? 最后，内ku的事件就这样不清不白地结了尾，我跟着卓烈黎的身后，准备跟着他去那个什么贩卖团的。
我拖着那个满是尿味的行李箱，哭丧着脸走在他们身后。
怎么会有这种事情啊……开学就这样接受了尿的洗礼，那我以后的生活不就充满了尿味？
卓烈黎跟那只大头藏獒欢脱地走在我的前面，我十分无语地看着这对主仆二人组在我面前扭着屁股，我想到了一句话：不是一家人不进一家门啊！
“话说，圣·星光允许养狗么？”这是给狗开的学院还是给人开的？我皱着眉问。要是这学院再出几只跟大头一样的狗，那还让不让人活了？
卓烈黎回过头来，用水汪汪地大眼睛看着我，直发射可爱光波，我似乎还看到他那笑脸旁边转着几朵小花儿。他笑着说：“当然不允许啦！”
“那它怎么解释？”我指着前面那只大头问。
“那是因为大头是我们社团的狗头军师啊！当然得为我们的社团做贡献啦！”
狗头军师？汗死……这是好的比喻吗？
“孩子……你知道狗头军师是形容什么人的吗？”我擦着汗，问。
“我知道啊！就是很聪明的人啊！”他得意地摸了摸鼻子。
“不……不是，狗头军师是形容那些专门出坏主意的人……”我的嘴角十分不听话地抽了抽，“说简单点，狗头军师就是跟诸葛亮相反的那种人！如果你真的器重这只狗的话，你应该叫它为诸葛亮。”
我像是对小学生解释问题的老师一样，很有耐心地说明。
“咦？是这样吗……”他咬着手指困惑地向上看，然后鼓起腮帮看着我，有些生气地说：“你这是在侮辱我家大头吗！大头是狗当然要叫狗头军师啦！只有猪头才叫猪葛亮！大头，你说对不对！”说完，他还看向了大头，大头也很给面子地“汪”了一声。
“你们……”
怎么会有这种笨的可以的家伙啊！不是我啰嗦，是我必须这么做！我必须再次鄙视他的智商！不然我就心痒痒的！
孩子，鄙视诸葛亮为猪头的人是会被三国粉丝给灭了的！
我同情地看向了那只大头藏獒，狗大哥啊……你真的好可怜啊！有这么一个iq低的主人真是受罪了。
“话说，你刚刚为什么要用那种核辐射导弹熏晕我家大头？”他指着我脚上的鞋子问。
“因为你家大头叼了我的……”说到这我的脸刷的一下红透了，我怎么可以对这个家伙说内裤两个字呢？马上改口：“你家大头很没素质地叼走了我的小草莓！小草莓啊懂不懂！”
内ku被狗叼……这是多大的耻辱啊！我已经完全放弃了那条沾满口水与尿的内ku了！废话，要是我还那么神经地把它捡回来穿的话，说不定过两天我的屁屁就长满了痔疮！
我扭曲着脸看向那只罪魁祸首！它害怕地躲到了卓烈黎的身后。
“小草莓……？”他困惑地歪着脑袋看着我，然后把手放进口袋里摸索了半天，掏出了一支草莓味的棒棒糖：“小草莓，给你！”
我无语极了：“此草莓非彼草莓啊……”
他又从口袋里掏出一个草莓果冻，笑着递给我：“这个！”
看着那纯真的笑脸，我笑也不是，哭也不是……
他的口袋真的堪比哆啦a梦啊！不，也许他是第二代的哆啦b梦也说不定。
“如果我说我要的是草莓蛋糕呢？”我眨巴着眼睛盯着那个口袋。
他露出了为难的神色……看来是我搞错了，人家根本就没有哆啦a梦那个本事。
看到我失望的表情，他又马上掏出一个小巧的草莓蛋糕盒子，就是那种很精巧的，他嘟着嘴巴说：“剩下最后一个了……本来我是要自己吃的……看你那么想要，就先给你好了……”
边说着，他还那么垂涎地看着那个小巧的蛋糕盒。
到底是谁那么想要啊喂！
我狠狠地白了他一眼：“不吃了不吃了，现在我要赶快找个洗手间把手上的尿味洗去——哎哟，真是臭死我了，大头怎么会把我的衣服当成尿布啊……要死了要死了！”
大头听到我在怨它，它立马躲得远远的。
笑话！见识到我的万年臭鞋的厉害之后，它现在是有多远则避我多远啊！
“快到贩卖团了，你可以在社团里的洗手间洗……”卓烈黎指着前面那个挂着“美少年贩卖团”的牌子的门，说道。
我的目光顺着他所指的方向看去……
“美少年贩卖团”？幸好幸好！原来不是贩毒，而是贩卖美男的……
贩卖美男？耶——？？？美男啊！
这对于花痴组的人来说，贩卖美少年是多么可恶的事情啊！说不定老妈也看不惯我这违反花痴世界守则的行为，直接就用口水把我淹死了！
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