??回家休息了两天，第三天来上下午班。
进了店门，见我面色憔悴，同事都纷纷问我怎么了，回家玩还玩的不开心吗？
听到她们这么问，我的心又踏实了许多。因为这两天我一直担心，莫迪他们的同事都知道了，他的同事又经常会到我们店里玩，怕万一传到了我的同事耳朵里。嫂子们的世界一般都是很难揣测的，这件事本来就是我的伤痛，如果让她们知道了，况且对莫迪，每次又是我主动的人，她们必定又会拿出来当茶余饭后时的八卦，我会更加难受，必定要辞职。
我强笑着摇摇头，有气无力的说：“早上起得太早，又坐了这么久的车，很累！”
一切都很平静，除了我跟他以外，似乎别人都不知道到发生过什么事情。
就这样，从那天起，我再也没有去过他们那边，甚至连出去门口都尽量避着他。而他再也没来过这边。
从这件事以后，我的笑容逐渐少了。即使是笑也总是带着苦涩。
我们上吉他课是在万达外街。我和萧蝶上完课，她说要去内街二楼买一点东西。
买完了东西，萧蝶又说她要去上厕所。我站在走廊上靠着栏杆等她，视线刚好落在那天我等莫迪时坐着的长椅上。
长椅没有坐人，我呆呆的望着那个地方。那晚的场景又一幕幕的在我眼前重现，我就像是一个过路人，看着这一切发生。
我远远的望过去，原来那一天我的背影看上去是那么的孤单，是那么的可怜。满心期待的坐在那里傻傻的等着，时不时的拿出手机看时间，或者是呆呆的盯着路过的一对对情侣。
就这样，不知道面前来来往往经过了多少人。终于在一个多小时后接到一个电话，听不清究竟讲了些什么。挂掉电话以后，她全身像失去力气一样的靠在旁边的花围栏上，不知所措的呆呆的坐在那里。感觉是那样的无助与茫然。
一个女人抱着一个小孩走过来坐到了那个位置，突然打断了我的思绪，和我眼前上演的画面。我眼睛轻轻地一眨，眼泪又如雨线般滑落了出来。
担心萧蝶出来看见，我赶紧伸手抹掉脸上的泪水。
后来每一次去万达，我都不敢再走到那个地方。更甚至后来，每次朋友打电话叫我出去逛街，我都选择去CBD而不去万达。
上班时，也总是萎靡不振。同事每次说我怎么老是看上去精神状态不好，失去了年轻人的活力的时候，我都会说是因为没有睡好觉。
事情已经过去了数十天，我尽着最大的努力不再为他哭了，可每到夜深人静的时候，悲伤地思绪总是不停来袭。
每天晚上萧蝶的男朋友都会给她打来电话，两人一讲就会是半个多小时。每次看到萧蝶打电话时自然流露出的喜悦和脸上满溢的幸福感，心里又羡慕又伤心。
今天晚上照常一样，萧蝶的男朋友又给她打来了电话。通话已经接近一个小时了，我无聊翻着自己以前发在朋友圈的照片，想看看当时别人给我的评论。
当我点开评论的时候，在给我评论的人里面，有一个头像刺痛了我的眼睛。是那个我非常熟悉的头像，我曾经有多少个晚上，因为收不到这个头像的人给我发来消息而失落。
我不知道我的手指为什么那么不听话的又点击了这个头像。
我翻看着他的朋友圈，在这数十天之间，他只是转发了几条没什么意义的链接。
我删了他又有什么意义，我应该留着他的号，我要经常在朋友圈晒我生活的点点滴滴。要让他看到没有他的存在，我会过得更开心，过得更快乐，过得更幸福。
因为他没有删我的微信号，虽然是我删了他，但是我知道我再加他他是不会有提示的，所以又再次把他添加到了通讯录。我这样做是有想替自己的不值而报复，更或许内心深处还是根本放不下他，却不敢承认而已。
再次看到了他的头像，怎么可能不会想起那些事情。只觉得心酸，又控制不住的哭了起来。
我不想让萧蝶看到，所以把头埋进了被子里。只是默默留着眼泪，尽量不让萧蝶发觉。
却不知为何，心里太过委屈和心酸，那些事情，总是越想越难受，眼泪也是越哭越凶猛。
虽然我尽力压抑着，但还是被萧蝶发现了我的不对劲。或许是我哭泣时，身体的抽粗被她发现了吧。
她挂了电话，掀开我的被子，着急的问道:“怎么了呀？怎么又哭了呢？”
我用力的摇了摇头说：“没事，过一会就好了。”然后伸手拉了被子把整个身体都裹了起来。
见我不愿意说，萧碟也没再问，
释放过后，心里平坦了不少。
我掀开被子，将头探出被子外面。转身，见萧碟安静的靠在墙上，戴着耳机，耳塞里的声音很大，我从外面都能听到里面播放的歌曲。
我也起身坐起来，和她一样安静的靠着墙坐着。
突然萧碟拔掉耳塞，坐直身体，一脸愁容望着我，开始苦口婆心的对我说：“你觉得你这样值得吗？他究竟凭什么让你为他这样？”
我身体微微向前倾，拱起双腿，将前额抵在腿上，沉默着不说话。
萧碟又靠回墙上，沉默了片刻，继续说道：“你现在总是逃避，你以为逃避就能解决问题吗？你现在连万达都不敢去了，走到那个地方就害怕，难道你要一辈子这样吗？不过就是爱错了人，外面比他好的男人多得是，有必要为了一个不值得的人折腾自己吗？”
