??我提起收拾好的东西,推开他,他拉住我.
沉默,令人窒息的沉默.
我算尽了所有的可能,唯独漏算了时间.它是带刀的,在男人与女人之间,尤为欺软怕硬.
是因为失败,还是只因为伤心?
我怎么愿意承认我爱上一个不该爱的人?
我执意要走,他执意要送.
径直出门,向左走,丁然跟在身后,拉住我:"我真的不知道她会回来,她嫁人了.昨晚喝醉,又不肯回家,非要到我那里."
我看了他一眼,甩掉他的手,继续向前走.
"我给她说过我们的事....其实,有些事情根本不是你想象的那么简单."丁然再次牵住我的手,紧紧地,"你等我,等我把这些事情处理完,等我买了房子,我就会来接你.你要相信我?"
我在街上大叫:"我还要相信你什么?你都愿意让我走了,我还要相信你什么?"
他有些紧张地看了看周围侧目的人群,说:"你冷静点."
于是,路上,去五桂桥的车上,长途车站里,我不再说话.
丁然买了车票,递给我:"一到家就给我打电话.知道吗?"
我有些绝望地看着这个曾经让我消魂,如今让我心碎的男人,一夜未眠的他,在阳光下看起来来是如此苍老,丝丝白发,分外显眼.
我想伸手抚摩他的脸,告诉他,我爱他,我喜欢过李边,但是没有爱过.
但是我没有力气说话,此刻我觉得自己是如此虚弱.
坐在中巴上,透过脏得有些模糊的窗,我看着他,一直看着他.我想起记得不太清楚的一句话:在机场,我左手拿着护照,右手拿着机票,假如你开口,我就会留下.
我知道,丁然不会开口,我怎会比的上他们那么多年的感情?他若是也爱我,定会不要我离开.
可是,他没有.
丁然也一直在站台看着我,对着我微笑.
汽车开动的时候,我们都保持着原来的姿势.
我慢慢看着丁然从我的视线里消失,我知道,这一别,或许遥遥无期.
车上稀稀落落坐着些人,我缩在后排的角落,觉得很冷,摸出烟,手抖得厉害,拿烟都很辛苦.
有些抑制不住的液体朦胧了我的双眼,看不清楚高速上的景物,只觉得一大片一大片白色的光在眼边闪过,消逝.
中巴上电视里的女人正对她的婚变侃侃而谈:幸福一直离她很近.只是抓不住.
这是一个家喻户晓的影视红星,脸上的妆容失去了往日的光彩夺目.
她忧伤地说,沿途已经没有了风景.
将爱情看作全部的女人,已经失去了她的全部.
她或我,注目,或者平凡,都会失去.
回到H市的两个月的生活,我想,不能用文字描述.
在脑海中试着陈诉的时候,我才知道心痛时会象被人用针尖一下一下地扎在心上,那心便一步一步地堕入阿鼻狱去,我才明白干燥的季节里也还会有某个地方湿润地拧得出水.
我和丁然也通过电话,还有一次,只睡了两个小时的我,跑到网吧和他视频,只是因为那个早上,天天和他在一起的她出去买东西.
然后,我们之间的通话,越来越少.
我们的曾经的那些激情,已经慢慢褪色,慢慢风化.
其实我想要什么.我只不过是在寻找一个能让我有安全感的男人能让我不用每天费神去想该如何经营爱情,能让我不用每天费神去担心分手会在哪一天.若如此,即使没有天长地久,也不枉了此生.
可是在这个物欲流动的城市里,这又是一个多么奢侈的愿望.
所以我开始明白李边,我开始明白了他的隐忍,他的绝望,甚至他的自私.爱情的康庄大道我想这辈子恐怕是没福去走一趟了.
带着命运的诅咒,我知道自己内心的绝望.一种连自己也无法捉摸的偏激控制着我的思想.
烂醉和呆滞已经在每天公式化,我只记得每天起床在浴室照镜子,我无法辨认,这个白得有些异常丑陋的女人,是谁?
丁然曾说我就好像随时都会死亡.过于苍白的女孩子一般的面孔,纤细的颈项,这就是他抱我的原因?他的手或吻顺着脖子滑下,不经意引起悸动,这是他常做的动作.
为什么还在想着这个男人?
冷水被猛得拧开了,冰凉的水冲刷着炽热的灵魂.冷中有一滴温热.
镜中的眼睛森冷地看着自己,来死灰般的眼也会有那么有神采的时候.让我感到害怕,为我听到碎裂的声音,什么东西一点一点崩溃了.
不晓得在哪儿看过一句话:佛说我们有情,佛说我们无情,有情便是无情,无情便是有情.
我知道,我会等待,我相信丁然说的话,因为我的如此依恋他.
但是丁然,你对我,是有情,还是无情?
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