? 我不知道何处是终点
何处是归宿
只是与风雨为伴
我不知道黑夜是否降临
人生几度有几秋
只是默记同我跋涉的小树
——殷谦
一
新学期新本子！到了高三，果然高，不仅高，而且偏。
中午试着抢了一次午饭，竟然成功了，后来听说是高一还没反应过来，于是决定不再抢饭。看着那分不出是高二还是高一的一张张脸，不知不觉高中已经升到头，忽然发现我们从不关心楼上是什么，已经记不起军训、值周、学农的事情了……
班主任已经换成老白了，或许是我把班里的自觉性吹得太高，或许是对二中还不太了解，他晚自习竟然不出现，同样，管得很宽，什么都还行，就是食堂远了点，天气热了点，教室高了点，事情多了点……
听梁硕说要上游泳课，心里有点别扭。我们，至少我不是帕拉图式精神恋爱的倡导者。只祈祷别再让老夏教体育。说到老师，化学老师巨乐，表情和语气都很夸张。
昨天回家电脑坏了！sohu的大奖中不到，sohu真的很有信用，真的寄来了优惠券！昨天好不容易请下假来，等人等到5点半，去配钥匙，买晚饭，又跑佳世客买包买cd。最近中文hip-hopcd出的都很不错，决定再买一张“哈狗帮”，上面有1030！回到家却发现电脑点不亮，估计和上次的那个天杀的Bios工具有关，怎么向老爸老妈交待啊？看了一会电视就睡，早晨差点没爬起来，好险！
来学校，一天没什么事。上午让凯跟她说晚上一起走，结果下午就下雨了，真给面子！再就没什么值得写，每天都不知道该去干什么，就是安不下心来学习。那边也安排好了，除了什么时候过去还没定。除了电脑，一切都挺顺利的！
才发现自己在家也不是那么容易的事情，太多的事情不知道应该做哪样，时间却呼呼的过去了，剩下没做的事情竟然全是学习！天哪，明天怎么过？不会全是学习吧，不过看来好像只能如此了。
开学，我们又回到了学校。每天繁忙而无聊的日常工作拉远了我们之间的距离，很远很远。我约她一起回宿舍，下午出来想说出一些事情，却一点进展都没有。我又太多的话要和她说，问她，告诉她，我却没有机会，没有勇气。
听着白老师在讲台上讲着那无聊至极却又永远解不出答案数学题，我又想起了她，我在向你在游泳课上会喝几口水，想你今天下午的节目会不会演砸。
我知道这个时候她肯定在教室里用功，她一定不会无聊到想起我。对于她我是可有可无的，我不知道在她心里我是什么位置，或许她不愿和我走得太近，她总是把自己的生活工作安排得满满的，不给我留一点空间。
到晚上了，她还是那个样子，我不开口她就不说话；索性就没有看她的节目，虽然听说她有蛮上镜的。吃饭的时候，她们班的两个女生在后面谈论她们班长看她弹琴时的眼神，我有些不知所措。虽然这些我早就知道，而且的确没什么，但就是不愿亲耳听到。我有些痛苦的活着，每天都在全自己相信她，相信我们的爱。
又是一节无聊的数学课，上午不知道怎么回事，想回到过去，想疯了！也许，我不愿这么快长大。
二
在这个时冷时热没有自由的大“监狱”里，不知不觉地竟也熬过了两年，两年真的很快，一些事情已知从生活中消失，多了几件事也是那么无聊。今天下午竟意想不到地去打球，这不值得奇怪，可是逃了一节政治。这一点也不像我，游泳游的身心疲惫，碰到了邵帅，她已经开始厌倦了那个杨婧，真是生在福中不知福。见到他和张毛毛已经不是当年的那种感觉。今天中午见到侯阳了，他回来找那个人了，爱情的力量还真是伟大！想起当年到初二（4）找陈阵、侯阳，邵帅，碰到张毛毛的时候。那已经是很久很久以前的事，转眼三年了。今天碰到了李子超，打了个招呼，还挺客气的。真的挺好笑的。我们的故事真的能拍一部校园剧。写书也可以，我只想记下来，做个纪念。因为记下来只想让自己从中提取感动，而要出书则是要用自己的故事感动别人，我想我的故事还没那么有感染力。现在如果让我再看一遍我的高中生活，我会很满足。而且一定会落泪，因为有时想起就会被感动。我这几天都没有去体会，去珍惜，而且不只在青岛上高中的每一天，去北京的每一天，读大学的每一天，以后的每一天，将来可能不再去写这些东西了。但每天一定要仔细地去过，因为过去一天就离死亡了一步。
