? 回到南方城市以后，我还是回到c大，这个我不是很了解的我属于而不属于我的大学。
我在2教的教学楼后面的教师宿舍里租到了一间很特别的房子，木制阁楼。我和一个叫做磊的男人相见，并且不可阻挡地爱上他，但是他不爱我。我知道。我们是在木制阁楼的楼道里相遇的。他找朋友，结果他的朋友已经把房子租给了我。我请他进去坐，我们很谈得来。
以后他经常来木制阁楼里找我，我很少出门，很多时间都在写作和等他。但是我们不是因为了解而想爱的人，这种不会长久的爱情。我在里面伤得很深。
站在木制阁楼的规矩的窗格子前,站在爱情转弯的地方,站在一段伤害与另一段伤害之间,我终于抱着泰迪泪流满面.那些曾经以为念念不忘的誓言却在我念念不忘的过程中被我忘记.
我每天都在笔记里记着同样的一句话,我教给泰迪的也就只有这句话,念念不忘的,在记忆里搁浅的.我的心常下雪,不管天气如何,它总是突然结冻,无法商量.我望向繁花盛开的地方,固定缺席.我的心开始下雪.,雪无声地覆盖力偶啊所有,湮没力偶啊迷惘，骄傲与哀痛.
这些话是属于几米的.也许在他的世界里真的有过心里下学的经历,但是我不知道几米有没有像我一样站在木制阁楼的窗子前,右手牵着泰迪,左手缠满藤蔓,爱情固定缺席.我不知道自己正在过什么样的季节经常觉得自己是在寒冬里梦见自己走到春天的花园，醒来时,香气满身,也转瞬即逝.
04年的秋天,生活很难。没有爱情.没有期盼.没有预言.没有约会和见面.
深秋的每一个早晨都有饱满的忧郁,一种被愚弄过的忧郁伴着凄楚的风笛刮过来的时候，泰迪熊安然地睡着了.
其实从一开始我就知道磊要的不是我这样的女子。而更可悲的是在他的眼里我的眼泪只不过是透在地面的一个滑轮，趑趄与转身变成七夕节的陪葬品.磊要的不是我能够给的，我能够给的又不是他想要的.对于爱情的无奈，我早就扬言要抽身离去,带着泰迪和自己远远的离去.离去。远远的.
其实,泰迪从一开始也不是我的,或者说是我的却不是我想要的.我没有给过它爱，除了同情,除了伤害.
我是在c大的七夕节将要结束的时候的一个商店的橱窗里看见泰迪的.从gigi死后我一直很伤心,本以为爱情可以给我一些东西,结果磊并不爱我,所以我一直想再买点什么放进木制阁楼里,放进我寂寞着的生活里.那天,泰迪站在橱窗里看着七夕节的男男女女走过它的身旁,他们在游戏爱情，蹂砺人生.泰迪对他们的生活和爱情嗤之以鼻,但它的眼里满含忧伤,而且在经常站得四肢无力的时候对生活失去勇气.我决定买下它,这只和我一样寂寞,满含忧伤的熊.牵着泰迪回家的时候,它一直满含忧伤。不是因为我20天的生活费,只是因为七夕节和那些走过它身边的男男女女,他们轻信爱情,游戏人生.在大街上亲吻和扶摸,拒绝所有的呵斥，嘲笑和善待.他们并不爱对方,他们这样只是因为一种懦弱的需要,一种超越理性的需要.
七夕节只属于c大,不属于我.我讨厌那种太阳底下的愚弄。我讨厌那种不真实的满足。七夕节是每年的3月1号.从早晨6:00开始到晚上10:00结束.七夕节弥漫着谎言和忧伤.每个人都在七夕节找到彻底的释放，彻底的满足.遗弃一个爱自己的人或者是自己爱的人,寻找一个新的自己不爱也不爱自己的人.发展第三者或者第四者以至更多的感情.当然,这不是一夜情,因为七夕节在晚上10:00结束.
面对面的不忠和欺骗.太阳底下的野性暴露，伴着丑恶,非常恶心.谎言在这一天变得真实,真实在这一天变成谎言.欺骗,没有退路的欺骗.从早晨6:00到晚上10:00,不准提前结束,不准.
我不喜欢七夕节,我骨子里流着对它的不屑.我不属于那个世界,欺骗,太阳底下的.野性,面对面的.我讨厌这样,我觉得相当恶心.我扬言不过七夕节,扬言在我的世界里遗弃七夕节.但是我没有做到。七夕节属于c大,我在c大,注定的劫难,无法逃脱.我最终违背了我的誓言,折服与错觉,拱手向劫难膜拜.所以我还是过着不属于我的七夕节.
