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兄弟们围着三哥，就像看猴子表演杂耍一样。我抠着鼻屎，看着夜空，拼命地找天伤得和青龙星，结果我看得头昏眼花，可是却找不到半点感应。
过了没多久三哥的手开始发抖了，他翻着白眼，开始喃喃自语：“动物园的狗熊跑了……”
原来这是暗语！三哥不久清醒，他立刻开始“咬”王伯当的耳朵。难道道士作法都像作贼一样？就这点破事不能直接说出来吗？
我甩了甩袖子上的鼻屎，头也不回地走了。戏看完了，该去吃夜宵了。
第二天，王伯当就带着老单回来了。丢人的老单丢人丢回来了，可是二哥竟然为老单平安回来摆酒庆贺。这叫什么事？我老程********几回都没受过这样的待遇。
喝酒的时候，老单看到我，竟然像任何事都没发生过一样。我老程的脸皮够厚了，老单的绿林脸皮绝对和我有得一比。
聊来聊去，兄弟们自然问起了老单这次的“丢人”之行。老单的脸色变了那么零点零一秒，接着他就开始喷着臭口水胡吹。以前我一直认为老单是个实在人，他不喜欢胡吹。可是这一次，我完全领教了老单的不要脸和他无敌的口水含量。
明明一个人去破铜旗是去送死，可是老单却说得像是去视察杨义臣的军队。什么他冲进阵吓尿了几千人，什么箭如雨，刀如林，什么杀了累就出来喘口气……老单把自己快吹成牛b里的牛c了。
正当老单“杀”得爽快的时候，他竟然在敌军中遇到了老相好。一个叫黑如龙的人求老单出阵休息……这是人话吗？可是，这确实是老单说的话。
打累了，老单不回军营，他竟然想去旅游一会。就这样，他在太平庄遇到了梁师泰。这小子用的是一对各一百六十斤大锤，勇猛无比。但老单却说和他打成了平手。我一听说知道，他在放屁。要是真打成了平手，老单一定会说打得梁师泰满地找牙。
打完梁师泰，老单又遇到了柴绍和李元霸。老单说他们一见就喝酒聊天，尽是兄弟情义。
可事后我从柴绍那里知道，老单把放屁当人话说了。他被梁师泰打得屁股冒烟式地逃了，饿疯了的他竟然去抢柴绍和李元霸的队伍。一见到李元霸，老单就像小学生一样下马，立正。要不是有柴绍，老单早就成了写实版的人肉油画了。
接着老单就唆使李元霸去打梁师泰。当然梁师泰打不过李元霸。后来老单和梁师泰成了朋友，可惜他看不起西魏王的人，他不愿意来投，而是投靠李元霸，当马前开路将去了。……
老单一边说，我一边喝酒。越喝，我越觉得在喝尿。
当老单说得下巴快脱臼的时候，我走过去，轻轻地拍了拍他的肩膀。然后我快步向账外走，可是我还是听到了老单的胡说还闻到了他口水的恶臭。
老单挺可怜，比我还可怜。
他看不起罗成兄弟，可是却没人家的本事大。以前他是绿林总把子，可自从造反后，他的地位直线下降……
人活成这样，还不如活成我这样的草包。
可惜的是，老单从来不认为自己是草包。他以英雄自居，干的却尽是些草包事。这怪不得他，因为我们的对手太强，而他每次出现在最不恰当的时候，自找丢人和倒霉。
被老单这个搅屎棍胡搞了一顿，我们该干正事了。说到干正事，当然要由不凡的二哥出面。一听到三哥说今天要去探阵，于是二哥就出发了。二哥就是这么霸气，不像我老程，办事总要谈条件，怕死得到处丢人。
带着从尚师徒那拿来的“四宝”，二哥像外星人到访地球一般，英雄式地冲向了铜旗阵。
探阵不是破阵，二哥只是去那里进行一次玩命旅游。
没过多久，二哥就回来了。回来是回来了，可是二哥和之前出发的那个二哥判若两人。满身是箭的二哥活像个“刺猬”。还好二哥的裤裆没湿，要不然他会更狼狈。要不是有宝甲在身，要不是有罗成兄弟在内帮忙，要不是有呼雷豹，二哥已成为历史人物了。
据二哥说，他在阵里万分危难之时，呼雷豹发威了。没有痒毛的它竟然叫了起来。它一叫，隋军的马全都趴下进行屎尿齐出的感性表演。罗成没让木桩上的射手对付二哥，这样二哥才保住了小命。
听到二哥这样说，我不由地看了看被我搞成“光头”的呼雷豹，不得不佩服这匹神马。
二哥感叹铜旗阵里木桩上的ak47射手太猛，要是就这样冲进去夺旗，只会让自己变成烤羊肉串。
我们的脖子还没来得及冒凉气，三哥就给我们定心丸了。他告诉二哥，明天只管去打，自然有神人相助，而且还能收一大将。
