十

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    往后的几天里，动物园成为我主要出没的地点，当然，是和她一起，有时一天一次，有时一天两次，中午去逛一下，然后上班，傍晚下班再去。而猴子也成为我这辈子最为熟悉的动物，直到几年后的今天，我仍能一眼就分辨出一只成年猴子的公母甚至脾性。我回想了一下，那个春末夏初，我去动物园的次数超过了前二几年的总和，以至于在秋天来的时候，我一度怀疑自己已经有足够的潜质与热情成为一个动物学家，确切说是一个猴子研究专家。

    而这些天的相处，也使我觉得已经足够了解她，就像了解那些猴子一样。比如她走路的时候通常都是挺胸抬头的，我就经常会担心她掉进下水井里；过马路的时候，她会经常忘记看红灯，横冲直撞的，我又会担心她被车碰到；在公交车上，她每次都会为老人家们热情让座，为了怕她累着，害得我后来形成条件反射，一见到年纪稍长的，便如同坐在弹簧椅上般一跃而起，然后以刘翔的速度抢在她前面将老人拉过来强按在我的座位上；每次看到乞丐，尤其是带着小孩的，她便一定要“表示”一下，怎么拦也拦不住，弄得我就差打残自己，然后趴在地上给她亲自示范职业乞丐的谋生技巧了；还有，她酷爱动物的习性不仅只体现在常年流连于去动物园这个问题上，无论是路边的小狗，还是广场上的鸽子，只要被她见到，就必定要上前亲热一番，这让我时常怀疑，她和我在一起，难道真是因为我长得像只猴子？顾影自怜之余，我开始悄悄观察她看猴子们的眼神和看我时有什么分别。

    天气开始变得热起来，而我们的感情也如同这天气一样慢慢升温，最后与夏天一起燃烧。通常我们傍晚一起散完步，晚上回去后还要马上互通邮件，继续诉衷肠。但令我隐隐觉得有些不妥的是，她在信里经常会变得有些小小的不安，或隐约表达出对这份感情的不确定、对未来的茫然和对我的不完全信任。比如这封：

    “现在想起咱们的相识还是会觉得很不真实，像是在梦里一样。从没想过会通过这种方式认识一个这样的朋友，也没有想过会……也许这就是缘吧。只是不知道……唉！人要是可以预知一切就好了！

    和你在一起的感觉真的很好——从来没有过喜欢和一个人呆着的感觉，我一向都是喜欢好多人在一起玩的，所以当我想到我们认识还不到两个月，单独在一起的时间就已经这么多了，我总觉得自己真的有些白痴呢！（我的死党也说我不正常！）

    每天都会想起你，所以好希望自己可以忙一些，不要闲下来，这样就可以不用盼你的电话，不用盼可以见到你了。我知道你很忙，经常忙得没有时间来想我，虽然我知道这是必然的，可是心里还是会很不舒服——本来嘛，你应该和我对你一样好，或是更好一些的，可你……

    好喜欢看你笑时候的样子——好可爱！而且也会让我知道和我在一起你也是快乐的。可你呢，却不喜欢我笑，我笑起来是不是真的很傻？可是我就是改不了嘛！

    我总会觉得一起玩的时间过得很快，不知道你是不是也会有这样的感觉。

    明天我又会傻傻地等你电话，我真的觉得我好可怜！你就不可以对我好一点吗？

    有空也要写信给我啊，我好喜欢看你给我的信的！（我都看过好多遍了！）”

    还有这封：

    “我的存在是不是给你带来不少困扰？你会不会觉得有些累或是有些烦呢？如果真的这样，你可以告诉我的，我不想给你带来麻烦的。其实没有必要的，我认为一切凭心呗，不是吗？

    本来我想睡一会儿的，可是虽然眼睛都睁不开了却还是睡不着。你一定一定已经睡下了，会不会做个有我的梦呢？”

    看过这些信，我不知道该怎样安抚她的不安，也不知到底该怎样许她一个美好的未来，我回信过去：

    “这两个月来，真的是很奇怪，像你说的一样，不知是梦是真。我的生活的确因你改变了很多，小麻烦自然会有，不过还不至于让我感到累和烦，和那么善良、单纯、可爱、美丽的你在一起，怎么会烦呢。

    不知你在做什么，是不是在想我呢？我想是吧（有点老孔雀了，哈哈）。和你在一起的感觉真的很不错，其实你笑起来是很漂亮的，我也很喜欢，不过小女孩在陌生人（不包括我）面前总是笑，我想总是不太好吧，如果只是与我在一起，你还是可以尽情地笑啊，我不会不喜欢的。

    真不知该怎样对你好，你有什么需要可以尽管告诉我，我们之间不用客气的，我会尽力去做好的，你说好不好？”

    五月就这样慢慢慢慢地过去了，像块糖溶化在嘴里的甜，像瓶香水轻轻滴在耳后的芬芳，一切都那么缱绻，却又不留痕迹。在多年以后，当我回忆起那个绿色光鲜的五月的时候，每个明亮的清晨，或慵懒的黄昏，每块干净的云朵，或温暖的斜阳，那些缤纷花树，那些清澈雨滴，还有那些短信，都深深地印在我的脑海里，印在我的心里，印在我生命的轮回里。

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