，沉思半晌才开口说话：“喂，咪咪，你怎么啦？睡够了没有？记得擦香香啊，想我了？现在？不是说了吗？还在北京，乖乖听话，回来亲你，啊！”
此刻我们乘坐的中巴正行驶在广州往东莞的路上，全车乘客都朝他注目，坐在他后排的一个小美眉掩嘴笑了起来。
还没过5分钟，此君的手机又响了。他看了看号码，很坚决地摁掉了，接着又响，又摁掉。看来他不想接这个电话，可是打电话的人是个有耐心的人，穷追猛打。
此君来气了，接通电话就一通猛炮：“喂喂喂，你神经病啊你，没事打什么打，打电话不要钱哪？什么？我挂你电话？我在上厕所！要我对着厕所跟你说话？老婆啊老婆，我求你了，老公在外面做事，你不要再这样子啦，什么事回去再说，就这样，挂机了！”
他的话还没说完，全车乘客都笑作一团，连司机都停下车来，边笑得前仰后合边说：“哎，我说，你呀能积点德吗？把我这车说成厕所也就算了，可车上的乘客有男有女的，天下哪有这种混装的厕所呀？哈哈哈……”
第一卷笑话锦集第858章色狼的正确理解
世人都看不起色狼，恨不能群起而诛之，如今，我要为色狼说两句公道话。
其实，色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候，色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。
色狼敢于追求美，有为了美而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼，色狼们的动机是单纯的，目的是明确的，不是为了工作、房子、金钱，只是为了美。所以说，色狼们是唯美主义者，是理想主义者。
色狼们对于提高MM们的自信心有着不可磨灭的贡献，很多MM就象没有打磨过的美玉，一直对自己缺少自信，这时候，是我们可爱的色狼同志们，在MM之前发现了MM们身上的闪光点，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。色狼也是可怜的，很多次，当色狼们发现一只温柔可爱的绵羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句，这时候，从绵羊身后却冒出一只体形巨大，齿尖爪利的牧羊狗，对着色狼“汪~~汪”两声，于是，色狼们只好夹着尾巴走了。色狼们也是很可悲的，世人只道是绵羊是色狼的猎物，这真是谬论，君须知，真正来说，都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的，可爱的MM羊们说一字可以令色狼如浴春风，也可以如身入地狱。当MM羊们烦了的时候，还会拿色狼出气，一句“我不喜欢你，你自做多情”就可以让色狼们心碎。
色狼们受的也是很不公平的待遇，多少年了，一说色狼，人们就会把同情给绵羊，把鄙夷给色狼们。Thisisunfair！唉！暮春三月，羊欢草长，世人怜羊，狼心独怆
纵观色狼们的一生，是发现美，追求美的一生。是悲剧的一生，是一无所得的一生。
为色狼平反！为色狼平反！！为色狼平反！！！
第一卷笑话锦集第859章起名千万要慎重[作者推荐]
音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅
中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。
我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。
有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的
初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——倪杨——，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
我一高中同学叫**（现在在重庆）我一接他的电话，就说“啊，**啊！”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵呵
吴安全——是个司机
上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫——马哲
宋秋波，一起上过课。
我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一模一样。
有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。
上海电视台有一女记者名叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月（曰）”，报出的新闻能有人相信吗？
高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜。
前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个陈尿，拿公家电话照号码打过去，“喂，我找陈尿”“我就是!”
还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。
高中时的同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧！
还有一个老爹的朋友，叫穆森林，——〉〉穆斯林。
交大一同学:费彦,开学点名笑翻了一片;经过个月军训,改名:费红忠,原来没笑翻的这回都翻了。
开学伊始，老师依次点名：
张三，李四，
猪肚皮！——猪肚皮？——无人应，
良久，一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡？”
老师：:-O
除朱月坡之外的所有同学：:-)
我一同学，电工，名字－庞光大。
小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母。
大学时,其他系有同学叫“段家财”
一人大号朱传宗，一叫就是猪撺种，好笑吗？
表弟有个同学叫毕云涛。
我这里的一家酒店经理叫管人财。
我以前的一个客户叫张面柄。
一李姓朋友,三代单传,喜得一子,苦思数月,得一名:李根
更有甚者，史姓，不学无术，侮辱斯文，得一女，名曰，史子莹。各位看官，反过来念……
第一卷笑话锦集第80章爆笑肯德基
身在FC，身不由己
很忙很累，只好苦中作乐
幸好有很多顾客乐于配合
所以，不乏一些令人叹为观止的经典闹剧便诞生了
镜头一：一小女孩跑到柜台前，对我说：阿姨（我是男生，起码身份证上是这么写
的），给我一包番茄酱。
我笑了，一边递给她一边对她说：没问题，小弟弟。
小女孩楞了一下：我不是小弟弟啊
我：那我是阿姨吗？
……跑
WIN！
镜头二：
公元2004年月中旬，一欧巴桑子手持5月末到期的优惠券来到柜台前，很NB的把券扔在柜台前：给我来这个。
我们：抱歉，这个过期了
欧巴桑：什么！我才刚撕下来就过期了啊！
我当时好悬没背过气去
只能感叹造物之神奇
镜头三：
某日，一欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前，声若洪钟：服务员，给我来一个“强暴鸡米花！”
……
“抱歉，鸡米花刚被上一位顾客强暴完，要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样？”
镜头四：
一老大娘走进来：小伙子，给大姨来一斤鸡翅。
我当然不想剥夺老大娘论斤买东西的乐趣
但我必须有所答复
于是我正色道：大姨，对不起，我们这里的秤坏了！
镜头五：
FC的原味鸡块味道很好，而制作呢，是由区（厨房工作站）的员工来完成的，在鸡块上面裹粉，然后烹炸，俗称“裹鸡”，经理命令什么时候裹就得什么时候裹，员工不得擅自做主
某日开店，一女经理来到厨房检查准备工作，见一切准备就绪，鸡块和面粉都已准备好了，于是很满意的对厨房的员工点点头，说道：“裹**！”厨房员工当时就把身体转后面去了，整整一分钟没敢回身啊
哈哈
镜头六:
某日中午,FC内人声鼎沸,很忙很多人,气氛很紧张,大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围
这时,一中年欧巴桑蹿了上来
大家眼前一亮,觉着终于来了,都盼着此人有什么经典能冲口而出
果然,这名欧巴桑先平静了会,抑制一下创造经典前的激动
然后鼓着双眼,以迅雷不及掩耳的语速说道:先给我来一个肯德基!再给我来一个麦当劳!再给我来一个汉堡!
