? 我不愿把我的故事讲给人听。
我是怎样离婚的，王长安究竟是怎样的一个人？我们之间究竟发生了什么，而让我们能够狠下心来离婚，让一个家庭分崩离析？
我不能向人说，我也说不出来，我只是讲给自己听，只有在一次次的讲述中，我的痛苦才能一点点的减轻，每次的讲述，都只是一次渲泄而已，在渲泄中我逐渐地忘掉过去并重新获得对未来的憧憬和幻想。
其实就在我此刻写着这段历史的时候，我的手竟然是发抖的。我很难写清楚，写下去。我想把我跟王长安的那段历史尘封起来，但却不能做到。
离婚八年，我一直没有结婚，我不能够从离婚的痛苦的走出来，我也始终没能找到供我停靠的枝头，让我歇息的芳草。
王长安，他舍弃了我，一个人走了，我无家可归，我在他哪里停留了十年，但却没有获得我想要的爱情。
我们离婚了，为了生活，我压抑着我的渴求，拼命的工作，拼命地赚钱，一方面是为了的让我的收入有所提高，使我和孩子丢弃衣食之忧。但同时，我也知道，我唯有拼命的工作才能填补我这颗空虚的心，破碎的心。
绿色代表通行，在我女儿很小的时候，我带她坐汽车，当她看到马路上的红绿灯，就会大声喊着“大马路，宽又平，红灯停，绿灯行。”
都说绿色是希望的色彩，是洋溢着无限美好和生机的色彩，可是为什么离婚证却要设计成绿色的呢，它表示什么？它表示一段婚姻的停止，还是表示新的生活的开端？
看着我的离婚证，我常常这样想。
是谁说过，百分之一的偶然存在于百分之九十九的必然之中。婚姻的必然又是什么？偶然又是什么？
一直以为是我，是我要离开王长安的。可是，------
我的女儿在离婚的岁月里时时令我难过，有一年，女儿的班主任告诉我，我的女儿跟一个也是父母离婚的孩子整天混在一起，而那个孩子在老师的眼里是一个不太听话，泡在游戏厅里不出来的孩子。
可见离婚不是没在孩子心中产生阴影，不然他为什么也把自己划在单亲孩子的群体中呢？
幸亏，我也是个教师，对女儿抓得比较紧，管得比较严，我在学校里教书，在外面带课，搞家教，回到家里女儿的功课是我一手辅导出来的。我跟她一块做题，一块背英语单词。推荐我认为值得一读的书让女儿去读。至到她上了高中，我仍然找来高中的数学课本去复习，跟女儿一块研究数学题的解法。女儿学到哪一章节，我就复习到哪一章节。好多公式我都忘记了，为了女儿，我又重新去记。一些数学的思想女儿一时不能理解，我就亲自做题讲解给女儿听。连曾玉红都认为我做得太过份了，操的心太多了，没有必要。但一天天看着女儿逐渐长大，克服了不健康的种种心理，摆脱掉了父母离婚的阴影，健康而快乐地成长着。我认为我做得很值得，我的心才稍觉安慰。我小心翼翼，如临深渊，如履薄冰一般地无时无刻不在关注着我女儿，生怕她身上产生单亲家庭的孩子容易被扭曲的性格和毛病。
我知道我是一只疲惫不堪的鸟，一个不堪重负的老牛，有时，我一点不想去孤单地飞了，实在不想拉车了，我很想找一个枝头能搁一下我已不能再振翼的翅膀，找一片草地让我劳苦的四蹄在那茵茵的绿色中歇息。
可是，没有，我一直孤单一人。
有那么一刻，我的心也许是死了，绝望中有一个声音告诉我，不要再痴心妄想，不要再去做无谓的等待，命运注定你孤独一世，你就接受这样的现实吧，承认这样的现实吧，你不接受，不承认，你只会更加地痛苦。于是我就真的相信了这个声音，相信了这个声音揭示给我命运，我似乎接受了，认可了，我死一般度着我的一天天。
