? B.木安
她叫木吉。
七年前，我来到她家。
第一眼，我就喜欢上这个女孩
她坐在一大堆玩具中，安静地玩着，不时会发出“咯咯”的清脆的笑声。这是个特别的女孩，她看人的眼神是率直而专注的，不夹带任何羞怯，就那样坦心露骨的瞧着你。看着她那双眼睛，你会不由自主地想到清澈可见底的溪水，再就一点你似乎还会萌生出寻找游鱼的冲动。
第一次，大伯母拉着我的手站在她面前时，她就汪着两眼清泉打量我，直到我收回目光并低下了头。
木吉，一个倔强但并不坚强的女孩。
我低着头这样想着，这是我从那两眼清泉中搜集到的全部信息，并在日后的生活当中很快便被证实了其准确性。
但是，有点遗憾，当时我的心思并不全在这上面，这个温暖而略带点陌生的家，给我的最初的新奇感很快就过去了，我琢磨着爸爸妈妈会给我带什么好吃的呢？是大烧饼还是草莓蛋糕？……
时间一刻一刻的流失着，大钟的三只脚好象都走了很长一段路了，尤其是那根红色的，“喀嚓，喀嚓”的声音让我的心莫名地着慌。
“如果我不在家，好吃的买回来了，大花猫会偷吃的吧？”我如此一般的想着，便再也坐不下去，于是我跳起来去找大伯母，那个把我从家里接过来的亲切慈祥的女人。当我踩着木地板“咚咚”地跑到她面前时，她来不及收拾那张悲伤的脸。
“大伯母，我该回家了，爸爸妈妈找不到我会着急的。”
那个悲伤的女人，只微微愣了一下，便止不住眼泪往下掉，有的还落在我新买的蝴蝶结上，摇摇的缀着。
“大伯母，你送我回家吧！我们一起吃好吃的！”然后我感到有一双手紧紧地将我抱在怀里。女人终于哭出声，或许是感情积压过久的缘故，耸动的身体挤得我透不过气来。
“小安”她带着未尽的哭腔对我说，“以后这里就是你的家，大伯母给你买好吃的，好吗？”
“小安，爸爸妈妈已经不在了。”
“不在了是什么意思？”我从大伯母的怀里挣扎出来。不在了就是死了，就是化成泥土消失了。爸爸曾经这样解释给我，真切直白没有童话与谎言的装饰，他说知道事实是我的权利，不管明白与否，都是不可掠夺的权利，但现在于我却是这样残忍。
“怎么就不在了呢？他们答应给我买好吃的回来的。”我心里想着一面睁得一双大眼睛看着大伯母，开玩笑的是吧？那好，我就陪你们玩吧！虽然带着我十分不愿的对父母的“诅咒”，但我是个不喜欢揭破别人谎言的善良小孩。
所以我十分平静地说：“好吧！”对着大伯母的泪眼，然后我转身走回到小房间，默不作声地坐着，数时钟的脚步。
然后，我似乎听到伯父回来了，踱着一连串的沉重的叹息。夹杂着大伯母低低的带哑的言语。每一个“死”字像钢针直直的准确地扎进我的耳膜。
我站起来，朝外面走去，依然是平静的像一潭死水，没有哭也没有闹。爸爸妈妈死了，变成泥土永远地离开我了。不，我得去问问他们，这是不是真的，我不要再开玩笑了，我要去问问爸爸妈妈，去问问，问问……没有人注意到我的离开，出来之后，我才发现天不知何时，已渐渐黑了下来，稀稀落落地亮起了夜灯。我想我该打个电话叫爸妈接我回家。于是我朝不远处的电话亭走去，爸妈找不到我该着急了吧？我伸出手去够电话，一下、两下……总差那么点距离，让人痛恨却无法忽略的距离。尽可能的踮起脚尖，伸长手，依旧无济于事。天幕上已经开始布上了星星，闪烁的星光映照着我仰起的眼，然后我看到一只手，伸过我的头顶，摘下了电话。
“你要打电话，是吗？”一张纯净的脸也出现在我的眼前。
