? 由于我们那所幼儿园是镇上香火最旺的，所以上小学后，幼儿园里的同学基本上都被分在了同一个班。班主任是一名刚从师范院校毕业的未婚女青年，在教我们语文的同时教我们音乐和美术。
记得报名那天，张元是头一个。班主任问张元的名字是什么，张元答到：“张元。”然后，班主任不知出于什么目的又问张元姓什么，张元答到：“张元。”再然后，班主任又不知出于什么目的又问张元的名是什么，张元答到：“张元。”最后，班主任目光温存地望着张元慈祥的外公，问：“几岁了？”张元外公一脸和蔼地答到：“六十了。”然后班主任就晕了。
这件事直接导致我们班开学比二班晚了三天。直到班主任出院后，我们班才得以正常上课。
张元的名字也因为这件事而在小学里广泛传播。众人都认为只要当面问张元那三个班主任问过的问题，然后张元照着回答班主任那样一一回答，问问题的人就会应声而倒。于是，很多高年级的男生就为了在无知的女生面前显示自己的胆量，争着抢着到我们班上来找张元问问题。一时间，我们班教室门口门庭若市。但久而久之，问的人多了，倒的人却一个都没有，女生们也看得腻了。于是，高年级男生里又有了在问了问题后假装晕倒的情况发生，以此来博得女生一笑。很多表演天赋比较高的男生往往一倒下去就长睡不起。而我们低年级的同学又缺乏处理这种突发事件的经验和能力，只好随波逐流地围而观之。这就严重影响了我们班的正常教学秩序。后来，班上经过反复讨论，决定用班费给张元买两件白衬衣，背书两行大字：我姓张元叫张元，我的名字是张元。以此来杜绝类似事件发生。那两件白衬衣，张元一穿就是两个月，直到十一月份秋风起秋叶落成堆后才换成棉衣。从那以后，再也没有人见过张元穿白衬衣。
和所有的社会主义热血儿童一样，上小学后，我们在相信狼外婆的同时相信**，在崇拜变形金刚的同时崇拜**，在学习各种街机游戏的同时学习雷锋好榜样。
那时候，我们那小镇还比较闭塞，用现在的眼光来看就是尚未开化，封建思想还很浓厚。男女同学间界线分明，平时都不怎么来往。如果男生和女生同桌，那么课桌中间必然会有一条小刀刻出的分界线，名曰：三八线。双方都在各自的势力范围内小心翼翼地伸展着自己尚未发育成熟的小胳膊小腿。在渴望与对方身体接触的同时刻意地保持着距离。因为那时有首红遍整个小镇的儿歌这样唱到：男生挨着女生，不讲卫生。虽然我们男生成天追玩打闹，整天都是汗流浃背满面尘灰，女生也不怎么矜持爱扔扔沙袋跳跳橡筋，身上也不怎么干净，但大家看上去似乎都很讲“卫生”，都不愿与异性有任何身体上的接触。
这个局面一直持续了很久，直到有一天，这个局面被张元于不经意间打破。夹在男女生之间的柏林墙才被推倒，双方的文化交流才日趋频繁，并大有黄河泛滥一发不可收拾之势。
这件事其实也很简单。那是十月份，天气还没下凉。在操场上疯玩疯闹了半天后，我们男生们都来到学校唯一一个自来水管面前排队喝水。但不幸的是，排在我们前面的同学中间，有江湖上成名已久的无敌口臭----陈亮。陈亮比我们高三个年级，凭一张臭嘴闻名全校。传说其所到之处，没有人能食以下咽。因为人在吃东西的时候很难做到不呼吸，而一旦呼吸的话，陈亮那人神共愤的口臭则会让任何正常人的胃里翻江倒海。除非你运气好赶上感冒，重要的是要鼻子不通，你才能在陈亮面前做到“两鼻不闻陈口气，一心只嚼口中食”。