全场肃静,大家都泪流满面
感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们
镜头七:
从事FC一年有余
FC的组织架构如下:服务员,星级训练员,管理组长,助理,副理,店经理,以上还有区经理
本人作为金字塔的地基,一直想向上爬
恰逢“星级训练员“考试,我觉得是个机会,就报名了
考试分“笔试“和“实际CAO作“
我的笔试成绩97分,O了
实际CAO作考试那天,我提前来到店里,把考试前的准备做的很彻底,一看时间,还有三分钟,于是我就想上楼再坐一会,平复一下情绪
到了楼上,发现监考我的那名经理已经来了(女的)
今天她看上去有些不太一样,没带眼镜
让我感觉很别扭
我也没想太多
找了一个位子,坐了下去
这一坐不要紧啊,“咔吧!“一声巨响
我把经理放在凳子上的眼镜压碎了!
唉,实在是本人历年来倒霉生涯的颠峰之作
镜头八：
传说中有家FC餐厅，营业额很高的说。正直备货时段一女经理来到厨房高喊：“**头！！”
此时厨房重男士鸦雀无声
（鸡是按头叫制的，一个胸2个翅2个膀肋2个大腿2个小腿共9块组成一头鸡）
镜头九：
新一轮促销开始了
骨肉相连上市第一天在前台上班
“要不要尝一下新上市的骨肉相连串？”
“昨天刚吃的！”
此时心想，****他娘没吃过来这装B
大声对后面的顾客说“你昨天在哪吃的？”
镜头十:
某日,一前台MM,向顾客推荐套餐(汉堡+薯条+可乐)顾客不要,说到:我要买一个汉报堡,然后买一包薯条,再来一杯可乐
她听到这里,楞了一会,然后冲口而出:你傻啊?这不就是套餐么?替你省钱都不知道啊！
那天天气很凉,但是我却流汗了……
镜头十一：
一次块打烊了一个顾客来买田园汉堡但是她不知道叫什么名字问道前台的员工：请给我来一个纸包的汉堡！刚巧田园没有了鸡肉卷叫多了那个前台灵机一动:对不起纸包的汉堡没有了您来一个鸡肉卷把这个也是纸包的
我听完后立即倒地人家到底是吃汉堡还是吃纸阿
镜头十二：
我有一个好姐妹在f打工，每次客人进来的时候，都规定要招呼：欢迎光临肯德基。我姐妹喜欢记，所以每次再说这个话之前，都要先看看旁边的店标，以确定说出的确实是“肯德基”。但是不知道怎么回事，那天是不是脑子进水了，冲口而出：欢迎光临麦当劳！
众人皆汗……
镜头十三：
“总配大米！”（前台叫总配包装大包的鸡米花的简称）
有一日总配那边好象来个新员工还不熟悉“总配大米”
“大米哨等2分钟”这员工以言耳不急迅雷之式跑到了干库房抗起一带大米就向总配跑气
喘吁吁的说”前台大米出小心沉！！#·%￥……*“
——————就是这些人给我门带来无尽的欢乐的
镜头十四:
FC的大厅服务员都会随身携带一个腰包,里面有番茄酱餐巾纸之类,以被顾客的不时之需,手中会一直拿着一块抹布,随时清洁。而洗抹布呢,就要在水桶里洗，腰包如果不用了呢,就放在架子上
某日,经理看见X君在大厅区工作了很久,已经累的不行了
就把他叫到“员工专用“房间,对他说:你把腰包放架子上,把抹布放到水桶里,就去休息吧!
员工用迷茫的眼神看着经理,点头表示明白
然后,慢慢的把抹布放在了架子上，把腰包放进了水桶里……
结果那个经理笑的连午饭都没吃进去
哈哈”轰！”的一声巨响，又一名英雄倒了下去
插曲：我是打烊的,很累的
我给各个工作站的打烊伙伴都起外号了
我是前台打烊,我就叫自己“前羊“
厨房打烊,我就叫他:雏羊
大厅打烊,我就叫他:大洋
三槽打样(刷器具的),我就叫他:山羊
总配打样,我就叫他:种羊
镜头十五:
FC的“外带全家捅“远近闻名它是由5块吮指原味鸡块,块辣鸡翅,2个胡萝卜餐包,个玉米和瓶25升的可乐组成的。而其中最引人注目的,就是那5块吮指原味鸡块“一块大腿,一块小腿,一块鸡翅,一块鸡胸,和一块鸡肋”都是由前台告诉总配,然后总配来制作。有时客人有特殊要求,比如这5块鸡块要多配几块鸡腿,少配几块鸡翅,或者都要鸡翅不要别的,等等……如果顾客要多鸡翅的,那总配在制作完毕后就会喊前台“某某,多翅”又如果顾客不想吃鸡肋,也是由前台告诉总配,总配制作完毕后就会喊那个服务员:某某,没有肋
上几回书曾提到,我们FC前台有一“高人“名曰:袁X，相貌平平,身材也平平，某日,一顾客在她的柜台点了个“外带全家捅“不要吃鸡胸,她就告诉总配:总配伙伴,一个不要鸡胸的外带桶!
总配制作完毕后,把桶递了上来,习惯性的喊了一句:袁X,没有胸!
