? 贴近的人却不定彼此相惜，我们体会的感动都是自己生命里出微的细部，其实，与他无关，只是他轻轻将我们的柔软部分触动唤起------
我不知道这句话是谁说的，这与我无关。不知道从什么时候起，我开始习惯安慰别人，习惯给别人煮其实我最欠缺的心灵鸡汤。我不知道我是不是老了，够鸡婆了。每天把大把的时间都花在煮汤上了。
我劝过很多人，认识的，不认识的，朋友、同学，爱我的、不爱我的。很多时候劝别人也是在劝自己，那种深深相爱却不能坦白的困惑，那种隔三差五的愚弄别人和自己------
放寒假的时候，我没有往前的兴致收拾行李回家，倒不是不想回家过年，只是因为还没有安排好该怎样回家。朋友说我不想走是因为心里还有牵挂一直放不下。我对着冬天难得的夕阳笑了笑。其实，我并不傻，我没有什么牵挂，我只是还没有想好该怎样回家。
一个人留在公寓里昏睡了两天，不吃不喝，不是为了减肥，我没有那么多肥肉不减。我只是累了，安慰别人安慰累了。而当我一个人蜷缩在冰冷的113房，有谁在乎过我。
那两天我一直开机，我以为会有个电话，即便是没有接就挂了也行，可是没有，什么也没有。似乎在这个世界上有很多人生来就一脸鸡婆相，生来就只是安慰别人的，比如我。
我终于在昏睡后清醒过来的第一个早晨赶地铁回家。六个小时的地铁我没有说一句话。我甚至没有想过要说一句话。我似乎怕了很多东西，比如张口问问题什么的。
下地铁的时候我习惯在候车室换上我的大衣，不是为了御寒，只是为了方便，方便冷漠，一种被裹住的冷漠。没有人觉得穿大衣的我是可以亲近的，有些人甚至在我后面偷偷地猜我进去坐了几年，现在也来几天，将来还要进去几年，我只是冷冷地看着外面的风景，数着第几缕吹过我右脸的风。
我甚至不敢去想除了风景之外的别的东西，因为我怕受伤，我怕想起很多令人寒心的东西。从一上公车我就哼哼叽叽地打乱我所有泛起涟漪的思绪，于是老板娘在她的座位上观察了我半天。我一边弹着大衣上的尘土，一边叨着烟。可能是因为老板娘也猜过我是刚出来的，所以她一直没有来收我的车费钱，于是又一边叨着烟，一边哼哼叽叽地下了车没有给钱。
在4路车站前我磨曾了半天，倒不是因为4路车走得太快或者是来得太慢，只是因为我想磨曾一直吸完那支叨着的烟。我忽然想起我有一同学在这里跑车，我想找一下他，或许能够和他聊半天，无关乎爱情或者事业或者伤感。我用右脑仔细想了想好像已经四年不见。
的确，我的记忆还是不是很烂。在第四趟4路车缓缓离去之后，他果然出现。他叫平，是我高中时候的同学，那时我们好象不同桌，至于有没有吵过架或者红过脸，我却不记得了。
平说好久不见。我笑了笑，说是啊，我在这里等了你半天。平说四年不见了，你变得这么会说话。我笑了笑说哪有。
平留着很短的头发，白白净净的脸，还有那散发出男人味的全部，我认为婷婷一定很幸福，不然至少也很满足吧！同学当中，我知道他们在很好相处。不像我当鸡婆当得口干舌燥，自己的问题却从来就不曾弄清楚。
平开得很慢，下午的风吹进玻璃窗的时候，平和我在空旷的路上蔓延，长度不知道，尽头也不知道。平说他今天提前下班，送我回家，再陪我聊聊。我笑了笑说好啊！我想来想去，没有什么话题可聊，本来是想认真地谈一下彼此的将来。我想对于这个话题，至少可以让我觉得生活着还是满有信心的。
我偷偷地看了看认真开车的左边的他，忽然对将来这个话题淡泊了。除了回答他的问题，我提的第一个问题还是你和婷怎样了。车子一下子始料不及地停下来，然后又慢慢地前进平说为什么会问这个问题。我笑了笑说不至于吧！
我们在街心花园停了下来，然后我和平下车进了街心花园。尽管这好像已经是第五次我陪男生进街心花园，但是平还是第一次。我们5找了一个很安静的木凳子坐下。明天暖阳已经要紧闭双眼，可我和平还刚进街心花园。