早起看生活，什么都看不到，眼皮沉重，肌肉松弛，精神萎靡，只想听着音乐，美美的睡一觉再把所有的事情好好的think一下。
天哪！这几天都是怎么过来的？病了，真的病了，鼻涕流的像直饮水，而直饮水却坏了。无奈，每天都没有学习的状态，也不是在想她，不知道自己在琢磨些什么？但现在，我需要的不是爱，而是休息。每天这种甚或让我疲惫。依然早起，依然什么都看不见，而且也嗅不到。因为鼻塞了。听着“it’sbeenrainingsinceyouleftme”，吹着晨风，坐在教室后面独自的反省，却越发地想睡了。课表换的不知所云。整个世界都不知所云。语文课上大谈八股三段论，更是不知所云。想到要评选二中十景，第一景恐怕是小湖边的男女同学正常交往了吧。松鼠最近的状态也不好，不知该怎么劝她，因为我比他还差。
想感受雨，却没有；想感受风，却又是一个喷嚏。心跳犹如阻尼振动，越跳越平静，就像一潭死水上刮过阵风。没有波纹，只有腥臭。死水却一动不动的对风说：“我坚韧，我坚持原则……”有时候坚持原则并不是件好事。字一个加一个的堆砌。有人说：你有没有必要把爱情说得那么美好？那个人是一个玛格，他不懂爱情的魔力。当魔鬼为他得到的一个灵魂感动的时候，我也觉得幸福。因为那个灵魂ismine。
当一只书虫被捻死在书中时，它是一样幸福的。我不明白在大力宣传普通话的同时，我们为什么还要围坐在一个喇叭前，听着一种西方列强用于通话我们民族文化的语言？
病入膏肓，真的是病入膏肓了。一下午就这样的睡过去了。吃药，确是甜的。良药苦口，那么甜药能治病吗？会不会像人血馒头一样？头疼，腿疼，鼻子疼；连耳朵里的一小片净土些像追赶最后一班福利分房似的，不失时机地疼了起来，而且是钻心的。或许收到的伤害太多了，已经不知道什么叫反抗，剩下的只有疼。最近得出一个结论：早上身体比较瘦，因为我从宿舍栏杆里钻出来了！
生活就是生活，与任何电视书本都无关。一天天的，我们已经淡忘了Ameko，琇容和江边的那只笨鸟；已经不知道林雨翔和susan哪个是男哪个是女；更淡忘了患哮喘的是丁敏还是杜平……记住的为数不多，比较重要的也只有进食、排泄和考试。眼前一片漆黑，伸手不见五指的漆黑；身后却是无限的光明。当我想以一个漂亮的跳转来改变方向时，屁股后面不知何时多了一个大大的脚印，当我从地上爬起来的时候，黑暗中却传来一个声音：weetoourside!
三
自己都在闷纳，竟然开始发奋了。而早起的作文中也写出了心声。身体状况巨草，全部都在痛，虽然福利分房已经结束。第一天实行了自己的新作习制度，到了第三节课竟然不困！看来昨天下午的一大觉起了中流砥柱的作用。
就在翻开本子的一瞬间，大腿猛烈的抽筋了。今天体育课本想在教室学习，结果还是去打球了，并且还崴了一只脚。于是又一个很好的理由，又一节政治课没上。老妈送来了被子，衣服还有哈密瓜，和松鼠一起去取的。电脑送修了，一切比较顺利。一切的不顺都在身体上得到了体现。决定明天或后天好好的睡一觉。饭后又到篮球场去燃烧多余的脂肪，直到刚刚。忽然想起“红牛”还没有喝。今天和她说没上政治课，似乎有些反应，但只没有表现出来。作业多的不知道该写那一科，干脆全都放掉。
我的心就像风中的小草摇曳不定。偶尔还有人踩上一两脚，那是像我一样对“勿踏草坪”视而不见的人。一棵狗尾巴草，可以人人发泄，消除烦恼，熄灭怒火，用不了多久，自己也会被烈火烤干。
空旷的教室，空的不能在空了。都忙各自的去了，如果孙运涛在，又有六个人旷课；降温了，冷，冷得不能再冷，穿着老妈送来的衣服，裹得严严实实的。但是夹杂着雨点的风，依然呼呼的吹进我的心里。于是，裹得更严了。萧条，无法更萧条。没跟人的心里都不知道在念什么经，更不知谁才是最拽的。
天空像我一样，想哭却哭不出来。只能靠打哈欠时挤出的几滴眼泪来过过瘾。挂在玻璃上像一颗颗廉价的珍珠，是那种珍珠港产的。而新世纪的911带来的除了人眼中落下同样的珍珠外，是否也会带来一场揭示人类丑恶嘴脸的战争。
