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7．吵架正文
男人有时就是这臭德性，明明知道自己干得是一件蠢事儿，可偏偏就是停不下来！
比如我吧。
我是一烤羊肉串儿的，这些日子常有一女的来吃我的羊肉串，一来二去熟了，知道那是一学生，正在读研，小妞儿长得特水灵儿，怎么看怎么让人觉着舒服。
于是她每次来，我都捡了羊身上最好的肉给她烤来吃。一块钱一串儿，价钱上是不能含乎的，所以我就给她特制了一些加长的签子，好让她吃个实惠吃个满意。
没想到这事不久就被隔壁水果滩上的丁丁发现了。于是那天我刚刚收滩回家，丁丁就找上门来，揪住我的耳根子，一定要我老实待跟那女的究竟是啥关系！
“啥关系，操，还用问么，她是女的，我是男的，当然是男女关系了呗！”我故意气丁丁。
“好哇，行啊，你能，你”……丁丁揪了我的耳朵使劲的扯，疼的我连声讨饶：“别，别呀，至于嘛？操，我是谁我自己还不清楚嘛？人是大学生，读研的，硕士啊那叫！咱干嘛的，一烤羊肉串儿的，敢对人生啥歪心思？哎呦喂，娘哎，您老人家松手好不好？疼，疼死我了，松手哇你！操你大爷的了我，明跟你说吧，我娶卖水果的你娶定了。您若不放心，不然咱今晚就先上床，我把我的纯阳之体先奉献给你还不成吗？”
“去你妈的！”丁丁愤愤然松手：“老娘要睡也睡大款，谁它妈稀罕你那烂玩艺儿啊！”
“行啊，想睡睡去。我举双手双脚支持你。你若真傍上大款了，我立马认你做干妈还不成吗？到时候也能打您老些抽风儿，不比卖羊肉串强多了么？嘿嘿，操你，也不照照镜子，瞧瞧自己那一脸折子，未老先衰，提前进入更年期，小鼻子小眼睛，张牙舞爪，阔口咧腮，就差没长胡子了，不然早燕人张飞了你！”
“你好，你英雄帅气，你帅呆了，酷毙了，这总成了吧？也不看看自己被炭熏的跟狗腚似的那张脸，尖嘴猴腮，枣核脑袋，眼睛都快长天灵盖上去了，要钱没钱，要人没人的，还觉着自己挺像个人的是吧？去动物园猴山上转转，像你这大号的好几十条呢！明说吧，就你这副德性，也就配整天淌着哈拉子站在大街上想入非非，对着人家那些漂亮女人垂涎三丈吧！”
“嘿嘿，我乐意，我精神自由，我爱想谁想谁，晚上躺床上，哪个女的漂亮我就想哪个——杨玉莹，蔡依林，王菲，梦庭伟，我爱想谁想谁。而且警察不抓，政府不管，克林顿的老婆我都敢在梦里干她一百遍，谁管得着啊？”
“姓赵的，你少来这套，不打算混了明说，甭跟我装孙子，当老娘离开你就没人要了，是吧？”
“哪儿能啊，您老人家闭月羞花，倾国倾城，想跟你睡觉的男人多如过江之鲫，哪儿轮的到我啊？得了吧您呐，别当我不知道自己是谁。我就是一卖羊肉串的，给您老人家提鞋都不配——跟你上床，那也只不过是嘴上说说，梦里想想，若真上了你，那不是折我阳寿么！”
“操！这可都是你说的啊？”
“是我说的咋了？说的不对么？大爷的我都给您舔屁股溜沟子快三年了，结果咋样儿，你丫的让我碰过你一手指头么？别以为我不知道你是怎么想的啊——你不就是觉得凭你那副丑恶嘴脸，给个卖羊肉串的日了有些亏么？操，有啥呀，我给那女学生烤羊肉串儿多加了两片肉你就瞧着不顺眼了，但你三天两头偷偷摸摸跟那些有钱有势的王八犊子眉来眼去，我说你什么了？别以为我不知道。但凡能找到个有头有脸儿的，你丫的若不甩了我那才叫个怪！”