很可惜，这样的日子太短暂，不久，另一个声音又会出现在我的耳旁，它比那个声音不知要大多少分贝，它在我耳旁挥之不去，搞得我又心波荡漾，心神不宁。它对我说。不，你不应该这样，不要过这样的日子，这绝不正常人的生活。正常女人的生活。你是个女人，你需要爱，你需要男人的爱，没有爱的女人是可悲的女人，可怜的女人，你不要做可悲的女人，可怜的女人。你是个教师，你有文化，你也不很丑，你虽不漂亮，但好多人都夸你有气质。所以，你千万不要死心，不要绝望，寻找吧，不要停止你寻找的脚步，不要停止你寻找的努力，相信，你一定会成功。
寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，------三杯两盏淡酒，怎敌他晚来风急，------守着窗儿，独自怎生得黑？梧桐更细雨，到黄昏，点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得。
有一度，我埋着头，寻找我新的生活，离开了王长安的生活，我艰苦卓绝，辛苦备尝。但头来却总是落了个哗啦啦似大厦将倾，落了个白茫茫大地真干净。
在我的眼睛里，周围人的生活都是幸福的，只有我是那么的孤单。
大家双宿双飞，我却总是独来独往。
在学校，一些家长经常会请老师们吃饭，而此刻，学校里的女教师和男教师都喜欢打电话通知自己的丈夫和老婆参加。
而老婆们多喜欢在饭桌上表现自己的温柔体贴，她们会不断地劝丈夫不要喝酒。有时悄悄地拉一下丈夫的衣脚，碰一下丈夫的胳膊，递过去一个眼色，暗示少喝一些，一幅小鸟依人的样子。
有的女人看丈夫敌不过，就勇敢地站起来，故作豪爽地替丈夫喝酒。
而我最不能看见的是男人们给自己的老婆夹菜，“你吃点这个，这是用茄子做的，看不出来吧。”老婆们幸福地吃着，说“挺好吃的，不知道茄子还能做出这种味道来。”
我看不下去了，眼泪“涮”地一下流了下来。
于是我常常是饭局未完，就找借口中途退场。
虽然我很清楚，有时，男人们是为了在老婆面前显示自己的成就，或者在同事面前展现自己优秀男人的一面，才故意做出对老婆关心的样子来。但是，我就是不能见到夫妻在一起亲昵的情景。
下午快下班的时候，是办公室电话响起最多的时候，我知道那都是妻子和丈夫们打来的。
男人们在这边交待妻子晚上不要等他吃饭了，可能还要加班改卷子，明天学校要统计成绩。
有几个老师，总是抱着电话不放，给老婆说这说那的，问老婆今天都干了些什么，去了哪里，最后还要把晚上吃了饭和老婆一同去哪里逛的事，也安排得停停当当。
教历史的宋老师，老师们都叫他“老骚情，”他上课的时候总是阴着个脸，不苟言笑的，象历史一样严肃，但是一给老婆打起电话来，就象换了个人一样，啰里啰嗦的，说个没完。
没有一个电话是打给我的，听见电话铃响起，有的人一下就跳起来，赶紧跑过去接电话。
而我总是无动于衷，有时，干脆离身而去。
有一次，下了晚自习，忽然下起了雨，我没有带伞，我躲在学校的门房里等着雨停，刘秀秀也在门房等着。但很快，刘秀秀的何新海出现了，他撑着伞来接刘秀秀，手里还提着一双雨鞋，刘秀秀在门房穿上何新海提来的雨鞋，钻进爱人的伞里走了，她换下来的高跟皮鞋被她的爱人提着。我看到这一幕情景之后，眼泪忍不住地又象雨一样地落下来。
打开电视，我也从不看那些所谓情感剧，那些男欢女爱的场景我根本受不了。