起先大家听了都没什么反映(都是女的)
我先感觉不对劲了,我看了看袁X的身材,我笑了
然后大家感觉不对劲了,都看了看袁X的身材,都笑了
然后,袁X也笑了,不过,她是因为大家都在笑她才笑的
第一卷笑话锦集第8章等咱有了钱：女生版
等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。
等咱有了钱，天天上美容院。妈的想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。
等咱有了钱，天天做SPA。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。
等咱有了钱，上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人，先试验九人，效果满意自己上。
等咱有了钱，叫人来洗头。妈的想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。
等咱有了钱，天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。
等咱有了钱，十步路也要打的。妈的想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打俩车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。
等咱有了钱，车子随便买。妈的想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个，擦车一个。
等咱有了钱，房子随便买。妈的想住古北住古北，想住西郊住西郊。阿姨找十个，用五个，竞争上岗五个。
等咱有了钱，去恒隆买包。妈的想买LV就买LV，想买EL就买EL。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。
等咱有了钱，再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。
等咱有了钱，吃香的喝辣的。妈的想天九翅就天九翅，想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗，喝一碗，漱口一碗。
等咱有了钱，股票随便炒。妈的想做长线做长线，想做短线做短线。每支股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。
等咱有了钱，见天就搞。妈的想上市就上市，想撤资就撤资。原则有两个，收购减一个零，转手加一个零。
等咱有了钱，帮着老公包二奶。妈的想包日本妞包日本妞，想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩，一个陪老公，一个陪老爸。
等咱有了钱，爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公确保一个，离一个，结一个。
第一卷笑话锦集第82章朱自清《匆匆》之猪肉版
老婆离了，有再找的时候；孩子跑了，有回来的时候；煮熟的鸭子飞了，有飞回来的时候。但是聪明的，你告诉我，那块上好的猪肉为什么一去不复返呢？——是有人偷了它们吧：那是谁？又藏在何处呢？是它们自己燃烧结束了吧：可是猪肉自己又怎么会燃烧呢？
老婆不止一次的告诉我，一定要看好我家那旺财；但冰箱确乎就这样神奇的空了。在默默里算着，又一块猪肉已经溜去；像针尖上一滴水滴在大海里。猪肉消失在紧闭的冰箱里，没有声音，也没有影子。我和我老婆不禁汗涔涔而泪潸潸了。
消失的尽管都消失了，该出现的却都还没出现；消失的中间，又怎样地匆匆呢？早上我起床的时候，老婆就告诉我别只顾自己，也要照顾好旺财。
旺财它要吃猪肉啊，轻悄悄拿起菜篮，我就到菜市场来了。于是——逛来逛去的时候，猪肉从我挑挑剔剔的眼里飘了过去；讨价还价的时候，猪肉从我翻翻捡捡的手中蹿了过去；等到买好了，猪肉又在我并不充实的菜篮子里晃来晃去。我们觉察到猪肉的价钱越来越贵了，偷偷祈祷着上帝保佑不要再涨价时，它又在我的祈祷声中涨价了。孩子哭了，猪肉便在油锅里吱吱作响，而后进了孩子的肚子里；旺财叫了，猪肉在菜板上呻吟，而后进了旺财的肚子里。等到我和老婆饿了，这算又消失了许多。我掩着面叹息。但是刚刚买来的那块上好的猪肉又消失在我的叹息里了。
在猪肉莫名消失的日子里，在我和老婆寂静的叹息里我能做些什么呢？
只有伤心罢了，只有饿着肚子罢了；在饿着肚子的时候，除叹息之外，又剩些什么呢？丢失的猪肉如轻烟，被消失遗忘了；如神话，被传说得越来越离奇了；留着些什么痕迹呢？那些猪肉何曾留着些像游丝样的痕迹呢？屠夫们把各种来路的猪肉都扔到这菜市，转眼间它们也能像我家那块一样神奇的消失？知道它会消失，为什么便要往这里仍——干吗不去喂那些野猪野狗呢？
聪明的，告诉我，我家那块上好的猪肉为什么一去不复返呢？
第一卷笑话锦集第83章书桓约依萍去吃肯得基
依萍焦急的站在肯德基明亮的橱窗外，心急如焚的注视着来来往往的人群，想念着约她到来的书桓……
抬腕看表，时间已经是8：05分了，这个一贯守时的书桓怎么还没有来！他已经整整迟到了五分钟啊！这是自相识以来从来没有过的事情，依萍紧张的踱着步子，脑海中闪现出一幕幕意外的片段，越想越不安，不禁眼圈一红……
正欲落泪，一阵咚咚的脚步声由远而近，抬头一看，是书桓！他正气喘嘘嘘的向这里跑来……书桓张开双臂，紧紧的抱住了依萍，“哦！依萍，对不起，原谅我，原谅我无心的迟到，该死的！我居然让你足足等了我五分钟！！在向你跑来的这五分钟里我一直在深深的自责，你一定好焦急好孤独好难过好无助，我请你，原谅我。都怪我，中午吃海鲜胃肠不适……，临走居然忘记带卫生纸，天啊！都是因为我急于见到你！所以……我居然让你在这里独自忍受寂寞和等待的痛苦，让落日的紫外线辐射你娇嫩的肌肤，看！你发迹左边的这个雀斑，明显比昨天深了！哦，依萍，我好内疚……”书桓使劲捶打着自己的头，发出擂鼓一样的响声……
“不！不要！”依萍顾不得擦拭眼角即将落下的泪水，一把拦住书桓，她把手指插进书桓的浓发，紧紧的揽着他的头，就象揽着一个刚打碎人家玻璃的后悔的孩子……“书桓，我想你！我不怪你！在这短短的五分钟里，我才知道我是多么的爱你，听！我的心跳声，那是为你等待的声音！只要你能安全的来，即使我等你六分钟，七分钟，八分钟，只要不是十分钟！我也无怨无悔！哦，书桓，你瘦了，瘦的好苍白，好可怜，好憔悴，如果我没有猜错的话，你一定不止掉了500克的体重！你怎么会那么不小心，怎么会吃到胃肠不适，为了庆祝你能平安的到来，为了使你憔悴的面庞恢复往日的神彩，来，让我们，到FC狠很的吃点东西吧！”
书桓感动的拉着依萍柔弱无骨的小手，与依萍四目相对的走进了FC。依萍看着书桓的眼睛，略带歉意的说“书桓，虽然我很不舍得，但是我不得不说，我要离开你几分钟，我想去洗手间清洗一下我沾染了泪痕的脸，如果你不介意，就请你独自在座位上等我回来，好吗？”书桓怜爱的看着依萍的脸，依依不舍的说“我等你，等你回来。路途遥远，你要向左走两米，再向右拐3米，然后向前4步走，就到了，那里地面湿滑，千万别因为分神想我而摔倒，如果你迷了路，一定记得CALL我，我会象一只迅捷的豹子一样向你冲去！”说着，依萍对书桓菀尔一笑，转身离去。
书桓要了两个麦辣鸡腿汉堡，一袋薯条和两杯可乐，选了个清净的角落，一边看着窗外的风景，一边喝着可乐，等着依萍回来……
忽然，一阵轻微的抽泣声传来，抬眼一看，依萍蹙着眉头，两行清泪正从她那一潭深水中滑落。“依萍！你怎么了？什么事情让你如此伤心，如此难过，如果我做错了什么，就请你责罚我吧，只要，你能告诉我，原原本本的告诉我！”书桓一把将依萍按到座位上，使劲摇着她颤抖的肩膀，“我请你，告诉我，谁欺负了你？”
依萍定定的看着那鸡腿汉堡，眼光幽幽，忍不住又有泪珠坠落，她指着那散发着香味的汉堡，哽咽的说：“书桓，我看见了！我猜到了！那一定是传说中FC最美味的鸡腿汉堡，可是，一看见它，看见那被炸的金黄的鸡腿，你可知道，我就仿佛看见那一只只可爱的毛茸茸的小鸡雏，它们摇摇摆摆的跟随在老母鸡的身后，它们摇摇摆摆的在撒着小米的地上散步，它们曾经过着那么幸福美好的日子，我我……”又有一串泪珠滑落，“你怎么那么残忍，那么无情，那么不懂我的心，曾经我还以为你是我一生的知己，你居然忍心看见它们那娇小的生命惨遭杀戮，居然无动于衷的看着它们被摆上餐桌，居然用这样血腥的东西试图亵渎我的胃！我宁可饥饿的死去，我宁可忍受**上的痛苦，我也不能受到我良心上的谴责。我宁可吃无味的土豆，辣椒，生菜，黄瓜汉堡，我要不要把它残忍的吞掉！”
书桓呆呆的听着，心头思绪翻腾，“依萍，你叫我怎么能不爱你，你叫我怎么能不想，你的善良，你的纯洁，你的伟大，你的象圣母玛利亚的爱心，时刻鞭挞着我，让我看清我自身黑暗的一面。我真想杀了我自己，我真想在我的心窝上划上一刀，看它流淌的还是不是红色的血液！我不仅没有能力阻止这场日复一日的杀戮，我居然还想用它来玷污你充满爱的心灵！上苍怎么会如此垂青我，把这样的你赐与我，你的高尚的品质让我无地自容，让我卑微的灵魂受到了一次洗礼，更让我发自肺腑的爱你！”