“哼哼，真让你说着了，我还真就是想甩你，咋了？我现在就甩！”丁丁恼了，抄起茶杯茶壶什么的往地上就摔！
叽哩咣当的脆响声中，我抱着肩膀冷眼旁观。爱摔摔去，反正这也不是第一次了。反正只要她不砸冰箱彩电什么的我就不理她。反正她今儿把东西砸了，不几天还会乖乖买套新的来！丫就这脾气，半真半假恋爱三年，她少说也给我换了十几套茶具了！
没想到丁丁这次是真恼了，摔完小件儿，怒气更大，竟抄起一把椅子，蓦然朝我新买的、正准备用来跟她结婚的彩电砸去！
啪啦一声响，彩电碎了。
我一惊。
丁丁也愣住了。
“出去，滚，别等我抽你丫的！”我恼了。
但她却一动不动，呆愣愣站在原地。她肯定也心疼了。能不疼嘛？那是我风里来，雨里去，熬了大半年，才咬牙切齿买到的一个二十九寸的‘背投’。五千多快呢！
“出去，听清了嘛？滚！”我再次怒吼一声。
8．牢骚
用牙咬开一瓶二锅头，弄了根双惠火腿，我喝开了闷酒儿。
其实丁丁这人也不赖，性格泼辣直率，跟我一个脾气，都是鸟枪性子，咚地喷出一枪火药，之后就能温婉多情好多日子。另外她长得也还行，蜂腰大腚，健康结实，特别是那对霸道的**，一般男人见了，没不馋的。说心里话，我还真是有点喜欢她的。但她有个毛病，就是全天下所有女人都具有的那种毛病。我不是说她爱吃醋。相反，我到有些喜欢醋意大发的女人。因为女人吃醋，那恰能说明她至少还是在乎你的。我是说她太虚荣。她明明爱着我这个人，但她却瞧不起我的身份。她总觉得像她那么漂亮的一个女人，应该能嫁的更好点儿，至少不该嫁给个卖羊肉串的。
卖羊肉串的咋了？我不搀假，不使坏，不给顾客短斤缺两，我挣的是本份钱，而且每月还给国家交税，也算是为社会做贡献了吧？我比谁贱啊？比之那些财大气粗的老板或官僚资产阶级，我不就少点钱、少点权么？另外，话又说回来了，谁又不想好，谁又不想有权有势牛B轰轰活一回啊？可咱没那本事，打小没念过书，没文化，除了烤羊肉串咱还能干啥？再者说了，咱干这一行咱心里踏实，脚踏实地正儿巴经做人，有啥不好了？当然，人是穷了点儿。可那是我一个汗珠摔八瓣儿辛辛苦苦挣来的啊，不必像王宝森那样因贪污案发而跳楼，也不必像这市长那省长一样中饱私囊挪用公款临了却坐大牢吃枪子儿——比之他们，咱这日子过得这不也挺滋润、挺四平八稳的么？
话虽这样说，可烤羊肉串儿的就是被人看不起。莫说是丁丁了，就连街面上那些熟人，竟也不把我当人看。原来他们都是叫我二子的。二子是我小名儿。但当我卖上羊肉串之后，他们就不叫我二子了，而是改称我“二串儿”——“串儿，”在我们为里有杂种的意思。这不明摆着是骂人吗？操他大爷了，我招谁惹啦，我烤羊肉串我就不是人啦，就低人一等啦？
别人叫我二串儿到也情有可原，最可气的还是光屁股玩到大的那帮哥们儿。那帮哥们儿如今有几个发了财，开起公司，小轿车也有了，牛B轰轰招摇过市，竟也跟我抖起来了。
比如瘪三儿。
那天瘪三儿开车路过，把车停到了附近，下了车，左拥右抱怀里依着俩小秘走过来。丫大老远就公鸭着嗓门跟我打招呼：“串儿啊，嘿嘿，你个杂种，肥中带瘦的，赶紧给爷们儿来几串儿，我还等着走人呢。”