我始终没有哭出来，而天却真正的哭出来了。
雨打在玻璃上，从出窗户往外看，出现了一个破碎的，不再那么完美的世界。
一天一天过得还真是快，转眼又到了夜晚。黑夜从不试图去撕裂什么，它只是默默的侵入，默默地渗透，直到所有地区都在它的管辖范围之内，它就满足了。然后它无声无息的逃走，把所有的地盘拱手让人。而黑板却不是这样的，以白色的为首的各式都在不懈努力的粉笔，试图抢到更多的地盘。而都被黑板以无形的黑色大军吞噬掉了。
黑夜总是以白昼来结束，而黑板的终点还是一片漆黑；黑夜与白昼总是相持不下，而黑板区始终掌握着大权；黑夜有在多的灯光照着它也还是黑的，正如黑板上有在多的色彩，它终究是黑板。
ps：（小荣评语）看得出周周在思考人生的含义，比喻也用的很好。但似乎不时投出些些悲凉。其实人生就是一节课的‘白’，历史长河则是无尽的‘黑’。因为有了无数短暂的‘白’，‘黑’也变得丰富多彩了。
一夜无睡，真的一夜无睡。听小臧传教。
四
天亮了，眼光很明媚，虽然已经到了秋，但还是有些热，到处还是一片欣欣向荣的景象。马上就要离开了，不只应该高兴还是悲伤，但无论如何还是要离开这里。一眨眼高三已经过去一个月了，时间过的蛮快的。要好好的珍稀每天了。今天又看了以前的照片，怀念当时的幼稚。但我想我们大家已经携手走了这么久了，人越来越少，难道，难道我们就真的走不好这一年嘛？我们的梦想，我们的前途，难道都要停留在这一年吗？不会的，不可以！我们的前途是光明的，我们的梦想一定会实现的。就像小臧，他有它的信仰，他一定会成功的。
夜，又降临了。是的，无声无息的来了。我还在想着拚搏，却又不行动。身上的每寸肌肤都充斥着懒惰的情绪。二中是一个大染缸，人才摇篮。它的的确确，完完全全改变了我，我已经不再是那个我，我是另一个我。原来的那个我还活着，活在另一个地方，一个没有黑板和黑夜的地方。thesummerisover！
今天家里的关系不是很好，看来近期买md不太现实了。周末的时间也被闲书消磨掉了，今天去书城，辛凯在那里售书，人真的很多，不知道是音乐的魅力还是他的个人魅力，已经到了我正式割舍音乐和hip-hop的时候了。也许吧，我不知道，但至少这个夏天已经结束。
天黑了，人浮，人闷，天也闷。王元红又不只在喇叭上说些什么，烦！有时也觉得或者没意思。看着那些大俗大雅的人，不知道自己什么时候才能达到这种程度。
我的心又摆到了黑板前，在心中，黑板上方的墙面上还贴着“淡泊名志，宁静致远”，不知道为什么，那颗已经淌不出血的心脏总感觉那个冰兰的世界要回来了，那个带着冰冷蓝色目光的男子又回来了。因为我决的我的后背在被一束冰冷的目光灼烧。似乎要烧穿我的心。光与火，已经在我的身体里融合。穿越时空，空间。那个男子，带着光与火的冰兰男子，腹上，依然插着那把刀，脑中依然保留着那个微笑，心中，只有爱和很。
在二中这个大染缸里。一个个善男信女捧着被教师视为不共戴天的仇敌的恋爱专家的爱情信条。
天空，又忍不住哭了出来。
饭后，教室里静静的，一种让人觉得恐怖的宁静。每个人最快乐的时光是有另一个人的陪伴。心中的潮气渐渐的涌了上来，让浑身都能感觉到湿，当孤独的风吹来时，湿就变成了冷。独自一个人站在风雨中，享受着孤独的宁静，只有心灵深处穿上来一阵渺茫而清晰的声音：“你依然在这里等着她”用一颗心等待另一颗心，至少也要等到风停了为止，而风停后，孤独又要到哪里去寻找？正如晨曦下花瓣上的水珠，是眼泪，是水晶！可以让人们在其中忘掉一切。
包括爱人与自我。马路上依然喧闹，但愿天堂里没有车来车往。
也许，没有也许！
他们骂我虚伪，也许吧。但《白兰の花》的确是被打了回来。文章中是不是透出一种夹杂着凉气的虚伪。于是，于是我只好披着虚伪的外套在夜空下行走。钉子，撕裂声，虚伪被撕开，剩下的是一个真实的我，或者说是一个不同于现在的我。他身上有我所追求的一切，而文字，则是毫无疑问可以用来骗人的。
现在是凌晨五点，远处山后边的那片红霞让我明白了纸是包不住火的，遥远而清晰，太阳使者美景的缔造者，也是终结者。