我点点头，从男孩手里接过电话。这是个热心的男孩，年龄与我相仿，却挺着一股小小的男子气概，冲我开心地笑着，两行洁白的牙齿也映上了闪烁的星光。
然而这时，我才发现我根本就不知道将电话打向哪里，妈妈曾经温柔地笑着，对我说过“宝贝，想妈妈时拿起电话就能听到妈妈的声音。”可是电话里除了长长的杂音外，别无其他，于是我回头茫然地望着小男孩。
“给谁打电话？”小男孩问。
“爸爸妈妈”我回答说，“可是为什么没有妈妈在说话？”为什么？难道爸爸妈妈真的不在了吗？我着急地冲着电话喊着“妈妈，妈妈”可回答我的，依然是长长的杂音。
“明天再打吧！今天很晚了，你住哪？我送你回家！”小男孩再一次友好地说。真是个不错的男孩呢！只是慌乱着急的我哪能认出这点呢？我居然朝他大吼：
“一定要今天打，我要问问，问问他们是不是死了？”吼完之后，我终于无法抑制地号啕大哭“大伯和大伯母说爸爸妈妈死了，说爸爸妈妈死了……”
小男孩完全被我吓着了，而我哭得那样残忍，连星星的美梦也似乎被我震得粉碎，扑闪着，忽明忽灭；又是那样委屈，委屈着自己也骗了自己这许久。所有的被压制、否认的泪水汹涌着从眼眶里奔流而出，似乎要流尽我一生的眼泪般.在一个陌生的友善的男孩面前，终于无法再自己骗自己，悲伤拧成泪水流出。
小男孩叫飞扬，很好听的一个名字，在之后的生活里，无数次听见都会有莫名的小小的兴奋。他愣了片刻，便掏出纸巾给我擦拭着被泪水打湿的脸，擦了又湿，湿了又擦，没有言语，却是最暖人的安慰。
后来，已不记得是怎样被寻来的大伯和大伯母抱回家的，我总处在迷糊当中。等我完全能认清楚人时，坐在我床边的大伯母告诉我，说我病了好几天，迷迷糊糊的，让人心疼，说着泪又洒了下来。然后我看见了床边的大伯，憔悴中仍有未褪尽的忧伤，木吉只在门边远远地站着，但我仍可从那眼清泉中打捞出关切之情。我突然觉得自己很对不起他们，也对不起已经不在了的父母，我记得妈妈曾跟我说过，他们的女儿应该是能够懂事的、健康的成长。
于是，我微笑着说：“我会好起来的！”
然后我看到，大伯和大伯母放心的笑容，虽然只是那么浅浅地一现，但也足够带给我多天以来的第一次快乐。所有的人希望我健康的成长，因此，我该懂事，爸爸妈妈在天堂的那个国度里看见我也会露出这样欣慰的笑容吧？
就这样，我成了这个家里的一员。大伯和大伯母对我的爱一点儿也不亚于木吉，这让我感动，也让我愈加珍惜这份亲情和幸福。我可爱的亲人们，上帝啊！请保佑他们健康平安，幸福快乐吧！答应我了，好吗？
在来到这个家的第一个生日会上，大伯和大伯母给我和木吉做了很庄重的庆祝，我们被打扮成美丽的小公主，一家人都是这样的高兴，大伯告诉我们说：
世界上有一种树叫桔桉树，是曾经一对感情深厚的姐妹死后化成的，它生长在美丽的地方，只要是互爱的姐妹向它许愿，总是会梦想成真！
一开始，我就知道这是大伯编造的一个谎言，世上根本就没有桔桉树。但是，我说过我是个不喜欢揭破别人的谎言的善良小孩，尤其是美丽的善意的谎言。我知道，大伯希望我和木吉，这个与我同一天出生的姐姐，能够永远相亲相爱的生活，桔桉树就是，木吉和木安。
所以，我愿意相信这个谎言，并将它如真理般钉在信念里。因此，大伯请放心，我和木吉一定会如亲姐妹般友爱地生活在一起。