书桓顾不得众人惊异的眼神，忽的跪到在依萍面前，他的眼睛湿润了，他狠很的打了自己一个嘴巴，用忏悔的语气恳求着：“我！书恒，从此以后，将永不再吃鸡腿，牛腿，羊腿，甚至是狗腿汉堡，如果把我的这句承诺限定一个保质期的话，那将是一万秒！就让这所有的薯条和可乐为我作证吧！”
书桓用颤抖的手，小心的擦拭着依萍脸上的泪水，感受着她略微缓解的情绪，用高亢的声音呼喊着：“依萍，我从来没有求过你，这次我求求你，原谅我！就求你原谅我好吗？如果你不答应，我就在这里常跪不起，一直到打烊……还有0分钟了……”依萍听了书桓的话语，心潮澎湃，多好的一个知错就改的好同志啊！她含泪将书桓拉起，吻着他眼角的一滴泪水，“叫我怎么能忍心看你忍受地板的冰冷，叫我怎么忍心凝望你那忏悔的目光，叫我怎么能够不以我的毕生来报答你对我的理解，你放弃了这么多美味，宁可与以后与我一起吃斋饭，叫我怎么能不原谅我，如果我不原谅你，我就无法原谅我自己！书桓，我要向这里所有的人宣布！我——原——晾——你！”
说着，他们忘情的拥抱在一起……只听得喝彩声一片，少数没见过世面的已经呕吐连连，感情丰富的已经唏嘘一片，众人皆被这经天地，泣鬼神的表白而感动，纷纷挥舞着手中的鸡腿，忘情的呼喊着：“哦！下去吧！下去吧！！……”
依萍和书桓紧紧的依偎着，齐声说：“我们不要管众人世俗的眼光，我们不要被他们没有血肉的心所左右走！我们让他们的心永远受到良心的谴责，走！我们离开这没有正义，没有感情的是非之地，永不再来！“说着，他们揽着彼此的腰，以一种英雄特有的凛然的脚步，在双方肚子咕咕的有节奏的配乐下，相偎相依的走了出去……
第一卷笑话锦集第84章经典笑话40则【求收藏】
、部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
2、小花因膝盖瘀青而去看医生。
医生：为什么你会膝盖瘀青的？
小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做*爱。
医生：难道你不会改用其他的方式吗？
小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。
3、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
4、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
5、两个侏儒在各自房间做*爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，，2，3，嘿…………，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我****，蹦一宿也没蹦上床”
、两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
7、夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
8、孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“td，妖精就是妖精，处*女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
9、革命日记：949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务我招了！
第二天，我还要招时，***解放了！
0、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
、有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
2、一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”
3、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：*！我***不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
4、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
5、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
7、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
8、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧：
9、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！
20、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
2、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
22、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
23、教授：一个傻瓜提的问题，0个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
24、果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你
25、一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子
2、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
27、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
28、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改
29、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
30、2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”
3、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。
32、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
33、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
34、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“
35、某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：a你妈！想吓死我啊！
3、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
37、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：***，我就没看到
38、病人:我失眠
医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发
病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣
39、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！
40、夜,布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
4、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！
看见他妈妈又叫：老板也换了！
看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我a，还是老客户！
第一卷笑话锦集第85章一个坐台小姐是怎样给他的儿子起名的
一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道，后来她又想：有个孩子养着也不错，省得以后麻烦，也好给自己养老送终。十月怀胎，一个男孩呱呱落地。小姐好高兴！
时间不长，小姐就计划给孩子起个名字，于是乎烦恼来了。为什么呢？因为小姐不知孩子的父亲是谁，也就不知孩子该姓什么，没有姓，名字可怎么起啊！小姐好上愁。这时，小姐的一个姐妹出主意说：你经常陪的一个先生是个文科教授，何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望！
几天后，教授又来找小姐消遣，听到她的请求后当场应允，心想：这对我来说还不是小菜一碟！但听小姐说完后也上愁了：不知道孩子姓什么可怎么起名字啊！于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。