我可以看着被我仍在窗外的苹果皮和酸奶袋毫无顾忌的骂谁这么缺德——我抽了自己一个嘴巴！
五
考试作文也下来了，小荣说分还应该再高些。也许吧，我觉得我已经江郎才尽。脚又扭了，估计伤到了骨头，钻心的痛。已经是遍体鳞伤了，不知道自己在做什么，不知道自己在说什么，只剩下无奈。高考真的提前了，不知是福是祸。
tmd，这是一个什么世界？我向四周看，只有那近似昏暗的冰兰，那片片的猩红已被人们用泪水洗净。那只无辜的生灵也不知道被葬到何地去了。我用整颗的心去爱她，她却装作不知道，跑开了。于是，心死了。她对我微笑，我视而不见，而心却像脚腕一样疼。深深的，持久的，钻心的。那嚣张的世界似乎已经散去，却发现它又无处不再。我该用我的全部生命去等待。至于等待什么，等的到等不到，无从得知。
这个世界要把人逼疯了。大家都在嘲笑我，大家都要嘲笑我，我不配活着。
一个黑夜，使得纯粹的黑夜，因为停电，整个二中笼罩在黑暗之中。漆黑的夜，温雅的夜。大家似乎都过了快乐的一节课，但黑暗中孕育了多少危机，没人知道。在这每天呆的都已经乏味的地方，又多了一些值得回忆的东西。小荣趁着黑暗，对着孙云涛班大声喊出了吾班男生的心声：“赵雪，我爱你！”
又是黑漆漆一片，又是大家围坐在一起，又是我的脚不好，又是老师坐在她的旁边。这回王华不会像范永红一样阴险！唯一不同的是我没有刻意的去她的身旁，是运气把我带到了那里。我依然轻轻的握着她的手，微笑的看着她，看她被黑暗吞噬剩下的轮廓。爱的感觉是那样的奇妙，它存在我的心中。不管她有什么缺点，她都是最好的。但是，心靠的并不近。下午为了自己，为了她，为了大家一起发泄的一个理由（赵雪杯），去打了我在7班的第一场比赛。
来电了，忽然，我开始讨厌光明。它把一切照的那么明显，我们之间的距离也逃不过。于是有生以
来第一次寻找黑暗。去听另一类人说love。一群一直在混却婚的一个比一个惨，最后混出小港一霸的人。除了这一切，我是完全幸福的。
我太希望别人了解我了，所有的秘密都以我的最为突破口，争先恐后的向外涌。于是我又投靠了光明。灯还亮着。也许我真正需要的是一个自己，一个真正的自己。去拚搏，去后悔，去哭泣，去反省。正如我不知道今天过后会发生什么，希望每年都有改变，不要再像一年前一样。单纯有时也不是件坏事，或许我们并不单纯，只是幼稚。单纯，鸟！别人的事和我没关系，我为什么要去管？为了爱付出一切，值得嘛？
从没觉得自己与社会已经这么近了，恐怖？！可怕？人，疯了！什么是爱，它在一个人的生命中能占多重？而名声又占多重？被人唾骂又怎样？没有自尊又如何？动物一生只是生存，交配，繁衍；植物呢？它们也是生命，含义更缥缈，它们会有爱情吗？能一直凝视着对方，或是只能一生守候，是幸福，是痛苦？而人，活着或者说生命的意义在于何方？爱又占多少？人们视与自己格格不入的行为为变态，又歌颂这个那个。而终于发现信仰很重要，生命又算什么？总想试图改变自己，或好或坏，成功过吗？发誓不改变，而又不断为环境所变，失败过吗？
天堂中不会有秘密与变态，所以我选择沉默，改变。
王腾问我拉着她的手，有没有当初的感觉。是啊，当初的感觉！松鼠说他会不惜一切弄到她想要的，为了爱。是啊，为了爱。我们到底在干什么？
天蓝着，是的，蓝天。已不再那么迫切的需要电了，唯一还能用电的地方，就是老师们从不在乎的电铃。白色蛮不错的，很纯洁；而白老师呢？也不错，很烦人！
六
每次到这个被叫做首都的地方，都会产生一种无聊的感觉。也不只是为什么，或许是不适应吧。去看学校了，一种特殊的感觉，一种北京学校独有的感觉。来这里上学有一种逆历史潮流而动的感觉。两个月后我的精神会怎样？挺恐怖的。这里的一切，甚至这里的雨水，都是陌生的。
昨晚梦到了她，很甜蜜。我们手挽着手在雨中，那是夏夜的雨，温暖，潮湿。决非今夜的雨，冷酷绝情。而夏天，已经离我们远去了。
时间一如往昔的继续着，少了对学农的期待，会考的决心；多了感情的挫折，高考的担心。而去年十一去沂蒙山也成了珍贵的记忆。这就是成熟的感觉吗？很奇妙。我到底比一年以前成熟了多少？