平说两个月前和婷分手了，我笑了笑说，可是我听说目前你和婷才牵手啊！平看了看过往的行人说牵手只是为了分手。我忽然觉得很难安慰他，对于我业说，牵手说分手这样的事情虽然不是第一次，可是我还是觉得很难找到合适的词语来应合这合适的气氛。
我看了看池中的游鱼，忽然觉得很恶心，生活太现实了，总是让人觉得很恶心。我在街心花园点燃了第一支烟。看着烟子慢慢地散去，我忽然想回家了。这是放假以来的第一次冲动。
平说其实没有什么，我们是因为了解而分手的。如果说以前相守是因为无知，那现在的分手就是因为现实。我弹了弹燃过的烟灰，我觉得平说的是事实，可是却堆满了伤感和不舍。我说打击很大吧，很难过吧！他说没有，然后他把脸低下去，看着池中的游鱼一句话也没有说。我能感觉到他眼中的泪花，我能感觉到他心里的裂痕，因为我当了很多年的鸡婆了。
我把右手中的烟递给他，然后再去用左手点燃另外一支。我说你长大了，再也不是四年前只知道一天到晚打篮球的男孩了。他抬起头看着我笑了笑说生活让他变得现实了，我说现实了很痛苦，不是吗？不过像这样的事情每个人都会遇到的，在这个世界上落难的不只你一个人，也许有很多还没你这么走运，身边有个人陪，眼前还有那么多活泼乱跳的游鱼，而且还坐在全城最好的街心花园，吸烟聊爱情后的失落和相遇的对错。
平很认真地看着我说你不用安慰我，我都知道该怎样去活，只是觉得这么多年了，会出了那也是么多很值不得。我用左脑算了算他们已经相守五年了，于是，我吸着烟还真的不知道该说些什么。在我的感情世界里没有人爱我会超过五年，我知道五年对于我来说是个什么概念，我想对于没有尝试过长久爱情的浅薄的我不定期说，即便再鸡婆也没有什么发言权的。
街心花园的天渐渐地黑下来，平还是坐在木凳上吸着我汲过的烟，一支丙支、三支、四支-------那天我不但很饥饿，而且还很渴，因为我吸完了两盒进口烟。
八点的钟声在街心花园响起的时候，我说走吧，你想吃什么，我请客。平依旧坐在木凳上工吸我吸过的烟。我说你这算什么，五年又怎样，付出多少又怎样，你以为你一辈子能遇到几个值得你这们去爱去付出的女孩。你现大遇到了一个应该高兴才对啊！就算分手了，可你们毕竟相爱过。
平的左手伸向我的唇边，我知道他要我开始吸第三包烟。点燃烟的时候，我站起来说要么去吃饭，我付钱，要么送我回家，免费。平说再陪我一会儿，让我吸完这支烟，我开始很不想看到他这样，我觉得男人不应该为了失恋而大口大口地吸烟，大把大把地浪费别人的时间。
我很少懂得男人的脆弱，因为我用心去呵护过的男人都不脆弱，他们要么在爱我两个月后偷偷地爱上我的朋友，要么没有说过爱我，只是和我一起生活两个朋后光明正大地爱上别的妇人。我不了解他们的脆弱，我只是知道对于他们我从来没有伤害过。只有他们频繁而心安理得地伤害我，我甚至不知道他们对于我的感受有没有在意过。
我不想伤害别人，也不想别人伤害我。我只想一个人平平淡淡地活，管他男婚妇嫁、管他男人的帅气还是妇人的婀娜。
平在吸完我递给他的那支烟后决定送我回家。我们什么都没有说。我知道平不需要我无力的安慰，我知道牵手说分手现实得让人难爱。到家门口的时候，我看到客厅的灯亮着。我叫平上去坐一坐。可他只是关了车门说不用了，以后再说。
我在浴池里破天茺地给平发短信：贴近的人却不一定彼此珍惜，我们体会的感动都是自己生命里些微的细部，其实与他无关，只是他轻轻地将我们柔软的部分触动唤起------
我不知道平的痛要怎样走过，我只是知道我能给他的只有这么多，贴近的人好女孩不有很多，希望他不要因为婷就一一错过
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