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小爱头七后，我回到了自己的城市，我把小爱送还的钥匙链随身携带，用来怀恋小爱也用来时刻警醒自己。有的人、有的事不是像自己想象的那么简单，自己的自以为是犯下了无法挽回的错误也让自己留下了一生的遗憾。
回来后的几天里，我把自己关在屋子里除了路德金偶尔的憨叫外，再也听不到任何声音。这几天我好好的把大学里的种种重新回忆了一遍，越回忆越觉得心痛，越回忆越觉得亏欠小爱。我始终想着毕业那天她对我说的那句话：“你要好好的”。
毕业这几年里，自己一事无成，荒废了时间，也越来越懒散，当初的豪言壮语也已经让现实消磨的不见了踪影。不能再这样了，就算不为了自己，为了小爱，为了父母，为了每一个在乎我的人，也不能在这样颓废下去了。小爱的去世让我明白了一个道理，逝去的东西再也回不来了，不能再这样浪费时间了。我花了七块钱去楼下的发廊剃了一个板寸，寓意自己重新来过，重活一遍！我想起了当年自己那个庸俗的理想“做个有钱人”。不管这个愿望是否荒诞，从现在开始我叫要为了它而努力，为了自己，为了小爱，也为了为一个在乎我的人！
万事开头难啊！想要找到创业的机会或者一份满意的工作有多难，大家都应该清楚吧。
但是我告诉自己不要放弃，因为我没有权利放弃，我不再是个小孩子了，我已经是一个26岁的人了，我现在不光要对自己负责，也要对父母，家人负责。这些以前我都没有想过。小爱的死，让我明白了自己应该承担起一些责任了。我对自己重新梳理了一遍，发现自己除了会一些简单的制图软件以外，其余一切都不会，简单来说就是没有一技之长。多么可悲啊！一个男人26岁了，才发现原来自己什么都不是，什么都不会。心酸了一下，又重新给自己打气。不要放弃，就当自己今天刚来到这个世界，这样转念一想，又多少有了一些信心。忘了哪位伟人说过，要想实现目标，计划很重要。所以我给自己制定了一个提升自己价值的计划。现在这个社会文盲不再是不识字那么简单了。尤其是活在当下的年轻人如果不会开车，不会英语，不会电脑那么都会被认为算是文盲一类。这样看来，大学的时候考了驾照但没怎么开过车，英语勉强过了A级，电脑知识也就一般，这样算来自己也算是半个文盲啊。如果要以我半个文盲的身份，想成为有地位，为身份，有金钱的人，那几乎是不可能的。所以我给自己制定了一份前期的简单计划;一找一份白天上班的稳定工作。二每天练习背诵英语2小时以上。三熟悉电脑知识半小时以上。四攒一些钱贷款买一辆5万元左右的车，目前有存款一万元。五年末的时候去一次云南。最后的这一项，是为了小爱，我记得小爱和我说过想到云南去旅行。可能是因为身体的愿意吧，小爱从来没有自己出过远门，如果不做点什么，心里实在太难受了，所以年末的时候一定要带着皮卡丘和相册去云南看看。做完了计划感觉好了些。现在当务之急就是马上找到一份工作，由于高考的时候成绩不是很理想，所以选择了建筑制图这个专业，严格来说我一点也不喜欢这个专业。每次考试都是勉强及格。所以我决定不在从事建筑了。现在只要找到一份能交得起房租养活起自己的工作就好。
于是我开始疯狂的投递简历，只要认为差不多的全都留意，不在像以前，虽然嘴上不说什么但是心里还是有选择的。这次不同只要人家不嫌弃我就好。经过了几次接触，最后我在一家公司当上了保安，可能由于我坚持锻炼的原因，公司的HR看到我还不错，于是我就成了一家外资企业的白班保安。其实说实话心里还是有些不情愿的，但没办法当务之急是解决吃饭问题，反正当初混的也不是很好，这家企业还不错，每月2800元的收入，每星期休息一天，这对目前的我来说不错了。
由于上班的地点离我的住所很远，所以我买了辆自行车，每天骑着它上下班，晚上背背英语，学习一下电脑知识。我以前当网管的时候做过游戏代练，所以空闲的时候白天就开着电脑挂机。也算赚赚外快。
今天老妈给我打了个电话，要不是老妈提醒，我都忘了自己还有找个女朋友这个艰巨的任务。可现在的我哪有心情和精力去谈恋爱呢？我不知道自己是否已经从小爱的悲痛中走了出来，但现在让我进行一份感情，对我来说太难了。我只能敷衍着挂掉老妈的电话，想着将来的事将来再说吧。制定计划到现在已经过去1个月了，前几天我又报了一个英语夜校，因为我发现自己在家攻读英语，实在太难了。还是要经过系统的学习才行。可这样除去房租，学费，日常开销，已经剩不下什么钱了。计划的第四项，第五项今年很难实现了，第四项还好，但第五项今年一定要做到，这是底线，我也不知道这底线从何而来，但一定要实现。这是我能为小爱做的唯一的一件事，没有任何理放弃它。
经济上的窘迫让我不得不想一些办法，于是每晚我都代练一些挂机不能实现的任务，这样总体算下来每个月还能攒下1000块左右，还有7个月的时间，加上之前的钱去云南和车子首付应该差不多了。
现在的我养成一个习惯，就是每晚睡觉之前，我都会对着皮卡丘说说今天发生的事，就好像通过它我能和小爱谈心一样。不知道今晚在梦里小爱会不会在出现呢？
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