教授：你还记的孩子大概是哪天的吗？
小姐：应该是哪天哪天的
教授：你还记的那天你都和谁发生过关系吗？
小姐：我想想应该和三个人有过，但孩子究竟是谁的我哪知道啊！
教授：还记得都是谁吗？
小姐：应该是一个高书记，一个李经理，一个陈厂长
教授沉思了好一会，突然猛地一拍大腿：有了！孩子的姓有了！孩子应该姓郭！
小姐不解，忙问：为什么要姓郭啊？教授说，你那天共和高、李、陈三个人发生关系，取“高”的上半部，“李”的下半部，“陈”的左半部，组成一个字，不就是“郭”吗？高李陈三个人都对你的孩子做了贡献，分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓，不是很公平吗？孩子就得姓郭！小姐一听，对呀！孩子姓郭再贴切不过了！于是定了下来，孩子姓郭。
姓氏有了，还得有名啊，于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问：起几个字的名字啊？小姐说：三个字，中国人多是三个字的名字啊。教授又沉思片刻，灵机一动说：第二个字就叫“春”吧！小姐问：怎么讲啊？教授说：你看啊？你那天共和三个人发生关系，也就是被三个人日过，三人日，不就是“春”字吗？小姐一听，轻打了教授一下，娇声说：你好坏耶！不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩子名字的第二个字就是春。
接着，到了第三个字。教授想了想说：就是“海”了！没等小姐问为什么，他就接着说，孩子的诞生三个人都做了一点贡献，可以说“三个人每人一点”，哈哈，就是“海”了，孩子就叫：郭春海！！！
于是，孩子就叫郭春海了
第一卷笑话锦集第8章妓女小姐居然如此强悍
一小姐打车到某地，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢。果然，一进门，小姐就脱的一丝不挂，出租司机心领神会，猛扑上去，两人于是巫山**，翻云覆雨，直至无雨……事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：你做了多次，收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！
出租司机自认倒霉，只得交了钱，没想到还没出门，就有警察闯了进来，不由分说，带上手铐，与小姐一起带到局里，人证物证俱在，只得承认，罚款5000，通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。
刚出局大门口，看见小姐也出来了，手里还拿着一叠人民币，冲他直笑，出租司机想：**，这臭*子领分红了，看我怎么收拾你！
回去开车的时候，发现车已经被盗。
这下出租司机可真恼了：好你个臭*子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。
到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多警察，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈……
出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。
出租司机说：你到底想怎么样？
小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上……
出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了000元，换回录象带。
出租司机和同伙如同斗败了的公鸡，垂头丧气的往门外走，不想又被小姐叫住了：喂，记着明天还要带钱来，买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象……
第一卷笑话锦集第87章**浴场
美国有一个**浴场,一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子,男子下身不爽,害羞,忙用一张报纸遮挡少女问:先生,报纸下面是什么呢?男子说:是一只小鸟然后不知不觉睡着了醒来以后,发现自己在医院,美女在角落里哭泣,一个警察问:你对这位先生作了些什么美女说:我看见他睡着了,和小鸟玩了一会儿,小鸟就长大了,好像这我吐口水,我生气了,掐断了鸟脖子,打碎了鸟蛋,在鸟我立方了一把火
第一卷笑话锦集第88章**照片
总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”
“这是一张你和女秘书的**照片。”
第一卷笑话锦集第89章做完爱后的经典对白（精彩）
和女友作爱完后她说：“你是我的。”
然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。”
我问：“连我的都不是了？”
她说：“对！”
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。”
(伤心的哭了)：你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。
偶(叹口气):没办法,还不是为了生活
(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招
(一脚踩在偶头上):快招!从头招起
偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她哎,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了年,从小学上到她变成大学
(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!
偶(痛啊~~~):没有,在我2岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次
24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网”,只能在每天晚上和星期天才能上
:就这么多,没有了??
偶(纯情的眼神):真的,真的没有了
(举起拖鞋):敢骗我,给我招!!!
偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~,其实,我每次上你之前,都要先上“床
第一卷笑话锦集第870章超强爆笑的新婚洞房夜话
新婚之夜，处男新郎一碰到新娘的身体便一泄千里，腼腆的新郎和害羞的新娘有了如下精彩对白……
女：你的那东西咋把晚上喝的米粥吐出来了呢？
男：大概它没见过比你那里更难看的东西了，一时恶心就吐了，要不我们再试试？
女：好吧，在试试。
女：那东西咋变小变软了呢？
男：大概是吐过之后身子虚吧。
女：那给它来碗参汤补补吧。
男：好烫呀……
过了一会儿
女：它咋还是一碰我就吐呢？这可怎么办！
男：没关系，它吐呀吐呀，慢慢就习惯了！
女：又虚了，还得喝参汤。
男：啊——
如是重复了几次之后，终于新郎成功进入阵地了
男：怎么你那里流血了？
女：可能是没见过比你那东西更丑的，恶心的吐血了。
男：怎么还越来越肿了？
女：应该是吐血过度身体虚弱，导致的浮肿。
男：那咱赶紧上医院去。
于是，新郎新娘急急忙忙去了医院。
第一卷笑话锦集第87章给生产队干活
老天爷夜里来人间视察，见床上有一对男女。问土地爷，二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低，批评说：“改革开放这么多年了，这些人干事咋还象给生产队干活似的！”
第一卷笑话锦集第872章不懂意大利语
一个法国人和一个中国人结伴去意大利旅游，他们俩都不懂意大利语，晚上他们到饭店住下后想吃饭，但都不会讲意大利语，只见法国人叽里哇啦的讲了半天，意大利服务员就是搞不懂，法国人急中生智，解开裤带指了一下裆部，服务员嗷了一声走了，一会儿，招待端上一个盘子，盘子上有一根大火腿和两只鸡蛋。法国人高兴地吃了起来，一边的中国人如法炮制，等招待端上盘子时，中国人脸色难堪极了，盘子上只放了一个小小香肠和两粒花生米。
第一卷笑话锦集第873章女儿不是处*女
小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：老婆我好想要喔。老婆说：拜托，忍一下会死喔。可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上来硬的。做到一半，老婆突然喊说：不行，不行我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。医生说：王先生，有一个好消息，一个坏消息你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安。小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：可是很抱歉的是我们发现你女儿已经不是处*女了