据说陈亮班上的老师也碍其口臭而极少抽其回答问题。除非班上同学实在太吵了，老师想整顿整顿纪律，才会抽陈亮起来。而陈亮一出口，班上同学顿时大气都不敢出。因为出大气的话就意味着待会儿还要吸大气，吸一口陈亮呼出的大气，那后果是不堪设想的。所以，陈亮班上的纪律一向很好，而陈亮的身体又健康强壮，完全就是传说中的“小呀嘛小二郎”，一旦背起书包上学堂就不怕太阳晒，不怕风雨刮，从未有过缺勤记录。陈亮他们班也因此常拿流动红旗，让其他班的同学很是忿忿不已。还据说后来陈亮毕业时，找班上同学签同学录，一个文采比较好的师兄在陈亮同学殷切的目光和咄咄的口气中挥泪写下了一行遗臭万年的诗句：此臭本应地狱有，人间能得几回闻！
发现陈亮同学的时候，众人也没有在意，都以为他只是洗洗手而已。但轮到陈亮同学的时候，众人都认识到自己错了。因为陈亮同学的目的不仅仅是洗洗手那么单纯，洗过手后，陈亮同学置众人匪夷的目光于不顾，用自己其臭无比的大嘴包住了自来水管的出水口，痛饮了一番自来水。陈亮的这一举动，让众人痛不欲生，众人都像眼睁睁地看着自己心爱的女人被地主霸占了一样，心如刀绞。众人实在看不过自己心爱的水龙头被陈亮的臭嘴肆意蹂躏，于是纷纷退场，向教室走去。
一路上大家都沉默不语。张元走在最前面，脸上毫无表情。
回到教室后，女生们也扔完了沙袋跳完了橡筋回来了，纷纷从书包里掏出自带的水壶，抿着或真或假的樱桃小嘴喝了起来。女生们不喝水或者说不在我们面前喝水还好，她们一喝，我们原本都要忘记了的口渴感觉又死灰复燃了起来。男生们都干巴巴地望着女生的水壶，眼神里充满了哀怨与彷徨。哀怨自己没有先见之明也带个水壶，彷徨自己究竟该不该上前向女生要水。这一场面要是摄下来，经过电脑处理，把我们男生都弄得衣不蔽体，背景换成一片荒凉的沙漠，送去参加以非洲难民为主题的摄影展估计都能以假乱真。
而正所谓“朱门酒肉臭，路有冻死骨”。在我们男生渴得像从撒哈拉来的难民一样时，女生们居然水多得喝到尿急。在女生陈秋提出去上厕所的主意后，众女生纷纷响应，遂结伴而上厕所。在临出教室的时候，女生陈秋才发现似乎没有必要带着水壶上厕所，于是随手将水壶放在了靠门坐的张元的课桌上。
女生们前脚一走，张元后脚就回到了座位上，拿起陈秋留下的水壶就喝了起来，这让众人惊讶不已。
“你就不怕不讲卫生啊？”平时话最多的苏一世一脸正气地问到。
张元没有回答，继续喝水。
“你就不怕和陈秋间接接吻啊？”苏一世依旧一副大意凛然的样子。
张元依旧没有回答，一大口水从他嘴里喷了出来，打湿了前面两张课桌，众人皆为这一大口水感到惋惜。
“在我桌上，又没写名字，我晓得是哪个的啊？”张元说着就将水壶递给了一脸正气的苏一世。苏一世接过水壶毫不犹豫地就喝了起来。众人皆惊！
“对头，我也没看斗（到）是哪个放在你桌子上的。”苏一世边擦嘴边说。此言一出，众人顿悟，于是纷纷争夺陈秋的水壶。一分钟后，陈秋的水壶又回到了张元桌上，没有装水，只有空气。
陈秋回来后，一提水壶，发现分量不对，顿时变了脸色。圆圆的脸上通红通红的，眼睛睁得大大的，呼吸也变得急促起来。众人无语，都当没看见，玩的玩，闹的闹，教室里一副欣欣向荣的样子。
“哪个把我的水喝完了？”陈秋终于叫了起来。
“哦，是你的水?”张元坐在不远处，一副气定神闲的样子。众人顿时停止了打闹，注视着这场对抗。
“你喝完的啊？”陈秋的目光定格在张元湿润的嘴唇上。