降温了，北京降温了，挺凉。手不揣兜，也没有。用手，用结缔组织去感受6摄氏度的气温。看着街上的人们，有的穿着短袖，有的却已裹上了羽绒服。给她打电话，没说几句就挂了。不用猜，她妈在旁边。太阳已经把它的光无私的给与了大地。而热，却被6摄氏度的气温贪婪的吞噬了。有风，6摄氏度的风吹得人们裹紧了衣服。人们匆忙的在6摄氏度中寻找着什么，也许他们很开心吧。我呢？开心吗？还有一天就回去了，还有两个月就过来了。我开心吗？我累吗？窗外，繁华的夜，令我厌烦的繁华的夜，离我如此的金。要离开了，巨大的悲伤，不是因为要离开，而是因为很快要回来了，来到这个繁华而不属于我的大都市。我的确显得太娇气了。
有回到了这片土地，心踏实了。这里不是那个6摄氏度的世界。中国男足出线了？手气真好！又是雨夜，我决定独自回去。那个男孩已不再相信雨会给他和她带来什么。
看到几个女生在跳舞，onlyone。心静不下来了。是onlyone，越看越心碎，就像李子超去缠着她的感觉一样。说不出的悲伤、痛苦与失落。只好开着xBs-2一遍又一遍的放着那首歌，像冬夜的挽锺。挖掘出的，是连舞时的记忆。我最爱的舞蹈和歌曲，被几个乳臭未干的小女生跳成那个样子，令人难以想象。更验证了喝‘决明子’之后会排毒养颜一样。努力想使自己静下来，进入学习状态，用另一种心态观察这个在熟悉不过的世界，又是另一番景象。应当记住，我们为了自将来，自己的前途，放弃了多少儿时的梦！
一天蛮好的，报私仇，抢钱财，娶老婆。
早上看到了李子超给她的得那封信，无意间。一切又变了模样。青春？生活在‘二’中？25天后的生日？60天后的离开？一切都一团糟！
去走了高一的那条路，回忆了高一所有能回忆起的事情，也有许多已经想不起的事情。那真的是过去的事情，剩下的已经成为心底最美好的回忆。虽然毕业时又会有一大部分成为过去。但至少不会忆苦思甜了，以为我身边有她陪伴，已经满足。高二的生活，也在一个月中离我们远去了。时间真的可以冲淡一切吧，我不懂。所有的事情看起来都是巧合，会不会是上天注定？注定我们要出现在彼此的生命中？
平庸的生活让人感到疲倦，也许人类最大的财产就是贪心，也许它也会使人类走向灭亡？正如肉需要指甲的保护，而指甲却又不是刺到肉一样。将来，不远的将来。这一切都会成为为了忘却的记忆。
早5点半，天空依然一片昏暗，早上的晨曦见不到。让我不由得怀疑今天是不是阴天？这个世界上，男人是不是都要为了女人放下自尊？至少，我身边的男人一个个都活得好累。任何波澜不惊的事情总能给人以灵感，因为条件反射已被打破。
我站在黎明前的黑暗中，和一个受同样伤害的男人一起从栏杆中爬了出来，以其用心去期盼黎明，日出。但，但却被告知今天阴天？笑话与烤肉中，是否能找回一些自尊？如果我是一个女生呢？我是否会为一个男生付出这么多？
太阳出来了，天亮了，不见晨曦。
七
推迟了，一模推迟到2月份。一下子我好像虚脱了一样，搞不清我到底在等什么。早上有个梦，其中两地天堂地狱般的对比被夸大，梦到凯，梦到松鼠，梦到她。惊醒，在凌晨4点，搞不动，等待会带给我们什么？难道这么长时间我一直在等待去年一样的结局？
好多英文单词都没有背，明晚和松鼠出去借鼓，听说她也要去，心里……今天过敏，于是就把觉补足了，全力功英语。运动会，会和去年有所不同吗？不知要怎么过，不过心静下来，也就写不出满本子的牢骚了。
通宵，运动会，回家睡觉后，又出来，她没出去，也好，不然怎么去枫叶呢？玩得不错，几天上午逃课回宿舍睡觉也很爽。就是把学习耽误了。我们之间终于可以用亲密来形容了。一些按部就班的发展着。而关于北京，太近了，也就无所了。平淡，却有意义。
当爱成为往事时，我期望，我们之间没有距离。而爱，又是什么？没有爱何谈往事。半年后，我会爱她吗？会的。
坐着、站着、踱着，不知道自己在干什么。但爱涌了上来，占据了大部分的时间。初恋，算吗？还是应该叫‘爱情xp’？一些都在xp，却又体验不到什么。也许这就是一切？so?