第一卷笑话锦集第874章女怕嫁错郎男怕上错床
女人推辞心情不好，说不干。可顾恺之却道，“做吧，做吧，人生能有几回‘勃’。”做完房事之后，顾恺之出来，朋友们问，“场面如何？”顾恺之长发一甩，道，“汗如倾河注海，声如震雷破山。”朋友们一听，集体道了一声，“靠——拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时，女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户，朝下破口大骂道，“顾恺之，你丫的，闪电战型的男人，我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论，这时，他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了，羞死我了”，顾恺之一见情形不对，大叫着连忙逃走。
根据顾恺之事后的记忆，在他逃走的这次过程中，不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只，踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只，引发公狗母狗对叫二十二次，撞倒男人三次，吓跑女人五次，最后，掉到毛坑一次。
现在，顾恺之正困在毛坑里，已经大约半个时辰。
“天那，救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时，一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过，农妇放下肩上的担子道，“叫什么叫，大白天的，顾恺之，你在毛坑里叫什么叫！”
“大姐，你怎么知道我叫顾恺之？！”
“废话！去年，你在瓦官寺画了一幅维摩诘像，一下子募集到了一百多万钱，现在，整个建康城里，哪个不知道你！”
“我的知名度这么高？不会吧，大姐！”
“知名度是很高，不过美誉度就很低了”，农妇说着双手掐着腰站在坑边，“顾恺之，我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃，别人问你原因，你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？”
“是啊，大姐。难道对这个你有意见？”
“对这个我到没意见。不过，你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说，你每次看上一个漂亮的女孩时，首先不是去追这个漂亮的女孩，而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法，你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！”
顾恺之眨了眨眼睛，“大姐，这是我的不是。以后，我一定改。不过现在，你先把我从毛坑里救出来好不好？”
农妇往毛坑四壁看了看，摇摇头道，“不行，这个毛坑又大又深，我不好救。不如你自己爬上来吧。”
“大姐，拜托，麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来，我还要你救做什么！”
“不要说丧气话嘛，你们读书人不是经常说，从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在，有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会，你怎么能不珍惜呢？”
“你救不救？不救，今晚我强*奸你全家你信不信！”
“这样不好吧。年轻人，说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。
“哇，大姐，你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。
“我不是救你，我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！”
从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强*奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后，顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。
在这三个月里，邻家女孩秀芝来过五次。
秀芝来得第一次，是一个风高云淡的大白天。那天，秀芝一进屋就对顾恺之说，“你说你爱我？”
“是啊。千真万确。万确千真。”
“可是我听说你有三妻四妾的思想。而且，你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有，每天都新。一年有三百六十五天，一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”
“其实，这些，我只不过是想想而已，并没有付出实际行动。我想，你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”
“想想？你所谓的想想是什么？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已。”
“神交？神交是什么？精神上的交配！？”
秀芝来得第二次，是一个月朗星稀的晚上。那天，顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说，“说，你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？”
“我想通过此告诉你，我的心里有你，我的家里有你。”
“呵——你也太无耻加天真了吧。还有，为什么我的画像上没有眼珠，你是不是想通过此来告诉我，我是有眼无珠！”
“错！眼睛是心灵的窗户。现在，我之所以还没有画你的眼睛，那是因为我还不能完全了解你的心灵。”
“好，这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势，怎么看怎么像个**！”
秀芝来得第三次，顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里，年轻时候的王羲之，就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出，被太尉郗鉴选为女婿的。这次，顾恺之已料到秀芝要来。所以，现在，他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时，秀芝站住了，“顾恺之，你给我起来，我已经对你忍无可忍了！”
“怎么了”，顾恺之爬起来，“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”
“你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样**裸地暴露了我的内心，你叫我以后怎么面对自己！”
“这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说，又表达了你与这个世界的沟通。秀芝，你要知道，我是一个画者，一个写者，对我来说，无论是绘画，还是写作，都是我的一个诉说的过程，一个沟通的过程。”
“是心与心的诉说心与心的沟通是不是？”
“是。”顾恺之眨了眨眼睛，“秀芝，当你说出这样的话时，你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’，是‘我找到我自己了’。”
秀芝睁大眼睛，“顾恺之，你也知道吗，当你说出这样的话，用这样的眼神看着我时，我就知道你的左手要来抓我的右手，你的右手要来搂我的腰，乘机占我的便宜了。”
“给点面子行不行？你这样说，让我很为难的。现在，你说，我这手是搂你还是不搂你。”
“在回答你的这个问题之前，我想先问你一个问题。你说，你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的，但我的骨子里还是想骚的’？”
秀芝来得第四次，顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来，“怎么样？我画的。”
“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”
“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声，“秀芝，你可以不喜欢我，但不可以不喜欢我的画。当有一天，你发现你喜欢上我的画时，你也就会慢慢地发现，你也喜欢上了我的诉说，我的沟通。”
“是吗？”
“是。”
“可是，你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”