我听了这话心里就有气，强忍着点了点头。我说：“成啊，瘪三儿，你丫的行啊，又换新车了。”丫听我唤他小名儿，脸儿就绿了，变颜变色就跟谁欠他母亲一根狗**似的。更可气的是他一旁那俩小秘，竟也瞧我不顺眼，居然教训我：“说啥呢，说啥呢，真是没文化，当自己是谁啊，这是我们刘总！”
“刘总，总你妈了个巴子”——我在心里暗骂着，给瘪三儿也就是刘总递过一把羊肉串儿。丫拿了上车，跟我说：“串儿啊，回头见呵，有空我那儿玩去啊……”说着对那两个女的使个眼色。就有一女的掏钱。掏出五张儿甩过来。我当即就恼了，抄起一把羊肉签子向瘪三儿背后掷去：“瘪三儿，我操你祖宗，你丫拿钱寒碜谁呢？**了我！”我感觉受了侮辱，暴跳如雷。
莫说别人瞧不起我了，就连我自己也瞧不起自己！有啥办法呢？我他妈打小就呆就笨，书也念不进去。而瘪三打小就机灵，人也贼坏贼坏的，动不动就会出些孬点子拿我开涮。比如他当年曾故意激我，说我胆小，不敢往班主任水缸里撒尿？我就说，你他妈才胆小呢，有啥呀，看老子尿给你看！之后真就趁班主任不在，毫不犹豫的往水缸里撒了一泡强身健体包治百病的童子尿。而且一尿上瘾，此后只要一有机会，就会把班主任的水缸当作小便池。以至于那位班主任如今虽年过花甲，依然精神矍铄，鹤发童颜。我想这肯定是沾了常喝我尿的光！
再比如还有一次，瘪三儿竟拖着我转到了女厕所后边儿，指了大粪池问我敢不敢往里边丢砖头？我说敢，然后捡起一块砖头丢了进去，溅了正在里边儿解手的女生一身的脏！招来好一阵女生的尖叫和班主任的臭揍！而瘪三儿却他妈躲在一旁瞧我乐子！
本来学习就不好，不招先生待见，偏偏瘪三那厮又总教我学坏，先生就越发不喜欢我，每每把我往死里整。于是就跟学校有了仇，便是那些老师跪下叫我亲爹，我也不想读那个书了。
不读书，也就没文化。长大后自然心生悔意。所以也就特别羡慕那些有学问受过教育的人。比如那位常来我这儿吃羊肉串儿的女生。看人家说话多斯文，多有水平。人每次来，都要客气的问一声儿：“赵老板忙不忙，不忙给烤三串羊肉串啊，不急的，我坐等您……”听听，人家从不叫我二串儿，人居然尊称我赵老板呢——老板，就我这德行我还老板呢！不过话又说回来了，人家尊重咱劳动人民，把咱当人看，咱还好意思赚人家的钱么？当然不好意思。人敬我一尺，我敬人一丈，就是在没文化，它大爷的这个理儿我还是懂的！所以也就心甘情愿让她吃个实惠了。
哦，对了，忘了说了，那女生姓白，单名一个“鹤”字。开始时我常称她白鹤女士。她说听着别扭。于是我就称她白小姐。她却说她也不是什么小姐，小时候家里穷，也是吃米饭小鱼儿长大的——她说：“你叫我小白就行了。”
小白，人可是硕士啊，多大学问！但人从不摆架子，从不觉得自己高人一等。而且人也从不假眉道样戴个金丝眼镜跟我装孙子，更不会张口闭口跟我讲外国话。
我听到讲外国话的中国人我就一肚子气。什么“狗的猫尿啦，狗的阿丝匹林啦，白白啦”——我一听这话就来气。咱这是在哪儿呢？这是在中国的地面儿上，还有点爱国主义精神没有，还有点民族自尊心没有？它大爷的了，要崇洋媚外干脆就撕了自己的身份证儿，给外国人舔那特白的白腚去得了！还在中国的地面上混个啥劲？
但凡碰上那些跟我讲外国话的烂货，我一准将其视为汉奸，羊肉串里肯定多加五倍的精盐和辣椒——不是讲鸟语嘛？讲啊，咸的辣的你再也学不成公鸭叫！怎么着，不服？不服菜你丫的，爱吃不吃，不吃滚蛋——烤羊肉串儿的咋了？烤羊肉串的照样懂得爱国！