我过七夕节不是为了释放,我那样爱我的人，所以不怕被遗弃.我没有要爱的人，所以不哟部分用谎言去寻找新的爱人.我不相信任何对爱情的不忠会让人变得幸福,我讨厌欺骗中的忠贞，虚伪,荒唐,可笑.可能是对爱已经疲惫,所以对游戏已经没有信心.
人来人往的七夕节,到处是亲吻的人群。他们用力地表现出对爱情的不忠和不负责.我用右手牵着泰迪,左手拎着风笛.我们用力地挤过正在亲吻着的人群.泰迪从他们的脚上踩过去,而我却不.我用力地避免踩着他们,我觉得我不会参与他们的激情,即便是皮肤的接触,我都会很怕.我用风笛开路,不是因为对那些人的不满,也不是对七夕节的不满.我想只是我还不够进化圆满,我想我接受这些还需要时间.
回到家,夜很黑.木制阁楼里，月高风清,风很大，很冷,也很艳.不能拒绝的艳.我没有洗刷就钻进了我的被窝.泰迪帮我盖好被子,然后就睡在我的身旁.我把手放在泰迪的Bi弯里,我说泰迪你过七夕节吗,为什么满含忧伤呢,是在遗弃你爱的或者爱着你的人吗,还是在寻找新的你不爱也不爱你的人呢?泰迪摇了摇头.我想或许泰迪也不过七夕节吧!像我一样.
泰迪在风再次吹进木制阁楼的时候趴在我的怀里狠狠地哭了.我把它搂在怀里，紧紧的.我不知道他为什么哭泣，为什么受伤.也许和我无关,与爱情无关,与七夕节无关,知识因为换了一个环境或者它认为我就是它等待的那个爱它的人.
我和泰迪睡在床上的时候,木制阁楼的窗响了响.我想是七夕节将逝的风在告诉我七夕节结束了.七夕节晚上的风是多情的,它总是蠕动那双并不经常伸出来的手敲打我的木制阁楼的窗.或许是它觉得我太过孤单了吧,总之七夕节的晚上的风是多情的,不想我一样.
我习惯地睡在床上背对着它说我知道了,七夕节结束了,你可以走了.然后我把头靠在泰迪的手腕里睡着了.我梦到我和泰迪一起在田间小道上吹着风笛,我的左手缠满藤蔓,蓝色的.泰迪坐在我的右边,偶尔它爬起来走过那些真实的田坎,随手弯下腰去采很多花花草草,然后编成一个真实的花环放在我的头顶.我望向田间繁花盛开的地方,忧郁固定缺席……
不知道什么时候,木制阁楼的窗又响了响.我开始觉得风太多情会让我觉得相当的厌烦.我想我怎么就没有早点告诉它我是不过七夕节的,虽然今天是3月1号,虽然今天我在c大.
磊的声音很沉稳,不张扬,一点都不.就在我准备背对着风再次睡去的时候.磊说他找不到回家的路了.我把泰迪轻轻地放进被窝,怕把它弄醒.可是它却在我离开被子的时候给我披上了台灯旁的那件睡衣.我右手牵着泰迪在深夜的凌晨两点的时候从里面瘩开了木制阁楼的门。我说进屋吧!外面很冷吧!磊说他找不到回家的路了,找不到了,找不到了.我把他扶悼亡对面的床上,然后他就酣然入睡了.
我和泰迪给他洗脸,脱衣服,去酒味.然后我就清醒地入睡了.那晚磊没有回家,他喝多了.我笑了笑,只是喝多了,今天是七夕节嘛!
我发誓我的确爱过他,但不是在七夕节.我说过我是不过七夕节的.磊是我曾经的男朋友。但是他不爱我,虽然他什么都没有说，我相信我的感觉不会错.记得每次我光着脚站在木制阁楼上等他回来的时候，他都没有回来过.
我不知道他去了哪里,我不敢给他打电话，不敢给他发短信,不敢问他.我很在乎他，我怕伤害他,但他不在乎我,他一直伤害我,有意无意的伤害我.我们在相识半年后决定分开，决定不再联系,即便是幻觉.
我们真的很久没有联系了.但是我还是在风刮进木制格子的窗的时候,在第一个字的时候就听出了他的声音.