“能！只要精神不滑坡，方法总比困难多！”
秀芝来得第五次，顾恺之正面朝墙壁盘座在床上，“豁达，是一切都看在眼里，又一切都不看在眼里。冷漠，是一切都不看在眼里。秀芝，你告诉我，对你，为什么，我豁达不得，冷漠又不得？”
“说完了？”
“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身，面对着秀芝，“人最大的智慧不是解决问题的能力，而是对待生活以及处理生活的态度。因为，问题是一个无限的范畴，而生活是一个有限的范畴。”
“好，说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎，男怕上错床’的问题。”
“秀芝，我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎，关键是在一个‘怕’字，男怕上错床，关键是在一个‘错’字。”
“依你的这个意思，那也就是说，只要我不‘怕’，你不‘错’，那么，我们便就可以一个可嫁，一个可上了？”
“对。”
三个月以后，当顾恺之从自家门口出去的时候，建康城的人发现，顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问，“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说，“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说，他都会回过头冲那人笑一笑道：“关——你——屁——事——”
第一卷笑话锦集第875章评价老公[爆笑]
打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及**官夫人。
一面搓牌一面闲聊，聊著聊著就扯到闺房性趣，报社社长夫人起先发难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报幢一样，往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说，这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。
轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。
最後大家想听听**官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说道∶我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！
第一卷笑话锦集第87章新婚培养计划
有人问新婚不久的王小二：“你婚前说，你结婚后要培养你老婆在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇，不知你实现了你的目标没有？”
王小二摇了摇头回答说：“也许是我的老婆记性不好，他把我的要求记混了。依现在的情形，她在厨房里像个贵妇，在卧室里像个经济学家，在客厅里倒是像个荡妇。”
第一卷笑话锦集第877章黑羊和白羊的故事
某白人到非洲探险，不幸被黑人部落抓获，由于其聪明且带来先进与文明，很受酋长器重。
一日，白人发现酋长闷闷不乐，问其原因，酋长长叹一声，答：“我与夫人结婚数年，可至今无后，我百年之后，我的部落将群龙无首，想想这些，怎能不愁！”白人一拍胸脯：“太简单了，一年之内保你有后！”
不久，酋长夫人果然怀子，十月以后，生下一子，但浑身白皮肤。酋长大怒，要白人三日之内给出合理解释，不然处以极刑。
三日很快就到，白人虽瞑思苦想，但最后也未给出合理解释。于是被拉到山坡准备处死。临刑，酋长给白人最后机会：“你还还有要解释的吗？”
白人看到山坡上有一群羊，几乎全是白羊，只有一只黑羊，于是竭力为自己做最后解释：“酋长你看，白羊群中一样可生出黑羊，黑人也可生出白人嘛。”
酋长一听大惊失色，向白人俯耳说道：“你和我老婆的事我就不追究了，不过我和白羊之间的事，你可千万别告诉别人！”
第一卷笑话锦集第878章HTML教材
社经系决定搞一个系的网页，工作交给了新到的秘书小刘。
这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关HTML的书，刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘说：“我家里到有几本不错的HTML的书。这样吧，下班后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。
下班后小刘到了黄教授家，一进门就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有**经、新婚手册和一本稍显残旧的笔记本。
还没等小刘开口，黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是HTML的经典，一本是现在最流行的HTML的参考书，还有一本是我多年研究HTML的心得。HTML这门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。”
黄教授接着说：“我在HTML这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我，我们可以一起探讨。”
小刘满脸疑惑地问：“这些都不是HTML的书啊？”
黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人HTMaeLve的嘛！？”
第一卷笑话锦集第879章司机巧遇
大雾天，一骑车的人看不清路，于是，跟随一个轿车的后面。轿车停了下来，骑车人撞在了轿车的后面。骑车人很生气，问为了不开车了？轿车司机说：“我都开进车库里去了，你叫我往那里开？！”
第一卷笑话锦集第880章校园采花经历
一采花贼，专在校园中侵袭女生。
一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。
一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行得手。
一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套
一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了
一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻生道：一次换一个，这是十二个，够了吧采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。
又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我
终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有**刺激
第一卷笑话锦集第88章泰国香蕉
:泰国是有名的水果王国::某年为了要推销水果::于是举办了一个水果小姐选拔::报名第一天来了一个胖胖的小姐::办事员请她选一种水果当她的代表物::她选西瓜::第二天来了一个个子很矮的小姐::办事员也请她选一种水果当她的代表物::她选梨子::一直到最后一天::总算来了一位很漂亮的小姐::白里透红的皮肤大大的眼睛细细的眉毛玲珑有致的身材::办事员一看到她::就拼命的夸奖她::你来一定稳当选::办事员也是请她选一种水果当代表物::那位小姐就选了香蕉::办事员觉得很奇怪::问她为什么会选香蕉::结果她把裙子翻起来::你们知道答案吗?:因为她被塞了根香蕉!!^^他自己有香蕉(店小二曰：泰国盛产人)
第一卷笑话锦集第882章老翁纳妾
一老翁欲纳妾，众人不解，曰名不符实。老翁曰：“纳妾名当实之”。遂提出四个条件，一是手大；二是指长；三是肥胖；四是怀有七八个月的身孕。众人疑惑，老翁解答说：手大可为我捶腿；指长可为我挠痒；肥胖可为我暖身；一旦我想干那事，小弟弟不听使唤时，有身孕的可从里面伸出小手拉我的小弟弟进去。
第一卷笑话锦集第883章锁车
有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。
第一卷笑话锦集第884章古代笑话
一妇阴中有疮，请医治之，医知其夫之呆也。乃曰：“此药须我亲搽方可。”
乃以药置**，与妇行事，夫从旁视之，良久曰：“若无这点药在上，教我疑心到底。”
第一卷笑话锦集第885章婚姻中性生活的经验
某君受邀到俱乐部讲演，题目是婚姻中性生活的经验。回到家里，此君怕老婆会因谈这个题目而反感，于是骗妻子说他讲演的内容是有关骑马的经验。不料第二天，此君的妻子碰见了另一位听了讲演的太太，对方跟她说：“噢，你丈夫昨天的讲演太精彩了，看来他在这方面一定是专家。”“是嘛，我可不那么认为，因为这种事他只有两回经验，一回是爬不上去，另一回则刚上去就摔了下来。”