这一年，我十岁。幸福破碎后又被爱融化并重新糅合在一起，曾经的父母的爱和如今这个新家给予的爱分不出彼此，即便这样，我的生活依然幸福如初！
从小我就有一个习惯，喜欢一个人安静的干着什么的时候，大脑里却天马行空地想些五彩缤纷的其他事情。所以，在别人突然叫我时，我只能给出一张茫然的脸。这时，也有人会抚着我的头或讥讽或同情的说：“真是个迟钝的女孩呢！”而我是从不曾为这事计较的，他们不是我，所以无法解读到我的小小的快乐。只有他，那个叫飞扬的男孩，会揉着我头发问我：
“又在想什么有趣的事情？”
他能懂我的快乐！！
年纪虽小，却天生似乎有一种超凡的判断力，我总能在第一眼就能准确地看一个人。就像之前我说过，飞扬是个不错的男孩，在那个晚上给我的温暖的安慰，从另一个角度也是一个陌生人给予另一个陌生人，却温暖了我的整颗心。但这一切总让感到这样的庆幸。在一个早晨，我来阳台照看水仙花时，又看到了那张纯净的脸，他朝我摆手说：
“早上好，小安。”
我惊诧而又高兴。也在这天我知道了他的名字——飞扬，这让我无数次听见都会有莫名的兴奋的两个字。
从那之后，每年我跟木吉过生日，飞扬都会为我们唱生日歌，这个认真的挺着股男子气概的男孩，在学了英文之后，便郑重地宣布，从此他只唱英文版的生日歌，他说：“happybirthdaytoyou“才有祝你们生日快乐的意思。他投入地唱着的时候，手轻轻地挥着，费极了力般地换着气，小脸涨红着断断续续的歌声，如此，却不曾放弃，这大概是我听过的最美妙的歌声了，让我这样的感动！
我、木吉、飞扬，我们成了很好的朋友。
木吉和飞扬不是思想得颇深的孩子，所以他们的快乐简单而且容易。
而我似乎总与他们不同。
比如，水仙开放的那个早晨，我们围在一起欣赏。木吉说：“啊，真美！“飞扬也会热烈地赞叹：”呵，瞧，一会儿工夫竟开得这样大！“只有我，不想言语，心中有很大空间的失落。我更喜欢那些等待开放的日子，那鼓鼓地花骨儿便撑起了满心的希望，还有那样一份宽敞的空间让我去想象去期待，思想挣扎着，心灵的满足。
我知道我是敏感的。
伯父家对我的厚待用很露骨的一句话说，是我几辈子修来的福气。但是，我终究不是亲生女儿。在大伯母斥责木吉时，在大伯父命令木吉双休日在家学习时，甚至在生日会上他们慈爱地对着我们唱“祝你生日快乐“时，这样的一个念头便在脑海里盘旋。我只是他们收留的一个孤女而已，这并不是我的家。我知道我不该这样想，伯父伯母是怎样地关爱我哦？这只是一些很微小的细节而已，是一不小心便可忽略的细节，我努力着努力着却仍止不住，它在我心里掀起的巨浪。
“小安，你要快乐！“飞扬曾这样对我说过。这个细心懂事，为我唱英文生日歌的男孩，那稚稚的童音，并不清晰正确的英文，却让我止息了翻涌的心绪，平静如窗台上的那盆水仙，悄然间便可开落！
于是，我便学着快乐，摇摇头，用一脸的茫然或笑容来掩饰内心的动乱，但我知道，这只是伪装而已，吹弹可破的伪装。有时候，我会骂自己“你是否过于贪心，你本就不是这家的孩子，何苦要求如此多？“然后似乎轻松点了，却无法抑制悲伤，那我的父母呢？我慈爱的待我如伯父伯母待木吉般的亲爸亲妈呢？我是如此不幸，是吗？可是我又开始恨自己，难道不该知足吗？现在过得不幸福吗？这样的想头会怎样地伤害伯父伯母的心？……如此一般下来，始终落不下结果，却在心里打了个死结。飞扬说：”小安，你要快乐！“于是，我便一脚把它踹进角落里，我要快乐，但有个先头粘在脚上，一小心拖出来，便是一肚子的悲伤。
