? 开学后的第一天早上，我去迟了。在要进教室的时候往隔壁班看了一眼，那个熟悉的位置空空的，我的心咯噔一下落空了。在我怀疑她再也不会来的时候，她从我背后冲了过去，轻轻地擦过我的左臂，回头看了我一眼，笑了一下，没说话，走进教室。她瘦了好多，笑容里带着忧伤的神色。放学后我费了心思终于等到她，问她怎么了。她笑着说没事，就不再说话了。我们静静地走着，想着各自的心事。我不知道怎么打破这层沉默，原来准备的每一句话都觉得不适合，就这样到了录象厅。吴老板站在门口，蹬了她一眼。她说再见，就上楼去了。要走的时候，我回瞪了吴老板一眼，却看见他对我满脸堆笑，于是觉得实在无趣，没打算再关注这个人。
那段时间，她也不再回避我了，每天让我送她回家。背地里同学们对我十分眼红。只有我知道我们现在的关系甚至不如那天晚上，那个美好的夜晚。虽然我都不知道那天晚上我们都聊了什么，但是那晚的印象始终在我脑海里挥散不去——她穿着一件黑色的风衣，头发被风吹起来，乱乱的打在脸上。
她说她家离这里很远，要隔两个市，爸爸妈妈离婚了，没人肯要她，于是只好来投奔表舅。她说到她表舅的时候，眼睛里闪过怨恨的神色，而在说其他的人和事的时候都冷冷的，随意得让人觉得她在诉说她听来的故事。她说这些，但从没表露过她自己的感情，对这些事情不置与否。毕竟我算不上她最亲密的人，我想，但是她总算继续跟我说话了。我不知道该怎么安慰她，说了些很糟糕的话，非但没有解除她的痛苦，反倒另她愁绪倍增。我想我真没用。
情人节了，我紧张了起来。很多节日纯粹是一种形式而已，没必要跟风，可是人总是要些慰藉的，比如一年到头平淡的生活，一个春节就可以让人振奋起来，从而有精神去面对下一年的平淡。而像我这样的孤家寡人在一年一度的情人节里发发春也是可以理解的。要是没有女人，很多人会以**的方式来庆祝这一节日盛典，然后陷于哀伤难以自拔。
我想我该说了，于是就写了封信，地址写那个录象厅，把它投进小镇唯一的邮箱里头。之后惴惴不安地等待着。信发出去后的几天，她仍像平常那样跟我一起走、聊天。我不敢提起这件事，不知道她是否收到了，一连几天的激动的情绪慢慢消弭于无形。直到有一天，她跟我说，明天我要搬进学校里去住了。从那以后很长很长一段时间我就独自一个人走那条路了，每当我经过那条录象厅的时候，要是碰到吴老板，他都会向我投来一束复杂的目光，包含了讪笑、得意、奸诈和一些其他的东西。他是看到我的信了吧，我想着，万分后悔——我该寄到她们班才是。
我每天都失落地去学校，看她安坐在班级里的背影，走进自己的教室，放学后挪着步子，似乎在等待什么，可是没有谁能让我等待了。她是故意躲开我吧，我想，这真是太糟糕了，我都做了什么傻事啊。那一段日子我陷入了深深的自责当中。可是后面接着发生的事情才让我更加的后悔，并且在后悔中掺杂了很多以前没有的感情，那种感情的复杂比起吴老板的目光似乎有过之而无不及。
二月、三月，春天一步步逼近，那首中学却早已满城风雨。下课或者放学后，常有一堆人聚在一起谈论，从中隐约的可以听见“葵花”二字，他们手脚并用比画着着一件件不可见人的事情，笑得多么暧昧猥亵，让人怀疑这是否就是跨世纪的接班人。可是葵花始终置若罔闻，我行我素。一个多月来一直对我不理不踩。她和她们班上的体育委员好了——一个比较熟的同学告诉我说。他说着，有所期待地看着我的表情。我真想揍他。可是我没有，我没有接过话来，而是独自走开。但似乎这样正中了他的胃口，兴高采烈地继续参加那些“街评巷议”。
那些日子，我脑袋空空的，第一次刻意不去留意她的一举一动。在路上我越走越快，绕另一条路回到家里，把自己关起来，失神地想着，其实什么都没想。我想我也许恨她，也或许爱她，也或许既爱又恨，或许什么都没有。从小到大我未曾这么混乱过。我对自己的感情无法把握，看不清楚，它已超出了我能控制的范围，就像眼泪一样，一次次地夺眶而出……
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