我只看知识类型节目。我本是个疯狂浪漫的人，可浪漫的生活跟我却一点也不沾边。
所有看似微不足道的事情，却无时无刻不在刺激着我脆弱而敏感的神经。
我试图让自己变得麻木，可是不行，我做不到，在别人幸福的海洋里我却饱尝着痛苦的辛酸。
我特别喜欢眼泪，我喜欢一个人对着镜子流泪，一遍遍地流泪，我享受这个痛苦的过程，我用这样一个不堪忍受的过程来考验我的心，我把我的心膜一层层揭掉，让它滴血，当我看到啪嗒啪嗒一滴滴的鲜血落在地上之时，我便感到了快乐。
当我的心过了一段时间，刚刚结了一层红茧之时，我又会把它再次揭掉，让鲜红的血再次滴落下来。我就这样磨练我的心，让我的心在黑夜中渐渐变硬变干。然后在黎明时刻，我带着一颗干心、硬心去迎接我的新一天。
我最不能忍受我的父亲到我这里来帮我干这干那的，实际上我的电灯坏了，水管坏了------种种想不到小活，除了我自己干之外，是父亲时常来帮我做的，我一见到父亲来干活，就冲他发火。他那么大年龄了，来帮我干活，简直是在剜我的心。
“谁叫你来的？你没事在家里歇着，来回跑啥嘛!”
父亲不敢惹我，就趁我不在家的时候来帮我，估摸着我要回来了，就赶紧离开。
这又激起了我更大的怒火。父亲觉得我的脾气越来越不好了，更加不敢吭声。
看见父亲青筋暴露，骨瘦如柴的手在用力一圈一圈地拧管钳，我的心都要碎了。
离婚之后，我才知道，我的一个大学同学暗恋我多年，可我却不能够喜欢上他，我知道，我其实一点也不爱他。
我跟王长安离婚的之后，他第一个跑来安慰我。当时我哭了很久，我坐在学校小平房的床上，他站在我面前，他把一张张的卫生纸给我递着。我擦着扔着，扔着擦着，鼻涕一把泪一把的。他走上前，很想用手擦我的泪，擦我的鼻子。他伸出了手，他也似乎很想让我趴在他的肩头上哭，可是我没有，我看见他走近了我，我却又一边哭着，一边又转过了身。
他只好缩回了他的手。我在任何情况下都不给他机会。他想爱我，总是不能够。
我只是一门心思地想要去爱别的男人，想要找到我的真爱。他也许不明白我：有他这样真正爱我的人，我为什么不爱。
我仍然是这样一个怪女人。
有一天，我去给女儿报名。当我从学校里走出来的时候，我忽然看见了一个背影，那象是王长安的背影。但又不象，他没有王长安那样昂首，头发也没有王长安的多，他的头发已经掉得差不多了。他快成了一个秃头男人了。
可那个背影如何看也是王长安。
我追上去。
他真是是王长安。
那是我跟王长安离婚八年之后的一个夏天。八年以后我终于见到了王长安。
王长安完全成了一个苦力的形象，从正面看，更无法认出他来。他脸色腊黄，肿起的眼泡让他的眼睛小得更看不见了。他果真开始有些秃顶，非常疲倦的模样，眼睛里再也见不到当年那种凌厉和豪迈。
我和王长安相互对望着，不知如何开口。
“你回来了，长安？什么时候？”是我先开了口。
“没几天，------我来学校看看女儿。好久没见着她了。不知她现在长什么样。”
“见上了吗？”
“没有，学校不让我进。”
我们长久地沉默着，我又问：“你现在住哪？”
“还是老地方。东关。”
我们又都不在说话了。我的鼻子一酸，直想落泪。
王长安，他是我怨恨的男人，可是为什么见了他，这一切的感情却没有了踪影。我竟没有恨他。
“要不，跟我到东关去坐一坐。”王长安看着我。他的眼睛混浊无光，好象还有眼屎在上面沾着。
我没法拒绝他。我神色恍惚地点了点。
我怀着复杂的心情跟在他的后面。