如此这般挣扎着，在爱与痛的边缘。
其实有时，我的愿望很简单，做错时伯母斥责我一顿，伯父管教我一番，那样才是真正的家的感觉。每当我在木吉羡慕的眼光中带着“自由之身“走出家门时，心里却总是难过，并且带着很热切的期待，期待伯父或者伯母突然会拿着扫帚冲到我面前大声命令“木安，给我回房去写作业！”或者甚至是打一下也无妨的。然而不可能，他们永远只是轻轻地嘱咐我“路上小心”“早点回家”！
也许所有的人都想不到也不能理解我的想法吧？
但，我总是个想到便要做到的人。
所以我故意打碎伯母喜爱的花瓶，故意不写作业……然后，我带着迫切而激动地受罚之心，来到他们面前，我说：
“我错了，你们打我吧！”
然而，总是事与愿违。伯母，那个曾因木吉动她的手提包而大加斥责的女人，却丝毫没有生气地安慰我：
“算了，别往心里去，碎了就碎了，以后小心点就是。”
然后我还听到伯父教育木吉的声音“看到了吧？要知错能改，以后多向妹妹学习。”……
我是这样地失望，失望得想哭。但我并不是个轻易放弃的女孩。于是有一天，我跟人打架了，那是个高大的男生，我拦在他回家的路上，一句话也没有说，就朝他撞去，或许有那么一刻我也是胆怯的吧？但一想到伯父伯母的训斥，那亲切如家人的训斥，我似乎瞬间变得激动而勇敢了。所以，当我负伤而归时，我是骄傲的，像归来领赏的将军。
伯母是第一个从最初的错愕中回过神来，扑向我的。她抱着我，看着我的伤，想碰触又不敢碰触，眼中是凝结欲滴的泪珠，闪烁在眼里。木吉过来，拉着我，轻轻地问“疼吗？”我突然觉得自己的自私了，这些是多么爱我的人，而我却用这种方式让他们心痛。我抬起头，看着拿着药的大伯父，我说：
“我错了，我以后再也不会跟人打架了。”
然后我还看到了，大伯父眼中的疼惜，他用他那慈爱的大手抚摩着我的头，“小安，有大伯父在，没有人敢欺负你。”
这一次，我是真的哭了，用一个微笑做掩护，然后低下了头，泪水“吧嗒”掉在地上，我把它们踩在脚下。
我想，为了大伯父的疼惜，为了伯母眼中凝结欲滴的泪，我会努力乖乖地做个好孩子，做木吉姐姐的好妹妹。所以，在以后不久，与木吉、飞扬谈到梦想时，我说过，我要找到桔桉树，并向它许愿！其实它便是我心中对大伯父的承诺，我会与姐姐相亲相爱地生活。桔桉树，木吉和木安，大伯父会看到我们的根脉相连的成长。而得不到大伯父伯母像待亲生女儿般的斥责，只是个缺憾而已，是个在极度快乐或极度悲伤时才出现的缺憾，而我依然手握着幸福的美玉，可以聪明地选择只对着完美的一面。
我跟木吉，飞扬，我们是不一样的孩子，但我可以学着他们给自己简单的快乐。
木吉总喜欢趴在床上或地板上，用一只笔，一张纸画她的心中所想并愿望画的，一只没有毛的小鸡，一条三只腿的狗或上站立直走的花猫……拖带着她一连串咯咯的笑诞生。画如其人，单纯，快乐，美好。木吉喜欢漫画，这是片令她对生活对人世充满想象的天空，木吉与漫画，是快乐的制造者。每当木吉趴着画漫画时两只脚丫子在空中活泼的晃动，那清脆的笑声便如流星雨般洒落整间房，这让我觉得神圣，木吉在生产快乐，多么伟大的工作呵！
“这是个快乐的世界，你可以让它们缺胳膊缺腿，缺很多东西，或者怎样，你是它们的造物主，可以令它荒诞不经，可以令它无法想象，但有一点，快乐永不会变色！”木吉曾这样说过。