这些道理我又怎么会不知道呢，有句话叫大道理谁都懂，小情绪难以自控。
我低着头，闭着双眼，劝慰萧碟说道：“没事，你别担心了。我会调节好自己的情绪，很快就会好的。”
萧碟抱着怀疑的态度说了句：“希望你能快点走出来，不要只是说说。”
我用力的点了点头。
为了能让我走出阴影，萧碟经常带着我出去唱歌，看电影，逛街。总之是想尽办法的让我开心。
那段日子，虽然心里的那一块伤偶尔不小心触碰到还会隐隐作痛，但再也没有因此像那日一样的痛哭过了。
今天又跟萧碟一起出去逛了一下午，回来已经很累了。萧碟洗了澡已经躺在了床上，在跟男朋友通电话。
我洗完澡，正对着镜子准备擦晚霜。突然口袋里的手机微信铃声响了，我拿出手机打开微信，心里狠狠一颤，又惊讶又惶恐。
我从没想过他还会再给我发微信，太意外。当我看到是他发来微信的那一刻也猜想到一些他要说什么，但又不敢确定。
看着微信上他发来的：在？
我慢慢的后退了几步，坐到床边上。犹豫了一下，究竟是回还是不回呢？他这样毫不顾忌我的感受的伤我，我还要理他吗？
可是他也不是故意的，一开始他也不知道我等了他两个小时。他也没打电话叫我出去，是我自己擅作主张的先跑去的，不能全怪他啊！
身体里的这个声音，这时又开始为他讲起了好话。
我犹豫再三，还是回复了一个“嗯！”字。
此刻我已经心乱如麻，他是要给我解释还是道歉呢？那天他这么伤我，能就这样的就原谅他吗？
很快他又回复：我以为你不会再理我了呢。
谁被这样狠狠伤过之后还能再去原谅，再去包容？
我不停的在心里问自己，不是说下定决心要忘了他吗？不是得到了狠狠的教训了吗？我低头沉思着。
一分钟过后，他发来长长的一段话：我想了好几天才决定跟你说的，我觉得不说怕以后会成为一个遗憾。以前是我不懂珍惜，可能幸福来得太突然了。其实以前我也是喜欢你的，只是一直憋在心里，没有表露出来。我那天本来是准备跟你告白的，后来没有出来也是有原因的。
这是跟他聊天以来，他给我发的最长的一段文字。
看到这段话，心里一直堵着的一块大石头，终于落下。之前的所有付出和痴心总算是没有白白浪费，内心里对他的所有怨恨，此刻也都转化成了感动。心里一阵悸动，眼泪夺眶而出。
我起身走到电脑桌旁，抽了一张纸擦掉了眼泪。
萧碟躺在床上，戴着耳机边听歌边玩手机。她没有问我，我不知道她是没发现我哭了，还是我经常会突如其来的一阵哭泣，知道劝我也没有用，除非是我自己想通，所以她已经习惯了。
我平复了一下心情，给他回复：都过去了，只是我现在不敢再赌了。
他：我不是说要你原谅我什么，就是觉得不说怕以后是一个遗憾。
他的话竟让我哑口无言，一开始原本以为他是要给我道歉的，更或许一直以来都盼着他会来给我道歉和挽回说想要跟我重新开始，也许还有收到他的消息让我有些惊慌失措，所以大脑都没考虑就说出了这句话。但是现在看来都只是我自作多情了，幸好只是隔着屏幕在交流，如果是面对面，我尴尬的脸都不知道该往哪儿搁。
既然你不是想我原谅你，那现在跟我说这些是什么意思呢？真的只是怕成为遗憾吗？
为了挽回自己尴尬的局面，我回复了一句：我没有怪过你。
他：可是我原谅不了我自己。
他总是这样的让人琢磨不透，从他的话语中，明明是可以看出他的在乎，可他却总是碍于面子不肯直说。
原本心里还有些欣慰的，可现在却怎么也高兴不起来。以前是，现在还是，明明是在意的，却没有勇气，害怕折了面子。我无话可说，只得回复：都过去了。
他：是的都过去了。
他的回话，真让我不知道该继续回复他什么。以前每次聊天，总是我在不断的找话题，而且他的语气也总是冷冷淡淡，不敢表露他的真实想法，所以让我很难明白他的心思。跟他之间又发生了这么多的事，况且今天是他背理找我，我总不能表现的那么积极。
我没有再回复。
接着他又发来一句：那个本子我一直留着在，每天都会看一遍。
看到这句话，一阵暖流淌过我的心间，一颗热泪从脸颊滑落。喜出望外。
半分钟过后，见我一直没有回复，他又问道：最近过的好吗？
我：都好。
他：过得好就行！
都好？怎么可能都好！如果都好，那么这么多的眼泪是因为什么？
只是含着委屈违背自己心意的说了一句“都好”，心里又是一阵酸楚。
或许是他以前从来没有用这样的态度和语气跟我说过话，所以让我觉得今天的谈话有了几分尴尬。我不知道该说什么，也不想再跟他说什么，便找了一个借口说：我去洗澡了。
他：好的！
我的不追究，他释然了，可是我心里的伤，该如何愈合呢？
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