??圣诞夜的凌晨,我的烟盒里只剩八支烟.一支接着一支,我拿起最后一支——第八支烟.从来没有连着抽过那么多的烟,我有点反胃.我的感觉在烟的燃烧中一点点消失.最后的一点星火在夜空中划出了一道漂亮的弧.
记不得从哪年开始抽烟的了,只记得是父母离婚的那年一直到现在.常常在很深的夜里,自己会点燃一支烟.随着烟草漫漫的燃烧夹杂着的淡淡的烟草味道,想着曾经.
我总是抽着最普通的烟,也总是把烟狠狠的抽到最后,我就是这么一个任性,自以为是的女孩,如同抽烟.
一直以来都是抽一个牌子的烟，只是对'阿诗玛'有着几近偏执的喜好.
或许是因为烟的名字,或许是因为它的味道.
再点燃一支烟,我看见太阳正慢吞吞从云里探出头来.尽管好冷,好冷,真的好冷.
它在笑.
于是,我也笑了.........
丁然说过,他曾经也十分偏爱'阿诗玛'.
我到现在都觉得,我和他相识是一种缘分.若不是因为李边,我不会在深夜里游荡,刚好碰到丁然;而丁然若不是因为他的女朋友,也不会骑着三轮车刚好遇到我.
他也说过,世界上那么多人,两个人的遇见,不容易.
其实现在我可以理解李边当初的感受了:我的自私任性,我的懒惰自卑,让他很想改变我,可我不想为自己,也不想为他改变,于是他深深地绝望的时候,认识了陈珊珊.从朋友到发生关系,他把陈珊珊理想化了,她很听话,他的每一个要求她都会做到,如同最初进入爱情的我.
新鲜,刺激,一发不可收拾.
很自然的规律,李边,陈珊珊,如同我和丁然.
和丁然在一起的时候,我还想着李边.即使在床上.
每个夜深人静的时候,痛楚占据我所有的思维,随心痛蔓延开,切割她的灵魂,那一抹住在笃信爱情深渊的灵魂.
我相信自己就是那已被榨干所有热情的玫瑰,而李边是那把将我划得鲜血淋漓的刀.
纵使伤痕累累,我仍然乐观顽强,因为缘分让我遇见丁然,在失去李边的日子里才有如泉涌的灵感化作文字支持着我的思维和生命.
这些文字到头来全化作一把把利刃反噬向我.
回忆是从前的甜蜜,是日后的伤口.我只是为留下痕迹而留下痕迹.
我只是怕忘记他是他.
丁然给我的绮旎激情是任何男人都不可替代的.
他是那种粗犷的男人,不拘小节,看似冷漠的幽默.我一直深深着迷恋他身上散发出的烟草和袜子的混合味,还有,些须酒精的味道.我喜欢看他的眼睛,用手指触摸他脸上每一寸皮肤;而李边却截然不同,他长的文静瘦弱,不用接触,就嗅的到那股从骨子里渗透出来的书卷气息.以前他不抽烟,不喝酒,不打牌让我觉得他没有恶习,现在想来,不过也是了无生趣.
时间过的好快,快得我来不及感慨.于是我很不清醒.
我越来越发现自己是多么地迷恋这个叫丁然的男人了.
他是那种很适合居家的男人,比如说很关心人,很会做菜,爱做家务,等等.他一切的一切,在眼里,都是优点.
有时候,感情应该是很纯粹,很简单的一件事情,细节能体现一些情愫,但是很快会模糊点,所以,我记不起具体的细节.我想我是不能具体说出他到底哪点好的,因为我不知道,真的不知道.
有些时候也想过,若是我的男朋友,那该多好.
可是,不会的,我们彼此和以前情人的藕断丝连,让我们看似缘分的偶遇,变成了我第二出爱情的悲剧.
现在想来,我确切地明白,李边给我的是'情',丁然则给我带来'欲'.
一面是感情,一面是欲望,让自己看不清真爱的方向.我不知道在我心底隐隐作祟的是我的思想还是我的身体.
绞痛我思维的不是这两个男人,而是自己的虚弱的灵魂.
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