不管怎样的世界，快乐永不会变色？！
木吉，我的姐姐。
或许上天在用另一种方式让我感受爱。
在过去的七年里，那些我们被称作孩子的日子。我和木吉，我们像亲姐妹一样生活在一起。春天的时候，我们一起去放风筝，在平坦的草地上奔跑，欢呼雀跃；夏天，我们去游泳；而当秋天乘着果实的香气来临时，我们会爬上最近的山，看被秋风吹红的枫叶，我喜欢坐在树下，看枫叶在风吹过时，萧萧地从头顶落下，我微仰着头，枫叶落下的影投在我的脸上，跳跃着。回家时，我会挑片最美的带在身边，而木吉则从她四处集来的枫叶堆里站起来，“咯咯”笑着抛洒满怀的枫叶，任它们随风而落，然后拍拍手，拂掉衣裙上的尘屑，用那双黑亮专注的眼，看定了我，说：“走，回家吧！”再转身，安然而去。
我们是不一样的女孩，但奇怪，我从不因此对她有丝毫的介意，相反，我总是拿倾羡而又欣赏的眼光看她洒脱地转身离去。
我们还常常去小区的公园里荡秋千，傍晚的时候，拖着倾长的影。“不如，我们比比谁荡得高，好吧？”木吉兴奋地说.
这个争强好胜的姑娘哦，我总是故意输给她，因为她的笑容便是我内心最充实的快乐。
输赢又有什么关系呢？我们是姐妹，她快乐我便也快乐，这已足够！
“小安，你是不是故意输给我？”有时木吉会嘟着嘴问我。
“谁说我不想赢啊？我真的想看看姐姐被我打败的样子。“我撒谎，是大伯让我明白，有些谎言可以比事实更美丽。
“再努力一下，木安就可以超过姐姐了。“木吉安慰似的过来拍我的肩，送给我一个鼓励的笑。
我们是姐妹！
为了守护这样一份亲情，有什么不值呢？
飞扬，是我们共同的伙伴。
许是第一次见面时，他要送我回家的印象，每次看他，心底都有船只泊在岸边的感觉，任它山风巨浪，也可安然睡去。飞扬，他总是用一只手放在嘴边，作成半喇叭状，喊我们“小吉，小安”无论是间隔得远便于声音的传播或偷偷地试图压低音量，他总是保持着这样一个姿态，声音历经了从童年的稚嫩到少年的浊厚，一如既往。
“小安，你要学会快乐！”飞扬曾这样对我说。
“小安，你像个易碎的玻璃娃娃”飞扬也曾这样说过“安静的时候，脆弱而又寂寞，让人心疼。”
、这时，我总会展开笑脸，用最快乐的声音对飞扬说：“我不是玻璃而是钻石，坚强得可以撑起天空，而且安静的时候，我是幸福的。”
其实，我还想说：“如果飞扬哥心疼的话，我幸福而难过，并且也会心疼。”但是，我没有说，这个时候我们十七岁，“爱情”这个词开始有意无意地光顾我们的心里。
但是，一开始，我就知道，木吉，姐姐她喜欢飞扬哥。
我的存在尴尬而多余。
我似乎什么也不能做，除了沉默。不要跟我说，要勇敢大胆地追求爱情之类的话，因为没有谁能比我更了解幸福是什么。在父母离世的那晚之后，我的幸福是大伯父与大伯母，是做木吉的妹妹，会不会觉得可笑呢？可笑无法看透爱情的甜蜜与幸福？但不管怎样，请谅解我吧！如果真的不能谅解，那又有何妨呢？我还是会坚持自己的路——我大概忘了说，我是个倔强的女孩了吧？——爱情太飘渺，它的幸福像云烟，似有似无，或许能嗅着，但抓不着，而我已经累了，已经无法再次经历失去.所以，我要实在的，平平实实的幸福。谁能因此而说我庸俗懦弱呢？
所以，我最大的努力是守护我与木吉的姐妹亲情，守护桔桉树！