“不是。”张元的回答让在场的所有男生都很泄气，因为男生们都想着张元这个时候应该一人做事一人当，认了算了，也好让大家心里放松些，不用再担心会连累到自己。群众总是喜欢在大难临头的时候期待英雄。不幸的是，持这种态度的男生也包括我自己。
“那是谁喝的?”陈秋态度依旧强硬。
张元望了一圈四周，四周也在望张元。四周的目光中成分复杂。也许张元一时没分析出这些目光中的成分，不知道该如何回答，于是选择了沉默。
“你不说是不是，不说我就告你！”陈秋抛出了杀手锏。我一直都搞不明白，女生们为什么一遇到困难，哪怕屁大点儿事，都喜欢说：我要告你。直到后来我有女朋友了，关系都合法化了，每次我想亲亲她，刚把嘴凑到距离她脸十厘米左右的地方时，她都要半哭半闹地叫到“我要告你”。恨得我牙痒痒。而如果我不顾后果进一步采取行动的话，她就会再把话说得有力量些：我要告跟（给）我妈听。一想到未来我那威严的岳母大人，我立刻就软了下来，马上又换上一副劳教人员痛改前非的样子，以此谢罪。
陈秋抛出了杀手锏，照例收到了成效。然而，她的收效却让她很吃惊。
“好嘛，你告嘛，我们一起喝完的，你要告就把我们全部都告了嘛。”张元说完，望了望在场的所有男生。男生们面面相觑，沉默着默认。
这时，陈秋的脸更红了，哭着就跑向了办公室。
几分钟后，被张元答晕过的女班主任来了，一副铁面无私包青天的造型。男生们都有点害怕了，因为大家都被苏一世的“间接接吻”理论所误导，以为用陈秋的水壶喝过水就等于和陈秋间接接过吻了，接过吻就要负责任了。电视上经常都会出现这样的场面，只不过那上面的女人肚子比陈秋大点，哭得比陈秋凶点，而且面对的只是一个男人。
“说，是谁带的头。”班主任一句多余的话都没有，一来就直插主题。
沉默。
短暂的沉默后，张元终于开口了，“老师，啥子叫带头哦？”张元的这句话让所有人都差点晕了。这句话在这个时候发出就像有人在肃穆的追悼仪式发出一个悠扬的屁一样，是极不合时宜的。
班主任听到这句话后，双眼一闭，头向一旁缓缓侧去，双唇微启，但牙齿却紧紧地咬在一起。我们都担心班主任会再次晕倒，于是都小心翼翼叫着“老师，老师”。
“就是说是谁出的主意！”班主任终于没有晕倒，但从她牙缝里挤出的这句话却又高了许多分贝。
“哦，没得（有）人出得，大家都想，我是第一个。。。。。。”张元话还没说完，我们就听见“啪”的一声，然后张元的左脸上就多了一个鲜红的手掌印，像歌里唱的闪闪红星一样放光芒。当时，站在张元左边的同学看到这个手掌印后无不啧啧称奇，引得张元右边的同学统统都跑了左边。大家都在对这一人体奇观惊讶不已的同时对班主任的内力赞叹不已。
“你凭啥子打我！”张元突然吼了起来，在场的人顿时停止了评论。
“打你这个二流子，不该啊？”班主任的话让大家觉得很茫然，因为“二流子”和我们之前想的罪名有点两样。
“陈秋说你亲她，啥子好的不学，屁儿（股）上面黄屎都还没揩干净就学这些！”大家都没想到，平时文质彬彬的班主任居然也来了句俗的。
“我亲了啊？我亲了啊？你问！你问！”张元明显激动了，瘦弱的脸上青筋毕露，班主任没想到张元的反应会如此强烈。
“好，你不承认是不是。沈婷婷，把陈秋跟（给）我喊来！”班主任开始传原告了。这时，男生中间有几个胆小的已经开始哆嗦了。大家都是被告，下场肯定都不好过。想着待会儿自己脸上也会有个闪闪红星般放光芒的人体奇观，大家都恨不能将刚才喝下去的水吐出来，还给陈秋。