兄弟们听得体内骚火乱窜，而我却在抠鼻屎。我真想把鼻子里的那坨大鼻屎塞到三哥的臭道士嘴里去。
道士本就可恶，卖关子的假道士更是可恶里的可恶。
如果真是这样，三哥何必让二哥去探阵？可是事实是，三哥就是喜欢让别人干这种多此一举的屁事，特别是对我老程。
或许是因为我们太相信三哥，可要是不像三哥说的那样，如果没有神人，那么我们这些人冲进铜旗阵不是一群猪自动冲进屠宰场过节吗？
这一晚，我一直没睡好。好不容易睡着了，我就梦到了三哥。三哥在我身上插了上百个令箭，于是像牙签桶一般的我骑着老蝈冲向了由漂亮女人们组成的铜旗阵……
我从恶梦中醒来的时候，天还没亮。想着刚才梦里的三哥，我闭上眼祈祷，明天三哥拉肚子，拉到忘了我老程是什么玩意。
第二天派将的时候，我依照惯例站在角落里的角落旁边。大账里的气氛浓烈，到处是巴不得送死的豪杰气息。其中唯一掺杂着不同的，就是我的怕死，不想干的情绪。
二哥是元帅，他坐得漂亮，很有元帅的派头。可是到了办正事的时候，他却连屁也不放一个。我说他是“木头元帅”一点也不过分。
三哥是道士，可是他却拿着令箭当飞镖乱射。
派来派去，兄弟们一个个拿着令箭出发了。直到最后，我没听到自己的名字，我这才长长地出了口气。作为正印先锋的我一点也不觉得丢人，反而觉得太好了。
三哥走过来，拍了拍我的肩膀，表示兄弟之间的共鸣。我笑了，笑得咬牙切齿。因为我怕三哥接下来会说出一句让我趴下来的话。还好没有，三哥难得对我好了这么一次。
别人眼睛红了，叫着娘，骂着爹地拼命，而我却骑着老蝈，吃着水果在观战。齐国远这个大草包，他拿着一根甘蔗当话筒，扭着******，开始了疯子式的现场直播……
我远远地看到有一个小白脸站在高台上，料定那就是罗小白脸。铜旗阵中木桩上的射手们把手全放进裤裆里，随时准备“万炮齐发”。可惜他们一直像中国足球队一样，坚韧不拔，久而不射。
二哥宰了杨龙和杨虎，这对宝气的龙虎兄弟。罗成在高台上，打着灯光唱卡拉ok，以致于没有人放箭……战况如此激烈，我不得不扔了西瓜吃冬瓜。
二哥举锏砸铜旗，一下不行，两下不行，他砸第三下的时候，科幻场景出现了。
一个尚师徒，一个是我的小舅子元庆，他们踩着跟斗云出现……“轰”地一声巨响，就像地雷战里的鬼子踩到了地雷一般。接着铜旗飞起，二十四个“**丝”式打手枪分子如烟花绽放，随后组团到阎王爷那里去旅游。
显灵了！兄弟们出离兴奋地狂吼。
二哥搞倒铜旗，可是却受了三成内伤，面无脸色，就像刚生完五胞胎。这时东方伯、杨彪、杨熊如恶狼一般冲向了二哥。见此情景，我紧张地扔了冬瓜，抱着齐国远的草包大脑袋使劲啃……
局势万分紧急，二哥被逼得差点掏出“小弟弟”来拼杀。还好这时罗小白脸潇洒而及时地出现了。
一枪，一人，一白马！
人如风，马如龙，天地变色，万人喝彩。
所谓万人敌的东方伯被罗小白脸一枪扎成了原生态标本。接着一锏，罗成把杨彪砸成了凉拌混蛋皮。
“呜呼呀！”
隋军的将领唱着京剧，惊得裤裆乱抖。“罗帅哥是内鬼！”隋军将士唱着歌开始大溃败。
这个传奇性的铜旗阵就这样被二哥和罗小白脸整成了孩子推倒的积木。前面的隋兵在逃，后面的隋兵在逃，现场简直成了马拉松式的逃跑大赛。
“全场二折！兄弟们，抢购啊！”臭阿三举着连鸡都杀不死的木剑大叫。
兄弟们疯了，眼睛通红，屁股着火，推着车，夹着几十个购物袋，叫着各地的方言脏话冲了过去。齐国远这个草包里的极品，举着大空锤，揣着上百张打折劵，冲在了最前面。
而我却在抠鼻屎。像我这种大人物已不屑捡这种下作的便宜。
罗成反了，杨义臣一听就自杀。这难道就是传说中的万人敌？这心理素质也太低了点！
看着杨义臣和剑形成的足够“酷”的po，我感觉很凄凉。这是所谓的万人敌吗？这种人还没有我死不要脸的老程有用。
仗打完了，开始算账。
二十万隋兵，投降了二十万！
我脱了鞋子，用脚指头加手指头一起算，我也算不清这笔简单之极的糊涂账。这样的一次大战，难道隋兵没有一个死的，更没有一个逃的？就算玩电子游戏，那也有伤亡啊！
尽信书不如无书，可见我当文盲是有科学依据的。
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