? 我想我是爱上她了。第天刚开始上课我就想着放学。我想我以就都不用看她背影了。我可以走在她身边，跟她说话，闻那好闻的淡淡的香水味。我想着昨天晚上风吹乱她的头发，在她的脸上扫来扫去，而她不管它们，那样子是多么让人心神荡漾啊。我想着就走神了，不知道那天早上是怎么结束的，似乎太慢又似乎很快。我匆忙地走出教室，她还没出来，于是我就先一个人慢慢挪着步子，我想她会跟上来的，会像昨天晚上那样，从我背后窜出来，然后我该又要惊喜了。
所有的学生都从教室里涌了出来，汇成一股稠密的人流，沿着台阶往校门口冲下去。每次我在人群中的时候，站在台阶上，看着熙熙攘攘的脑袋，就有一种莫名的优越感。我在想着自己的心事，我不觉得自己是孤独的——可以在那么多人中独自想自己的心事，是很让人自我陶醉的不是吗。我有些瞧不起那些行色匆匆的人，在这个镇上行色匆匆只能说明他很饿，或是因为他做了或将要做什么坏事。而在学校里会好些，除了第一点外，还有些人在想着功课，他们在赶着，尽量不浪费时间，好把年级排名往前挪几位。可是这样的人我也是看不起的，我不认为那样有什么意义。
我必须尽快离开这里，我想。我不止一两次这样想了。但那时侯只是想要离开这里，至于去哪里，做什么我是不知道的，也从没想过。我只知道我如果一直呆在这里，也会变得跟他们一样。我想起了那伙在网吧里的人。他们在里面抽烟，把脚伸到桌上——自己的甚至是旁人的，歪着身子，一手扶着靠背椅一手握着鼠标（玩游戏的时候会双手并用），嘴里不时地骂着脏话。整个网吧里乌烟瘴气，不时地传来一阵咳嗽。我想我还不至于会变成这样，更容易变成另一种在网吧里的人，他们也在吞云吐雾，不过是在吞别人吐出来的云再用咳嗽把它们排出去，他们忍受着这样的环境，不敢言也不敢怒。或者我会变成网吧老板，只要不搞坏我的东西，只要我能赚钱就好了。这三种人就是这个小镇“现代化”的副产品了，由原来小镇上原来那些典型的人加工而来，并逐渐成为新的典型。
那个中午，天高气爽，虽然冷，但阳光明媚，让人感觉这样的天气很干净。我静静地挪着步子等着葵花。人流慢慢消失了，只有稀疏的一两个人从我身边走过，顺着台阶往下往下，穿过校门，消失。我回头看了看，几乎没人了。快走到校门口的时候，越想越好笑，于是突然对自己笑了起来。她准知道我在等她了，这只说明她在故意地回避我，她准是讨厌我了，我想。我回忆起昨天晚上我和她一路走下来，拘谨得像个小男生，看起来又有些故作清高。我也开始讨厌自己了，她怎么可能爱上我？我突然又发现自己对她一点都不了解，她是从哪来的，为什么到这里读书，她住的地方那个男人跟她是什么关系？我想着这些就觉得悲哀了。
那个中午，一个男孩子突然感到爱情的悲哀了，他沿着不经过她住处的另一条路走回家。沿路思绪混乱，好象那些乌云都搅成一团塞到他的脑子里那天的天气才会那么明媚。他对自己是否爱她也起了怀疑，觉得这种爱情就像天上的浮云一般，风一吹就散了。电视里的爱情不都是经过生死患难与共才有牢固的根基的吗？是的，没有根基的爱情是不行的，他想，那样子的爱情太肤浅了，就像是浮在水上的一层泡沫，阳光一晒也绚烂多姿，拨开去，底下就什么都没有了——所谓爱情都是自己想象的。
自那天中午到那个学期结束，我们没再走在一起过，偶尔的相遇她也躲开了，似乎在害怕什么。随着期末考临近，我也把大部分心思转移到学习上。我不能忘了自己的理想，哪怕是那么简单幼稚，只是为了考上大学，离开这里。自从见到葵花以后，我总在这个理想后面再加上一个附件——带她一起离开。但是那个中午开始我又把这个附件又去掉了，觉得有些轻松又难以承受。
我加入了那些行色匆匆的人的行列，放学后赶着脚步回家，因为饿和赶时间。虽然我也在思考，但优越感再也没有了，代之以一种羞耻感——为以前的优越感而羞耻。我想，生活哪有那么简单，别人也没那么简单，别人的想法又哪是我能猜透的。就像葵花一样，我始终不知道她在想什么，我一想到这心里就隐隐作痛——这是不是爱的感觉，也就是说我还爱着她？但现在也只能这样了，事实上，除了这样我不知道还能怎样。那时候怯懦而自卑的我实在想不出能做出什么事情让别人有所改变，所以只好改变自己。
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