??开悟
那天是9.28号，流烟男友10.1回来，我怕前几天流烟应该很不方便，我都没联系她，到是流烟在5号主动联系了我，问我“过得好吗”。我说“好，我很想你，希望你那里搞定之后电话我。”然后我们的联系就像断了线的风筝，就失联了。我在流烟7天都没给我任何联络之后，发了那句暗号，石沉大海，又7天，继续，继续沉。我知道流烟做实验的地方，她曾经带我去那里玩过，还帮我验了血，让我知道了自己是A型，我知道她住的地方，我搞不懂她为什么对我这么绝情，难道不怕我报复吗？我只要去找她，她现在对我的失联就是毫无意义，她这么做的原因就是因为敢和我一起旅游的原因一样吗？
10.24晚上我发了一封人生中最长的短信给流烟，做好她还是不回复的打算了。没想到她过了5分钟直接电话我了，电话过程中，她语气平淡地回复了我为什么不回短信的原因，以为我懂，她就是不想继续下去了，让我不用担心她，希望我好好把握自己的人生。
我有万千话语最终汇成了一句话：“你最后有什么话想对我说。”
“向前走。”刚说完，伊流烟就挂断了电话。
我完全被她带着走节奏结束了这通电话，愤怒占据了我当时所有情绪，我要作出以前我从来不曾做的事情。我是一个对自己喜欢或者是有意义的东西有一种收藏癖，我手机里当时还存着和她的1000条短信记录，因为空间最多存储1000条，删!打开她的录音是我们俩契约的见证，现在就是个屁，删!打开相册，有我给她买的智力玩具，一开始还怕太难买了一个三颗心但是想到她IQ很高又买了一颗五颗星最难的，五颗星如果第一次玩，大多数人基本是做不出来的，能做出来的基本也要20-30分钟，伊流烟只用了10分钟！三颗星的用了2分钟，我的两百多大洋，当时她臭屁的表情和我哭了的样子的照片，删。皮克斯动画25年故事，角色与世界的展览为伊流烟拍的照片，我和她都是小台灯死忠粉，删，其他照片也不看了，默认全部删除，伊流烟知道我喜欢历史，送我的帝王火柴，直接丢水池，我就这么凭着一口气干完这些，直接坐在了地板上，愤怒过后一股更深的情绪已经向我袭来，直到我看到她为我生日而绣的书签上的话语“Incaseyouforget.”后，我的泪腺彻底决堤了，它就像一个早就年久失修的大坝，现在被人致命一击，待我反应过来的时候，不知道自己怎么就已经一把鼻涕一把眼泪了，这本来只是个游戏，虽然我越来越投入，然则我的理智是一直存在的，就算我和伊流烟也有一份契约，我知道能实施的概率是很低的，也就是说我理智的对于这个结果一直是有底的，只是今天亲耳证实了这个事实之后，我不怎么的就哭成了一个傻逼，哭的不能自已，心第一次这么疼，那么裂。
又是一个24小时不眠夜，如此疲惫的身体，却仍然睡不着，我的失眠已经达到了新高，这段时间听不到熟悉的旋律，只有幻听，听不到熟悉的话语，只有“梦呓”，空荡荡的房间，只剩下回忆的片段陪我度过了一个又一个不眠夜。
有一些人，有一些事，尽管你万般无奈，千般不舍；尽管你知道，一旦放手后，彼此就会湮灭于茫茫人海间，不复再寻，不可再得。但你仍然要坚定的背过身，决绝而去……
虽然早知道不可能牵着手一路走下去，可是放手了才真正明白，一切只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯。
因为，我知道，相遇时，我已经错过了拥有的最好季节；我已经明白，无论再怎样努力，我都无法如愿的将生命的得与失描绘得圆满平衡。
沉与浮，聚与散，只在瞬息。上帝让我在错误的时间遇见了你，但是，上帝是公平的，他让我在正确的时间离开了你，命运早已写好这一章节，我们在劫难逃，今生让我遇见你，让我错过你。撕裂的空间里，
我再也不能确定你的动向。无数的片段，无数的甜蜜，久久的眷念中，我只有将记忆停留在这里，转身离开。
学会放下，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；学会放下，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；
