??长期接触和吸食软性毒品,我的反应开始迟钝,经常发呆,连自己都不知道自己到底在想什么.嗅觉的灵敏度开始减退,鼻炎开始发作的时候什么气味都闻不出来.
我对一切事物都不感兴趣,惟独喜欢追求甲基苯丙胺在身体里挥发的快乐,在一幕幕幻觉中沉醉,无法自拔.
幻觉是很重要的东西,有时就好像活在幻觉中.随着吸食的分量增加,在最嘈杂的时候也能感觉到寂寞,而在一个人的时候又能找到一点孤芳自赏的虚幻.
其实,已经习惯了.
习惯是一种可怕的东西,习惯自己不改变,习惯自己的生活.
一个人的时候我想到了自己的灵魂似乎正在消亡,因为不是如此的话我不会看到那么多的回忆,我的学生生涯结束了,我的恋爱结束了,我的一切都结束了.
人生中,有许多突如其来的偶然,常常改变了我们生活的轨迹.
本该释然的我却似乎真的走向死亡,并非是灵魂真的要坠落,而是我实在太疲倦了.
我时常会想起以前的生活和学生时代.安静的在回忆里来回摸索着,寻找着一个支撑点.
可是我知道,我没有.
因此我只有让它一直停留.支离破碎.飘忽不定.
我一直怀疑自己的勇气.
毕竟,大麻和king不能作为我的一日三餐,难免不能阻止我内心中一些疯狂的念头.
郭强第N个女朋友叫我帮她收帐,我就一口答应了.
那个时候我身体还比较好,虽然个子不高,可毕竟有练过两年足球和一段时间散打的底子.这个朋友当时也见识过我一个人对付几个人的场面,于是选中了我.
还记得那天成都的天空很阴霾,我和几个朋友在人民公园附近的一套房子里等那个女人回来.我也不知道我朋友哪儿来的钥匙,反正我们都呆在那个人的家里等她.
我们都坐在客厅里等我们的目标回家,商议着谁下手,她反抗强烈的话要不要先给她一刀让她老实之类的.
凌晨3点的时候那个女人回来了,此时我们的烟已经抽完了两包半.
她一进门看见我们就马上转身想走出去.
我很快跑上去把门关上,夺过她手上的手机,丢在了一旁.
她质问我:"你是谁,为什么在我家里?"
我给了她一个耳光,揪住她的头发:"现在知道我是谁了吧?"
她至少有1米7几的身高,哪儿会服我打她.没几下子,我脚一滑,到地上去了.
那个时候的心态,可能是觉得朋友看见我这样很丢脸,或者是一直都嫉妒高个子,反正我马上又站起来,像对待仇人一样给她打起来,我朋友帮我按住她的时候,我已经坐在她身上用烟灰缸砸她的头了.
大家都来拉我,我才停住手.
后来那个女人乖乖交出了她打麻将输的几千块钱,还有两个手机.
就是从那以后,所有人都说我讲义气,够脾气.
呵呵,我的义气大概在他们的眼里,是不用花钱的,所谓的有脾气,不过是因为我没有什么心计,头脑简单而已.
其实谁也不知道,我用一切极端的方式,都只是为了发泄.
现在想来,那不是收帐,应该算入室抢劫.
下午的时候大多数时间我都会和郭强他们一起'包包子':把大概有50g左右的小塑料口袋打开,倒在玻璃茶几或者是一张干净的纸上,在里面掺入头痛粉,偶尔也会加点一些我也不知道是什么,只知道是不能食用的白色粉状物体,然后用卡之类的东西把它们混在一起,再用很小一张纸把它们分成很多小包,50gking掺杂了其他东西大概可以分到600小包,350大包左右.
当然,如果有特别安排或者是特别需要的,我们则会小心翼翼地在里面加入海洛因.
我第一次包这些东西的时候,实在控制不住咳嗽了几下,手中的海洛因马上烟消云散,为此,我狠狠地被领导踹了一脚.
郭强帮着我说了几句,才没有了下文.
每当傍晚我和他们一起吃饭的时候,我看着绛紫残阳正在涂染着天空,望过去,望过去,几缕橙红色的晚霞在叶子上闪动着迷离的光斑.
我随时会联想到某些时候出现的幻觉,就像这些景色,你不可能永远生存在这种空间里面,也不可能真正得到它.
我告诉自己:你明明不喜欢那些喧闹的场合,你明明不喜欢吃那些或是让你短暂麻醉或是对你根本没有丝毫作用的东西,却又要表现出这些东西药性很好的状态.
你到底想追寻什么?你愿意就这样过下去吗?
我开始不合群,开始不说话,在沉默中体验着一种渗透骨髓的悲伤.
然而之后它就一直停留,再也不愿离开.
于是日子就这样一天一天的渡了下去.
一个人生活着.就这样生活下去.
许多失眠'嗨'过药的夜晚,睡不着的时候我就倚在窗边看夜景.
凌晨时分看着窗外,这世界是最安静的.玻璃是光滑的事物,透过它,窗外的世界,会柔和的浮起橘色的尘埃,蒙蒙的一片,纠缠着光和影.还能看到微凉的风,路灯稀疏而黯淡.
然后,随着风,宛转的流泪.
没有人知道,我是一只刺猬.
我的刺从我高傲的内心长出来的,代表着我的倔强和坚强.
我不会放弃它,只有它才能保护我,保护我柔软纯白的灵魂,在躯壳里小心翼翼的爬行.我一直在用冷漠和世俗抵抗着.
我渴望过着自己的生活.我不想违法犯罪.可是进了这个圈子,不是那么容易就可以脱离的.
即使不知道,什么时候会失去了勇气,什么时候会变的苍白无力.只是希望,曾经挣扎过,即使仓促.或许没有结束.
我不知道我怎样才能有正常的生活,比如说温暖的家,稳定的工作,我喜欢专业的学历,我只知道这一切早已离我远去.
我迷茫,我自卑,我与这个世界格格不如,我是这个城市最底层的弱势群体.
和一个网友说的话一样,在网络,我才能充分地找到自信.
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