心像风中的杂絮，漂泊不定。风吹向东，就飘向西。一整天无所事事，平淡至极。
松鼠的生日，他受伤的日子。全部的痛在这天降临在他的头上，中午，湖边，殷雅迪，一切似乎在梦中，一个真实的，残酷的梦。为什么受伤的总是男生？这个生日，18岁的生日，他会永生难忘的。而一年前的今天，在即墨一职专的宿舍里，抢那几个女生送的鸡蛋，对三句半，听者从众人嘴里说出的‘他们的莉莎’，读那该死的报纸“一次性生活补助”，还有那搞笑得学农总结。也许现在我是最幸福的。但留着鼻涕喊着我是世界上第三幸福的人的感觉已经不在了。一切，在今夜凝固。
16岁的最后一夜，即将告别花季。这一年全部都印在了本子上，一年只有一次的生日，会不会连着两年留下相同的遗憾呢？希望不会，这一年，充实的一年，正如上年时间是对半分的。而不管感受是怎样的相同或相反，时间它的确是已经溜走了。
我们一同走向灯前，我用分班前的目光打量着她，打量着学校，而这回要消失得却是我。
八
今天走出花季了，这本本子在我手中也整整一年了。回想去年的今天，一个人冷冷清清的，受到的打击难以想象。今天还能在青岛过生日，满足了。
回想这一天的开心，早起开心，上课开心，一切都很开心。吃蛋糕，喝可乐，和她散步，一切真得很开心。
走，也罢；留，也罢。一切都只能罢了。无论如何，我和青岛要了结了。朋友，也要走四方了。悲凄又怎样？一切不会因为我刮出的是三条腿的驴而改变。
看着她在我身边，抬起脚，放下脚，一步一步随着我走，一切的爱又回来了，而一切即将改变了。我徘徊着，彷徨着，不知道在等什么。而学习状态，真正的neverbechanged。
Alovelyday，太阳在外面照射着，把一切照的亮得刺眼，让人想出去享受一下阳光的温暖。当你真地走到室外，等待你的则是刺骨的寒风——降温了，一切在她的意料之中，或许只是因为有听天气预报。
考试终于临近了，真的近了。而离开就在考试的正后方了，十一月，不知如何去面对，只好去逃避，去忘记。从没有想过可以自豪的说：“我是二中人”。一切的语气中，只有自豪。我会穿着校服，带着大家的祝福。我会记得我们一起看祝福的日子，以及会考后去电视塔参观。一切历历在目。我将带着回忆上路。忽然想到二中出去了多少人，差我一个吗？于是我决定离去。
天总是阴沉沉的，心中却是平静的，这与前段时间的平静不同。表面平静，心里却乱作一团。天早早的黑了下来，因为它知道有人想看星星。我又找不到学习状态了，音乐使人昏昏欲睡。而一切都凝在了令人窒息的空气中。我以为我可以把一切封存在心底永不忘记，随时可以泛起。但心就好像一个大沙漏，底端的不断忘记，顶层的又不断涌起。尽管隐秘，还是被人看穿了我的心思。徘徊在现实与回忆中，也许我真的需要上周五的那个梦，激发我的学习斗志。一切即将变成梦，梦都不一定有那么的美好。我觉得，不会有人梦到我，也许她会？一切，随风飘成梦。
第一天考完了，向徐凯的脸庞一样的糟烂。晚自习漫长的令人厌倦，于是前面一排都卧倒了。想象以后不会有机会在上晚自习了，阵阵凉意。事务是运动的，我却想睡。今天听了吕晶的话，我觉得我真的堕落了。
第二天考完了，不仅没从草堆里钻出来，反而陷得更深了，放眼望去，全是糟烂得还不如徐凯脸庞的草。一下午打篮球，晚自习竟然安下心来看点东西了。昨晚积攒已久的泪水终于夺眶而出，哭得很痛快，今天下午被子还没干……
考完了，用松鼠的话，这几天发春。也许是真地想开了，也许是自欺欺人，心冷了。吃晚饭的时候竟然有中想喝酒的冲动。也许，没有也许了。一切即将结束。中午和她在一起，静静的坐在一起，或许只是看起来吧。看她静静的趴在桌子上，静静地睡着。心里很乱，什么也没看进去。距离很近，却又感觉陌生。这就是我发誓要用生命去爱的人吗？眼光缓缓的照着，气温依然很低。
真的是一年了，一年前，心里下着雨，天也下着雨。今天也许好些，分别被推迟了。我会用生命去爱她满吗？
另一个喧闹的清晨，竟然开始晨跑了！于是冒充查操的，呵呵，一天都没有见到她，心里空空的。昨天晚上听h。o。t1想起了断腿的暑假，床上的复习，打电话约回宿舍。已经记不那么清楚了。只记得那天她穿了件白衣服。记得正帅和焦婷婷说宿舍里有蟑螂的事情，好像还牵扯到了蜚蠊居。一切令我心头一震。我又彷徨了，只能靠人民币来决定，结果是国徽。心却静不下来了。我动摇了，开始怀疑我对她的感情。一切与当时，与会考后，与暑假都截然不同了。很快就会过去了。
md，终于除了点问题，交上手表也不太好，让我怀疑最近是不是要发生什么好事情，而且应该是件大好事。不知道是什么好事让我这么倒霉，非一般得倒霉。心很静，看来不谈学习心就会很静。享用温雅形容一切却发现气温并非温雅。有一种感觉像方却又放不下。
第一批东西即将启程，我在这里也只有最后的三个星期了。希望一切能平静的过去。曾经说过我们要永远在一起，那只是一种精神的相伴。