学会放下，让彼此都能迎接人生新的课题，在客观条件这么恶劣的情况下，走到今天，已经很不容易，真的很感谢，有你陪着我的时光。
你走了，同时也带走了我的精神（不过这是暂时的），不过还好，你给我留下了一段珍贵的回忆。10.3在四川北路，甜爱路，10.6在淮海中路，上海音乐厅。当我再次走过这些熟悉的地方，处处都留
着一份回忆。那是我和你的过去，可惜我们再也回不去了。
每当看着Incaseyouforget，我的内心总是有很多感触，什么是真爱？真爱是没有对立面的，你不会在上一刻时爱她，下一刻时就恨她，攻击她，如果对方要离开你了，你就会嫉妒，企图通过要胁、责备或指控来操纵一切，那这是源自于你对失去的恐惧。如果对方没有回应你，而让你产生最为强烈的敌意或最为深刻的痛苦和绝望。那么这时，爱又在哪里？爱会在瞬间就转向它的对立面吗？当初的那些是爱，还是上了瘾的控制和依赖呢？
所以我领悟到了，如果你的“爱”有对立面，那么这就不是真爱，而是自我对更为深层更为完整的自我感觉的需求，一种其他人暂时能满足的需求。它是拯救自我的替代品，有趣的是，短期内，它带给你的感觉还真像被拯救。
有时候也会想想我自己，有时候喜欢幻想自己很厉害，很多事只是懒得出手，这样失败时，便有了借口，但是扫兴的是，当你的人生遇到你不想失败的事时，却不能用这招来做心理安慰了，因为我知道我自己的内心是不认同的。因为需要面对的，只有我自己才能面对。
这期间不知不觉就过了几个月，令人欣慰的是我重拾了和蓝黑、幕歌的友谊。尽管蓝黑在我最黑暗的时期还不忘在日本更新QQ签名“善恶终有报”来刺激我，不过这在他短暂的一年半日本之行结束后他的说明是为了让我看到之后和他联系，从而破冰，这真是爱的深沉。那次和他长聊之后，解开了许多误解，明确了双方的底限，让我第一次深切体会到友情比爱情更经得起考验，因为我对爱情要求的太多，作死的情结不知怎么就流淌在我的血液里了。
和幕歌的修复关系一通电话就完成了。完成之后才发现我已经半年没和他说过话了，从何时开始我就把爱情看得这么重了而不自知，是因为我那可悲的亲情关系还有那不可太过亲密的友情关系，让我逐渐变成把对亲情、友情的需求全部糅合到爱情里，这是我最重要的关系，大于其他二者之和。
因而分开后的半年，我除了和朋友桌游、看电影、逛街、K歌、吃好吃的东西外，大多数时间都是自己独处，一个人在家看了21部电影，5部剧集，18本书，小追了一把陈妍希的星，《那些年，我们一起追的女孩》、《Watchmen》、《蓝色情人节》、《FATE/ZERO》、《失恋33天》，这些作品在最适当的时候出现在我面前，你们在我心里意义非凡。还把生活作息调整规律，时常还冥想一下。
虽然，有的时候回头，会想如果一开始不这么乐观，有些事情如果做了会不会结果就不会那么落寞，但我也没后悔过。
至少我年轻的时候感动过自己；至少我浪漫过自己；至少我曾不知天高地厚的追求过自己要的；至少，只是至少我不曾辜负美好年华。也许开始的时候不知不觉不知道如何珍惜，但是我真诚的对待过。
我自我又迷惑，这个就像是一个迷乱的游乐场，我对一切都未知；未知到我要被我觉得善良有趣对此无比喜爱的什么伤害。
但是路过的只是路过，走过的已然回不去。我谢谢你的伤害也谢谢你的成全；
我谢谢你的给予也谢谢你的放手；我谢谢你，因为你的内心一定比我承受更大的痛苦和无奈；
书当快意读易尽，文欲惊世期不来，
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
最近在公交车里的移动电视上，一天能听到二次你曾经弹奏的旋律，依然能拨动我的心弦，但已经不会泛滥，受影响的思绪正好还能抵御一天在公车里听到十次以上“今年过节不收礼”的摧残。
没有你的日子，我也会走进那灿烂的阳光里……
(https://www.tbxsvv.cc/html/64/64921/3386493.html)
1秒记住官术网网：www.tbxsw.com.tbxsvv.cc.tbxsvv.cc