??感情的色彩对我来说是黑是白或是正剧,或闹剧,或悲剧,已经不重要了.
继续游荡所谓的生活背后,轻轻地挥挥手,从记忆中抹杀.
因为看的和感受的太多,所以麻木了.
说实话,我是惧怕婚姻的,假如我和李边成天厮守,迟早有一天会厌烦的,虽然他的话很有说服力:"两个人在一起的时间长了,难免会有摩擦和厌倦的时候.可是我会让着你的,哪怕没有激情了,我也会把你当作我最亲的亲人,关心和照顾你."
这句话我曾听得感动地说不出话来.可男人说的话,特别是在床上说的话,是不能太相信的.尤其是晚上,晚上是有月亮的,我记得有个作家说过,对什么起誓都好,可千万别对着月亮起誓,因为其身不正.
有很多人问过我对婚外恋和非婚外恋的看法,我每次都回答:"鄙视.憎恨."
于是又问:"难道你不觉得一个巴掌拍不响,这些感情是双方面的吗?"
我答:"当然会觉得.只是,我真的很恨这些人,爱情没有错,但是在正确的时间和地点,遇上错误的人,那就是有罪.通常这些事情只能拿伦理道德来操守和规范,但是又起得了什么作用?若是我有那个权力,我恨不得把他们都判死刑."
很多人都问我为什么这么极端和扭曲.我不回答.
我的家庭,我8岁以后的生活,本该属于我的爱情,都是因为第三者的出现而变的支离破碎.
我怎能不恨?如何不恨?
我不知道在我心底隐隐作祟的是我的思想还是我的身体.绞痛我思维的不是生活和爱情,而是自己虚弱的灵魂和可怜的自尊.
只有游弋在网络,我才能稍微感受到自己的存在.在虚拟的空间里,没人知道你是穷光蛋还是富得流油,没人知道你是青蛙还是恐龙.在这里,你可以完全释放自己所有的激情,发泄你的怨气与欲望.没人对你刨根纠底,你也可以不说一句真话.
我沉醉于此.
我买了很多日用品堆在家里,白天睡觉,简单地吃点东西,每个夜晚,都在网上度过.没试过e夜情,没有怎么和那些陌生人聊天,只是写点东西宣泄,看些别人的故事.
我甚至不知道门外发生的任何事件.我对什么都没兴趣.
夏末的成都东门,清晨还未彻底唤醒这个城市.
我恍恍惚惚起身,半倚在床上,看到有几丝昏暗中透出一些微明的光从没有拉整齐的窗帘缝中慵懒地泄进这间屋子.我可以想象着此刻窗外那种晨曦未明,新鲜中透着妩媚的空气.
人想动,却是没什么气力.
轻轻吹来一屡风,微微凉意把我的思绪带到前不久通过电子信箱和QQ得知的消息:傍大款的张静现在已经成为了一家商场的化妆品促销,正正经经地交了个男朋友,准备明年春天结婚;当时在童童家里有过一面之缘的小杰,据说去了香港发展;李立和他现在的女朋友吵吵闹闹地生活着,他还是没有工作;李边回老家通过他母亲的关系,做商场管理.
已经而立之年的郭强,还是继续在成都混黑社会,身边的女人早已不是小兰,6月月初,因为持械斗欧进去了;可还是没有童童的任何消息;陈瑶和她的姘夫,还有众多相关人物在严打的时候被一一抓获,分别处于死刑,死缓和各种情节的监禁,而涉嫌的一些成都官员却依然在位.
我不知道有没有供出我这个低微可怜的人物,或许没有记得我这个马仔.有些时候我也想得很释然:只是打架斗欧收帐抢劫和当个小中转犯,比起那些杀人和勾结政府官员走私贩毒的人来说,也算不了什么坏事,我不用忏悔,也没必要担心和内疚.
想起无间道里有句让我印象深刻的台词:出来混的,迟早要还的.
侥幸的人,不会一辈子都那么幸运的.我们做过的事,都会在某天偿还.
可我,用什么来还?何时还?
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