??KTV老板算是爽爆了。
他每天给自己的生活加点料。嘿，飘飘欲仙。全世界最牛逼的一点料。
第一次看见KTV老板神秘地飘浮在房间中的时候，那帅哥无法觉得奇怪，也别有什么疑问，“这是一次面试实操测试？”
这是一次面试实操测试，和未来接待客人一模一样，他向我这位帅哥展示了这些过程的秘密以及“如何为客人全面服务”。
这位帅哥从此将在道上混的啊哈哈。
我猜想我应该是遇到职场困惑了吧！
我又不是嘴甜的那种，所以似乎人缘有问题，可是办公室里那个女行政却跟我像上辈子有仇一样，处处看我不顺眼，起初只是态度冷淡，我跟她打招呼，她基本都是爱理不理的。后来发展到无论我说什么，她都要反驳，甚至在老板面前经常说我坏话。
我也不想和她搞好关系，除非有帅哥啪啪她，她才舒服，她就是很贱的那种，来回在公司两个办公室勾搭帅哥。
她把公司办公室当成打情骂俏的地方了。
我和她的关系这样恶劣，想想就堵心啊！
我遇到这种贱女人，就是一个大错误。
我只有从行动上到心里都完全无视这些人，我才能真正做到淡然一笑，然后，好好地投入到自己热爱的事情上去，有一天，当我努力爬到山顶，她还在山下对我各种指责，我也听不到了，因为，我已经在山顶欣赏独有的风光了。
我感觉需要找地方毫无遮挡地放飞自己的神圣。
现在却跟着时代瞎忙活。
但是，我总感觉北州是一个施展才智的舞台，是个锤炼人生的大世界，我不舍得离开这座城市。
时间滑过，时间留在了被命运宰杀的年鉴中。
动心的时候，我总是两手死攥拳头，把牙齿咬得“咯咯”地响。
来北州还有闹心的是在合租房那些事儿
我提溜着裤子三步并做两步跑，脚踩楼道，声音慌张，我怕屁眼夹不住那恶心的东西了。可能吃了泄屎的东东，弄得我走肚拉稀，三五分钟就是一折腾。
卫生间本来就是泄屎泄尿的通道！
我告诉你，听明白！两室一厅，三家合租。我租一次卧；另一MM租主卧，还有另一MM和一小伙租客厅，客厅没窗户。租金也不便宜，比我的次卧每月便宜100块钱。另一MM和一小伙租客厅，日子过得还挺舒服，他们两个还没有结婚，原因不祥。反正是混在一起了。
话说我走肚拉稀下楼去大街公厕拉屎撒尿也是迫不得已。与我合租的两MM和一男几乎整天轮番泡在卫生间，一会儿这个M去卫生间占用马桶，一会儿那个M在卫生间洗衣服、洗脑袋，一会儿那个小伙刮胡子。我的双脚反应欠快速，总是找不到时机让马桶伺候自己。
人挪活，树挪死，总不能因为等马桶“叫号”，让屎尿憋到肚里去吧！
腹泻发作得实在太厉害时，由痰盂救急。哎哎，不说这闹心事了，反正我你心中藏着一条塞纳河。
出于我的理由，我也盼望自己把整个尊严扔到荨麻丛中。
我当时的心气就是那么足啊，只要能上九天揽月，可下五洋捉鳖就行。
我想离开那家公司，不想看到那个让人闹心的女行政。于是在网上不停地搜寻招聘广告。
我的简历真够简：明悦，男，1983年10月出生，大专学历，中共党员，原任杂志主编，现为起点中文网签约作者。本人文字编辑水平较高，语言逻辑严谨，具有网络或传统媒体多年编辑经验和审稿经验，现寻求北州地区范围各类媒体机构编辑或审校稿职业。
手机188105328882011年2月12日。
突然电话来了，区号010开头，后面8位固定电话号码。嗯，八成有招聘单位来电话了。
某公司：您好，我是北州上力文化传播公司。我们已收到了您的应聘简历，请您于15号上午10点来公司面试。面试时，请携带您的有效身份证件，包括您发表过的作品。”