陈秋来了，一双眼睛红肿红肿的，不时还啜泣几声。
“来，陈秋，说，张元亲你没有。”班主任眼望着陈秋手指着张元和蔼地问陈秋。
“亲了。”陈秋低着头，望着自己的脚趾。
“亲了？亲你哪点（里）了？”张元不等班主任定罪，自己先吼了起来。
陈秋被这吼声吓了个哆嗦，班主任瞪了张元一眼，然后温柔地问陈秋，“陈秋，说，张元亲你哪点（里）了。”
害羞的陈秋顿了又顿，顿了又顿，吊足了众人胃口后终于抬起了头，望向张元的课桌，小声地说：“张元亲了我，亲了我水壶。”
班主任听到这里，嘴张着就闭不了了。时间仿佛凝固了一般，张元，陈秋，班主任，谁都没有动，画面就像被按了静止键，定格在了那一刻。
一旁的男生们都没有说话，目光呆滞表情麻木，大家都没想到，“亲吻”一下陈秋的水壶会有如此严重的后果。然后，我们看见张元的嘴角勾勒出一个不屑的表情，班主任就再一次晕到。
这件事情一下子闹得沸沸扬扬，还是校长亲自出面调停才得以平息。记得校长在我们班上就这件事情发表讲话时说了一段很精彩的话，具体是怎么说的因为年代久远我已无从考证了，但大意我还记得清楚。校长的大意是：男生用女生的水壶喝水没什么大不了的，是不能算作接吻的。如果那样都算的话，那我们出门就都要戴面罩了。因为周围的空气都是男生女生共同呼吸过的。男生呼出，女生又吸。女生呼出，男生又吸。这段话一时被我们引作经典，说出这段话的校长也被我们视若神明。直到多年以后，我知道了这段话原本出自另一个人之口。
这件事后，男女生之间的关系发展得很快。追玩打闹的队伍中，出现了女生的身影。男生也加入了扔沙袋跳橡筋的行列。
后来，三八线也渐渐模糊了，有些男生也开始有事无事地制造些意外和女生亲密接触了。而其中最常见的方式就是假装被人推了一下，然后整个人作饿虎扑食状张开双臂向前面的女生飞去。被扑概率高的女生都是些长得好看的女生，这让许多力量型的女生忌妒不已。于是，她们自发地成立了一个类似于现在妇联的组织，整天在操场上，教室里巡逻，发现哪个男生有不轨行为逮着了就是一顿暴殴。由于男生们通常都是单独作案力量涣散，加之女生在生理上本来就要先于男生发育，所以遇到这种情况男生通常都是撒腿就跑，跑进男厕所，一直到上课才出来。
后来，由于妇联的不断打击，男生们的成功率越来越低。到最后，男生只要一出男厕所就会遭到妇联的恐怖袭击，这引起了男生们强烈的愤慨。于是，男生们成立了一个反恐组织，以此来对抗妇联的打击。
那时，我们反恐组织的策略主要是针对女生害羞的弱点，将其逮进男厕所内进行威胁。一般说来，一被逮到男厕所门口，还没进去，再强悍的女生也温顺了。我们稍加恐吓就马上赌咒发誓不再进行恐怖主义活动了。然而，由于年少气盛，组织内的很多成员都信仰个人英雄主义，喜欢单枪匹马地去逮女生，而结果往往是被众女生逮到女厕所内进行说服教育。这让我们损失了很多战友，反恐力量日渐薄弱。
就在生死存亡的紧要关头，组织上召开了一次重要的会议。由于会议是在学校背后一间废弃的瓦房内召开的，而大会唯一指定食品----瓢儿豆是与会成员亲自从树上摇下来的，且会后各成员普遍达成共识觉得开完会后吃得都很饱。所以，历史上称这次会议为“瓦摇饱会议”。
