? 舒馨所指的他之所以被我打断，因为那是我的秘密。我不想很多人和我一起分享着我的心情，即使是最好的朋友。很多时候的我，总是在别人面前洒脱着。可是一个人的时候我总是会把自己封闭起来。任自己的心事在一个很小的氛围里绕圈。
以前总是无忧无虑的生活，我一直都坚持着自己的方向。很多人都相信我不会变，可我自己都不了解自己。我只知道我很少像儿时一样骑着自行车在大雨的夜里围着城绕圈，很少用情的去唱一首歌，很少用整夜的时间给人写信-----是不是人长大了，就事故起来，慢慢地被消磨掉棱角，没有了激情。我想去演演我自己，想放声高歌。可现实不允许，朋友不理解。所以很多时候我都选择了是无忌惮的游戏，也算是在逃避，因为我不想失去自己。
而是可以验证我心理活动的唯一坐标。每每在我失去方向的时候，每每在我沉迷于判心状态的时候，回头看看他，我总能找到自己心里原来是有爱的存在。
和的相识只是一个偶然。那天下着雨，因为没有伞，所以我站在散发着淡雅的清香的香樟树下避雨。我很享受这种氛围，闭上眼睛，深深的呼吸着雨中这清新的空气，有种心旷神怡的感觉。
就在我感觉快要融入自然的时候，一个男孩在我的身旁默默的在我头顶撑开了一把伞。
“同学，我送你。”男孩的声音很轻柔。
“呃！谢谢。”我毫不客气的接受了对方的好意。原本以为这样的一个男孩会是一个很阳光的人。可在一路上的无语让我很是尴尬。原本以为这仅仅只是一个小插曲，也无需太在意。可是后来的多次巧遇却促使着在以后的生活有着捋不清的情绪。
给人的印象就是冷漠或者说是那种慢热型的男孩。也许是因为他和我心里的他很相似的原因吧。所以，这让我在以后的接触中，我总是喜欢捉弄这个冷漠的男孩。看他无奈的表情，我总是会想我的梦是否也会因为我的淘气而无奈呢？
也许是上帝和我开的玩笑，让一个有着和我曾经所喜爱的他有着相同爱好，一个和我的梦有着一样忧郁黯然眼神的男孩再次出现在我的眼前。所以我总是会以不同的理由，不同的性格，不同的角色去维护着与他友情。因为我总是单纯而执着的把他和我的梦联系在一起。
人，都会有两个世界．一个是内心世界，一个是现实世界，这两个世界互为关系．你可以梦想和幻想，但所以的梦想又都是从现实世界中抽象出来的，是基于现实的．但是一味地永无休止的钻进现实物利的贪欲中，又难脱于市侩和庸俗．如何摆正勤奋工作和享受生活的关系？如何摆正友情与爱情之间的位置？人都要有个度，突破，就会发生质变。
当舒馨所指的考虑被摆出来的时候，我的心莫名的颤抖了一下。对于舒馨，我可以说是透明的。从第一次看见她的时候，我就对这个内心充满忧郁表面却很阳光温文女孩产生了好感。而事实也证明在以后的生活中，她是我最要好的姐妹，最懂我的知己。
其实我一直都是一个把心事隐藏的很好的人。因为父母的溺爱，我总是需要伪装自己的眼泪和烦恼，以便让他们得以放心。这样就造就了我的两面性。在朋友面前我总是洒脱着，高傲着。而一个人的时候却孤独的承受着自己的心事给自己带来的苦痛。
有人说：“人一旦把某个人固定为生命中的某个角色，就会尽量的和他保持着固定的关系，并尽量的去减少对他的伤害。”我想我对就是这样的吧。对于他我只想在某个特定的瞬间通过他来幻想我的梦。因此我不会介入到感情世界，更不会无耻的要求他的回应。这样对他不公平，而对于我来讲则是更大的精神伤害。
这样的话，我是不能和别人说的。因为说了她们也不一定会明白。更何况我没有权利把自己的烦恼加注给别人。所以，我必须把舒馨的“考虑”扼杀在故事的开始。
有些花朵也许开得不为人知，但不能说它不具有同样的美丽。也许这就是我所要的美。
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