我兴高采烈，好，谢谢您，15号见！
此时我心里装有一种苦涩而高傲的幸福。
现在，我变得解脱了。一种这样的生涯——类似于劳改——让我把自己视为脱胎换骨。
不过我来北州求职只是挑战了自己。即便是面对一个老板的蔑视时，我要挑战的仍然是我自己。因为现实很清楚，需要改变的现在只有自己。我已有超强大的毅力来适应新的生活，但我对自己本身存在有一定估计时，对求职技巧却依然不改我行我素。
不论是大公司还是小公司都是死套路，因为在他们面前，我可能太注意自己能挣到多少薪水了，一心一意要挣更多的钱。
我之前还算对北州较熟，相比那些没跑过北州的人，还算见多识广。
公交汽车，地铁几号线，大体方向、经过站点或站台，在我脑子的印象里八九不离十。
15号一大早，差不多6点钟，我起床。
因为我14号晚上事先从网上查到刘家窑到万寿路的地铁线，是5号线换乘1号线。估摸需要两个多小时时间。我要赶在上午8点半之前到公司面试。
还梦牵魂萦。
所以要速度一些，但卫生间有人用，合租的那个小伙也几乎是6点起床，他要去立水桥附近上班。他在卫生间其实也仅仅只有一刻钟，但我感觉超过半点钟。
尿急啊！
我在走廊连连三次装咳嗽，使声音，故意制造出入开门关门声。
提醒他，我还急着用卫生间。
但那小伙死活要坚持在卫生间泡够15分钟。
还未等那小伙从卫生间全部撤出时，我就横冲直闯地拧开水水龙头。
牙缸，牙刷，我一时不知道谁在左手，谁在右手。就像履行手续、执行程序一样，极短的时间，30秒，得！慌里慌张的刷牙程序进行完备。
挎上包，急匆匆下楼赶地铁。
热衷于什么事情往前赶，对迟到现象从不认同和原谅。在讲述下面这段故事之前，我曾经琢磨还是最好不要讲，但这次赶地铁行动实在让我崩溃。两大事件接连发生。
按我精心算计的时间，8点半前到招聘公司应该没有问题。
真不知犯了什么邪，不说那个上班高峰在地铁如何拥挤得我双脚没法落地，一落地就踩女人的脚，踩了男人的脚，说句“对不起”，也就应付了事。可踩了女人的脚，我最怕女人把她眼珠子塞到我的狼狈相中。这次地铁偏偏踩了一个女人的脚，那女人双管齐下，在眼珠子蹦出来的同时出口磨叽两声“讨厌，讨厌！”
我想赶紧从车门溜出来。
嗯，不对，怎么地铁报站返回了？
哇！我大脑突然脱离二百五了，地铁坐反了！
晕死！
我返回正确方向。越过思维，没有把此当做碰到了麻烦，就算复习线路和站点。但进入车厢后，一个约摸二十八、九的女人突然爷是双管齐下，在给我脸上头上连唾三口的同时还骂我“狗东西，你睡我妹妹！”我一脸唾沫和粘稠的痰一看就是特狼狈的那种。
“骚货！”
我掏出卫生纸边擦脸上头上的唾沫和粘稠的痰。
“骚货！”
“什么骚货？我骚你吗？”
车厢紧挨我的人尽管那么拥挤，见此状还是拼命挤着躲开我和那女人，城壕失火，殃及池鱼，乘客不能承受。
我断定那女人要么是疯子，要么她认错人了。
男不和女斗，就算今天倒霉。
我赢回了我高傲不幸的魅力。
本来还有四站地，为了逃避狼狈局面，我提前在下一站点溜出车门。
我痛心地告别了那一趟承载着我崇高心灵的列车。
然后，我给那家应聘公司打了电话，编了个谎言说有急事，今天不能去面试。
这真是糟糕到极点，又遇到了女人，恶心死我的节奏！
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