大会选举张元同志担任反恐主席一职，我任副主席。若张元同志不幸被捕，我则转为主席。大会阐明了我反恐组织的革命目标是：推翻恐怖妇联的镇压，建立一个属于以男生民主专政为核心的无产阶级政权。大会还认识到：在今后相当长一段时间内，我组织将处于其发展的初级阶段，在这段时间内，困绕我们的主要矛盾是：人民日益增长的复仇情绪和落后的复仇工具间的矛盾。大会还确定了“敌进我退，敌退我追，敌追我跑，敌驻我扰”的十六字方针作为我们的行动纲领。
这次大会在生死攸关的时候挽救了男生，挽救了组织，挽救了革命。从此，我们的革命工作焕然一新了。
会上，组织内各成员就如何开展斗争工作这一重要问题展开了激烈的讨论。结论有三：一，擒贼擒王。这一方案需要一名有强烈献身精神且面容姣好的成员主动接近妇联主席----蒋天瑶。采取攻心为上的战术，对其大献殷勤，俘虏其心，从而达到瓦解妇联的目的；二，各个击破。这一方案大体同上，但需要组织内成员全体出击，每人俘虏一名妇联成员；三，直捣黄龙。这一方案有点鱼死网破的味道，需要一名具有大无畏精神的成员像新闻联播里的阿拉伯人一样揣着炸药冲进女厕所，然后引爆炸药，和女厕所同归于尽。妇联没有了根据地，也就不能和我们打持久战了，我们只要坚守不出，不出三月，敌军自乱。
第一套方案很快就被全票否定了，因为蒋天瑶的长相实在太困难了，属于重点扶贫对象。而她的身型又实在太强悍了，以当时的发展势头来看，长大后参加奥林匹克健美小姐比赛估计都能拿奖。谁也不愿以后七老八十了回忆起自己的初恋来，脑海里浮现出的居然是这样一个身型强悍长相困难的模样，那样的话，就太痛苦不堪。
第二套方案组织上考虑了很久终于还是被否定。原因是妇联近日来不断扩招，虽然也招入了些长相均致（标致）的女生，但毕竟僧多粥少，而组织内成员谁也不愿意屈嫁丑女，所以只好作罢。
否定了前两套方案也就意味着只能实行第三套方案。在推荐人选的时候，大家都很谦虚谨慎均表示自己才疏学浅难堪大任，都推荐别人。推荐了半天，结果还是没有结果，于是组织上决定抽生死签。
在抽生死签之前，组织上要求每位成员出一毛钱。这些钱除了买火柴和炮仗外，剩余的打了二两散装白酒，用于壮行。
在此之前，张元代表组织发了言。说了些生离死别的话，弄得现场气氛很是悲凉，大家就差没抱头痛哭再弄个合影留恋了。末了，张元宣布，如果谁抽到了死签，为组织捐了躯，组织上会追认其为烈士，以后他家里的事组织内的兄弟们就替他打点了。如果完成了任务还能活着回来，所有的罪名，组织内的兄弟们就都替他扛了。
正式抽签前，当着大家的面，张元让平时磨牙磨得最厉害的李钢把新买来的火柴每根都咬了一截下来。然后，张元再把参差不齐的火柴捏在自己的拳头里，只露出一个个红红的火柴头，让大家抽，谁抽到最短的，谁就抽到了死签。
为了不造成一窝蜂哄抢的局面，张元宣布，先自报生日，按年龄从小到大的顺序来抽。
我记得第一个是罗大成，第二个是苏勇，第三个是刘天寿，到第四个时，苏一世和郑小伟发生了争执。因为双方都记不起自己的生日具体是哪一天，而且双方都认为对方比自己小，自己应该后抽。争执了半天，争执不下，于是只好各自回家问父母。为了公平起见，双方各指定一名成员跟着对方回家，以确保其问得的生日结果真实。
苏一世和郑小伟一个家在城南，一个家在城北，而我们的会议地点又在城西。等到苏一世和郑小伟一去一来，一个小时就过去了，张元的手都捏出了汗。而且苏一世和郑小伟这一趟也是白跑，因为苏一世问得的是农历生日，而郑小伟问得的却是公历生日，还是不能确定谁大谁小。无奈之下，张元只好让他们俩一起抽。之后的抽签仪式进行得很顺利，我是倒数第四个，张元倒数第五。
