官术网 > 玄幻奇幻 > 爱锁童心 > 第六十五章 关于叶丽

?    关于叶丽,陈怀虽然知道他们已经不可能了,不过,陈怀还是心存幻想,心存侥幸,陈怀想着,什么时候能邂逅叶丽,然后两个人相视而笑。或者,叶丽只是对陈怀视若无睹。陈怀还是经常进叶丽的空间,看叶丽的微博,只是为了知道她过得好不好。以下补录,一些叶丽的日志。

    《患得患失》:黑,是青春的颜色。黑,是一种偏执,一种多愁善感,绝对,不妥协。

    有人说,年龄越大就越能懂得灰色的价值。喜欢灰的年龄,代表着青春的黑已经结束。

    灰,不动声色,没有惊慌。镜子里的自己显然沧桑了许多,在向灰色靠近。

    茹姐说,小西红柿可以治心痛,所以我抢了好多来吃。

    这个可爱的家伙,总是能飞快地捕捉笑点,然后以迅雷不及掩耳的速度扑哧扑哧地大笑。

    我最爱和她谈人生了。

    没有永远的日子,那些用幻想砌成的幸福,终究只是海市蜃楼。

    与群体融为一体的快乐是我永久的残缺。我是我自己的陌生人。所有和“往事”、“回忆”有染的词都应该被删除,或者杀死。未来是一个很奢侈的词。期待一次冲动,冲动地跑回家,冲动地去另一个城市,冲动地去找一个人。每每有这样的念头,脑袋里都会有这样那样的或理由或顾忌跑出来,把这种念头打得狗血淋头。  总是走在人群后头,总是旁观一切,迟钝,失望。浮躁的日子里,心丢在了哪个角落。也罢,也罢,只是生活还是自己的,

    《温度流失》:我蹲下来,假装系鞋带。瞬间,温度随无声低调屁流失了近百分之零点零零零零零零零一。我不禁打了个寒颤,这冬天够味,他zz的chiluoluo地冻啊。

    在人群里“凌波微步”,一股妖风以迅雷不及掩耳的速度滚来,冷不丁地把我调戏一翻。我缩了缩脖子,莫地想起了那个周。在这寒冬腊月,他算是抄着了,怎么也省了条围脖。他母亲还真会投资啊。看我这德性,就知道我妈给投资亏了,咱只得笑脸相慰,说是潜力股啊。

    不管多寒,排队取钱是没有错的。我用四五百度的眼力观察着前面一人,竟不晓得其是男是女也。在这个性别混淆的年代,判别一个人的性别尤需谨慎。我不敢妄下定论。不过凭女人的直觉,前面站着的离我不到四十公尺的应该是男性公民,搞不好还是个“水”哥。  我邀请r与我同床异梦,r不小心答应了。睡前,我表示很紧张。r说没什么,不就睡一个觉嘛。第二天,我起来问r感觉如何,r悲伤地说,一晚没睡。oh  my  r!难道你一晚上都在看睡美人?便宜你了。

    11年1月11日,r叠了张钱给我,并附上亲笔签名。r说以后去那找她,只要问人家这个名字就知道了,她说以后她是要出名的。哦,对,r是五大美女的小五,美得“独树一帜”“出类拔萃”“出神入化”。。。。按人家的话说,出名是必须的。

    手脚冰冻,在我剩下的三分之二的生命里(不出意外的保守估计),如此彪悍的冬天是一个新的站点。

    2011年,很多事要发生,已经发生了很多事。

    1月,流失的不只是温度。。。。。。。

    《我的妞很彪悍,很可爱》:

    暑假的时候看到的文章《我的妞很彪悍,很可爱》,觉得有意思,把它录到p4里,有事没事听一听。“妞”这样的字眼,据说叫起来舒坦,听起来满足。文章里面的妞,用作者的描述是乖,懂事,得体,会做一手好菜,还附赠了作者还没来得及考虑的优点,聪明又不觉得自己聪明,有主见又不是太有主见。这样的妞,于我都爱不释手。没有矫情,会生活,不失乐趣。文章最后说,“在遇到妞之前,我没想过结婚,遇到妞之后,想到结婚这件事时,我没想过别人。”

    都向往美好的爱恋,可往往爱情的归宿都不是婚姻。如果错过了那班车,就勇敢地到相亲队伍里去吧,也许冲动冲动就幸福了呢,葛优是这样告诉我们的。没有爱情也没有关系,生命苦短,从好感开始吧,《非诚2》再一次告诉我们。爱情它就一奢侈品,要不起也不适合,有最好,没有也要能活。孤独忍,寂寞也忍,忍过了就是寂寞高手,也“孤独一人”了。

    时常告诫自己,不要以为自己有过一些感情碎片就资深了。即便有那么些故事,也是不堪回忆的。头发短了又长,长了又短,变变化化,那些害怕的事却始终不变。作为自私的个体,自己都达不到自己的要求,不得不失望。由着性子使事,稚嫩,不担当。做决定时,不是优柔寡断就是极其武断。习惯了表演,管它虚假是什么,这一幕不要太快谢幕。总是标榜没有童年,去记忆那些丑陋的画面,把美好的寄托在幻想里。以后录一些美好的片段吧,重复重复地听。像这样的固执,很自觉地流俗于忧郁里。不是那种阳光型的忧郁,我有点控制不了它。

    要回家了,从考试开始,失眠就常态化了。发骚时,强烈地想念。改改吧,人生苦短呐。也给我一个妞折磨吧。

    《送我整个黄昏》:每一次阅读都是对现有价值观的颠覆。然而,我已久不阅读,比起我的生活,我的思想更水深火热。所以,我要感谢这样的日子,让我只身一人置身于偌大的办公室,一天不出门,一个人吃饭也觉得香喷无比。饭罢,看书,写字,上网,唱歌。我为暂时摆脱各种人的面孔而快乐,我要把自己关在这里一整天。

    我曾经尝试读林白的书,因为觉得林白这个名字挺好。又因偶然在图书馆翻阅,“林白”这个字眼毫无预兆地冲到我面前。从书架上抽出一看,“枪,或与梦为马”,我确信,我无法理解这样一个标题。可是,神奇和蕴含着各种深意的想法充斥我的脑海。我想我必须先收归囊中,让它在我的生活中存在一段时间。床头、书桌、书包、教室都是必须去的地方。我带着它出现在各个地方,可是却始终没有读。因为怠惰,因为我始终还只是一个爱书却不爱读书的人。我爱书,也爱买书,如果有钱的话。新书入手,我会以激动的心情,在第二页写上自以为豪放的笔调的姓氏以及两个英文单词。我读书有个坏习惯,总是在书页的一角搓个不停,不能自已。但我舍不得画书,担心书会因为我画的线条、写的字而失去本真的美感,就像穿了一双不搭的鞋子一样难受。实在按耐不住,挑一两个结构极好,欣赏性极强又及其娴熟的字写了上去。看的顺眼,多看几遍,看不顺眼,那页就再也不想看了。

    缘分真东西前世就有  。。。。。(我去,怎么突然来了个人,思绪没了,意境没了,回家了。)

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