看着自己屋里的点点滴滴，想着已经有多少人同样伤心或悲哀的离去了，三年五载，或是一辈子。心里踏实了点。
九
心很静，已经好久没有这么静了。静下心开始学习，开始生活。一切的背运让我觉得我好像躲过了一场浩劫，或是天大的好运要从天而降。人应当学会满足，学会体谅自己，学会放弃，学会平静的生活。
湖面静的能映出天上成群的天鹅的身影。不是有几个顽童从杨柳中打来几个石头，波纹转瞬即逝。那时我又想起了md或是其他烦心的事。一切静静的。或许我应当满足，至少它还能放音！？不是你的，真的不能勉强。静是我所需要的。运气很差，心情很好。夜将继续，好心情将继续；夜将被白昼代替，坏运气将被好运气代替。
真的调整了自己的状态，我高兴的看着自己的变化，带着一丝的自豪与骄傲。也许我想通了，所以心情好；也许我的心情好，所以我想通了。除了困倦，就没剩什么别的。我惊讶于我听说那群女生改条天鹅湖的表现。但我已经满足了，毕竟那不是我最爱德onlyone。化学老师穿高跟鞋穿到脚骨折，来了个老头子，恶心。她同意周末让我送她了，开心。但她不会明白我为什么要这么做，没有人明白。这已经是最后的机会了。
不能再去回忆了，一旦开始了，就很难再停下来。一点一滴的记忆转瞬化为洪水，哗哗的涌乐出来，收不住。留下的是久久不能褪去的声响。也许用不了多久，我们也会共同回忆起点什么，然后叹一口气说：“事情就好像在昨天，这么快就x十年了，时间过得太快了。”也许这就是本意的时代的创伤吧。但回忆的确是一种享受，当我们闲下来时，可以最为昂贵的消遣。
窗外，阴沉沉的，突如其来的小雨是日出和早操都无限期的推迟了，至少今天不会有了。拉开了窗，坐在窗台上，是一种高处不胜寒的感觉。风亲热地向我扑来，一个寒颤。听着窗外淅淅沥沥的水声，眼前不断有一两朵水花炸开。二中除了夜里，也许从未像此时这么安静，也从未如此的庄严肃穆。水，天上真的下水了，人们高兴得给他起了一个名字：雨。正因为有了雨，才有了Amiko和语义的故事；正因为有了雨，才是一个男孩盲目的迷信与会给他和另一个人带来好运，带来幸福。
一切静静的笼罩在水中，像n多个下雨的早晨一样平凡，一切和以往没什么两样，只是湿了点。天依然是天，楼依然是楼，人依然是人，爱依然是爱。一切都不曾改变。雨断断续续的下着，丝毫没有要停手的迹象。下的人都困倦了，中午和她在一起，反而更难过了，是舍不得吗？也许只有这个时候，我们才能见到传说中那氤氲的雾气。它使我更加困倦了。
缺乏的是用来享受的时间和用来享受的事情。平凡的生活只多不少。雨终于的停了下来。像孩子哭闹过一般的狼藉。风吹过来，好冷。让我想起了前两个冬天。那都只能用逝去来形容了。我的心依然像寒风中的小草，摇摆不定。但却不曾改变。对你我不曾改变，你应当努力啊，我是爱你的。我会在风中伫立着祈祷着你的幸福。
不知这一天是怎么过去的，到了晚上才发现时间又溜走了。只记得早起，跑操，给她刷饭盒，偷偷卸下了班里的光驱，中午和她一起在图书馆，下午打球，洗澡。才发现一天已经过得所剩无几了。些许是快乐的，忙碌的。但下来又觉得挺没劲的。安逸的生活让大家都懈怠了，已经有人谈过年的事情了，我却不知道我应当怎么度过元旦。一天过完了，心情浮躁，无所事事，心乱了。于是一天过完了。接近晚饭，韩冰的关心让我心暖，但他知道了我要走，郑威良会不知道吗？雨后的空气特别香，雨后的太阳特别亮，雨后的气温特别低，雨后的她特别美。想想以前，让我心暖；想想以后，让我欣慰；想想现在，让我心软；想想她，让我心爱。
又颓废了一天，没有学习，身心放松。学习放下了，快到周末了，大家也都松了下来，打球，很不错。
心伴着流星从空中划过，留下了一瞬耀眼的痕迹。而天狼星依然透着那深深的午夜幽兰。心停摆了，祝自己睡个好觉；同样祝她。我要用剩余的时间回忆，到了那边，有思念，不要回忆。
十
一起回的家，却不知道说什么。还是不那么相信我，基本是算送到楼下了。她一定认为我有什么企图，但下周她就会明白了。分开了那么久，我一直没有改变，为什么现在却动摇了，我说不清。刘铭也很关心我，让我觉得我在青岛混得还算成功。自己在家，灯下提笔显得格外难得。我在这里又颓废的借口，回到北京呢？一无是处，连她也不再拥有。那时，我还有什么？人生，偏偏要捉弄人似的。一句老话听起来格外亲切：愿天下有情人终成眷属。到那时，我会不会忘记今天的誓言，忘记今天的感觉。信誓旦旦，不思其反？
又是过了午夜才提起笔。打了一整天的cs，无聊且很消磨时间。晚上似乎有点空虚，特别想她，却又不想想她。很奇妙的感觉。郑君也知道了，真是大嘴巴。没有想到，同样的关怀，令人万分感动，设身处地的为我着想，朋友，才是一辈子的！我真心的感谢他们，诚心的祝福他们快乐、健康、幸福。是他们让我心暖，万分的谢谢。i’llbewithu。together，forever!
