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在北京的最后一天，我见了两个以前的老朋友，在他们的陪同下逛了一天。晚上，回到宾馆，我还是想给杨馨打个电话，哪怕发条短信，问问她的行踪。短信写到一半，想了想，还是算了，忍着没有发出去，还是先看看她有没有回信来再说吧。
打开电脑，杨馨真的来信了。
“我昨天晚上才从北京回来啊，可惜今天才来上网，刚看到你的信。你还在北京吧，要是昨天知道就去找你玩了。”
信不长，只有简单的两句话，看时间是中午写来的。看完信，我除了遗憾还是遗憾，缘份没有给我们再次相逢的机会，我们又一次错过了。我压抑住心中的难过，语无伦次地给她回了一封。
“晕倒……
怕什么来什么。我这几天就一直想着要给你打电话来着，想问问你在哪呢，可是又怕你不高兴，就没打。我刚才还想发短信呢，都已经打了几个字了，一犹豫还是没发，结果一上网就看到你说已经回去了。就是你非说不让发短信，造成沟通不畅。
我还想如果今晚你没有回信，我可能就忍不住了，因为我明天下午就广州了，真的怕错过你。
伤心死了。
唉，怎么总是这么不巧呢，连老天都和你一样绝情，我都不知道说什么好了。不就是因为当年说错了一句话吗，我又没有说话不算数，老天怎么这样对我呢？
也许对你来说，少见一次也没有什么，因为我知道我不能奢望你也像我一样在这么多年后还对当年的感情有感觉，但我是真的很难过。
见你一面原来真的这么难？！
分开一次原来真的就再也不能在一起了？！
为什么每一次都是遗憾呢？为什么每当一个人的时候心里面就全是你呢？为什么分开这么久可还是会很担心你、很惦记你呢？为什么我的心会一直那么痛那么痛呢？
真是感觉我们的故事好像电视剧，怎么会这么巧呢？
我不知道我胡乱说的这些你能不能看得懂，这些年我压抑在心里面的种种感受，我想你永远不会懂、不会理解吧。反正你当我是个傻瓜就好了。”
我怔怔地坐在那望着电脑，久久不愿上床睡觉。突然，有新邮件到，原来杨馨也在网上，她又回了信过来。
“还好你没有给我发短信，我的电话到北京没几天就欠费了，还不能在北京交，所以在北京这一周都没怎么用。再说，都说好不发短信了，要是一发，没准我一气之下早就跑回去了呢，嘻嘻。
看你，看不到我就气成这个样子，我想以后我可不要见你了，不然见了以后你更是总会这样了。都说过去的就过去了，现在再说这些也已经晚了，就是咱们缘份到了啊！如果没有什么变化，明年我就结婚了，我很喜欢他，他也很喜欢我，我们一定会在一起了。所以我不想让你再因为我有这么多的情绪，是害你，对我也会有影响。我希望咱们就像普通朋友，或是网上朋友，只是通通e-mAil，知道对方大致情况就好。
要不就是我这样的想法是不对的？我不应该再和你保持联系？这样你就一定会慢慢少想到我，时间一长就好了，三四年都不够的话，十年总是够了吧？你不能总是不结婚吧？要是你结婚了心里还会时不时想着我，那对你的妻子多不公平啊！我可不希望你那样！如果再这样，我会想办法让你再也找不到我……我不希望你这样！”
由于重新取得联系后，她一直拒绝和我在网上用qq或msn直接交流，因此，即使两人同时在线，也只能发邮件。我怕她下线，马上又发了一封过去。
“我怕十年也不够。
不管找不找得到你，不管和你联不联系，这些对我不会有任何影响，过去的几年已经证明了这一点。
过去的，有些会过去，有些永远不会，永远都在心里，永远都在它应该在的位置。
我知道我在做什么，你不用为我担心。你自己开心就好，看着你的生活，我就当本应属于我们两个人的幸福由你一人担当了，把我的那一半也给你好了。
时空的交错总是会让一些感情的出现看起来不是时候，不过，真正的感情不管是在1900年发生，还是2000年发生，感觉都是一样的。在我心里早已经没有了时间和空间的概念，只有对你的爱情，我希望它永远都是最初的模样。
所以，你也不用劝我，我也不会再要求你什么，事实上我也没有真正要求过什么。静静地看着你过着属于自己的生活，我就已经很高兴了。我也有自己的生活，我现在过的就是属于我的生活，它本来就是这个样子的，只是那一年——因为你的出现而有过一点点改变。而自你走后，一切又一如平常，只是多了一份思念与牵挂。如果我的这份默默的思念对你的生活没有太大影响的话，你也不要强求我改变。好么？
真实的生活永远都是沉重的，轻飘飘的只有别人嘴里那些随便说说的诺言，也只有我这样的傻瓜才会永远当真吧。
我会很好的，即使没办法忘记你，没办法抹去那个春天的记忆，还有那些不经意听到的誓言！即使重来一次，我仍愿意听到你还说着和当初一样的话，并且愿意再一次深信不疑。当我完全相信那些话的瞬间我是幸福的，因为同时我也相信了你对我的爱，丝毫没有怀疑！也许这就是我对那年那晚，你说你会回来时的细节记忆犹新的原因吧，那一刻我真的是那么信任你，那么相信你也一样爱我——那么幸福的一刻！原来毫无保留地信任一个人而不用考虑结果竟是那样的幸福。”
等了几分钟，她又回过来，只有一句：
“我懂，我都懂！可是过去的就不要再想了。”
“我也想这样，但我又不是非要想的，就是忘记不掉啊。唉，你现在懂有什么用呢？”我回道。
她接着说：“教你一个办法：天天一想起我就说：杨馨是个大坏蛋！再也不去想她了！每次都说上十次八次，时间长了不就好了？”
“我学不会像你一样，自己骗自己。”
她没有再回信过来，想必是下线了。
第二天，我赶回广州。正午时分，我坐在机场门口，坐在北京的春天里，望着渺远的蓝天，有微风，有回忆，懒洋洋的，看着机场内外忙着赶路、送行的人群，静静地听歌。在这个不是故乡的地方，却想起李敖关于故乡的一段话：不是还乡，没有乡愁，不是近乡，没有情怯，不是还乡，没有衣锦……
太多的离开和归来，已经没有了感觉。赶路已经成为负担，即使每次都是飞机。那些乡愁和情怯，那些迎来和送往，也曾感受，也曾忘记。
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