公布抽签结果前，大家都很激动。大家都在舍不得别人的同时更舍不得自己。公证员用尺子仔细测量了每只颤抖的小手中的火柴后，又将火柴放回了火柴盒内并宣布此次抽得死签者为张元。此次抽签活动经公证员监督，公证处公证，符合组织要求和国家相关法律规定。故此次抽签结果公正有效，一经宣布，不得更改。
听到结果的一刹那，我看见张元的脸一下就白了。我想上前安慰几句，可又不知道怎么开口，于是只好站在一旁静静地看着。说实话，我也不愿意张元去死。这几年来，我们一起抓蝴蝶捉青蛙，追玩打闹捉弄女生，在一起玩得很开心，而且张元这个人也很耿直，每次有什么糖果零食都不忘分给我，有什么好看的小人书也会借给我。现在，他就要去死了。以后，我就再也没有这个好伙伴陪着一起玩了。想着想着，我的眼眶就湿润了。张元也在望这我，我俩四目以对，相顾无言，执手相看泪眼，竟无语凝咽。
沉默了许久，还是张元先开了口，“来，兄弟些，把酒喝了。”说着，张元举起装白酒的塑料瓶，猛灌了一口，然后将瓶递给了我，我喝了一大口，又递给了下一个。。。。。。
二两白酒很快就被喝完了。不知道是酒精的作用还是精神的作用，大家达到一种晕乎乎的境界。我记得我们说了很多话，大家都有点风萧萧兮易水寒的感觉。后来出身书香门第的章知带头唱起了歌，他唱的是什么歌没有人知道，我只记得有一句好象是“布尔什维克就一定会实现”，但是我们还是很激昂地跟着附和。
后来，大家唱着唱着就哭了，哭着哭着又笑了。章知抱着瓦片就睡着了。苏一世和郑小伟为争夺在树上睡觉的位置打了起来。刘天寿吐了，罗大成扶着他，两人一跌一撞地向家走去，走了不远，罗大成扔下刘天寿，对着马路就尿了起来。。。。。。
等大家清醒过来，太阳公公早都回家了。我们拍了拍屁股上的灰，约定第二天课间操时采取行动，为了不泄露机密，此次行动代号为“震慑行动”。在行动之前，每人再出一毛钱，让张元买点好吃的。大家都不想让我们的烈士是个饿死鬼。
第二天，大家到学校都很早，和往常一样追玩打闹，和往常一样打了铃才进教室。课上，张元把大伙儿凑给他的零食又分了出来，并说了一句让我们很感动的话。张元说：“这是我最后一次和你们有福同享了。”
下课后，我们缓缓地送着张元步行到女厕所。半道上，苏一世跑到门卫室向看门大爷借了张草席，说是用来给张元裹尸。我们又一次感动了，别看苏一世平时嬉皮笑脸的，关键时刻还是他想得周到。在苏一世的启发下，大伙儿又从住校的老师那里借来了脸盆，水桶等工具，用来装张元的骨头----因为我们从电视上了解到，发起自杀性爆炸事件的壮士，没有一个是留下全尸了的。
到了女厕所门口，妇联的几个主要成员早已严阵以待了，只是这次我们人员比较齐整，她们才没有轻举妄动。而且从她们惊异的眼神中可以看出她们对我们的脸盆，水桶等工具感到很奇怪，特别是苏一世手里那张迎风招展的草席。
“杂子（怎么）？你们准备搬进来住啊？”妇联主席蒋天瑶叉着两手站在女厕所门口发话道。
男生中间没有人答话，大家都望着张元。张元正恶狠狠地盯着蒋天瑶，表情坚毅，像就要拉响炸药包的董存瑞。
上厕所的女生陆陆续续地来了，过往的目光都在上下打量着我们，对我们指指点点，闲言闲语。在那短短的几分钟里，我听到的对我们用得最多的一个词是：叫花子。