每每烦到想休息一下，就到电视或图书中逃避一下。每每都有收获，或多或少，或是开心的大笑一场、幸福一次或是痛哭一场。也许会有少许的释放。而一旦静下来，回到现实问题依然没有解决，是一种至深的失落。我不知道这算不算成长。君说我永远不可能主动静下来享受一下一个人的寂寞。在一个即将算逃课的时候，我发现我缺乏的是面对生活，面对改变，面对将来的勇气。生活就是这样。我开始强迫自己学会满足——会心的笑。
没拉窗帘就睡着了，本以为会一觉睡到天明，半夜却忽然惊醒。看到的是传说中的流星雨，我不知道学校里现在是什么情况，但我现在已经没有力气站起来，挺惨的，独自一个人在家里忙着发烧。想起了f4的流星雨，这么好听的歌为什么大家都不听呢？于是只好一遍又一遍的放着。躺在床上看流星雨。祈祷她的幸福，祈祷我的幸福，祈祷那会是同一个幸福。依旧为这一切感动着，默默地被自己的故事感动着。
一切就像一场舞。流星雨是美好的，雾呢？它把眼光挡在了我们的视线之外。困倦和懈怠，不知道自己为什么会这样，难道是为了她？带雾的清晨，与一年前那个一样，同样初冬的早晨，同样难受的心情，不知道怎么发泄。雾越来越大，像我灰灰的心情。但青岛的雾也是美丽的，值得记忆的。什么都在，什么都听得到，却有什么都看不到。
万念俱空，再走与留之间徘徊。良心已不再重要，以前所看重的一切，也将成为灰烬。背叛了自己；而煎熬的等待，也是痛苦的。也许只剩下了痛苦和愤怒。正如一个即将大去的人不对生活抱有任何信心。真是那为人们所看重的信息垮掉以后剩下的只有痛苦与颓废。有一种日子怎么也看不到尽头，痛苦是享用不尽的，幸福是遥不可及的。不能与别人分享，只能自己挑着。人在何方？我要的幸福又在哪里？
真的只剩最后的一周。心紧张的跳着，脑子乱成一团。要想得太多，忽略一切的心理活动，已经调整得不错了。最后一周好好过，让二中记住我。
第一天似乎很开心，挺好的。一起吃的午饭。松鼠知道了。
第二天有一点不开心，不过调整好了。她病了，看着她憔悴的躺在病床上，我真的不知道该说什么。心里感谢老天在我走之前给了我一个照顾她的机会。她旁边的高一小女孩还很幼稚，让我想起了我们高一幼稚的时光，无忧无虑的幼稚。郑威良爬出去给她买饼干，自愧不如！晚上她好多了。忍不住告诉她了。
第三天，她本来打算回家养病的，结果留下来陪我了。有点开心吧。开始不上晚自习了，找同学出去聊天。松鼠，刘铭……
第四天，最后的晚餐？宿舍里开始收拾。似乎大家都知道，好像是姜晓璐说的。很多人来看我，我感动于这三年沉积的友情时背后传来两个女生的声音“听说七班有个败类要走了？二中终于清静了。”问题是，我不认识这两个女孩，她们好像也不认识我。555……最后一节晚自习，我用了三节课环顾四周，想把这一切都牢牢的印在心里。
想吻她，最后时刻还是放弃了。
在家里收拾东西，竟然这样就要离开了，心中不再百感交集，高中的生活，高中的梦。一切就像泡沫一样飘向远方，破灭了。很高兴最后送她的礼物她喜欢。泪水在眼眶中，不小心打开了随身听，水木年华的一生有你，眼泪再也忍不住了。
最后的时刻，和哥们们出去搓了一顿，很开心。王藤送了我一定心仪已久的渔夫帽。王硕为了喝回那自己出的20块钱，吐了，在车上。然后我们下车，不知司机和乘客会怎么想。cs告别赛打出了高水平。
终于到了这里，已经不再是6摄氏度了。
烦躁与伤感。
我离开了生活了十五年的城市，离开了住了8年的房子，离开了认识六年的朋友，离开了恋了3年的女孩，来到这样一座城市。
努力吧孩子，人们都等着你的好消息呢！加油吧，谁让你长得帅呢？
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