记得曾看过的一本书，有过这样一句话：“年少的时候，有似乎是爱情的东西路过我们心灵的窗口，当我们凝望着它远去的背影时，一个微笑，一声叹息，也只不过一种心情罢了……”
我可以做到的吧？！
这样想的时候，我和木吉，我们正坐在小区公园的秋千上，与往日所不同的是，我们没有像以前一样欢叫着晃上去荡下来。我们只是静静地坐着，像两只停歇的美丽的蝴蝶，镶在黄昏这个巨大的画框内，然后我就闻到了飞扬所散发的特有的气息。像海风味，又像出土的青草味儿，又好象什么都不是，但独独能给人安静，清心的感觉。飘飞的思绪被这熟悉的气息拉回到现实，目光所落之处，飞扬，骑在自行车上，单脚支地，黄昏那点残留的光辉似乎都集中在他的眼睛里一般，晶莹闪烁。他说：
“小吉，小安，你们一起来看我的比赛好吗？”
我想我应该是拒绝的吧？不是吗？可是我不知道自己为什么一开口却吐出两个字“好的。“
哦！老天，看我又做错了是吗？居然无法拒绝飞扬那双热情的眼睛，你叫我怎么忍心让他失望呢？
或许我真的做错了？
怎么说那天我的心情呢？我的处境，就好像一个原来只是站在泥潭边的人，犹疑着是不是该转身离去，徘徊反复中，却掉入泥潭，挣扎着更深的痛苦。
我就是那个徘徊的路人，如果，我一开始就断然拒绝又怎会无故给自己这么多的痛苦？能想象得到我当时的心情吗？木吉拼命往人群挤时的急切，江娜的献给飞扬的吻，让我失落，伤心，痛苦而且内疚。我情愿我从不曾在这个世界上出现过，那么一切就可以与我无关。然而事实呢？我存在着，并亲眼目睹着这一切。我的心就像拔河比赛时绳子上的红结，飘忽在喜欢飞扬与愧对姐姐之间，仿佛随时都会破裂粉碎。木吉那苍白的脸让我害怕得心痛。此时，我能做些什么吗？似乎，局外人是我最好的身份，于是，我拉拉木吉的衣袖，我说：“姐，我们回家吧！”
完全一个委屈的请求着的小妹妹，会懂什么爱与喜欢呢？
或许，简单，纯真的妹妹是我该扮演的角色，那么，我还有什么好犹豫？我开始学会伪装自己，藏起所有纷乱复杂的思想与痛苦的挣扎，为自己解脱。
“没有去看球赛吗？”飞扬第二天这样问我。
“去了啊！人很多，所以大概你没发现我们吧？”
“呃，有一个女孩，叫江娜，我们只是普通朋友，她也来了。”
“噢，就是亲吻你的那个女孩吧？挺漂亮呢？”
“她，那个……”
“呵呵，什么感觉？飞扬哥幸福吧？很有面子哦！”
在飞扬的眉越锁越紧时，我放弃了继续询问，嬉笑着开始专心摆弄手中的小玩具，什么球赛，什么女孩，似乎都成了记忆里遥远的东西了。
演得很像，是吗？呵呵，所有的人都被骗过去了。当他们习惯用温柔的语言，怜惜的眼神或保护的行为方式对待我时，我估摸出了自己的成功。这样的善于伪装，你们会说我是个坏小孩吗？哦！应该不是的，是吧？我只是希望从糊涂中寻点简单的快乐和守护的勇气而已。我这个倔强的姑娘哟！有什么办法说服自己放弃——承诺的守护与快乐……
没有！所以，我得一直坚持下去！
进入高三的时候，姐姐去了艺术班，学校西角的一座古老的楼房里。我知道木吉是属于艺术的，她的才华不可掩盖。无论她是刚睡醒蓬松着头发或只是随意的束个马尾，总也无法抹掉那股萦绕在眉宇间的美好气质，有点洒脱又有点专执，像株长在原野里的花，俯仰天地间，随风而舞。但我知道她内心的脆弱，她需要依靠，需要肩膀，所以我愿做她身旁的一棵野草。
“小安，你应该有自己的天空和阳光！”扬说。“有些东西你不该背着上路，生命负载不起。”