磊是在s大读研究生的,我在c大迷糊地过我的大学生活.我们的相识并不传奇,知识朋友介绍的.相识后我们经常打电话，经常联系.我经常告诉他什么时候该吃饭了,什么时候该休息了，什么时候该睡觉了,什么时候该带雨伞了，什么时候该穿外套了,什么时候不开心就cAll我,不要生气,生气上身体的.而他对于我的关心从来就没有回音.也许他认为我的话是多余的,就连我多是多余的.他从来不会主动给我联系，除非我先找了他，而且情况万不得已。他从来不多说一句话,即便是我病了,或者哭了.在他的世界里.我的眼泪只不过是投在地面的一个滑轮,趑趄与转身变成一种过往的热情。单调,重复.
他从来不给我谈及他的生活,爱好或者未来.我却不停地告诉他关于我自己的很多很多。我以为这样会让他了解我,同时也了解他自己.我因为我了解他.其实我错了,我什么都不是,我并不了解他,他也不了解我,他不从来就没有想过要了解我.当爱情变的疲惫的时候,抽身和转身只是为了离去.
我没有站在熟睡的磊的面前.我不会再这样.我们已经失去了感觉就像失去了联系一样.我知道他找不到回家的路了，我还是会送他回家，因为我忽然觉得我现在什么都缺,就是不缺时间.
那夜我想了很多关于我的誓言和曾经的受伤，还有很多念念不忘的誓言,在受伤后写下的.我其实没有自己预想的那么坚强。我其实也不过是在念念不忘的过程中忘记许多东西。我记得曾经说过不再理他，即便是幻觉.我还说过不准他再敲我木制阁楼的窗.但是我做不到.我深爱过他,不管是他爱不爱我.
我为他付出了我的其实并不是橡皮的心.我在他那里除了伤害，什么也没有得到。他从来不在乎我是否在等他回家.我记得我会杂器每晚的凌晨一点发短信给他说该休息了，即便是为了论文.他只是说知道了,谢谢!然后我说晚安!然后他再也不回短信,对于我他只字不提,即便是生活.
其实,我知道他不爱我,他只爱他自己和别的女人.对于他,我失去了很多东西.
我在疲惫之后终于选择了撒手离去.在不紧不慢的伤害里,我开始对爱失去了勇气.我开始习惯蜷缩在木制阁楼里，关着灯,听着风,左手缠满藤蔓,吹着风笛,凄楚的.我开始爱上这种感觉,慢慢的我开始喜欢上再风中死去.那种感觉就好象是成全了命运,迷惑了自己.
泰迪睡着了，在我猝不及防的时候睡着了,没有闻到我辛辣的伤口。泰迪累了,也许吧!泰迪和磊在同一天闯进了我的生活，我不爱他们，真的.
我在凌晨五点的时候起来给磊泡了醒酒茶和给他做了早点。我知道我已经不爱他了，我不该再这样关心他,可是我做不到,曾经我那样的深爱着他,在乎着他.那种感觉不是随时说放就能够放得下,尤其是在见面以后，在他需要帮助的时候.我办不到不管他。
磊起来的时候，我坐在爬满斑点的木制阁楼的地板上,光着脚,看着庄羽的<北极圈失去了地平线>.刚看到他觉得好象有人的声音，就像是在把一大块一大块的猪肉往地上摔的声音.磊喝了一些醒酒茶,然后看着熟睡的泰迪,我想说该吃早点了，但是还来不及开口，磊已经走出了门口。
我跑到窗前抓着木版说昨晚你说的找不到回家的路了只是因为喝多了吗?磊停下来说你回去吧!然后就走了.眼泪不停地流.泰迪把它的左手放在我的右手，望着我,满含忧伤。磊走出我的视线的时候。我说咱们回家吧!泰迪一直没有说话,吃早点的时候,它坐在我的对面,看着我,满含忧伤。
那天我很早就睡了.我没有哭，真的.
以后，我和泰迪相依为命。我习惯了很多也改变了很多。
我经常透过那两扇木制阁楼的规矩的窗格子看外面的生生死死.我看到木屋前的那棵桂树不知道什么时候把叶子弄丢了.
磊一直没有再来过，我们也没有再联系过.我的心早已结冻,无法商量。
我已经习惯了每天靠在泰迪的脚上遥望的感觉，自觉，不自觉的.
我并不爱泰迪,我只是和它在一起.我知道爱一个人而他不爱你的感觉,我不知道泰迪有没有感觉出来.我也不知道它有没有在某个晚上走到爬满斑点的木制阁楼的地板上望着窗外的月亮,满含忧伤，然后偷偷到哭了，然后偷偷地把眼泪摸掉，然后回到我的身旁帮我盖好被子,在黎明到来之前在白色的床单上睡着了.
我每天都看见它睡着的样子,笑了笑,满含忧伤.
爱情，不仅人有,玩具也有.伤害也是.
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