就在女厕所门前人潮最汹涌的时候，张元大叫着冲向了女厕所。张元一边冲一边脱衣服，在场的女生都惊呆了，都大喊大叫着四下跑了。冲到女厕所门口时，张元的上衣已经脱光了。我清楚地看到张元皮包骨头的背上醒目的肩胛骨以及他腰上插着的几枚炮仗。
蒋天瑶也吓坏了，我看到她嘴张着就没有再闭拢。厕所里的人都跑得差不多了她才撒腿开跑。张元冲进女厕所后，我慢慢地闭上了眼睛，等待着那一声巨响。一秒，两秒。。。。。。时间从我脑海里缓缓地流过。一百八十五秒，一百八十六秒，时间还在缓缓地流逝，而我已经睁开了眼睛。我想我再闭下去的话，恐怕就会和传说中的站神一样，站着睡着。
“怎么还没爆？”
“不会是跳进粪坑里把火药弄湿了吧？”
“你以为张元和你一样，是日脓包啊？”
就在众人满脸疑惑之时，张元从女厕所里跑了出来。
“还有钱没得（有）？买盒火柴来，这盒昨天捏湿了，划不燃。”
听到这句话后，大家的感觉就好比智取生辰纲时，六位好汉都等不急了，这时白胜跑来说：“兄弟些，不得行，蒙汗药受潮了，重新买点来行不行？”
没办法，大家只好又凑了一毛钱让苏一世跑一趟，再去买盒火柴。这期间，又有几名女生陆续从女厕所里跑了出来。其中就有我们班的伊诗诗，由于她长得比较漂亮，看到她后我还向她点了点头。而她却看也没看我一眼，一双眼睛一直望着张元。当张元望向她时，她却又低下头，捂着脸跑了。这个伊诗诗就是幼儿园时期对张元颇有好感的几位美眉之一。上小学之后，由于阶级立场不同才与张元疏于来往。如今，张元都要死了，却又想起眉目传情来。早点不知道干什么去了，真搞不明白。
苏一世一去就是半天，有些本已跑开了的女生都又折了回来看热闹。就在众人都在怀疑苏一世是否携款私逃了时，苏一世终于气喘吁吁的来了。
“张元，快，快炸！主任来了，快，快！！！”苏一世把火柴扔给了张元。
张元接过火柴就向女厕所冲去，刚到门口时，突然一声大喝“站斗（住）”把所有人都喝住了，包括张元。循声望去，主任正一脸铁青地赶过来，“张元，你再走一步来看！活够了啊？”
在主任声如洪钟的声音掩盖下，我们都在小声地提醒张元把炮仗扔了。张元也不是笨人，一把就把炮仗全扔进了女厕所。
主任过来后，一把抓住张元就向办公室走去。
后来是事情比较简单，张元因流氓罪被判打扫男厕所一个月。其余人等因围观未加劝阻被判怂恿罪，罚扫校园一个月。
事情就这样出人意料地收场了。女厕所虽然没被炸掉，但由于男生们的大肆渲染，张元扔进女厕所的那几枚炮仗被赋予了定时定点定向爆破等功能，成了女厕所最大的安全隐患，弄得女生们特别是蒋天瑶屎尿难安。女生们渐渐地都不在女厕所方便了，大家都调整了生物钟，在自家解决，不让肥水流向外人田。这样一来有两个结果：一是妇联丧失了根据地，很快就土崩瓦解了。二是直接导致学校一名掏粪工人和两名环卫工人下岗。
妇联瓦解后，我们男生的势力日益壮大。没有了外部压力，内抗成了主要斗争。
受武侠片影响，男生们成立了许多帮派。那时大家的反盗版意念还很强，帮派名称都是原创。住二廊庙的贾仁贾义成立了二郎派。住鹰嘴岩的陈富，周新，王喜成立了鹰嘴寨。张元，苏一世，郑小伟，罗大成和我也成立了一个组织，在取名字的时候我们高举与时俱进的伟大旗帜古今结合地给我们的组织起名叫飞虎帮。至此，班上武林形成了三足鼎立的局面。
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