爱国。我是真爱国。别看我人笨，但打小我就爱看电影，受过良好的革命传统教育。特别是那些战斗片儿，咱们的人英勇无敌，奋不顾身，舞着大刀，抱着机关枪潮水一样向敌人冲去，嘴里还喊着冲啊、杀啊，冲锋号也滴滴嗒嗒的响着——每看到那种鲜血淋漓的场面，我就心潮澎湃、热血沸腾，并在那种特定的场景中知道了什么是爱国，什么是英雄，发誓长大了也要去打鬼子、杀汉奸，壮我国魂，扬我国威！可惜生不逢时，等我长大了，仗却不打了。鬼子们摇身一变，竟成了咱们的友好邻邦，国际友人。南京大屠杀，血洗我华夏的大仇也就不能报了。这让我特搓火，于是就盼着鬼子们能重新杀过来一次，那样的话我立马踹翻羊肉滩，抄刀子就跟丫的们玩命去。操它大爷了，倘真有那一天，就知道我赵小二不白给了。卖羊肉串儿的咋了，有了战争，照样是条铁骨铮铮的汉子，说不定战功赫赫，几年下来就能成为天下无敌的大将军呢！
真不是瞎掰，别看我其貌不扬，却有通身好武艺。整个砖头，随手一挥，就能削去半拉；啤酒瓶子，嘣地往额上一磕，就能碰成纷纷碎片！这都是打小儿苦练出来的。我那时心里别无它念，一门心思就想着长大后杀敌卫国，当个盖世无双大英雄；我那时常常在用来练拳练掌的砖头上写上日本鬼子的名字。什么龟田啦，猪头小队长啦，山本龙太郎啦，当然还有铁杆汉奸刁石棍，汪精卫什么。总之只要一看到那些人的名字，我就怒从心头起，恶向胆边升，浑身上下陡然生出一股无穷力量……
9．发狠
另外，当年看那些电影的时候，有些事还不大懂。比如那些鬼子官儿身边为啥总要跟着个中国人？而那个中国人为啥又要讲外国话呢？后来渐渐懂了，知道那叫翻译官，是专门来帮着鬼子害咱自己人的。所以读书之后我就坚决不学外语，坚决不给自己当汉奸的机会。同时我也痛恨一切跟我讲外国话的中国人，我觉得他们没必要在我面前叽哩哇啦的。有啥呀，会说两句洋文你就不是人啦？不照样还是中国人嘛？这就跟马戏团的猴子似的，虽穿上了人的衣服，但它还是猴子。它穿衣服的作用，无非也就是为了博人一笑，好给马戏团赚钱罢了！话糟理儿不糟，讲外国话其实与猴子穿衣服一样，为的也就是个赚钱糊口。既如此，那您跟我一个烤羊肉串的穷拽个“狗的猫尿”有啥劲呢？还是免开尊口，闭起你丫的那张臭嘴吧！
总之，我讨厌一切跟我说外国话的中国人，我觉得他们贱！都贱到他姥姥的裤裆里去了！
另外，当年看电影的时候，还有一件事是我不明白的。那就是为什么冲锋号一响，咱们的人就个个生龙活虎奋不顾身朝前冲去？后来长大后认识一位老兵，问了他。他说那冲锋号声原是骂人的话：滴嗒，滴嗒，滴滴滴，嗒嗒嗒嗒嗒……意思就是说：冲啊，冲啊，谁不冲，就操谁他妈妈！
想想也是，还真是那么个理儿，作为一个战士，若不朝前冲，实在也就不算个战士，而应该被称为孬种了！
既是孬种，将其回回炉，重新日弄他母亲几次，好生出个像样儿的儿子，当然也就不算过份了……
就这么胡思乱想着，我喝得熏熏欲醉，迷迷怔怔睡去。
我的睡眠极不安稳，梦中似乎一直响着冲锋号声。在那种冲锋号声里，我梦到了小白。她身穿一身草绿色……欲知详情，请点击下边连接***
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