我抬头望着天空，教学楼顶楼的风从我的脸上吹过，入秋后的风开始有了凉意。
“只有一片天空和一个太阳，不是吗？”我转过身，面对着在不远处席地而坐的飞扬，然后走过去，在他对面屈腿坐下。“我和木吉，我们一家是共用一片天空的，如果没有他们与我分享，我的存在就不会再有空间。”
飞扬拿着石子在地上随意地写画着。我们都是如此平静。飞扬低着头，从我的角度看不到他的眼睛，但是，依然有股特别的感觉从他的眼里奔流而出，使周围的一切都沉浸在浓浓的安静里，忧而不伤。或许这是我们用心在交流吧？也或许什么都不是，只是我的揣测罢了……
但是我知道，我是能懂飞扬的，就像他能懂我一样！
飞扬，他是智慧的。他有忧伤有迷茫有痛苦也有挣扎，像诗中的忧郁少年，有这个年龄的矛盾。但他却为自己选择了简单，选择了快乐。所以，他的笑容也可以简单而纯净，有如阳光般的灿烂明媚。
飞扬的简单与木吉是完全不同的，飞扬是自己的选择，而木吉则完全是个纯真的，世事未知的孩子，是快乐美好的天性。
但，不管怎样，他们都简单而且快乐！
飞扬依旧随意地写画着，每写一笔就擦掉。然后再写下一笔。所以我从来不曾看清楚过他写的是什么。每次，我们这样面对面坐着的时候，我们中间的那块地板记载着这些共同的时光。我们总会在午后或傍晚的时候，爬上这座顶楼，听下面的嘈杂喧嚣，似有超乎尘世之感。即使我们并不讨厌尘世，却也钟爱这份感觉。
“小安，想知道我写的是什么吗？”飞扬突然抬头问。
当然想！
可是我并没有如此回答。我注重的是一份感觉，虚渺的却能给我实在的快乐的感觉，所以我回答说：
“飞扬哥想让我知道的时候，我就想知道了！”
我微笑着，飞扬也递过来一个微笑，那同时伸过来的手，抚摩着我的头，理顺被风吹乱的发丝。
“你总是这样，没有任何要求，顺着别人的意愿，像清新的空气。”
我再次微笑，或许说我的笑容一直没有回去。“所以，我的要求是飞扬哥要一直对我像对亲妹妹那样好哦！”
“恩。”飞扬看着我的眼睛，答应着。
“即使有了喜欢的人了，也要对‘亲妹妹’好哦！”我也直视着他的眼睛说。正视是为谎言披上真实外衣的最好方法。
“其实，小安可以要求得更多，我都会答应的。”
“已经够多了，总得留点给别人啊？”我嬉笑着。你一定无法想象到当时我的神情，或许一辈子都没那么“真实”过，简单，纯粹！
我叫木安，飞扬哥和木吉姐的妹妹！
江娜的出现，让我彻底的变成了局外人。
江娜，一个与木吉一样美丽而富有才情的女子。如果木吉是静静开放的百合，那么江娜则是盛开的玫瑰，周身散发着甜蜜迷人的气息。她是大胆而执着的姑娘。木吉呢？她总是一个人焦躁，哀伤。除了我，没人看到她的眼泪。很多次，面对飞扬，我都想告诉他，木吉是怎样的喜欢着他。但我终于没有这样做，有些东西注定要自己去面对的，不是吗？得要有足够的勇气去承担。也或许是我的自私吧？我只想做个飞扬心目中的纯粹的孩子，不知爱为何物。我并不想破坏这样一种感觉，不想！
所以，我抛开一切什么“喜欢”，什么“爱”之类的复杂的东西，与飞扬像兄妹一样友好的相处着。我们中午都会去校外的排挡买饭，然后爬上顶楼一起共享我们的午餐.在那个躲着阳光的阴凉的角落，我们都是这样快乐，简单的饭菜也能吃得如此美味可口.我们是容易满足，容易被生活--更确切地说是被自己的感觉--忽悠的孩子.