第一卷笑话锦集第88章新婚之夜的绝对**
30%的夫妻在新婚之夜幸福地很快睡去。
25%的新婚夫妻在新婚之夜有性生活。
%的新婚夫妻在新婚之夜有非常棒的性生活。
97%的夫妻在新婚之夜之前就有过性生活。
7%的女性根本不担心自己在新婚之夜的表现。
4%的女性担心自己是否表现完美。
3%的女性在第二天早上醒来时非常高兴，婚礼的繁文缛节总算结束，两人总算开始了卿卿我我的蜜月。
23%的女性首先想到要被束缚在婚姻之中了。
9%的女性感到仍然筋疲力尽，希望这样睡上一个星期。
还有2%的新婚夫妻说，当晚没有准备避孕套，不得不临时想办法，好狼狈！
第一卷笑话锦集第887章老子找孔子（典故新编）
老子带着仨弟子，
黑森林里找孔子；
孔子让进大弟子，
拒之门外俩小子；
不识书理大弟子，
蛮横顶撞惹孔子；
孔子激红眼珠子，
泪水汪汪告老子；
浑身颤抖大弟子，
屁滚尿流满屋子。
第一卷笑话锦集第888章诗词对句
在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿在寿宴进行到一半时,有人提议来个诗词对句,而这员外的四个女婿当然是当仁不让!而且提议对句里面一定要有大小多少才算通过於是就开始了大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了:我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,夏天用的多,冬天用的少!!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!二女婿此时起立往角落一比说:我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小,雨天用的多,晴天用的少!!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小,晚上用的多,白天用的少!!!!!!!!!此时一片愕然但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,别人用的多,我用的少!!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!五女婿是大老粗,马上一句aley我这张嘴巴啊用的时後大,不用的时後小骂脏话用的多,刷牙用的少
第一卷笑话锦集第889章香蕉(爆笑)
一女子等公交车实在无聊,于是在旁边的水果摊上买了几个香蕉,吃着吃着公交车来了,眼看着手中还有一个香蕉没吃完,扔了吧太可惜,于是该女子拿着剩下的香蕉上了公交车,没想到车上的乘客这么拥挤乘了几站,后面有个男士拍了拍该女子的肩膀说:小姐,请松开您的玉手吧,我下一站就到了
第一卷笑话锦集第890章真实的故事
这是一个绝对真实的故事，我朋友发誓以军籍担保。故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦，更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从南方某大城市召女文艺兵若干名。有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长，女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小袁，但一摸兜，上下只有五块钱。小袁当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧，让我干一次，我只进半截。小袁一想，也有道理，那你就进半截吧。交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小袁大喊起来，不对！你怎么全进去了？刘科长得意的说，“我进的可是后半截呀！”
第一卷笑话锦集第89章老外与山东妞（爆笑）
有一天，一位老外看见一位山东妞长得挺漂亮，就想泡她。可惜语言不通，又不好通过翻译转达，于是通过最原始的语言——手势来进行交易：
老外：（伸出一根手指，代表一百美元）
山东妞：（不干，用山东话）你把俺当希么银（什么人）？
老外：（明白，伸出两根手指）
山东妞：（同意）今晚俺是你的银
老外：（可惜没听懂，以为还不同意，伸出三根手指）
山东妞：（喜出望外，爽快地）今晚你别把俺当银！
老外：（以为还不同意，心一横，伸出四根手指）
山东妞：俺的娘啊，你们究竟有几个银！
第一卷笑话锦集第892章有无聊男子
有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。
这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”
第一卷笑话锦集第893章浴盆上的大洞
一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身。她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。
“你们两个王八蛋难道没别事好做吗?”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”
“是的，女士，”个子较高的一位说，“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞？”
第一卷笑话锦集第894章高速运动的电子
我的一友因追一女生失利，痛苦不堪于是写下此文寄于此女：
我是一粒被你俘获的电子，你依然是那么可望而不可及，我只能围着你在单调的轨道上做高速运动，我想摆脱这种痛苦，我没有足够的活化能，根本就逃不了你的势力范围。
第一卷笑话锦集第895章他们会不会割我的
二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：『你为什麽哭泣呢？』第一位回答：『我来这里作血液测试』第二位又问：『那又怎样？你为什麽哭？难道你害怕吗？』第一位回答：『不，只是在检验的过程中他们割我的手指』第二位在听完後便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什麽哭泣呢？』第二位回答：『我来这里作尿液测试的~~~~~』
第一卷笑话锦集第89章同性恋之家
黄夏留教授在文化大革命的一段时期，被下放到丰台郊区去放牛，生活虽然清贫，但每天不忘就著黄瓜喝两口六十五度的二锅头一天，当老黄正在喝酒的时候，一个青年男子走进牛棚里蓬头乱发看起来非常地落魄他摇摇晃晃地走到小桌双手抱头痛苦地坐在那里老黄：“兄弟你怎麽了”他回答“天啊我刚才发现我的小弟是个同性恋我无法承受这个事实”老黄倒了一杯二锅头给他并试著要安慰他但他将酒一口喝完谢过老黄就摇著头走了隔天这名男子又走进了老黄的牛棚看起来更颓废失意“发生什麽事了”老黄问“唉！”那个男子说“你一定不相信！我的二弟竟然也是同性恋这真是晴天霹历我不晓得该怎麽办”老黄又倒了一杯二锅头给他喝男子将酒一口灌下之後拖著沉重的脚步离去两天後这个饱受折磨的男人又来了他看起来就像个走动的残骸一边啜泣一边喃喃自语的晃到老黄面前前老黄说：“我的老天你又怎麽了”“我-我刚才发现我的哥哥也是同性恋我真的不晓得该怎麽办”“这怎麽可能”老黄说“你家难道没有人喜欢女人吗”“有啊”他无奈的说“我妹妹
第一卷笑话锦集第897章大小差别
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。王老五：「你这个太小了，塞不进去。」王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？
第一卷笑话锦集第898章那是我的钱
甲乙丙人是好朋友。甲是个生意人，很有钱，乙整天游手好闲，生活很贫苦。甲很够朋友，每年都要拿出000元接济他。过了几年，甲把赠款减到500元，又过了一年，再减至250元。
乙找到甲，对他说：
“你是不是生意不顺手？要是那样，就少给我几个钱吧。”
“不是的，”甲答道。“每年给你000元时，我是独身，后来娶了妻子，接着又有了孩子，所以给你的钱只好一再减半。”
“什么？”乙听了甲的话勃然大怒。“你居然拿我的钱养活你的妻子和儿子。”
第一卷笑话锦集第899章顿悟
表哥和女友相恋多年，但始终不敢开口求婚。有一天他们两个人去看电影，在电影放映到一半时，
表哥将女友拉出电影院，要求她嫁给他。
事后，我问表哥怎么他突然会有这个胆量？他停了一下，才红着脸说：“因为我看到电影中的女主角责备她的男友：‘如果你因为害怕而不敢尝试，你将永远只是旁观者。’我恍然大悟，便立刻把她拉出电影院，向她求婚。”
第一卷笑话锦集第900章互换角色
有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，
连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」
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