? 实在对不起。我不愿再提那位尊敬的医生坠楼的事。我没勇气去面对。我宁愿相信那只是一场噩梦。但这噩梦却如鬼魅一样缠住了我。我几乎不敢闭上眼睛。一闭眼他就冲我笑，笑容阴森诡异，不断变幻，最终化作一张七壳出血丑恶狰狞的面孔。这让我惊惧，让我恐怖，精神极度疲惫，大脑却在飞速运转。我想找到生命存在的理由。想弄明白，像他那样一位学识与经验尽皆丰富，曾经为无数个有心理障碍的人排忧解难、提供帮助的心理医生，为什么会在突然之间解束自己的生命？
但我想不明白。
我越想越头痛，越觉得这人世难以捉摸……
再后来我就什么也不想了。因为再想下去，我肯定会疯掉。于是我又变得无思无欲，像事发生当日那样，只会呵呵傻笑！
因为情绪极不稳定，院方专门派了医护人员对我进行全天性监候。其中负责白班的是位三十左右的女医生。那人一身白大褂，面容清瘦，很高的个子，身上散发着一种很怪的香味。对于女人的体香我有着一种天性的敏感。所以我注意到了她。她通常总是站在距我三五米之外观察我。她看人的眼光很怪，始终没个笑模样儿。她给人的感觉总是清清冷冷的，仿若不食人间烟火的怪物。总之不像凡间的女人。我搞不懂她，也不想懂。我当时已被转到了医院的神经病隔离区。在那里，我得以见到许多白痴、天才、以及疯子。比如总以为自己还是如花少女见人就问“看我漂亮嘛”的老太婆；比如每天高颂**语录并声嘶力竭痛骂**是个坏女人的革命家；比如自称有通天本领可以长生久视的气功大师……等等等等，不一而足！
我就生活在那些人中间。我觉得他们是伟大的。因为他们每个人都有一个梦——他们活在自设的梦中，其乐无穷，全无烦恼。而我就不同。我没他们那么伟大，因为我没有梦。没有梦的人是痛苦的。我痛苦，我在那些人面前真真切切感觉到了自己的渺小，所以孤单而自卑，不敢随便招惹那些伟大的天才或疯子！
我当时只敢和一个白痴一块儿玩耍。
那是一个非常可爱非常善良的白痴。白白胖胖，一个眼睛大，一个眼睛小，嘴是斜吊上歪着的，口角边经常淌着一条亮亮的哈拉子。他非常喜欢我。他第一次见到我，远远的就笑，就说：“狗狗，好狗狗，来，”——他捡起半块砖头递给我，又说：”馒头，吃吧，你饿。”
我想他是把我当成狗了。他为什么当我是条狗我不清楚。但我感觉到他是喜欢我的，因为照理说白痴是不会撒谎骗人的。再者我也喜欢狗。我对狗的信赖崇敬远胜于对某些人。正所谓爱屋及乌，我当即就喜欢上了那个白痴。于是接过砖头，之后重又递给他，我说：“吃吧，这不是馒头，是面包，好香呢！”
白痴真就接了过来，张口就咬，然后咧嘴，然后皱眉！而在这个过程中，那位医生一直不动生色站在三五米之外观察着我。当然，在我与她之间，尚隔着一道不可逾越的铁的栅栏——栅栏之外，是正常人的世界；栅栏之内，则是“我的乐园，我的天堂！”
我不知道我会在那个天堂里呆多久。其实我的心智已渐渐恢复如常。只是心里还有一个结，或者说是逃避，是不愿去面对生命中的沉重与坚持。很难说清。人总有累、有倦、有不愿去面对、或者说承受不住命运打击的时候。这时，人只有两条路走——或者疯掉；或者自杀！
我当然不会自杀。
也不会彻底疯掉。
我想我只是累了、倦了，暂时的想给身体和神经一个休歇的机会。我甚至已经预感到一场大的变化即将发生。因为通常情况下，巨大的压力或刺激，不是把人逼上绝路，就是使人重新站起！
而像我这种人，命中注定是要站起来的。哪怕站不稳，哪怕刚刚站起又被击倒，我还会尝试着，一次再次挺身而起。
我不怕失败。
因为我从来就不会服输！
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敬请关注下一章：：：：她已不是处女了！！！！
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