“飞扬哥不是有人给送中午饭吗？”我笑着问。
“可惜我无福消受，所谓最难消受美人恩了，你不知道吗？”飞扬也戏谑着回答。飞扬喜欢的应该是木吉，是吧？
“要是有人天天给我送午饭，那该有多好！”
“有什么好的？现在不知足吗？”
“没有，很知足的？”
“那就赶紧吃吧！”
飞扬笑着将筷子递过来。我当然是知足的。这顶楼上的午餐，大概会是独独让我怀念一辈子的吧？有谁能替代得了飞扬坐在我对面，看我快乐地吃饭的模样呢?这美好幸福的时光！
“喝点水吧？”飞扬给我水和餐纸.这个细心周到的同学，我的飞扬哥，为什么不知足呢？
然而，就在我们笑得最舒心最灿烂的时候，一扭头，就看到了站在不远处的江娜。她站在那里，也看着我们，又似乎没有看我们，脸上没带任何表情，我们看她的当儿有汗珠从她的脸上滑下。谁知道她站了多久呢？谁知道呢？她就那样看着，没说一个字，然后忽地转身走了。我突然变得手足无措。我能做到像个妹妹那样倘然吗？不能!我无法心安理得，无法装得世事不知。我突然觉得自己像个可恶的骗子，既无法正视自己的内心的感情又奢望亲近着飞扬。一直都是在自欺欺人，多么可笑的“妹妹”哦.自以为自己一直在保护着别人，偶尔还会细数自己的委屈.但，事实上给她们却只是伤害，揭开保护的外衣，下面是深深地扎进她们心里的刺刀。
“有谁敢欺负姐姐，我一定会狠狠地教训他！”
我曾对木吉这样说过。
那么，我该怎样狠狠地教训自己呢？怎样狠狠地教训自己呢？我一定可恶极了，虚伪极了！
“妈妈，我做错了是吗？我本以为我是可以做到的，我以为我会做得很好的……”
当我倚在电话亭的门上时，我觉得自己是这样累。“妈妈，我一定伤害别人了，是吗？我没想过会这样的，我以为自己伪装得很好，可是一看到江娜那受伤的眼神，我无法再欺骗自己，我从来就没有努力去做飞扬的妹妹，妈妈，我是不是个很坏的女孩？一定可恶极了‘
……
电话的另一端依旧是长长的杂音。但我知道，妈妈一定能听到，是的，一定能听到。所以，每次有不高兴的时候，我都会跑出来给妈妈打电话，用妈妈的生日打向天堂，妈妈的温柔的安慰不是在电话的另一端而是在我的心里.无论多大的悲伤与难过都会在诉说中消散。从那个父母意外去世的夜晚开始，这便是七年来我唯一的秘密，自己所独有的索取母爱的方式。
“妈妈，我该怎么做呢？”泪终于滑出眼眶，落了下来。“我要爱护姐姐，对吗？妈妈……”
黑夜无语，风无语.只有我的声音，凌乱地透着玻璃门的缝隙，消没在空气里.天空中，巨大的黑幕上，寥寥的几颗星眨巴着眼睛，像妈妈的回答.
当我走出电话亭时，天色已经很晚，冬日的寒冷的风刮干了我的泪，残留下冰凉的痕迹，然后，我看到了飞扬，他站在路口的栀子花树边，望着我朝他一步步走去。
“回家吧！”他轻轻地对我说。眼中有什么闪亮着，在他转身的瞬间消失。
‘小安，有些东西你不应该背着上路，生命负载不起。”飞扬再一次说。他没有回头，继续朝前走着，我踏着他的脚印选择了沉默。
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