东关，是我跟王长安恋爱结婚呆过的地方，王长安父母住过的地方。
砖窑洞的门关着，王长安推了推没推开，他又去推了推旁边的接上去的那间小房子，门开了。
十几年前的一切都还没变。那张占去了房子大部分面积的大床还在，床边三个抽屉的老式办公桌，也就是那个黑桌子也在。
这一切，令我再也无法忍住，我的泪终于落了下来。
这时，对面的小棚房里走出了一个女人。这个女人也有四十多岁了，她穿着一个蓝色工作服一样的大褂，一只手拿着一个炒菜的铲子。
蓝大褂女人扎煞着手问，大声喊着：“长安，你怎么才回来，今天开学，蹬三轮的人特多，生意特好。盒饭已经做好，赶紧送去。”
一听她的喊音，就知道他是个东北女人。
王长安听了东北女人的话，默默地钻进小棚房里。女人掀开一个巨大的锅盖，把铲子伸进了锅里。女人正在炒菜，女人炒的是大荟菜，在一个大铁锅里。
锅台上堆着一撂撂的白色塑料盒，女人打开塑料盒把菜小心翼翼地铲进塑料盒里，盖好盖，又一个个地放进地上的纸箱里。
王长安抱着那个大纸箱，把纸箱放在自行车的后坐上，用绳子捆好。女人给他帮忙。
东北女人忽然注意到了我。
“你是谁？”
“我是谁？”我愣在那里不知道该如何回答她。我把带着泪花的眼睛转向王长安。
“长安，你结婚了？”
“嗯，她是我在广东认识的，她下岗了，在广东打工，他男的跟我一起在码头上扛包，累死了，------她愿意跟我来。来咱这。”
王长安，他和她的打工妻子，做这种简单的盒饭专用送给也是下苦力的蹬三轮的人。
他们的盒饭，一盒只卖二块五。
我的心里酸楚之极。
我走到王长安跟前：“长安，------看这样子，你也是能过好的。那个女人不错。你一定要珍惜!”
我说着又哭了。
“我知道，我知道，她是个粗女人，刚才的话你别放心上。”
王长安变了。他从一个干部，彻底变成了一个苦力。这种活，在他过去是不屑于干的。他的性格似乎也变了。也许，他从此不会再说，“没球事干了，管球那么多干啥？”的话了。
“你以后，也别再那么傻了。”
王长安又这样说道。
离婚的时候，王长安就是这样说的。
我从王长安家里走出来。
一阵狂风吹来，沙尘弥漫，我的眼睛被吹得睁不开。乌云布满了天空。雷电在天空中隆隆地响着。夏天的雨，说来就来了。
我在大雨中跑着。眼泪和着雨水一起往下落。
从山坡上淌下的一股股洪流挟着泥沙，漫过脚面灌入了我的鞋内。我在箭一般的急雨中浑身湿透，衣服沾贴在了身上。
一声炸雷，雨点又沉重了许多。落在地上溅起白花花的水花。又顺流而下。与山洪融汇，穿过马路，潜入漆水河。像人似的，只要有了方向，头也不回地径直走了下去。
在雨中，我仿佛又看见了当年我从跟王长安在一起的那个家里走出来时，被风刮在她脚上的那个字幅，那上面的词：风流总被雨打风吹去。
苏伯英老师把我带到了教堂。我受了洗，参加了唱诗班。我在圣经的吟唱中救赎着自己。
我对于基督的教义很快有所领悟，不久，我到神学院接受了几个月的培训，回来后，我就成为了教堂里的女牧师，教堂派我到偏远的地方去讲道。
我每个星期天都去。
我向那些跟我一样心怀痛苦的人吟诵着圣经：
他们在旷野荒地漂流，
寻不见可往的城邑，
又饥又渴，心里发昏。
于是，他们在苦难中哀求耶和华，
他从他们的祸患中救赎他们；
又领他们行走直路，
使他们往可居的城邑。
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